14 признаков того, что вы дружите с токсичным человеком
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Ученые обнаружили, что среднее количество друзей у современного человека постепенно снижается. Если в 1985 году большинство могло доверить свои важные мысли примерно 3 близким людям, то сейчас таковых только 2 человека. Но даже эти двое могут приносить в вашу жизнь не поддержку и тепло, а вину и недовольство. Такие отношения стоит выявить и пересмотреть, поэтому мы собрали список признаков, который поможет определиться.
AdMe.ru предупреждает: прочтение этой статьи может привести к исчезновению из вашей жизни токсичных друзей.
Заполняет собой вашу жизнь
Подруги так много, что остальные люди или не связанные с ней занятия постепенно вытесняются. Вы везде ходите вместе, постоянно разговариваете и переписываетесь, и никому не вклиниться между вами. Именно так часто ведут себя абьюзеры, которые стремятся усилить свое влияние на человека, изолировав его от окружающих.
Дает только «хорошие» советы
Если подруга дала совет, но он сработал хуже, чем должен был, она не признает, что ошибалась. Ошибки здесь совершаете только вы, и если что-то пошло не так, значит, вы неправильно поняли или не так применили совет. Ваши же рекомендации подруга пропускает мимо ушей или отклоняет с ходу, потому что не считает вас достаточно компетентной в каком-либо вопросе.
Навязывает чувство вины
«11 сентября, так вышло, у нас памятная дата с молодым человеком. В соцсетях это не афишируем, но друзья и знакомые знают. И тут бывшая одногруппница пишет: „Как дела? Что делаешь?“ Я без задней мысли отвечаю, что, мол, сидим, отмечаем. И что началось! „Что ты отмечаешь? Как ты вообще смеешь в траур всего мира что-то отмечать?“ Я говорю, мол, ко мне эта трагедия не относится, это было очень давно, мне важнее отметить значимую для себя дату. В итоге она обругала меня и заблокировала».
Подслушано / ВКонтакте
Вина может быть за что угодно. Часто — за то, что у вас что-то складывается успешно: «Да, ты у нас молодец, не то что я». Нередко — по поводам, с вами связанными косвенно или не связанными совсем: «Эх, мне бы переносить холода, как ты… Надоело все время кутаться, ненавижу зиму!» Вы никак не можете повлиять на погоду, время года и многие другие вещи, но отчего-то чувствуете вину и ответственность за чувства вашей подруги по их поводу. И извиняетесь. Очень много и часто.
Никогда не знает о ваших мечтах и целях
Потому что вы боитесь насмешек, критики, сравнений с кем-либо (конечно, не в вашу пользу). Зато все свои проблемы вываливаете такой подруге как на духу — о них она слушает жадно и с удовольствием.
Может что угодно объяснить вашей дружбой
«Я же твоя подруга, поэтому и говорю, что это платье на тебе как на корове седло. Кто, если не я?!» «Ты же моя подруга — могла бы и подыграть!» «Мы же подруги, поэтому давай поедем в отпуск вместе? Только Венецию я не потяну, так что билеты сдай и планируй Сочи». Ситуации, конечно, утрированные, но наглядно иллюстрируют еще один признак токсичных отношений.
Часто удивляется: «А что такого? Что не так?»
Регулярное «А что такого?» может оказаться маркером нездоровой дружбы, особенно если это искреннее удивление в ответ на ваше обоснованное возмущение.
«А что такого? Ну разбила твою любимую кружку — так нечего было ставить ее всего лишь в метре от края стола. И что такого в том, что маме твоей рассказала о твоих проблемах с начальником? Она же мама! А что волноваться нельзя, так это врачи напридумывали, им веры нет, ты же знаешь».
Почему это плохо? Потому что обесценивает ваши чувства, лишает права на недовольство и собственное мнение.
Потворствует в том, что настоящий друг давно попытался бы прекратить
«Потеряла подругу из-за того, что не могу много пить — здоровье не позволяет. Раньше встречались частенько, выпивали и болтали обо всем. Недавно она приехала к моей соседке (по совместительству нашей общей коллеге) и даже не зашла поздороваться, а все потому, что не могу позволить себе пить среди рабочей недели. Раньше было много тем, советы спрашивала, а сейчас я ей неинтересна. Осталась только одна подруга, которая не пьет, и ей не нужен повод, чтобы мне позвонить и приехать».
