15 признаков, что ваши друзья вас используют

15 признаков, что ваши друзья вас используют

От Masterweb

25.02.2019 12:00

Никто не переживает больше дерьма в жизни, чем человек с добрым сердцем.

В наши дни многие люди стремятся установить значимые дружеские отношения с другими людьми с целью стать счастливее и успешнее.

Однако важно помнить, что многие дружеские отношения вредны для здоровья. На самом деле, многие люди в какой-то момент получат нож в спину от своих «друзей».

Вот 15 признаков, которые могут указывать на то, что так называемый друг использует вас в своих интересах:

1. Их первый инстинкт — всегда говорить о себе, независимо от ситуации.

Любые темы включают рассказ об их последнем отпуске, их жизни, свиданиях или о дне в целом. Примерно через десять минут разговора они могут спросить вас, как прошел ваш день (если повезет).

2. Когда они с вами общаются, они прилагают минимальные усилия.

В конце концов, вы начнете замечать закономерности в их поведении. Общение, вероятно, напоминает 20% их усилий, 80% ваших.

3. Они уделяют вам слишком мало времени.

Вы когда-нибудь встречали людей, которые делают что-то, чтобы показаться вежливыми, а не потому, что они на самом деле этого хотят? Вы когда-нибудь смотрели на своего друга и понимали, что именно это они и с вами и делают?

4. Если им нужен заряд уверенности, вы — первый человек, к которому они обратятся.

Вы действительно умеете видеть хорошее в людях. Таким образом, вы можете легко найти список их лучших качеств. А именно это им и нужно.

5. Они любят жаловаться на свои проблемы, но когда вам нужно плечо, они отмахиваются от вас или переключаются на себя.

Если им грустно, вы попытаетесь их поддержать. Если вам будет грустно, они резко отреагируют и захотят сменить тему.

6. Вы много раз им помогали, но в ответ ничего.

В какой-то момент вы начали обращать на это внимание – вас начало настораживать такого поведение. Вы поняли, что слишком многим жертвовали ради человека, которому плевать.

7. Они кажутся милыми лишь когда им нужна какая-то услуга.

Распространенные фразы из них включают «Могу ли я…», «Сделай одолжение, пожалуйста…», «Очень нужно…» и «А у тебя есть…».

8. Много раз вы уходили со своего пути или даже из своей зоны комфорта ради них.

Вы не обязательно рассматриваете это как проблему, потому что вы сделали это по собственной воле, но после этого вы почувствовали себя скорее пешкой, а не человеком.

9. И всякий раз, когда вы пытаетесь указать на это, они не отвечают с благодарностью или признанием.

Возможно, потому, что они думали, что вы тот человек, который был создан для такого рода вещей, так что… вам, типа, нормально.

10. Фактически, они прямо ожидают, что вы будете хранителем их чувств и секретов, независимо от ситуации.

Они либо скажут вам об этом заранее, либо продолжат пассивно давить на вас, не обращая внимания на ваши чувства.

11. Затем, если вы случайно скажете «нет», они либо начнут сплетничать о вас, либо прекратят дружбу.

И то, и другое — манипулятивная тактика, позволяющая вам вернуться к ним.

12. Когда вы перестаете стараться, они исчезают без следа.

Они обычно решают не вступать в борьбу, если вы решите прекратить попытки.

13. Иногда вы чувствуете, что ваша дружба зависит от вашей способности давать и их способности брать.

Вы даете, потому что вы добры и искренни, но у всего есть пределы – даже у вас.

14. Дружба в какой-то момент заставляет вас думать, что происходящее бессмысленно.

Вы искренне не можете вспомнить, когда вы узнали что-то ценное в прошлый раз или выросли от общения с ними.

15. Вы задаетесь вопросом, когда ваши отношения стали такими плохими.

Иногда дружба может разочаровать вас, поэтому вы всегда должны уделять особое внимание людям, которых вы называете друзьями.

Выбирайте друзей мудро.

