Если отец тиран как себя вести – признаки, советы психолога, как жить с деспотом, как вести себя с манипулятором, как уйти, психология отношений

Отец тиран или просто строгий отец

Строгий папа или тиранМамина опека и любовь, бабушкино обожание и восхищение могут со 100-процентной гарантией нанести вред воспитанию малыша, превращая его с детства в маленького манипулятора. Отсутствие запретов и вечное потакание любым прихотям, боязнь истерик и выполнение всех желаний ребенка может принести обратный результат, даря родным в ответ не такую же безграничную любовь и преданность, а корыстность, упрямство и наглость. Исправить ситуацию, внести коррективы в воспитательный процесс, найти золотую середину и вырастить гармоничную личность поможет грамотное влияние отца. Он может установить в семье разумные правила поведения и выстроить оптимальную модель взаимоотношений с ребенком, используя свой авторитет и отцовское участие. Адекватные рамки и понятные запреты, — вот составляющие воспитания в любви и строгости. Правда, в меру своего характера, некоторые папы свой авторитет и строгость в воспитании видят несколько под другим углом. В таких случаях адекватность перерастает в тиранию. Что служит причиной авторитарного беспредела родителя, и как найти грань между нужными методами и самодурством?

Откуда берутся отцы-тираны?
Существует два фактора, провоцирующие тираническое отношение мужчины к детям. При этом в обоих вариантах речь идет о человеке со слабым характером, копирующим чужую модель поведения в семье или не способным адекватно реагировать на жизненные ситуации.

Итак, мужчина часто становится деспотом в семье по отношению к своим детям, целенаправленно или подсознательно повторяя действия собственного родителя. В этом случае наблюдается желание как доказать свою взрослость и возможность устанавливать собственные правила и условия, так и обдуманный выбор такого воспитания, подтверждаемый аксиомой: «Вот меня так воспитывали, — и видишь, каким я стал!».

Второй вариант тирании присущ мужчинам, не способным в личной жизни, карьере, бизнесе давать отпор оппоненту, отстаивать и доказывать свое мнение. Они ищут более слабые жертвы для самоутверждения и снятия стрессов, в качестве которых, к сожалению, выступают самые близкие – жена и дети.

Если Вас не радует определение «тиран», но Вы чувствуете за собой грешок авторитарности по отношению к детям, проанализируйте более глубоко свое поведение, останавливаясь на всех тонкостях взаимоотношений с ребенком.

В чем отличия между строгостью и тиранией?
«Бьет, значит, любит» — сомнительное высказывание, тем более, по отношению к воспитанию детей. Не менее дико выглядят и устрашающие аргументы в виде: «Потому что Я так сказал!». При этом все эти шаги, будто бы, должны оправдываться простым и логичным желанием воспитывать ребенка в строгости. В строгости – да! Но не в паническом страхе от возможной реакции отца на проступки или его жестокости по причине плохого настроения. Как держать детей в должных рамках, не оставаясь на всю жизнь в их памяти самодуром и тираном? Давайте вместе разбираться с моделями разного поведения при определении одинаковых целей.

1. Правила поведения
Режим дня, помощь по дому, отход ко сну и активный отдых – все эти пункты строгий отец обсудит с малышом, объясняя необходимость и важность их выполнения, и потребует их постоянного соблюдения. К тому же, главным плюсом в его воспитательном процессе станет личный пример следования всем правилам семейного устава.

Для тирана составление правил, их коррекция, периодичность контроля и высказывания претензий будет напрямую зависеть от настроения и личного психоэмоционального состояния. Не стоит даже упоминать о том, что все уставы будут придуманы исключительно для ребенка, никоим образом не касаясь главы семейства: он эти правила придумывает не для того, чтобы лично выполнять, а с целью подчинения своей воле более слабых членов семейства.

2. Запреты

Для каждого возраста существуют свои запреты: от ограничения в сладостях до табу на компьютерные игры или поздние гуляния. Мудрый отец проявит свою строгость, четко определив для ребенка границы дозволенного, объяснив при этом причины запретов. Он также будет последователен в своих требованиях и даже придумает гуманные способы наказания за проступки и непослушание. При этом такой родитель всегда будет стараться донести до ребенка аргументы своего решения, помогая ему учиться быть послушным, воспитанным и ответственным.

Запреты и табу отца-тирана вполне могут включать и необходимые ограничения, указанные выше. Но его желание полностью контролировать поступки ребенка приводит к чрезмерному раздуванию количества запретных зон. Новые табу рождаются при удобном для отца случае. При этом никаких объяснений от него не следует ожидать – на все вопросы у него один «железный» аргумент: «Кто в доме хозяин? Я так сказал!»

3. Наказания
Нужно ли говорить, что адекватный отец никогда не ударит своего ребенка и постарается воспитать его так, что для него будет наказанием сам факт разочарования авторитетного родителя. У такого отца всегда найдутся правильные аргументы и слова, а также методы для вынесения урока из проступка. Даже сорвавшись на крик, такой родитель сумеет признать свою неправоту и постарается в спокойном тоне указать на детские ошибки, подбирая соответствующее наказание и объясняя цель его применения.

Реакцию тирана на проступок тяжело предугадать. Крики, унижения, злословия и даже побои – к сожалению, дети часто стают жертвами такого отношения к себе после малейшего акта непослушания. Такой подход ведет к формированию чувства вины, призывает ребенка врать и прятать свои проступки, учит уходить от наказания и ответственности.

4. Разумная критика
Да-да! Даже самый любящий отец может (и должен) объективно оценивать поведение своего ребенка, указывая своевременно на все ошибки. При этом нужно уметь находить грань между критикой и насмешкой. Лучше всего проводить такие беседы наедине, в доверительном тоне общаясь с ребенком и проводя понятные параллели со своим детством и своими первыми успехами и неудачами.

Для тирана же критика чаще всего перерастает в постоянные оскорбления, которые он для самоутверждения постоянно бросает в сторону чада при наличии зрителей. В таких случаях вполне закономерно ожидать, что ребенок станет ненавидеть отца и будет избегать его общества.

5. Сила авторитета
Спокойный тон общения, искренняя заинтересованность детскими успехами и проблемами, желание проводить вместе свободное время, разумная строгость при определении запретов – все это и является базой истинного авторитета отца, к которому будет беспрекословно прислушиваться ребенок. В таком случае родитель становится объектом подражания, что является высшей оценкой его человеческих и отцовских качеств.