Подслушано / ВКонтакте
Как определить, что дружба фальшивая
Если мы проводим много времени с человеком, бродя по городским кафе или болтая по телефону, это еще не значит, что рядом с нами настоящий друг. Ошибки в липовых друзьях могут стоить нам дорого — от конкретного зла в личной жизни до крушения карьеры, а натолкнувшись на фальшь отношений, которые считались дружескими, мы можем испытать море разрушительных эмоций: от легкого отрезвляющего шока до тяжелого жизненного разочарования. Как определить, кто перед вами — друг или враг?
А определить проще, чем кажется. Главное — не обманывать самого себя и объективно взглянуть на взаимоотношения. Если «друг» вносит в жизнь негатив, если вы постоянно чувствуете в процессе общения себя «избитым» морально, если у вас непонятно почему портится настроение его в присутствии, а при косвенном участии происходят неприятности и потери — вам стоит хорошенько подумать, следует ли продолжать доверительные отношения.
Каковы признаки «липовой» дружбы?
- После общения вы не чувствуете подъема, радости, приятного настроения, веры в свои силы, возможности, способности. Вместо этого — появляется чувство нервного напряжения, моральное истощение, раздражение, разочарование в своих силах, способностях, работе, творчестве.
- Вам трудно поделиться проблемами или рассказать о радостном событии или достижении, так как вы чувствуете, что оценка этого будет заниженной, а сами вы столкнетесь с насмешливостью, язвительной иронией и скептическим отношением ко всему, что бы вы ни рассказали.
- Вам пытаются навязать мысль, что ваши жизненные приоритеты ничего не стоят, а любые перемены в вашей жизни — к худшему. Важные для вас вещи получают низкую оценку, повышенную порцию критики или внешне им не придается значения.
- Липовый друг будет игнорировать ваши успехи, а в неудачах будет винить вас, акцентируя слабости и недостатки вашей личности. Как правило, при этом не предлагается ничего конструктивного, а «поучения» сводятся к тому, какой вы глупый (слабый, неудачливый), и с вами «вечно» что-то не так.
- У вас разный социальный, финансовый, образовательный уровень? Разные жизненные ценности? Внимательно присмотритесь. Возможно, вас просто используют.
- Честно попытайтесь ответить себе: какова мотивация этой дружбы, чего вы ждете в этих отношениях, чего ждут от вас? Что получаете вы от этих отношений и что отдаете в них? Бескорыстные отношения — большая редкость в современном прагматичном обществе. Но даже корыстные отношения можно обратить в обоюдный выигрыш и превратить в настоящую дружбу. Однако в таких случаях деловые цели или конкретные потребности озвучиваются честно, без заверений о бескорыстной дружбе.
Настоящее отношение проявляется в мелочах. Понаблюдайте, как относится к вам человек, которого вы считаете другом. Не толкает ли он вас к негативным привычкам, не ссорит ли с любимыми людьми? Было ли такое, что благодаря встрече с ним у вас возникали неприятности — выпили лишнее, обманули близкого, испытали реальный ущерб, моральный или материальный? Часто ли ваш друг нарушает обещания? Не появляется ли он только тогда, когда ему что-то нужно? Помогал вам, когда у вас были трудности? Поддержал ли в радости? Часто ли врет вам? Честные ответы на такие вопросы не позволят вам пребывать в иллюзиях.
Не нужно видеть скрытых врагов во всех людях, общение с которыми приносит неприятности. Важно понять, кто перед вами — сознательный враг или бессознательный недоброжелатель? Сознательный враг скрытен, как раз именно его труднее всего вывести «на чистую воду». Такой годами готовит другому ловушку, если захочет за что-то отомстить. Иногда тайный враг, ловко притворяясь другом, входит в доверие настолько, что потом легко может разрушить всю вашу жизнь — и личную, и социальную. С теми же, кто бессознательно вредит вам, вы ощутите неловкость, невезение и хроническую усталость.
Ваш друг неудачник или серая личность, он ни на что не претендует в жизни? В таких людях часто присутствует бессознательная зависть, ревность или стремление снизить ваш «рейтинг», чтобы уравновесить комплексы неполноценности. Если друг подчеркивает отсутствие амбиций, знайте: он будет изо всех сил стараться незаметно снизить вашу самооценку, тянуть вниз. Такие друзья часто способствуют тому, чтобы вы стали таким же серым, неинтересным неудачником, им так легче с вами общаться.