7 признаков того, что ваш «друг» использует вас

Есть ли у вас такой друг, в искренности которого вы сомневаетесь? Причём сомневаетесь настолько, что начинаете поиск очевидных признаков того, что он вами откровенно пользуется? Скорее всего, всем нам приходилось сталкиваться с таким типом, будь то новый знакомый или коллега со странностями. Даже если вы искренне уверены, что вас окружают только самые хорошие люди, всё же обратите внимание на нижеописанные семь признаков, которые должны вас насторожить.

1. Ваш «друг» всегда чего-то хочет от вас

Ваш друг связывается с вами только тогда, когда ему нужно занять денег, куда-то поехать или вообще чем-то помочь. На самом деле, он просто всячески пытается воспользоваться вашим добродушием, безотказностью, благородством, в конце концов. Вы не его родитель, у вас тоже случаются плохие дни и проблемы, но это отнюдь не значит, что вы позволяете себезлоупотреблять дружбой и хорошими отношениями.

2. Он зовет вас на прогулку только тогда, когда это нужно ему

Вы замечали, что ваш друг приглашает вас погулять и потусоваться тогда, когда он (она) остались в одиночестве и без компании? Ему просто не с кем провести время, потому его выбор падает на вас. Поверьте, это один из чётких признаков того, что вами пользуются. А если у вас ещё есть и машина, такой друг зачастую использует вас в качестве водителя. Помните, что вы не такси! Дружба должна быть взаимной, а не ситуативной.

3. Он сплетничает и отзывается о вас нелицеприятно за вашей спиной

Вам когда-нибудь приходилось узнавать о том, что ваш друг говорит нелестные вещи о вас? Будучи пойманным на горячем, такой человек может оправдываться тем, что это были только шутки. Но если он делает это за вашей спиной, задумайтесь! Когда человек сплетничает с вами о ком-то из ваших общих друзей, значит, что он делает абсолютно то же самое и по отношению к вам.

4. Он одалживает что-либо, но почти никогда не отдает

Ещё один признак того, что ваш друг пользуется вами, заключается в одном банальном действии: он у вас одалживает что-либо (вещи, деньги), но редко не отдает. Будьте осторожны! Конечно, лучшие друзья всегда могут прибегнуть к взаимопомощи и попросить что-то на время, но если это игра в одни ворота, то забудьте о таком друге.

5. Он заинтересован только в ваших связях и контактах

Если ваш друг очень интересуется вашими связями и контактами, стоит насторожиться. Тем более, если после знакомства снужными людьми такой друг исчезает из вашей жизни до следующего момента, когда ему снова понадобится ваша помощь. Это очень отчётливый и красноречивый сигнал! В самом худшем случае такой сомнительный и корыстный друг может подставить вас перед вашими коллегами и знакомыми.

6. Он всегда просит вас о помощи по причине своего нелёгкого положения или чрезвычайной ситуации

У вашего друга постоянно приключаются форс-мажорные обстоятельства, при которых он не стесняется обращаться за вашей помощью? Например, ему нужно, чтобы вы посидели с его ребёнком, присмотрели за домом на период его отсутствия или подождали, скажем, сантехника, потому что у него на работе горит важнейший проект. У всех нас бывают экстренные ситуации, но если они происходят с вашим другом постоянно, вам нужно задуматься!

7. Он отзывается плохо о других ваших друзьях

Обязательно обратите внимание на этот признак, когда человек пытается настроить всех против вас (и наоборот). Если ваш друг всячески пытается дискредитировать других друзей в ваших глазах или нелицеприятно критикует то, что вам действительно дорого и ценно, то он попросту не заслуживает оставаться рядом с вами.

Нашли какие-то знакомые признаки и сигналы в этом списке? Тогда принимайте меры и обезопасьте себя от людей, стремящихся использовать вас. Будьте внимательны и помните, что настоящих и надёжных друзей найти совсем не просто.