Раздутый авторитет самодура, построенный на болезненном самолюбии и желании самоутвердиться за счет более слабого, сможет обмануть лишь совсем несмышленого малыша, вызывая у него сковывающий страх перед непонятным и чужим, по сути, человеком. Далее такие отношения приведут к отчуждению, злобе, ненависти со стороны ребенка, отвечающего взаимностью на неадекватное отношение к себе.

Так что, вывод напрашивается один. Воспитывать детей в строгости можно и нужно. Но в адекватной строгости, без примеси тирании. Только тогда можно рассчитывать на взаимопонимание и любовь в отношениях между отцом и ребенком. Задумайтесь, если Вы узнали себя хотя бы в одном пункте об отце-самодуре, — исправляйтесь немедленно, спешите быть настоящим заботливым родителем и подарите своим детям радость внимания, понимания и уважения во время их дороги к взрослой жизни.

Что делать, если отец тиран

Статья опубликована 7 мая 2013

Перестала быть редкостью и аномалией ситуация, в которой дети растут без отца. Причин может быть множество и объяснений масса. Но факт остается фактом.

Часто можно услышать мнение о том, что ребенку отец необходим, каким бы он ни был, что родного отца не сможет заменить никто другой. Так ли это? Всегда ли оправдана совместная жизнь супругов только ради детей? А что делать, если отец – тиран, самодур, уверенный в собственной непогрешимости?

Что делать, если отец тиран

Действительно люди часто терпят друг друга, жертвуют собственной жизнью и счастьем, мотивируя это желанием создать своим детям лучшие условия. А что получается в результате? Искалеченная психика, загубленное детство и всё последующее будущее этих самых детей. И это только в лучшем случае. К сожалению, встречаются и отцы, которые занимаются не просто моральным угнетением семьи, держа ее в постоянном страхе и напряжении, но и переводят свое желание властвовать и поднимать собственный авторитет, значимость в форму физического насилия.

Учитывая, что в большинстве случаев в процессе развода суд признает за матерью первоочередное право на проживание с детьми и их воспитание, устанавливая для бывшего супруга определенные рамки, только женщина в состоянии повлиять на ситуацию и разорвать порочный круг. И сделать это можно только вырвавшись из тех условий, в которые тиран поставил ее и общих детей. А еще лучше – уехать как можно дальше от него, не поддерживать никаких контактов. Он быстро сдастся, такая категория людей, обнаружив потерю контроля над близкими теряет интерес к последним. 

Чем раньше женщина осознает всю трагичность ситуации, в которую попала она и ее дети, со всеми вытекающими для них последствиями, тем лучше будет и для нее, и для детей. Все проявления тирании в свой адрес нужно пресекать, не списывая их на попытку проявить заботу о семье, во что свято верит любой тиран. А если не получается искоренить проблему, если отец-тиран делать ничего не собирается для того, чтобы измениться, а, как правило, так и происходит, нужно разрывать такие отношения. Ничего хорошего они не принесут. Любая мать в первую очередь думает о здоровье и счастье своих детей. Так вот, проживая рядом с отцом-тираном, они будут лишены и первого, и второго. Перспектива не из обнадеживающих.

Нужно явно отдавать себе отчет в том, что тиран будет на каждом шагу критиковать, придираться, даже кричать и, возможно, бить в воспитательных целях. Несформированная детская психика не сможет адекватно оценить ситуацию. Даже матери, являющейся взрослым человеком, будет крайне сложно эмоционально выдержать такую обстановку и не сломаться. У ребенка не получится пропустить мимо ушей колкости и обидные речи отца, он все будет принимать близко к сердцу. Накопленные годами обиды, неуверенность в себе неизбежно приведут к деградации столь юной личности, которая в своей собственной семье потом будет устанавливать такие же порядки. Ни одна мать такого своему чаду не пожелает. Ребенок должен расти в любви, спокойствии, понимании и уравновешенности. Матери придется взять весь груз ответственности на себя и на корню пресечь всякое влияние тирана на детей.

Мой папа — тиран. Простите его

Как дети пытались посадить в тюрьму родного отца, а потом умоляли помиловать его

Папу жалко!

 — Я не хочу, чтобы он страдал, — всхлипывает Лиза (имена детей изменены), пока я листаю семейный фотоальбом. — Папа нас с Вадиком часто фотографировал. И маму заставлял. Говорил — вырастут, будет что вспомнить.

Лица детей на кадрах действительно вполне счастливые и довольные. Вот Лиза с братом (он младше ее всего на год) дома. Вот они на даче в цветах. С мамой, бабушкой, котом. У елки, на коленях у отца…Все улыбаются.

— Тут мне, наверное, восемь или девять, — комментирует последнюю фотографию Лиза. Больше снимков нет — история семьи на этой поре обрывается.

Они развелись в 2008 году — мама Лизы сильно пила. В один из дней пришла с какими-то людьми, собрала вещи и уехала. С тех пор никто ее не видел.

— После этого у папы стали случаться перепады настроения, нервные срывы, — вспоминает Лиза. — К примеру, он мог прийти с работы и накричать на нас ни с того, ни с его. Бывало обходился с нами грубо. Мог сказать что-то обидное, из-за чего я плакала. Мог отвесить брату подзатыльник. На меня руку никогда не поднимал. Понимаете, он был чересчур заботлив. Сильно опекал нас. Контролировал. Старался держать как можно ближе, не отпускать от себя — хотел, чтобы мы были в безопасности. Порой придирался к мелочам — тапки не туда поставила, с занятий поздно вернулась. К брату претензий было больше. Он неохотно учился, воровал деньги и вещи. Папу это сильно злило, и он его наказывал. Но максимум подзатыльник, неприятное слово — не более. Да у нас каждый второй родитель обращается со своими детьми более жестоко, чем папа с нами. Пинают детей, пьют при них. И все на свободе!

На глазах девочки снова наворачиваются слезы. Изо всех сил своих детских сил она пытается помочь своему отцу, который — как ей кажется — именно по ее вине оказался за решеткой. Дело в том, что в декабре 2010 года Лиза по собственной инициативе пошла в органы опеки и попечительства, чтобы рассказать о вконец распоясавшемся родителе.