Опасны тихие завистники. Ваш друг не отрывает глаз от вашей спутницы или спутника? Говорит вслух льстивые комплименты вашей половинке, подчеркивая свою лояльность во время небольших недоразумений или временного разлада? Восхищается машиной, домом и при этом говорит, что хотел бы такие же блага, но «не с его счастьем»? Вам следует быть крайне осторожным в отношениях с такими людьми. Именно такие тихони уводят девушек и парней, «подсиживают» на работе, выбалтывают доверенные вами секреты вашим недоброжелателям или водят сплетни и обсуждают вас за спиной.
Настоящий друг— не обязательно комфортный человек. Он может возмущаться, если почувствует неравенство в отношениях, потребует помощи с задействованием всех ваших возможностей и связей, чтобы стать равным. Он не станет обсуждать свою «половинку», сравнивая с вашей, не будет отрывать от семьи и задерживать за кружкой пива, если вас ждут дома. Ваш успех будет восприниматься с нескрываемой радостью и восхищением, несмотря на шутливое колкое замечание, что вы не заслуживаете такого везения. Настоящий друг может устроить вам скандал, если почувствует невнимание и игнорирование, выскажет вам в лицо правду — но сделает это наедине, а не на людях. Критикуя плоды вашей деятельности, он обязательно подскажет, как улучшить положение. Ему не жаль времени, если у вас стряслась неприятность, хоть внешне это иногда и сопровождается ворчанием. У него может быть скверный характер! Но этот человек обладает главным качеством: он никогда вас не предаст.
Недавно я поняла, что друзья меня просто используют. Мама подсказала, как общаться с такими людьми и стоит ли это делать вовсе
Найти искренних, «настоящих» людей не так уж и просто. Нас часто окружают фальшивые личности, которые общаются с тем или иным человеком, используя его, исключительно ради своей выгоды. Вы должны исключать таких людей из своего окружения, и уметь грамотно с ними общаться.
Прислушайтесь к интуиции
Что она вам подсказывает? Не кажется ли, что вас используют? Если да, то, скорей всего, так и есть. Не нужно недооценивать значимость шестого чувства.
Вы можете не «отсекать» человека, на которое реагирует ваша интуиция – просто отстранитесь и понаблюдайте, дабы подтвердить свои подозрения.
Оцените их прошлое
У вас состоялось знакомство с человеком, о котором вам уже кое-что известно? Например, что он подбирает себе товарищей по выгодности. Вы будете удивлены, но некоторые способны дружить с другими чуть ли не ради бесплатных напитков и еды, если у тех есть к ним доступ.
И если в вашем окружении появился человек, уже использовавший кого-то в своих целях, остерегайтесь его. Не исключено, что он намеревается сделать это снова.
Выясните причину
Постарайтесь понять, в чем именно заключается корысть псевдодружбы. Ради чего другие могут общаться с вами? Может, из-за денег? Статуса? Возможности пожить у вас?
Интуиция – это важно, но также необходимо логическое подтверждение. Попробуйте поэкспериментировать! Если товарищ часто просит вас с чем-то помочь или в чем-то услужить, начните отказывать.
О его корыстном подходе свидетельствует резкое изменение отношения к вам. Улыбка и доброжелательность резко сменятся злостью и негативом. Естественно, он ведь не получил того, на что рассчитывал.
Будьте осторожны со словами
Потому что любая информация – это сведения. И их корыстные люди могут использовать против вас. Возможно, с помощью некоторых сведений они уже вами манипулируют, используя в личных интересах.
Не позволяйте никому взять над собой верх
Осознание того, что в вашем кругу нет честных людей, может повергнуть в печаль. Многие люди, ощущая из-за этого грусть, обиду и разочарование, погружаются в депрессию, считая, что в них нет ничего, что могло бы искренне кого-то заинтересовать.
Не думайте так. По-любому есть люди, которые вас любят и ценят. Просто сейчас вы сконцентрированы на обиде и корыстном недоброжелателе. Не делайте ему такой чести! Не позволяйте ему взять над вами верх.
Научитесь отказывать
Зачастую люди просят помощи не потому, что она им действительно нужна, а потому, что им лень самостоятельно справляться с теми или иными задачами.