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Ответы@Mail.Ru: Если тобой пользуются друзья

Сначала определись, кого ты называешь друзьями.<br>Есть такая градация:<br>Знакомый. Это тот, кто присутствует в твоей жизни для того, чтобы ты увидела «знак», что-то для себя поняла.<br>Приятель, это следующий этап. «Знаки», которые несет тебе он – приятны.<br>Товарищ – вместе что-то делаете, имеете общую цель. (произошло от сокращения «товар ищу»)<br>Единомышленник. Взгляды сходятся.<br>Друг – другой я.<br>Судя по всему, в своем вопросе ты о первых (знакомых) говорила.<br>Так что же от них ждать чего-то? Они свое дело делают. Учат вас.

ищи равных себе…

проси в ответ сделать услугу или помочь

Та же история. У меня тоже 2 на подходе

не подруг надо менять, а свое отношение к ним. Вас же учит жизнь, а вы повторяете одни и те же ошибки.

Измени себя, свое поведение. Научись говорить «Нет». Друзья на это не обидятся. Лучше быть одной, чем где-нибудь и с кем-попало…

на самом деле все люди друг другом пользуютя,просто кто-то это делает более открыто. ищи себе подругу овна,они классные друзья и больше дают,чем берут. а еще лучше друга-с ними если дружишь, то получаешь гораздо больше удовольствия нежели от подруг

сразу.. первое) я говорила это миллион раз..Вы должны запомнить одну простую истину,что друзей много быть не может..за всю жизнь у человека может быть один,в лучшем случае два друга,остальное — это занкомые,товарищи,приятели,просто люди с которыми необходимо общаться или с которыми что-то заставляет общаться.. <br> второе) до тех пор,пока Вы будете позволять собой пользоваться,Вами будут пользоваться..и это вполне нормально..в том,что Вами мунипулируют и используют в своих интересах виноваты Вы..а Ваши *друзья* просто соглшаются с предоставленной возможностью,молодцы,что стали бороться с этим! я желаю удачи Вам в этом!

не знаю что и сказать….для меня дружба очень дорогой подарок- у меня 2 подруги с которыми я уже 15 лет….наверно мне повезло….я их очень люблю….и каждый раз когда у них проблемы мне хочется их успокоить заботиться о них… как о детях….))) а лучший подарок мне от них счастливая улыбка…))))<br>Если я их могу сделать счастливее- это для меня что-то)))))

Скажи им, што если ты ещё раз пойдёшь им на встречу, то у тебя истечёт количество использований и ты перестанешь функционировать. Пусть тебя пожалеют, тебе ищё ребёнка родить, дом построить, древо вырастить..

Это не друзья….попробуй обособиться и жить одна без друзей и подруг

Личный опыт показывает, что радители лучшие друзья. Ведь они хотят лучшего для детей и не станут лицемерить или пользоваться тобой в плохих целях. И хоть я думала, что у меня самие хорошие и настоящие подруги, мама предупреждала меня, что это не настоящая дружба и чтоб я не сильно доверяла им. Она оказалась права. Все закончилось не чучшым образом.Теперь у меня есть только приятели и знакомые, а семья — вот мои друзья.

Ох тема то моя -родная! Да пока даёте возможность собой пользоваться -будут это делать Горький опыт унёс 2 моих, как мне казалось подруг (с каждой общались более 15 лет), терпела …сейчас после похода в психологу и 2 летней работы над собой рассталась с «подругами»,больше терпеть не желаю! Думаю, что лучше пусть не будет подруг вообще, чем Вот так Игра в одни ворота Родители не могут быть друзьями, у них другие функции, а если они друзья, то значит инфантильные граждане не выполняющие своих функций Надо научиться говорить НЕТ (без чувства вины), не придумывать отговорки, а принимать своё не хочу! Я не хочу сейчас с тобой идти в кино, у меня другие планы! Я не хочу разговаривать с тобой о твоей работе 3 часа, когда мне надо готовить ужин, общаться с детьми и читать книгу Когда я начала говорить НЕТ, подружки стали делать грустные лица (о, оказалось у меня тоже есть моя личная жизнь)

Твои друзья тебя используют, или Как выглядит настоящая дружба

Вопрос

Доброго времени суток! Читаю ваш журнал недавно, но очень помогает разобраться в некоторых вещах.