— «Опека» находилась в соседнем доме. До этого папа нас туда водил, когда лишал родительских прав маму. Я совсем маленькая была! Не понимала, что делаю. Хотела свободы, самостоятельности, устала от папиного контроля. После очередной ссоры с ним пришла туда и сказала: «Не хочу больше жить вообще! И брат тоже. Заберите нас оттуда!». По глупости, считай, нажаловалась. Думала, поговорят с ним, приструнят — а оно вон как получилось, — до сих пор не может простить себе предательство отца Лиза. — Ведь он делом нас никогда не обижал. Только словом…

Раз словечко, два словечко…

Но именно словом, как выяснилось на следствии, истязал и мучил своих детей 44-летний Владимир Вишняков. Часами, порой по пять-шесть часов к ряду, он проводил с отпрысками воспитательные беседы, чередуя сентенции с оскорблениями. Все это время малыши стояли по стойке «смирно». Свидетелями были родственники, с которыми отец и дети проживали в одной квартире. Почти всегда подобные «разговоры» длились далеко за полночь и заканчивались рыданиями ребенка. Если Вишняков давал волю рукам, мать и младший брат Владимира Арсений выходили из своих комнат и пытались унять «воспитателя». Разгорался скандал, брат кидался на брата, дети плакали еще громче — соседи не выдерживали и вызывали полицию. Пока на место ехал участковый, тиран укладывал дочку и сына и предупреждал их: «Говорите, что я хороший папа! Иначе…». И так изо дня в день. А порой и несколько раз на день.

К тому времени, когда Лиза решилась обратиться в органы опеки, атмосфера в семье накалилась до предела. Родня пообещала Владимиру написать на него заявление в полицию, если он не прекратит издеваться над детьми. После этого строгий папа воспитывал шепотом — например, закрывшись с ребенком в ванной. Но шлепки, крики и плачь были слышны и оттуда.

— Владимир бил мальчика не кулаками, а свернутой в трубочку газетой или журналом. Не больно — унизительно. И говорил, говорил, говорил… — рассказывает старший брат осужденного Евгений.

По его словам, однажды бабушка и дядя Арсений сорвали с петель дверь санузла, чтобы освободить Вадика из пыточной. Деспот разъярился — схватил старушку-мать за плечи и принялся ее трясти, что есть силы. Тогда Лиза и решила пожаловаться на отца. Девочка пришла к инспектору по дела несовершеннолетних и рассказала про отца-сквернослова Про того, что тот мешает ей учиться — не пускает из дома на кружки и в библиотеку. Что они с братом уже давно обсуждают, как лучше покончить с собой — выпрыгнуть из окна или зарезать себя ножом. Себя или папу. Ночью, когда он спит…

После жалобы дочки Вишнякова частично ограничили в родительских правах. Лизу и Вадика отправили к опекуну — старшему брату Владимира Евгению, а отцу дали полгода на то, чтобы наладить отношения с детьми. Но вместо того, чтобы пересмотреть свои взгляды на отцовство, исправиться — как ожидала девочка, тиран устроил судебную тяжбу за детей и выиграл ее. Семья поняла — все возвращается на круги своя. Коллективным решением попросили опекуна обратиться с заявлением в полицию — опять же припугнуть, урезонить хотели. А у следователя хватило материалов аж на три уголовных статьи — жестокое обращение с детьми (это обвинение впоследствии сняли ввиду истечения срока давности), истязание и доведение до покушения на самоубийство.

Муки отцовства

Любил ли Владимир своих детей? Думаю — да. Очень. Болезненной, мучительной для него и для них любовью. Будучи, по словам родственников, человеком деспотичным, ревнивым и эгоистичным, он считал детей своей личной собственностью, поэтому требовал от них беспрекословного подчинения. Как и от бывшей от жены… Дети и семья Владимира были очевидцами того, как он бил женщину. Даже на фото мать с малышами на руках выглядит как-то затравлено, несмело. Выпивала она еще и до брака, но тирания окончательно сломила ее волю — бутылка затмила все. Видимо, после ее ухода Вишняков просто переключился на детей. Мужчина занимался частным извозом, часто отлучался из дома, но даже на расстоянии травил и запугивал отпрысков. Доказывая факты истязания, на суде прокурор представил несколько аудиозаписей разговоров отца с детьми. Волосы встают дыбом — и не только от слов, но и тона. Лексика сохранена.

-Ты меня слышишь, слышишь, да? — раздается окрик.

-Да, — отвечает испуганный детский голос.

-Где Вадик?

-Дома.

-Где находится сейчас?

-В комнате.

-В какой именно комнате? — голос становится грубее и громче.

-В своей.

-Скажи, пускай телевизор смотрит, стерва, идите занимайтесь, скотина!

Далее непечатный текст — ругань, ругательства на детей.

-Я приеду домой ночью. Я тебе покажу, мразь!.. Что мало не покажется, т-т-варь! — к концу разговора отец просто захлебывается яростью. Ребенок отвечает едва слышно. Следователю Лиза потом расскажет, что после таких бесед они долго прислушивались к звуку лифта и шагам в коридоре. Иногда папа специально пугал их — приезжал, но в квартиру не заходил.

После услышанного у меня, несмотря на уверения Лизы в обратном, укрепилась уверенность в том, что над детьми издевались. При таких обстоятельствах попытка суицида со стороны 10-летнего Вадика не выглядит оговором отца, как утверждала на суде защита Вишнякова. Напротив.

-Летом мы с Лизой были в лагере на море. Там воспитатель сказал, что если не мыть руки после контакта с землей, то можно умереть. Я не хотел жить с папой, поэтому решил умереть и съел земли из цветочного горшка, — говорит мальчик. Летом того же года он три раза за месяц попадал в больницу с кишечным расстройством и рвотой. Его лечили, возвращали домой, но через неделю Вадика снова увозила «скорая».

Тетя Вадика — Татьяна Вишнякова, которая выступает теперь на стороне осужденного брата, слова ребенка опровергает.

-Мальчик постоянно находился под нашим присмотром. Дома всегда была мама (бабушка ребенка), Лиза или я. Просто как и все ребята, он не мыл руки после игры, улицы. Врача подтвердили, что у него была «болезнь грязных рук» — иерсиниоз, — объясняет она.

При этом Евгений Вишняков (опекун детей) утверждает — в то злополучное лето бабушка с младшим сыном жила на даче. Татьяна работала. Дети были предоставлены отцу — вот Владимир и зверствовал. Позже родственники находили в квартире клочки бумаги, на которых Вадик по требованию Вишнякова детским почерком выводил: «я дебил, я придурок, все хорошие», «я говно собачье, я никто, все хорошие»…

Писал, а потом еще исправлял в написанном ошибки — прЕдурок на при.