Отказывайте в просьбе занять денег, купить обед, помочь с работой, подвезти до дома и т. д. Пока вы растрачиваете время на людей, которые этого не заслуживают, то сами страдаете от нехватки внимания. Бесценные часы вы могли бы потратить на себя или на близких, а не на корыстных тунеядцев.
Прогоните чувство вины
Есть вероятность, что как только вы начнете придерживаться вышеперечисленных советов, на вас обрушится чувство вины. Вы будете думать, что поступили неправильно.
И псевдодрузья постараются этим воспользоваться! Они попробуют усугубить чувство вины, упрекнуть в вашем «плохом» поведении. Не ведитесь на это! Это – знаменитая позиция обиженной жертвы. Распознайте ее и не поддавайтесь. Вы просто раскусили плохое поведение и восстановили справедливость в своей собственной жизни.
Вызовите товарищей на разговор
Вы можете обсудить с людьми, называющих себя вашими друзьями, их поведение. Не отстраняйтесь без уведомления! Опять-таки, вам в этой ситуации стыдиться нечего. Это им стоит избегать разговоров.
Начните разговор и подготовьтесь к тому, что вы услышите массу оправданий и фраз по типу «Ты не прав, ты все неправильно понял!».
Но в итоге, что бы ими ни было сказано, вы получите возможность понаблюдать за реакцией корыстных псевдодрузей, которым явно дали понять, что их гнусное поведение раскрыто. Их лица будут красноречивее громких фраз.
Забудьте о них
Можно поступить максимально просто. Не бегите к товарищам за проверкой и их оправданиями – отступите назад и сделайте паузу в отношениях.
Это поможет подумать над своими подозрениями и позволит яснее видеть вещи. Рано или поздно друзья объявятся и своим поведением дадут ответы на все накопившиеся вопросы.
Начните проводить время с другими людьми
Например, с проверенными давними товарищами или с семьей. Зачем вам тратить время на фальшивых людей, если вы его можете в свое удовольствие провести с теми, кому доверяете?
Это также поможет и переосмыслить ценности. Увидев своих настоящих близких, вы вспомните, как выглядит искренность и честность. Возможно, вам даже станет немного стыдно от того, что вы считали другом не пойми кого.
Примите их фальшивость
Те товарищи никогда не были вам друзьями. Иначе они бы не пользовались вами снова и снова. Примите эту горькую правду и запомните столь плачевный опыт, чтобы подобные ситуации больше никогда не повторились.
Прекращайте отношения
Вам не нужны такие люди в окружении. Они токсичны, и дружба с ними не несет ничего хорошего. Если вы продолжите общаться с фальшивым товарищем, то совершите серьезную ошибку. Это – элементарное неуважение к самому себе. Так вы осознанно разрешите кому-то другому гнусно с собой обращаться.
Конечно, многим трудно исключить из своей жизни некоторых людей. Но можно делать это медленно, постепенно отдаляясь от них, и двигаясь дальше.
Исцелитесь
Вам понадобится определенное время для того, чтобы забыть случившееся. Приятно верить, что процесс забывания плохого человека пройдет быстро, но это вряд ли случится. Все-таки, вас кое-что объединяло – приятные моменты точно были, и вы о них помните, несмотря на то, что узнали, кем оказался фальшивый товарищ.
С предательством всегда нелегко справиться. Но это нормально. Пройдет время, и вы почувствуете себя лучше.
Не закрывайтесь в себе
Продолжайте стараться жить полной жизнью. Да, вы будете осторожны в общении с новыми людьми после предательства. Но это не значит, что вы должны оградиться от всех.
То, что один человек (или даже несколько) разочаровал вас, подставил, использовал, не означает, что теперь вы обязаны относиться с откровенным подозрением к каждому. Не лишайте шанса показать себя с лучшей стороны других людей из-за одного предателя.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Как понять, что тебя используют
Мир делится на хищников и добычу для них. Если ты слишком доверчив, добр к окружающим, если ты выполняешь все прихоти «хороших людей», то ты, вероятнее всего, добыча. Быть жертвой для мужчины — это самоубийство. Все твои действия будут сводиться к тому, что ты будешь работать на других, а не на себя, а взамен тебе даже «спасибо» не скажут. А если и скажут, то это будет настолько фальшивое «спасибо», что уж лучше бы вообще его не слышать. Но сегодня мы не будем жаловаться, мы будем объяснять тебе, как можно вычислить манипуляторов, коих тьма.