Случилась у меня такая история: я студент (20 лет) и запутался в людях, что ли. Я легко завожу знакомства, которые переходят в некую «дружбу». Вот у нас собралась компания, мы гуляли, тусили, проводили хорошо время, много общались. После некоторого времени – может, мы надоели друг другу – связь потихоньку проходит. Не суть, девушки это или парни, – просто люди перестают интересоваться моими делами, хотя я всегда пытаюсь в свободное время написать/позвонить им. А вот в обратную сторону это не происходит, обычно звонки или смс от них начинаются: «Привет, слушай, а ты не можешь помочь/рассказать/узнать /посоветовать?». У меня такое ощущение, что всем стало насрать на то, как у меня дела. Я человек очень зависящий от людей, мне нужно общение и быть, как бы это ни звучало глупо, с кем-то.

Так вот, хотелось бы, так сказать, избавиться от таких людей и находиться в компании, где я кому-то интересен. Может, подскажете, что со мной нет так, или как поступить лучше?

Спасибо,
Алексндр

Ответ

Видишь ли, дорогой Александр, не стоит так торопиться избавиться от своих друзей. Некоторые назовут это настоящей и искренней дружбой. Когда тебя окружают люди близкие, которые знают тебя лучше, чем родственники, обычно ты перестаешь говорить «волшебные» слова и проявлять вежливость. Вместо «Привет» в лексиконе прописывается вульгарное «здорова», вместо «как дела?» – непотребное «Ты еще живой, скотина?», вместо терпеливого «Ты скоро?» – просто ругательства с наречием «когда» в начале и вопросительным знаком на конце. Это нормально для искренней дружбы, когда вежливости становится меньше, чем подколок.

Лично я, если тебе интересно, со своими ближайшими друзьями даже не всегда здороваюсь. Как-то так повелось, с одним из своих друзей мы приветствуем друг друга фразой «Ты живой?», или «Ну че там?». Даже не говорим скучных поздравительных слов на День рождения, обычно ограничиваясь «Поздравляю, теперь ты старый» и «Еще на один год ближе к смерти». И это не потому что мы принимаем участие в пожизненной гуманитарной олимпиаде по сарказму. Просто так больше нравится, нам кажется, что так гораздо искреннее и веселее. Если хочешь, для нас это – идентификатор братской близости.

Каждый год круг общения ширится, но не так много людей близких, которым можно довериться. В основном это коллеги, случайные знакомые, деловые партнеры. С ними стараешься быть более-менее вежливым, не ляпать лишнего. А тут какая-то отдушина. Когда вместо вежливой натянутой улыбки и банального «О, привет, рад видеть. Как поживаешь?» тебе говорят «Где веревка?», а на вопрос «Какая?» отвечают «На которой я тебя срать водил», ты понимаешь: я дома. Это же естественно и нормально: чем ближе вы общаетесь, тем меньше любезностей между вами.

Это как конфетно-букетный период у начинающей пары, который сменяется обыкновенной бытовухой. Цветы дарятся только в памятные даты, слова любви говорятся все реже и реже, а из приятных покупок вроде вина и роллов для вечернего просмотра фильмов все чаще хлеб, туалетная бумага, лампочки, корм коту и картошка. Конечно, приятно каждый день слышать признания в любви, но при чрезмерном употреблении эти фразы теряют свою магию, а чувства уже доказаны поступками.

То же самое происходит и с дружбой: свою озабоченность делами друга нужно доказывать не вопросами, а готовностью всегда прийти на помощь. Кстати, взаимовыручка – ключевой аспект дружбы. Мы неспроста сравнили отношения с дружбой, потому что некоторые камрады ведут себя как девушки, которым редко дарят подарки и признаются в любви. И ты как раз из их числа. «Спросите меня, как дела, позаботьтесь обо мне» – ты еще денег попроси за свою офигенность.