«Урод картавый (у Вадика были проблемы с речью)!» — кричал на ребенка родитель, когда тот делал исправления. Пасквили на себя мальчик должен был создавать после каждого проступка. И, наверное, напиши он на бумаге — «воровать плохо» или хотя бы просто «я плохой», такой метод воспитания можно было бы признать вполне педагогичным. Что же толкало Владимира так изощренно унижать ребенка — придумывать неприличные слова в свой адрес?

— С каждым годом на душе у него становилось все темнее и темнее… — оправдывает папу Лиза. — Это все из-за ухода мамы. Конечно, увидеть отца в кандалах — нелегкое испытание для любого ребенка. Лиза сказала мне, что сделает все возможное, чтобы отец вышел на свободу. На суде она обратилась к председательствующему по словами:

-Папа — никакой не преступник. А бил и ругал, потому что сами виноваты были.

Произнося последнее слово перед приговором, Вишняков тоже искренне недоумевал — за что его арестовали? Он же заботился о детях, кормил их, одевал, любил, наконец. Оговорили, не поняли его отцовского намерения.

-Мы рассчитывали, что он получит условное наказание, ну или максимум пару лет. Год Владимир уже провел в СИЗО, — Татьяне очень жалко непутевого брата. Да и как иначе? Родной человек. — Но такой срок — несправедливо и неоправданно! 7,5 лет дают убийцам, насильникам, бандитам. Он просто хулиган.

Действительно, наказание Вишнякову суд назначил максимально суровое — верхняя планка санкции за истязание плюс еще полгода по совокупности приговоров.

-С юридической точки зрения все правильно, — объяснила «МК» адвокат Ирина Веришко, которая регулярно представляет в судах интересы несовершеннолетних. — Истязания могут быть не только физическими, но и психическими. И это отражено в законе. Последние доказать труднее — нужны показания свидетелей, по возможности аудио- и видео-запись, письма, телефонные сообщения. Главное — систематичность происходящего. Нахождение жертвы в зависимом состоянии от мучителя, как это бывает с детьми тоже отягчающее вину обстоятельство. Что касается доведения до суицида — для возбуждения уголовного дела по этой статье слов самоубийцы бывает достаточно. Но при вынесении приговора суд должен также опираться на доказанные факты жесткого обращения и постоянного унижения ребенка. По опыту могу сказать, что при любом исходе судебного процесса все это сильно ранит детскую психику, ломает последующую жизнь. Недавно в моей практике был случай, когда молодая девушка жестоко убила мужа-тирана. Она рассказала, что воспитывалась таким же деспотом, ненавидела его. Поэтому когда муж начал тиранить — просто не выдержала…Конечно, до суда случаи, когда родители морально мучают детей, доходят редко. Если только на детях обнаружены очевидные побои и травмы. А тут их нет…

И правда — дети живы и здоровы (по крайней мере физически), никто из них в конечно счете себе ничего не причинил, решающий шаг несмотря на угрозы они не сделали. А то, что Владимир тиранил и оскорблял всех и вся — да так каждая третья семья в России живет! Беда в том, что у взрослого есть выбор, как выйти из этой ситуации — в дверь или… окно. У ребенка же выход только один.

 КСТАТИ

Специалист по суицидологии, доктор медицинских наук, профессор института психиатрии им. Сербского Борис Положий считает, что фраза «все мы родом из детства» на самом деле гораздо глубже, чем мы привыкли понимать. Исследования, по словам ученого, подтверждают, что патологические типы воспитания в семье имели место у 96% малолетних суицидентов. Это либо авторитарный тип, когда ребенок низводится до положения маленького солдатика, обязанного выполнять команды. Чрезмерная опека или полное отсутствие таковой. Иногда формальное, равнодушное, отношение к малышу.

— К пяти-шести годам жизни у ребенка формируется весь каркас личности. И уже в этом возрасте он должен осознавать, что является полноценным человеком, заслуживающим уважения не меньше, чем мама и папа. Родителям стоит разумно опекать малыша и охранять от трудностей. Например, в дошкольном возрасте у ребенка возникают первые сложности со сверстниками и взрослыми, поэтому необходимо научить его конструктивному решению проблемы. Показать, что уход в печаль либо какие-то негативные действия – не являются выходом из ситуации. Так вы воспитаете в ребенке уверенность в своих силах, самодостаточность.

Но уж если ребенок по каким-то причинам заявляет о нежелании жить, нельзя его ругать за это или тем более бить, — советует доктор. – Нужно постараться выяснить мотив, понять, поддержать. Быть другом, а не диктатором. Лучше, конечно, обратиться к психиатру-суицидологу. Но, ни в коем случае, не избегать разговоров об этом и не игнорировать произошедшее! Иначе в следующий раз вы его можете действительно потерять. 

Как личность отца влияет на судьбу ребёнка

Уже давно доказано, что корни всех психологических проблем уходят в детство. Но при этом мало кто задумывается, что жизненный сценарий взрослой женщины во многом определяется тем, каким был ее отец…

Отец-деспот

В этом случае речь не обязательно идет об отцах, которые регулярно поднимают руку на своих домочадцев. В эту категорию входят авторитарные отцы семейства, которые не принимают никаких возражений и даже малейших попыток не предпринимают, чтобы найти общий язык со своей дочкой. Он твердо уверен, что ребенок еще мал и точно не дотягивает до его уровня, а значит не стоит терять время на попытки нормального общения с ним.

С таким отцом бесполезно пытаться поговорить по душам, от него нельзя услышать доброго слова или совета, а воспитание методом «пряника» не для него. При любой удобной возможности он хватает «кнут». Угодить ему тоже невозможно, он обязательно найдет изъян и придерется к нему — «Пятерку получила? Подумаешь… иди лучше в комнате своей порядок наведи.».

Девочка из такой семьи вырастает без любви к себе, она даже не знает, что такое вообще возможно — ей об этом забыли рассказать. Она боится выглядеть эгоисткой в глазах других, поэтому свои интересы, желания и потребности всегда отодвигает на последнее место. В партнеры такие женщины часто выбирают мужчин, которых называют домашними тиранами — такие склонны подавлять женщину психологически и применять по отношению к ней физическое насилие.

Если отец скупился на эмоции

Если отец был скуп на проявление эмоций, то он априори не мог дать своим детям ласку и заботу. Он никогда не говорит приятные теплые слова, не обнимает и не гладит по голове, не умиляется шалостям детей. Но в тоже время он не проявляет и негативных эмоций — он не бьет и не ругает, вот только даже с учетом этого, подобное отношение не сказывается на воспитании девочки положительно.  