Бей собаку палкой, мори ее голодом, потом ласкай, подкармливай, снова бей и снова приручай подачками, и в конце концов она начнет проделывать любые фокусы.
— Теодор Драйзер, «Титан» —
Тебе припоминают прошлые ошибки
Манипуляция — это не тонкое искусство, но оно бьет по таким больным точкам, что порой тебе кажется, что человек говорит искренне. Одна из самых болезненных субстанций твоей жизни — это прошлое. Ошибки, за которые тебе очень и очень стыдно. Возможно, некогда ты вел себя как свинья, либо поступил бесчестно, либо запорол бизнес по самым тупым причинам. Уверены, что в твоей жизни есть такие воспоминания. Так вот, если в разговоре другой человек вспоминает твое прошлое в негативной (а иногда и в позитивной) коннотации, то наверняка он тобой манипулирует.
Давят на твои эмоции
Еще хуже, когда из тебя выбивают эмоции. Без разницы, какие: гнев, сострадание, паника, грусть. Когда обычный разговор заставляет тебя чувствовать подобные эмоции, то это значит, что либо ты неправильно относишься к проблеме (к чему эти беспокойства?), либо кто-то тебя спровоцировал, причем спровоцировал намеренно. Если такое происходит часто, то тебе надо научиться контролировать свои эмоции. Для этого есть разные методы.
Призывают к «правильному выбору»
Это один из самых отвратительных методов манипуляций твоим сознанием. Почему? Потому что человек, призывающий к «правильному выбору», меняет местами правду и ложь только затем, чтобы ты склонился в его сторону. Он не дает пищи для размышления — вместо этого он предлагает готовый ответ. Он говорит: «Вот так делать правильно, а вот так — нет, поэтому поступай правильно».
Но какого черта? Почему за тебя решают, что правильно, а что нет? Просто задумайся об этом и прекрати идти на поводу — ты не пес.
Говорят, что «так будет лучше всем»
Это соблазнительная причина, чтобы впрячься в дело, которое тебе не принесет никакой пользы, но будь осторожен. Хорошие намерения, а также «мир во всем мире» или «за все хорошее и против всего плохого» — это хреновые конструкции для того, чтобы использовать в собственной жизни. Мы рады, что ты такой добряк, но вся эта «благостность» может быть просто иллюзией. Чтобы осознать это, ты должен отойти от проблемы на три шага в сторону и посмотреть на нее глазами наблюдателя. Спроси себя: «Почему я должен поступать так?» или «Что мне это принесет?». Если адекватного ответа не будет, то не делай это, а человека, что влил в твои уши бесполезные размышления, заклейми как манипулятора.
Твои интересы не рассматриваются
Наконец, самый верный способ понять, что тебя используют как сучку, — твои интересы не рассматривают. Все просто, верно? И под интересами мы подразумеваем все что угодно. В их роли могут выступать твои идеи, твоя репутация, твой авторитет, деньги. Мы живем в мире рыночных отношений, но нередко появляются люди, которые продолжают диктовать нам условия жизни, ничего не предлагая взамен. Таких людей надо держать как можно дальше от себя.
Резюмируем: если от тебя требуют действий, то тебе должны предложить плату либо услугу взамен. Ты должен чувствовать благодарность от того, что занимаешься чужими делами. Ты должен понимать, что твое время не будет потрачено зря. Если этого не происходит, если на твои интересы плюют, то, каким бы святым ты ни был, не делай этого. Во-первых, ты совершишь глупость, и тебя будут использовать по новой снова и снова. Во-вторых, ты привьешь манипулятору мысль, что так поступать можно всегда, а этого быть не должно.
«Если друг оказался вдруг и не друг…» или 5 признаков, дающих понять, что твою дружбу лишь используют
Наверное, многих когда-либо мучило неприятное ощущение, что один из друзей или приятелей, на самом деле, не так искреннен, как того хочет показать, и вообще пытается использовать дружбу или знакомство для каких-то собственных корыстных целей, не очень-то связанных с самой дружбой.
Конечно, личные отношения — это очень тонкая материя, и каждый строит их по-своему, но я, наконец, определился с 5 признаками, каждый из которых даёт повод задуматься, а «честно» ли с тобой дружат.
1. Друг выходит на связь только когда ему/ей что-то надо, будь то вполне материальная помощь или советы, рекомендации и т.п. Получив их, снова исчезает. Наоборот, в остальное время избегает общения.