Ну, хорошо, предположим, они спросят тебя, как дела, а дальше что? Тут изначально спрятаны безразличие и отсутствие смысла, потому что даже близким друзьям чаще всего бывает абсолютно плевать на твое положение дел. Тебе нужна фальшивая вежливость? Так, пожалуйста, намекни им на это. Или тебя пугает, что им все время что-то нужно? Ну так ведь ты к ним обращался за чем-то? Иногда бывает такое, что тебе нечего предложить людям, но ты просто стесняешься быть навязчивым. Эта хворь наблюдается у многих, потому что в большинстве своем люди являются эгоистами, предпочитающими быть наедине с собой. Даже среди близких друзей наблюдается такая тенденция: можно не видеть и не слышать друг друга месяцами, а потом как ни в чем не бывало строчить друг другу несколько сотен сообщений в день и пересекаться по 5 раз в неделю.

Так уж бывает, что даже у близких друзей не всегда находятся общие темы для разговора. Не всегда попадаешь в настроение, и общение не клеится. А далее, когда в вашей жизни появится работа, дела, то вы будете переписываться и общаться еще реже. Не потому что узы между вами ослабли – просто не будет хватать времени. Ты будешь поглощен своей работой и устройством быта, и у тебя не будет ни сил, ни желания думать о чем-то другом. И если будешь за чем-то обращаться, то чаще по делам.

Так что не стоит так переживать. Тебе остается только радоваться, что друзья тебя не забывают и обращаются за помощью. Значит, ты довольно самодостаточная и востребованная личность. Просто тебе нужно больше общения от людей, которые к этому не предрасположены. Может, у них времени нет, может, еще чего-то. А ты требуешь от них максимального присутствия в своей жизни. Отвыкай: чем больше люди заняты, тем реже их видишь. Может быть, ты просто чересчур назойлив, они от тебя устают? Если пишешь по несколько раз в день – это достанет любого.

А может быть, у вас просто нет общих тем. Вполне обычная история: детишки выросли, каждый пошел своей дорогой, общих тем, кроме воспоминаний, у них нет. Тут все просто: либо искать новых товарищей по интересам, либо подзапастись знаниями из сферы своих друзей, чтобы можно было поддержать разговор. А может быть, ты зануда? Способен усыпить своими речами даже профессора философии, а твой образ жизни скучнее боснийского арт-хауса? Тебе никто об этом не говорил? Если намекали, то все просто: говори меньше, но емко и разнообразь свою жизнь.

Если ничего из вышеперечисленного за собой не наблюдаешь, то разреши поприветствовать тебя в мире взрослого общения. Ничего, появится работа, дела, будешь вспоминать об этом меньше. Можешь найти новых друзей, но не факт, что у тебя не возникнет старых проблем. Найти свежих камрадов поможет эта статья. Еще настоятельно рекомендуем прочитать эти материалы, чтобы еще раз задуматься о теме дружбы. Эта поможет разобраться, если чувствуешь, что люди вокруг не твои друзья. А эта – если кажется, что перерос свой круг. Ну а быть востребованным можно, только будучи интересной и легкой в общении личностью, которая может дать что-то взамен. Например, эмоции и помощь.

7 признаков, что люди вами пользуются — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

Вы не можете потребовать то,
что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

Как избавиться от друзей, которые пользуются тобой? Зачем нужны друзья

О настоящей крепкой дружбе мечтает каждый человек. Кому-то везет больше, и эти счастливчики находят свою компанию единомышленников, кому-то меньше – и они находятся в постоянном поиске новых друзей. Но бывают и плохие друзья – с ними так некомфортно, что человек чувствует себя несчастным и обиженным.

Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от друзей, которые пользуются тобой. И как их правильно распознать в дружеском окружении.