Взрослая женщина, воспитанная таким отцом, с трудом ориентируется как в сексуальной, так и в эмоциональной сфере. Она либо полностью сковывает себя и становится фригидной и бесчувственной, либо уходит вразнос и спит с первыми встречными.

Отец-тюфяк

Этот мужчина не умеет принимать решения, он абсолютно пассивен. Если на работе его давит начальник или коллеги — он будет терпеть и не даст отпор, он не будет отстаивать свое мнение, да и вообще, он будет о нем молчать. Даже теща для такого мужчины представляет моральную угрозу. Такое поведение со стороны мужчины обусловлено заниженной самооценкой и низким самомнением, отсюда и не удивительно, что его унижают все вокруг, даже жена.

Дочки таких пап вырастают уверенными в том, что мужчины должны быть именно такими — слабохарактерными и безвольными. Спутника жизни они выбирают как раз по таким критериям, чтобы он подчинялся ей, заботился, а при необходимости она могла бы топнуть ногой и отчитать его.

Алкоголик

В этой категории отцы вообще с любыми дурными привычками, будь то наркоман, игроман и т.п. Эти мужчины становятся причиной обрушения семьи и пускают жизнь своих домочадцев под откос. Мать в такой семье всегда на грани нервного срыва, а дети считают себя брошенными и ненужными. Но самое ужасное то, что из таких семей выходят женщины, считающие, что именно так и должны выглядеть нормальные отношения. Поэтому в спутники жизни они подбирают себе мужчин с зависимостями, которые либо постоянно в запоях не просыхают, либо таскают из дома все добро, чтобы очередной раз поиграть.

Неисправимый трудоголик

Как ни странно, но отец-трудоголик для маленькой девочки даже страшнее скупого на эмоции. С малых лет она чувствует, что находится для папы, в лучшем случае, на втором месте после работы. Повзрослев, она будет думать, что недостойна любви, заботы и внимания, а это серьезно отразится на ее отношениях с мужчинами. Дочка такого отца будет терпеть любые издевательства над собой, лишь бы только мужчина не бросал ее.  

«Я так хотел мальчика»

Психология мужчин такова, что, если на свет появляется ребенок не того пола, о котором они мечтали, это приводит их в разочарование. И поступить они в этом случае могут одним из трех вариантов: просто принять все как есть, и тогда все наладится само собой, либо воспитывать мальчика как девочку (если хотел девочку) и, наоборот, девочку как мальчика. Нужно ли говорить о том, насколько это ужасно скажется на ребенке.

Когда девочку изначально пытаются одевать в мальчишеском стиле, коротко стригут, берут с собой в гараж и на рыбалку — совсем скоро у нее случится сбой в сексуальной и гендерной самоидентификации. Вместо того, чтобы вести себя с парнями как подобает женщине, с ними она будет как «свой пацан», что станет огромной помехой в личной жизни.

Домашняя тирания. Поиск выхода из ада

Домашняя тиранияСпустя полгода такого брака, я стала плохо выглядеть, и больше напоминала зверька с испуганными глазами, чем молодую женщину. Муж все списывал на «послеродовой стресс и гормональный сбой». В действительности же, я истощилась от его прессинга и надломилась; стало бешеными темпами разрушаться и мое здоровье…

Я вновь обратилась к своему психологу. Когда я обрисовала свою ситуацию, то мне объяснили, что я капитально вляпалась и попала в лапы к самому настоящему домашнему насильнику, да еще и с психопатией. Такой вывод психолог сделала после того, как я ей рассказала некоторые нюансы его поведения в гневе. Еще мне объяснили, что у психопатов есть связь между тревожностью и деньгами, и что он всегда будет как «Кощей над златом чахнуть».

Мне вкратце очертили мои дальнейшие «перспективы», которые пахли койкой в весёленьком месте. Единственный выход для меня — это бежать. Без оглядки! Но предупредили, что уйти будет непросто, даже если я и решусь на это. Так как для тирана его жертва — только его, несмотря ни на что. Он зависим от своей потребности унижать и подавлять, и, пока не найдет замену, то так и будет цепляться за меня.

НИКОГДА не рассказывайте тирану о том, что с ним что-то не так, и упаси вас Бог приводить ему аргументы. Он никогда не признает, что он не прав. Напротив, станет только хуже! Он перевернет все зеркально против Вас, и будет теперь иметь аргументы, чтобы указывать вам на ваши же психические отклонения. С остервенением кретина и упорством осла он это будет доказывать… Пожалейте себя!

Нужно ли говорить, что моя затея что-то донести до мужа претерпела фиаско? Более того он стал всем рассказывать про то, как жена его насмешила, и что ей, видать, совсем от гормонального сбоя крышу снесло…

Союзники моего тирана

Муж использовал своих родственников и друзей, как сцену для своих выходов в коронном амплуа «несчастного мужа неблагодарной жены». Он рассказывал им абсолютно все, что у нас происходило дома, но с одной оговоркой: он все выставлял в выгодном для себя свете, подчеркивая свои достоинства и мои «недочеты».

Как мне объяснила психолог, психопаты весьма убедительны, они могут очень бойко врать, не краснея, изображать различные чувства, при этом их не имея. Это связано с патологическим отсутствием чувства стыда и совести. У него вместо сердца – черная дыра, которая кормится только человеческими страданиями. И ему всегда будет мало. Не мудрено, что после общения с таким человеком ощущаешь себя как выжатый лимон.

Все, все без исключения считали своим долгом мне объяснить, научить, отчитать за плохое обращение с мужем, неправильное воспитание сына, плохо приготовленную еду и т. д. Мои попытки поставить их на место также провалились. Муж только принимал их сторону и запрещал мне что-либо им говорить. Когда я попыталась рассказать о том, что у нас происходит дома на самом деле – меня просто не стали слушать. Не захотели! И еще больше укрепились в поддержке мнения мужа — какая плохая ему досталась жена. Бедненький!

Только когда мы приходили с мужем домой, он как будто снимал маску униженного и оскорблённого супруга, клал ее на полочку, и надевал другую, привычную для меня — с ненавистным взглядом и ужасающим оскалом.

По моему наблюдению, тиран очень боится огласки. И еще боится потерять свой образ великомученика.  Он очень боялся быть «нехорошим мальчиком» в глазах своей матери. А мать у него настоящая «железная леди».