2.Друг часто замечается в «мелкой подставе»: рассказывает окружающим подробности ваших с ним бесед, к месту и не месту, в том числе и те, которые тебе бы не хотелось распространять, раскрывает твои маленькие и большие секретики, выдаёт твои идеи за свои, сплетничает о тебе. Если ты ловишь себя на мысли, что не доверяешь этому человеку — это не дружба.
3. Друг часто забывает пригласить тебя на встречи общей компании, организует мероприятия, куда приглашает твоих друзей, но не тебя. Наоборот, редко соглашается на твои призывы присоединиться к какой-либо компании. Если ты чувствуешь, что один из друзей часто не рад видеть тебя в общей компании, предпочитается не находится с тобой на одной территории или постоянно встречается с другими твоими друзьями отдельно от тебя — это большой повод задуматься.Если появилось ощущение, что ты лишний в этой компании — нафик эту компанию, если чувствуешь себя лишним для какого-то человека — нафик этого человека.
4. Друг резко меняет отношение к тебе после того, как получит нужные ему материальные или нематериальные ценности, будь то деньги, заступничество перед начальством илипомощь в чём-либо, иными словами, ведёт себя как кот, которого покормили и который больше не собирается мурлыкать и играть, а собирается отправиться спать. Вообще, если человек часто меняет к тебе своё отношение — это повод задуматься о его искренности.
5. Друг интересуется лишь определёнными сторонами Вашей жизни, но большая её часть ему полностью безразлична. Например, его интересуют Ваши разговоры о работе, но при попытке поднять какую-либо личную тему бысто умолкает. Либо, наоборот, готов говорить с Вами о любой мелочи, но тяжёлых разговоров избегает.
Что делать, если ты заподозрил друга или приятеля в неискренности:
— проанализируйте, не засранец ли вы сами, батенька © Marbls
— сесть и расслабиться, зайти и интернет, выпить чаю, короче, оставить эти мысли до завтра. У каждого бывают маленькие приступы паранойи и нельзя давать им простора разбушеваться и разрушить по-настоящему ценные отношения. Но, если подобные мысли не отпускаю тебя несколько дней, то ситуация уже серьёзная.
— твёрдо решить для себя: либо прервать эти отношения, если они обременительны, либо оставить, но не относиться к этому человеку слишком дверительно. Печально, но факт — дружба «по расчёту» редко перерастает в настоящую дружбу, так есть ли смысл её тянуть?
— такую дружбу можно даже использовать. Чувствуешь, что коллега использует тебя для продвижения по службе или более лёгкого выполнения работы? Используй его в том же направлении: в твоих руках преимущество маскировки — он-то думает, что ты его не раскусил)
Но (!) главное, не переборщите с подозрительностью, даже когда люди дружат искренне, иногда им бывает нужна помощь, тогда важно самому не оказаться плохим другом и не оставить товарища в беде.
Советы — Друг использует меня..
Здравствуйте всем. Пропустите пожалуйста мою историю, для меня это очень важно сейчас! Я очень прошу у вас совета! Друг начал сильно бесить меня… Меня зовут Катя. Я учусь на 4 курсе университета. У меня есть друг Саша, с которым мы дружим в течение этих 4 лет учебы. С первых дней учебы ему очень сложно давался сам процесс обучения в вузе, поэтому я всегда помогала ему по учебе: если вопрос заходил о сдаче работ, решении задачек и т.д., то я бескорыстно делала это за него. С 3 курса начиная, я помогла ему удержать уровень хороших оценок, благодаря тем общим работам, которые мы должны были делать в паре с ним. При этом Саша получал высокие отметки за них тоже, как приложение ко мне. Благодаря этому ему удалось получить скидку на обучение. Но почему-то он считал, что это чисто его собственные заслуги, старания и мучения, которые на самом деле пережила я! В общем наверное с этого момента Саша стал считать, что он наконец-то поумнел и с этого момента лично я устала помогать ему, потому что он все равно не ценил помощь! Поэтому я старалась потихоньку игнорировать когда ему снова была необходима помощь. Но, знаете, он нашел замену мне и начал использовать других людей, при этом абсолютно не чувствуя угрызения совести. Когда у него не было выхода, ему пришлось попросить о помощи девочек-ботаничек с нашей группы. Так он наверно до конца своих дней будет им благодарен. Он продолжает заваливать их