Такая разная дружба

Кто такой друг? Это зависит от того, какой вид дружбы завязался между людьми. Есть друзья с детства, с которыми человека связывают долгие отношения и общие воспоминания. Есть дружба между двумя взрослыми самодостаточными людьми – она основана на взаимной поддержке и советах в сложных вопросах. Вопреки расхожему мнению нередко встречаются дружеские отношения между мужчиной и женщиной – без сексуальной подоплеки. Дружба часто завязывается благодаря общим интересам и увлечениям, нередко компании «дружат» против кого-то, и это не обязательно женщины.

В последнее время все большее значение приобретает виртуальная дружба, которая позволяет даже выраженным интровертам найти родственную душу.

Так что на вопрос о том, кто такой друг, можно ответить по-разному. Это может быть приятель, единомышленник, собрат, почти родственник, в общем, близкий человек.

И это классификация не затрагивает эмоциональную составляющую отношений, которая состоит не только из любви и взаимной симпатии, но и из ревности.

Зачем нужны друзья

Человек – существо социальное, нуждается в общении. И желательно в таком, когда собеседник находится с ним на одной волне. Именно поэтому у друзей обычно схожи чувство юмора или оценка той или иной ситуации.

Если человек не имеет друзей, он чувствует себя отверженным, ненужным и абсолютно бесполезным. Тогда как дружеская поддержка позволяет чувствовать себя самодостаточной, полноценной и интересной личностью. А еще мы хотим, чтобы нас любили – не только избранник или избранница, которые могут однажды найти другие половинки, но и близкие люди. И ничто не дает такого ощущения надежности и уверенности в своих силах, как знание того, что в случае неудачи тебя поддержат друзья – морально или финансово.

Плохие друзья

Зачем нужны друзья, интуитивно понимает каждый человек. И все догадываются, что не каждый человек из близкого круга будет вам надежным и верным товарищам. Так кто они, плохие друзья?

1. Он не поможет в тяжелой ситуации. Равнодушие к чужим проблемам не редкость, и чаще всего вы неверно оценили отношения между вами. Это не друг, а приятель. Возможно, хороший во всех отношениях, но не желающий решать что-то за вас. Относиться к нему нужно соответствующе.
2. Не держит обещание. Каждый сталкивался с тем, что товарищ не сдержал свое слово. Если это происходит неоднократно, друг переходит в категорию ненадежных, а его поступки вызывают злость и раздражение.
3. Завистник. Это не друг, а скрытый враг. Он всегда с вами негласно соревнуется, и для него важно быть чуть успешнее. Завистники иногда дружат парами, на фоне общей зависти или ненависти к кому-то третьему.
4. Ревнивец. Между вами нет любовных отношений, но он жуткий собственник и ревнивец – он может ревновать ко второй половинке или другим друзьям.
5. Навязчивый. Его слишком много в вашей жизни.
6. Манипуляторы – целая плеяда товарищей, «собственники», «сиротки», «агрессоры», «добрячки» и «хитрецы», которые заставят вас плясать под свою дудку.

Идеальная дружба – отношения, в которых обе стороны испытывают взаимную симпатию, но при этом сохраняют время, силы и возможности на другие социальные контакты.

Но порой человек начинает испытывать дискомфорт от общения с другом – у него падает самооценка, ощущается упадок сил и весь спектр негативных эмоций. Это означает, что вы попали в «токсичные» отношения и из них нужно выбираться. Как избавиться от плохих друзей? Для этого их нужно распознать.