Точка перелома

Я стала разрушаться изнутри, находясь в этом аду. Я стала часто плакать на людях, стала разговаривать сама с собой. У меня начали случаться истерики. Потому, что я понимала, что он играет роль мужа, как в спектакле, для своей семьи, а когда мы придем домой, то все начнется сначала… И никто об этом не узнает. И меня уже откровенно считают сумасшедшей, а мою «перемену» списали на приписанную мне «шизофрению».

Это был жутко! Я чувствовала, что теряю себя. Муж-тиран и его семья практически внушили мне, как жить по их законам. Я чувствовала, что уже не могу дышать одним воздухом рядом с мужем и его родней. Но я все терпела и надеялась.

Я постоянно плакала от обиды. Я говорила внутри сама себе: вот, посмотри, до чего докатилась! Во что превратилась твоя жизнь?! Ты неправильно живешь! Тебе надо уходить! Ради кого, ради чего ты еще и свое здоровье гробишь?

Я вновь обратилась к своему психологу. Как потом она мне призналась, на меня было просто страшно смотреть. Я ей рассказала обо всем произошедшем, и она говорит: «С чего ты взяла, что дальше станет лучше? Он за 3 года хоть раз сказал тебе то, что ты хотела бы услышать? Нет? Так почему ты считаешь, что дальше он будет это делать? Дальше он начнет тебя просто бить, а перейдя эту грань, он уже не остановится».

Я поняла, что просто гроблю свою жизнь. Для меня во всей этой истории самым сложным было признать, что я проиграла, что я бессильна что-то сделать, и признать свое участие в этом процессе — что надо было уходить раньше. Я все хваталась за соломинку, очень хотела сохраниться семью, а главное, я боялась снова быть одна. Для меня это страшная мука! Но я вынуждена была признать свое фиаско и предпринять шаги к отступлению. Я развелась.

Жить с тираном ради ребенка? Вы это серьезно?!

Хочу особенно отметить, что весь этот кошмар разворачивался и на глазах у нашего  сына,  полтора года (!) своей крохотной жизни проведя в колоссальном стрессе. Ведь стресс матери – это стресс для ребенка. Я представила какая жизнь ждет ребенка потом – насилие в отношении матери просто так не проходит в отношении ребенка – он запоминает паттерны, они записываются в подсознании. Потом человек уже во взрослом возрасте расхлебывает последствия и сам не понимает, почему он такой (если, конечно, дойдет до осознания проблемы). У нашего сына были все шансы вырасти по образу и подобию своего отца. Как ни крути, отец – все-таки, авторитет.

Позднее я вычитала у Ланди Бэнкфорта следующее:

Дети жестоких мужчин часто обнаруживают, что внимания и одобрения отца трудно добиться. Такая скупость имеет эффект повышения  его ценности в их глазах, поскольку любое внимание с его стороны кажется особым и волнующим. По иронии судьбы, их мать может казаться им менее важной, поскольку они знают, что на нее можно положиться. Заняв позицию вне критики, жестокий мужчина крайне затрудняет партнерше защиту интересов детей перед ним.

Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Жаль, что мне эта книга попалась на руки так поздно. Я себя-то не могла уже отстоять, не могла добиться и малейшей благодарности признательности! И я подумала: что будет через 3-4 года? Дети для жесткого мужчины – абсолютные психологические рабы!

Партнерши моих клиентов часто делятся со мной своими переживаниями из-за психологической грубости, которую жестокий мужчина проявляет к детям. Обзывания, унижение, удары по уверенности ребенка в себе, создание ситуаций, позорящих его в присутствии посторонних, провоцирование стыда у мальчиков в отношении их мужских признаков и оскорбления – или сомнительные комплименты – девочек в отношении их физического развития и внешнего вида – распространенные формы поведения жестоких мужчин.

Зная то, как он унижал меня, и я – взрослый человек была практически уничтожена, как личность, что же говорить о маленьком ребенке, у которого пока напрочь отсутствует критическое мышление, и он воспринимает своих родителей «за чистую монету», особенно отца?

…типичный жестокий мужчина постоянно меняет свое лицо, что запутывает детей, а это повышает вероятность того, что они будут идентифицировать себя с ним в надежде на его благосклонность.

Дети также могут надеяться завоевать благосклонность отца, присоединившись к нему в его жестоком обращении с их матерью. Порой такие попытки достигают успеха, другие жестокие мужчины устанавливают закон, что привилегия неуважения к матери принадлежит только им. В этом случае дети могут подавлять то, чему научились, пока мать с отцом не разведутся. А затем они воссоздают уничижение и запугивание ее, иногда очень быстро становясь неуправляемыми.

В общем, мне ничего другого не оставалось, как признать, что надо бежать. Вот просто все бросать, и нафиг бежать! Жалею, что не сделала этого раньше.

На данный момент, могу сказать, что тирания в отношении меня бесследно не прошла и для здоровья нашего сына. Мы с рождения по показаниям стоим на учете у невропатолога. К тому же из-за нездоровой обстановки дома у сына стали наблюдаться невротические реакции. На что муж говорил, что это мои плохие гены так сказываются.

До сих пор я расхлебываю последствия домашней тирании для ребенка. А прошло уже 2 года с момента, как я сбежала! Постоянные наблюдения, успокоительные лекарства, особый подход к воспитанию, (сыну нельзя перевозбуждаться), консультации у детских психологов и остеопатов. Это все очень тяжело, и очень недешево.

(продолжение)

Мой отец тиран… | Ислам в Дагестане

«Он не понимает, что мы – люди, и нуждаемся в ласке и в отцовской любви».

Вопрос: Пишу к вам с целью получить помощь — мой отец, грубо говоря, тиран. Он всегда кричит на нас, часто обзывает, не понимает, что мы – люди, и нуждаемся в ласке и в отцовской любви. Я лично не понимаю, почему он так себя ведёт, и не понимаю, что заставляет его себя так вести. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в такой ситуации? Как попросить его выполнять наши маленькие просьбы? И как вообще доказать, что мы тоже — живые люди, и у нас есть чувства, и нам обидно от его поведения?

Ответ алима: Общеизвестны предписания Ислама относительно почитания и покорности своим родителям. Но, вместе с этим, Ислам обозначил и то, как должны относиться родители к детям. Совершение того, что делал, говорил, к чему призывал, одобрял или не выказывал негодования Посланник Аллаха (мир ему и благословение), – это его Сунна, которой мы обязаны придерживаться. Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) говорил: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я — лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

В другом хадисе говорится: «Лучший из вас тот, кто лучше относится к своим жёнам и дочерям» («Канзуль-уммаль», № 44944).