конфетами, за то, что они дали ему просто списать! Мне он ни разу не сказал даже просто слова спасибо! Я делала за него все работы! Приносила все распечатанные и с титульным листом даже. Он просто брал и сдавал и получал всегда отличные оценки. Помню, как-то после очередной написанной за него работы он начал спрашивать какие конфеты я люблю, что он должен отблагодарить меня и что с него причитается. Но это были лишь слова.. Он говорил их один в один каждый раз после того, как я приносила ему готовые написанные за него работы! И ему самому не стыдно? Лучше б уж промолчал! Чем каждый раз спрашивать у меня, какие конфеты я люблю и что с него причитается! Я устала! И не могу все делать за него постоянно! Я не рабыня!!! Я не прошу от него никакой благодарности.. Я просто физически не могу успевать делать такую двойную работу. Сейчас я пишу курсовую себе и ему тоже и рефераты… Так он мне намекает, что выложили вон билеты на экзамен и что мне надо бы уже начать делать к ним ответы! Говорит будем делать как в прошлый раз пополам. В прошлый раз он разделил пополам и взял себе поменьше! Почему бы ему самому не сделать все ответы?!! Ведь я и так за него делаю сейчас работы. Так нет.. Он считает все… «Поровну». Я ведь и так ему 2 работы делаю и еще себе нужно! Я зашиваюсь просто! А недавно так он вообще начал говорить, что попросит меня написать ему диплом!!! Ну уж нет. Мое терпение окончательно закончилось. Я этого просто даже не смогу сделать. И не собираюсь! Я все еще общаюсь с ним… Но это очень неприятно, когда понимаешь, что близкий человек просто напросто тебя использовал. Отношение к нему меняется с каждым днем не в лучшую сторону.Высказать все, что я о нем думаю? и не буду ли я об этом жалеть? Или все-таки взять себя в руки и промолчать? Как мне быть теперь.. Я не могу это терпеть больше. Как объяснить человеку, что нельзя так эксплуатировать людей?!
Как быть, если тебя используют
Инструкция
Сделайте первый шаг по избавлению от манипулятора: осознайте, что вас используют. Подумайте, всегда ли вам комфортно с этим человеком. Не чувствуете ли вы, что делаете что-то против собственное воли, лишь бы угодить данному индивиду. Если бывает такое, что после разговора с человеком у вас всегда резко меняет мнение на противоположное, возможно, он умышленно влияет на ваше сознание. Как только вы поймете, что пляшете под чужую дудку, вам будет легче освободиться от гнета.
Оцените ваши отношения с человеком, которого подозреваете в манипулировании. Подумайте, в равной ли мере вы вкладываетесь друг в друга. Порой в паре, между друзьями, коллегами или просто добрыми знакомыми появляется ситуация, когда один человек только забирает и требует, но ничего не отдает. Может быть, это происходит подсознательно, но фактически он использует другого индивида ради удовлетворения собственных потребностей. Если такой паразитирующий элемент оказался в вашем окружении, не стоит ничего спускать ему с рук.
Поймите, что вы стали жертвой неслучайно. Манипуляторы, как правило, выбирают легковнушаемых, наивных людей и тех, кто имеет проблемы с самооценкой. Мнением, мышлением, действиями таких индивидов легко управлять. Поэтому, если вас используют, ваша вина в этом тоже есть. Возможно, вы недостаточно уверены в себе, боитесь отстаивать собственные интересы, не обладаете долей здорового эгоизма, слишком серьезно относитесь к чужому мнению и не цените по достоинству собственную точку зрения. Подумайте, в чем заключается ваша слабость, и проведите работу над собой, чтобы закрыть эту брешь.
Когда вы уже поняли, что вас используют, осталось только найти в себе силы и дать отпор манипулятору. Главное, держитесь спокойно и уверенно. Выслушайте скрытое указание индивида и скажите, что подумаете над его словами на досуге. Или начните уточнять, почему он имеет такую точку зрения по данному вопросу, откуда от взял эти данные. Также вы можете просто избегать или резко ограничить общение с манипулятором.
Если вас использует близкий человек, просто перестаньте все тащить на себе. Не давайте индивиду против собственной то, что он хочет. Перестаньте быть незаменимым человеком. Не стоит слишком заботиться о манипуляторе и решать все его проблемы. Пусть он увидит, к каким последствиям приводят его действия, и осознает всю ответственность за собственную жизнь.