Признаки плохого друга

Вот несколько признаков того, что друг использует вас:

1. Ему или ей всегда что-то нужно от вас. Зачастую такой друг и появляется в вашей жизни только с очередной просьбой о помощи. Пример: подруга позвала помочь с весенней уборкой, но не пригласила на шашлыки, на которые позвали всех приятелей.
2. Вы проводите вместе время, только если у друга нет иной альтернативы. Как только он (она) остался без компании, сразу идут звонки. Но в остальное время вы не можете добиться внимания.
3. Много сплетен и шуток в вашу сторону. Если это происходит за спиной, то ситуация обидная. Но часто такие друзья позволяют нетактичные и обидные шутки в общей компании, не считаясь с вашими чувствами.
4. Одалживает деньги и вещи без возврата.
5. Постоянно просит о безвозмездной помощи: посидеть с детьми, одолжить машину, сделать перевод, заплатить по счету и т. д.
6. Проявляет заинтересованность в ваших полезных контактах и связях.
7. Плохо говорит о других людях из вашей компании, и о знакомых в целом.

С такими товарищами нужно прекращать всякое общение. Как избавиться от друзей данного типа, это другой вопрос.

Друзья-манипуляторы

Следует понимать, что все люди манипулируют друг другом, подталкивая к принятию тех или иных решений. Но друзья-манипуляторы делают это виртуозно, так, чтобы не оставить человеку ни единого шанса для адекватной оценки ситуации. Они мастерски давят по следующим направлениям:

1. «Если ты так поступишь, мы больше не друзья» — работает даже со взрослыми и адекватными людьми, правда, с возрастом усложнятся формулировка. Манипулятор дает понять, что человек останется один, а страх одиночества – один из сильнейших у человека.
2. «Кому ты нужен, кроме меня» — это эгоизм в чистом виде, когда друга держат лишь для создания свиты.
3. «Я лучше знаю», «поверь мне» — иметь друга-всезнайку неплохо ровно до того момента, пока он оставляет вам шанс на принятие собственного, пусть и неправильного решения. А еще всезнайки любят подчеркивать глупость своего товарища.

Потенциального манипулятора можно вычислить, если устроить проверку отказом – попробовать ответить хоть раз «нет» на просьбу, на которую обычно соглашаетесь без проблем. Нормальный человек отказ воспримет как должное, тогда как манипулятор закидает вас обвинениями, пытаясь давить на чувство вины.

Манипуляторы не оставляют человеку шанса развиваться и расти в собственных глазах, от чего сильно падает самооценка. Как избавиться от друзей, которые тянут вниз? Нужно перестать с ними общаться, хотя сделать это зачастую не слишком просто.

Ядовитая дружба

Под терминам «токсичная дружба» принято понимать любые товарищеские отношения, в которых есть эмоциональная зависимость, но как минимум одна из сторон испытывает дискомфорт при общении. Он проявляется по-разному – упадком сил после разговора с приятелем, ощущением своей ничтожности после пары обидных шуток, потерей всех социальных связей, потому что друг-ревнивец не оставил вам ни секунды свободного времени и т. д. Признаков токсичной дружбы много:

1. Слабость и эмоциональная опустошенность после общения.
2. Отсутствие поддержки во всем.
3. Критика вас и всех ваших начинаний, устремлений и успехов.
4. Грубость.
5. «Токсичные» друзья в целом не очень хорошие люди – лгуны, бездельники, нечисты на руку, в общем, личности с целым букетом отрицательных качеств.
6. «Токсичные» друзья ненадежны и не идут к вам навстречу.
7. Отношения вызывают у вас только отрицательные эмоции: зависть, раздражение, злость, стыд и т. д.

Стоит ли давать второй шанс

Перед тем как избавиться от друзей такого плана, следует понять, стоит ли дать им еще шанс на сохранение вашей дружбы. Здесь все просто – если общение не вызывает негативных эмоций, то стоит свести дружбу к приятельским отношениям. Возможно, со временем ваш хороший приятель докажет, что может являться верным и надежным товарищем.

От «токсичных» друзей стоит избавляться сразу, без тени сомнений и сожалений.