خيركم خيركم لنسائه ولبناته

Эти и многие другие хадисы поясняют, как мы должны относиться к семье: жене и детям. Даже в предсмертной агонии Посланник Аллаха (мир ему и благословение) повелел две вещи: своевременное и добросовестное выполнение молитвы и доброе отношение к своим супругам!

Следовательно, доброе отношение к супруге есть прямое повеление Посланника Аллаха (мир ему и благословение). И тот, кто не будет повиноваться наказу Пророка (мир ему и благословение), совершит грех, им не будет доволен Сам Творец – Аллах, поскольку в одном из хадисов Пророка (мир ему и благословение) говорится, что «кто повинуется мне — тот словно повинуется Аллаху, а кто ослушается меня — тот словно ослушается Аллаха» (Джамиуль-ахадис, № 940).

من أطاعنى فقد أطاع الله ومن عصانى فقد عصى الله

Постарайтесь правильно и как можно мягче реагировать на замечания отца. Как вариант, можно просто «пропускать мимо ушей» его слова. Но ни в коем случае не огрызайтесь и не оскорбляйте его в ответ, поскольку Всевышний предписал нам хорошо и мягко обращаться с нашими родителями. Всевышний в Коране говорит: «Господь твой предписал, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и делали добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут преклонного возраста, то не говори им «тьфу!», не ворчи на них и обращайся к ним уважительно, ласково» (сура «Аль-Исра», аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً

Выждите момент, когда у него будет хорошее настроение, и он будет наиболее предрасположен к конструктивному разговору — и поговорите с ним по душам. Скажите отцу, что Вы его очень любите и благодарны ему за всё, что он для Вас сделал! Но, как бы Вы его ни любили, у Вас всё же остаётся обида и негативный осадок после его ругани и оскорблений. Скажите отцу, что так поступать неправильно! Наберитесь терпения, ведь после всякой тягости непременно наступает облегчение. Всевышний щедро вознаграждает Своих рабов, проявляющих терпение и стойкость.

Мнение психолога: Попробуйте найти время, когда у него хорошее настроение — и поговорите с ним искренне. Скажите, что Вы его очень сильно любите, и что он Вам очень нужен и Вы нуждаетесь в нём. Его грубость может быть вызвана, как ответная реакция на нехватку Вашего внимания, он может думать, что Вы его не уважаете и не цените — и поэтому он всё время через грубость пытается доказать свою значимость в семье. Дайте ему понять, что он — главный в семье и его слово значимо в Вашей семье. Сделайте ему какой-нибудь подарок. Постарайтесь изменить себя и своё отношение к нему, и после этого он тоже изменит своё отношение к Вам. И, конечно, постоянно просите Аллаха о милости и прощении грехов Вашего отца!

На вопрос отвечали канонический редактор сайта islamdag.ru Мухаммад-Амин Магомедрасулов и психолог Адам Исаев.

Я жила с тираном и знаю, как сложно уйти от человека, которого ненавидишь — Relații și familie — MAMA.md

6162665-pexels-photo-171296-1561020506-728-1a186033e4-1561620320.jpg

Я специально написала историю своих отношений. Надеюсь, что кому-то она поможет избежать моей участи. Ну или убежать, если вы уже попались в лапы к такому человеку.

Как я познакомилась с будущим мужем

Я росла в неполной семье — меня и младшую сестру воспитывала мама. Ну и старенькая бабушка. Возможно, психологи найдут в этом причины того, что случилось со мной дальше. Мне не хотелось бы винить родителей, обстоятельства или гороскоп. Со мной просто случилось то, что случилось: я вышла замуж за тирана.

История нашего знакомства была банальнее некуда. Он зашел ко мне на работу с друзьями, мы поболтали, назначили свидание и стали встречаться. Как выглядит будущий тиран? Он очень обаятелен: широкая улыбка, красавец, старше меня на несколько лет. Никаких дьявольских рогов и хвоста — симпатичный и очень обаятельный мужчина.

Первые признаки, по которым можно узнать тирана

Поначалу тиран не будет бить или унижать: ему нужно, чтобы жертва расслабилась. У нас, например, были долгие прогулки под луной и разговоры по душам. Мой кавалер постоянно говорил, что никто его не понимает, детство у него было тяжелое, а юность вообще ужас. Типичный герой с разбитым сердцем, которое кто-то должен склеить.

Он много врал — об успешной карьере, о друзьях. Думаю, он и сам верил в свои фантазии. На деле это был мужчина без постоянного места работы, зато с долгами и большими психологическими проблемами.

Мой молодой человек был очень решительным, и наши отношения почти сразу стали «серьезными». Через пару месяцев мы съехались, завели кошку и стали жить как муж и жена.

Часто такие люди ускоряют развитие романа и отрывают женщину от корней. Они провоцируют переезд в другой город, где ей некуда будет убежать. Так случилось с моей подругой по несчастью: ей понадобилось 2 года, чтобы накопить деньги и удрать. Это классическая модель поведения тирана. Психологи пишут, что ему необходимо форсировать отношения, чтобы жертва не опомнилась. Так женщина теряет свою идентичность и становится уже не отдельной личностью, а «приложением» к мужчине.

Как из обычной женщины я превратилась в жертву

6162815-4d8e6881632ba95af0f1c407c84e5803-1561380182-728-20687624d1-1561620320.jpg

Мой возлюбленный оказался жутким ревнивцем. Он был уверен в том, что я изменщица и наставляю ему рога при каждом удобном случае. Ну или мечтаю об этом. Теперь-то я прочитала кучу книг и знаю, что патологическая ревность — плохой знак.

Чтобы получить контроль надо мной и успокоить себя, он проверял мобильный телефон. Через некоторое время я стала бояться входящих вызовов и СМС: каждый неопознанный звонок грозил скандалом. Он убедил меня уйти с работы и начал контролировать финансы (куда тратить деньги, решал сам). Постепенно из моей жизни исчезли подруги, которые «пьют, курят и ведут беспорядочный образ жизни». А еще я перестала краситься и ухаживать за собой, чтобы не провоцировать приступы ревности.

Каждый день подтачивал мою уверенность в себе. Первое и главное — замечания по поводу внешности: о том, что у меня длинный нос, слишком высокий рост и лишний вес, я услышала от мужа. Он не говорил прямо «ты жирная», а делал мимолетные замечания вроде «ну куда тебе это платье, у тебя же живот торчит» .

От мужа я узнала, что как хозяйка я полный ноль. Не то что его мама. Поначалу, когда я еще работала, я бежала домой, мыла пол, готовила обед, но все равно оказывалось, что руки у меня растут из неправильного места. А про мои умственные способности и говорить нечего: машину я водить не смогу (невнимательная) и разговор серьезный поддерживать не умею.

У агрессора есть безотказный метод подавления

Вся наша жизнь делилась на 3 цикла: поиск повода для скандала — скандал — медовый месяц. И так повторялось бесконечно. Сначала муж искал, к чему прицепиться, мог заливать «горе» алкоголем, дулся и молчал целыми днями. У меня создавалось ощущение, что ему нужно устроить разборку, но он не может найти повода.

Затем следует кульминация — ссора. Здесь могут быть словесные угрозы, оскорбления, оплеухи. Муж объяснял мне, что орет из-за большой любви: он хочет сделать меня лучше, хочет, чтобы наша семья стала идеальной. Если повторять 2–3 раза в неделю, то жертва поверит. Я умоляла, доказывала, плакала, но агрессору не нужна правда. Думаю, он и так знал, что я не изменяю, ему просто хотелось почувствовать власть.

И последнее — разрядка, или медовый месяц. Насладившись моим унижением сполна, муж менял пластинку. Он начинал заботиться, вымаливать прощение, носил цветы и плакал как ребенок. На самом деле ему не стыдно — это хитрый трюк. Так «заботятся» о ломовых лошадях: сначала нагружают до полубессознательного состояния, а потом кормят, чтобы не сдохла.

Вылечить тирана своей любовью и уступками нельзя. Пытаться исправить такого человека бесполезно, потому что ему это не нужно. Его цель — уничтожить все лучшее, что есть в жертве: доброту, доверие, мягость.

Почему я не уходила

6162715-ofglen-late-1561369134-728-fa0916e366-1561620320.jpg

У женщин, которые сталкиваются с насилием в семье, есть одна причина уйти и тысячи причин, чтобы остаться. Мы остаемся с тиранами не потому, что стали безвольными тряпками. Мы просто пытались быть хорошими с теми людьми, которые этого не заслуживают.

Много лет я пыталась доказать мужу, что я хороший человек, и увязала еще больше. Я выполняла все его безумные требования вроде отказа от косметики и яркой одежды. Сейчас я понимаю: нормальный человек не должен никому ничего доказывать.

Я была уверена в том, что я толстая, старая, его мама готовит лучше, а бывшая жена до сих пор ждет его. Получилось, что муж — мой последний шанс построить семейную жизнь. На самом деле лучше умереть в одиночестве с 40 кошками, чем терпеть такое отношение к себе.

Мне было стыдно признаться окружающим, что муж меня унижает. В нашем обществе считается, что жертва насилия сама виновата в том, что ее бьют: слишком много болтает, попадается под горячую руку или ведет себя вызывающе. Развестись в моем понимании было все равно что признать свое поражение.

На людях это был самый милый человек, которого я знала. Никто бы в жизни не подумал, что такой рубаха-парень может ударить женщину. И я засомневалась в себе: вдруг я и правда заслуживаю наказания? Я вступила на территорию, где здравого смыла не существовало.

Я успела родить ребенка, потому что мне казалось, что малыш укрепит семью и изменит дурной характер мужа. Однако стало только хуже. Без работы, без друзей, с младенцем на руках сильно не побегаешь, и ребенок для него стал еще одним рычагом давления на меня. Муж угрожал забрать малыша, если я решу уйти.

День, когда я поняла, что должна бежать

6162615-shailene-woodley-sexy-cleavage-1561552848-728-87f2c5aa47-1561620320.jpg

Я до сих пор помню день, когда я приняла решение уйти. Вечер, муж с друзьями отдыхает от тягот семейной жизни, мы с сыном вдвоем. Малыш возится с пластилином, поворачивается ко мне с пластиковой стекой для резки и говорит: «Я тебя зарежу». Мой 2-летний ребенок услышал эту фразу во время одной из ссор.

Я поняла, что рушу не только свою жизнь, но и психику ребенка: через пару лет мы все будем жить в сумасшедшем доме. Вот и пришлось организовывать побег в стиле шпионских боевиков. Заняла денег у сестры, чтобы муж не видел, сколько наличных я сняла с карты, и перевезла вещи, пока он был в отъезде.

Бежать мне было некуда — оставалось только вернуться к маме. Мама и сестра — единственные, кто поддержал меня в этой ситуации. Свекровь обрывала телефон и требовала отдать ребенка ей, «потому что вы разведетесь и себе новых нарожаете». Муж бросил работу и дежурил в машине под окнами, звонил и писал СМС. Он то угрожал покалечить, то плакал и обещал исправиться.

Я сделала 2 простые вещи: подала заявление в полицию и начала записывать все телефонные звонки. Если бы со мной что-нибудь случилось, виновные нашлись бы сразу. Мой муж был тираном и агрессором, но только не дураком. Он слишком любил себя, чтобы садиться в тюрьму.

Наш развод был сложным: он не приходил на заседания, потом появлялся и выдвигал сумасшедшие требования. Однако через каких-то полгода он полностью потерял интерес ко мне и даже к сыну. Сейчас он снова женат и воспитывает нового ребенка.

Еще много лет после побега я привыкала жить как нормальный человек. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы восстановить свою личность, уверенность в себе.

Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации

Из своих отношений с тираном я вынесла бесценное умение с первого взгляда определять агрессоров и наличие невроза. Ну и опыт, конечно. И сейчас я хочу сказать всем женщинам, которые находятся в похожей ситуации, кое-что важное.

Вы ни в чем не виноваты. Вы хороший и, вероятно, добрый человек. Тираны присасываются к ярким, сердечным женщинам-эмпатам. Просто потому, что у них самих этих качеств нет. Они, как вампиры, будут высасывать из вас самое лучшее и светлое. Ни один человек на свете не заслуживает унижений и наказания за «неправильные» слова или «неправильную» одежду. И вы не заслуживаете. Сохраняйте надежду, не стесняйтесь просить помощи у близких и, если решили бежать, не тормозите. Потому что чем дальше, тем хуже.

adme.ru

This article was written by admin

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о