Как вести себя с плохими и назойливыми друзьями, манипуляторами и энергетическими вампирами

Порой бывает так, что на словах человек не говорит ничего плохого, но общаться с ним невозможно – его либо слишком много в вашей жизни, либо он выпивает все ваши жизненные силы как энергетический вампир. Как избавиться от назойливых друзей, которые вроде бы вас ничем не обидели? Нужно придерживаться следующих правил:

1. Научиться говорить «нет» — «нет, у меня нет времени», «нет, мы не можем встретиться», «нет, я не могу».
2. Следует установить собственные правила общения, например, ограничить длительность и количество телефонов звонков. Необходимо отстоять право отвечать на сообщение в удобное для вас, а не для кого-то время.
3. Не стоит брать ответственность за жизнь другого человека – назойливые друзья-манипуляторы часто требует немедленного участия и обвиняют товарища в личных неудачах.
4. Избавьтесь от неприятного и тягостного общения. Как? Смотри пункт №1.
5. Не превращайте себя в постоянную жилетку для утешения – изредка можно, но не на постоянной основе!

Избавляемся от друга вашей второй половинки

Часто бывает так, что человек не замечает «токсичности» отношений. Зато нездоровая атмосфера хорошо видна со стороны, так что муж или жена часто видят у своей второй половинке плохих друзей. Как избавиться от друзей супруга или супруги?

1. Разговариваем и объясняем, почему данные отношения нельзя считать здоровыми. Выслушиваем контраргументы. И опять объясняем.
2. Нельзя заставлять выбирать между любовью и дружбой – действуем плавно и постепенно.
3. Сокращаем время для «дружеских» встреч – устраиваем больше романтических свиданий и совместного отдыха только для двоих.
4. Пробуем предложить альтернативу – приглашаем в гости семейные пары, записываем вторую половинку в клуб по интересам и т. д. В общем, ищем любой шанс найти нормальных друзей.

Способы прекратить общение

Как избавиться от друзей раз и навсегда? Для этого есть несколько способов:

1. Полностью перестать проводить с другом время. Если это невозможно в силу того, что вы работаете вместе или проводите время в одной компании, то стоит все общение свести к профессиональному общению и репликам на прямой вопрос. Никаких задушевных бесед и разговоров тет-а-тет!
2. Сказать твердо и честно, что данная дружба вас не устраивает и пора прекратить общение. Это жестоко, но сразу расставляет все по своим местам.
3. Завести себе новых друзей. Как избавиться от завистливых друзей, интриганов и манипуляторов в вашем окружении? Лучший способ – сменить круг общения и обрасти новыми приятелями, которые со временем превратятся в хороших товарищей.

И не забывайте, что вы тоже друг для кого-то. Будьте хорошим другом!

10 признаков, что ваш друг уже не совсем друг

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Порой друзья — это самые близкие люди на свете. Однажды вы можете влюбиться в своего приятеля, но бояться, что он не ответит вам взаимностью. А может, наоборот, вы даже не подозреваете, что ваш друг уже влюблен в вас.

AdMe.ru подсказывает вам, на что обратить внимание, чтобы узнать, как ваш друг относится к вам на самом деле.

1. Помощь

Друг всегда поможет в беде — это точно. Но если он бросает работу, девушку, других друзей, чтобы помочь именно вам, то его чувства явно выходят за рамки дружеской симпатии.

2. Подарки

Друзья дарят подарки без повода, но скромные. Влюбленный будет пытаться впечатлить вас дорогими вещами, о которых вы мечтали.

3. Походы по магазинам

Если парень готов часами заниматься с вами шопингом, то, скорее всего, он хочет впечатлить вас своей преданностью. Друзья же, когда устают ходить по магазинам, сразу говорят об этом.

4. Обсуждение других мужчин

Друг поможет и поддержит в трудную минуту, но при этом будет объективен. Влюбленный всегда занимает вашу сторону.

5. Слишком много внимания

У наших друзей есть и другие друзья, которым они тоже уделяют внимание. Влюбленный будет проводить свое время только с вами.

6. Извинения

Хорошие люди извиняются, если обидели вас. Влюбленный человек будет падать в ноги и слезно просить прощения, потому что он боится потерять ваше доверие.