Как вести себя женщине, если отец ребенка – тиран – Семья и дети – Домашний
Американские коллеги-психотерапевты уверены, что вредная мать для детей в перспективе лучше, чем добрая и заботливая. Ее дети более приспособлены к жизни, ведь воспитывались они не в комфортных условиях, а в настоящем реальном мире. У таких детей самооценка более здоровая. Боюсь, с нашим менталитетом мало кто согласится с подобной идеологией материнства.
Современный мир давно не заставляет женщину растворяться полностью в детях, проживая молодые годы только в заботе о них. Можно оставаться самой собой и жить без крайностей. Имеются ввиду, представительницы философии «яжемать», которые умудряются принимать душ за несколько минут, пока ребенок пьет чай, и отдают лучшие куски пирога, даже когда «дитятке» стукнуло 25 лет.
При разумном воспитании ребенок может дополнять материнскую жизнь, а не заполнять. Однако разрешать колотить в своем присутствии собственное чадо, неспособное дать отпор, может женщина только с определенным типом психики. Такая не ищет компромиссы, если ребенка прессует отец или отчим. Не существует универсальных алгоритмов воспитания, нет четких клише, ведь каждый ребенок уникален и к нему нужно искать подход.
Современная мать точно не должна быть авторитарной, менять все под себя или разрешать любому мужчине муштровать ребенка, заставляя его ходить по струнке. У каждого человека, большого и маленького, есть собственное мнение и его обязательно следует выслушать. Ведь мы сами поступаем так, как считаем нужным – как же дети этому научатся, если запрещать слово молвить? Ребенок имеет право совершать собственные ошибки и учиться на них. Предупредить, что засовывать пальцы в розетку может стать угрозой жизни, естественно, необходимо.
Но шишки должны быть от собственных падений, а не от тумаков отца или отчима. Ребенок научится решать свои проблемы, если дать ему возможность отвечать за собственные решения и их последствия. Как правило, применяют физическую силу к детям за поступки и неподчинение агрессивные люди. Это случается, если немедленно не исполняется их воля. Ребенок стукнуть в ответ и аргументировать свои действия не может. Чаще всего замыкается, промалчивает, берет подобную модель поведения за норму и вырастает «волчонком».
Кажется, гнев ребенка должен быть поддержан матерью, и вдвоем они способны предпринять шаги, чтобы впредь со слабым поступали более справедливо и гуманно. Вместо этого мать-ехидна подталкивает дочь или сына проглотить проблему, скрыто принуждает к самоподавлению и подчинению.
Как правильно поступать в таком случае?
Обычно никто не желает калечить детей. Спроси, почему так лютовали – объясняют, что наглядно выражали чувства, показывали, что жизнь не шутка, и нужно упорно трудиться. Родители очерняют и обижают детей практически всегда, например, в алкогольном опьянении, когда им кажется, что дети дерзки, так как не были биты жизнью и не страдали, как они сами.
Приходится малышу учиться различать неразумные распоряжения отца и свои реальные потребности, развивать собственный взгляд на жизнь, неподвластный разрушительной силе родителя. Если он сможет, взрослея, развить сопротивление, то выработает в себе стратегию совладания, найдет способы преодоления кризисов в собственном развитии.
Многие отцы редко занимаются и общаются с детьми, поэтому мама малышу становится лучшим другом. Не имея навыков общения, порой отцы, чувствуя свое бессилие, возвращают авторитет кулаками. Матери важно уметь понимать сторону отца в воспитательном процессе. Не бросаться в противовес, демонстрируя мнение, противоположное требованиям отца, не выполнять за ребенка то, что ему поручено. Советуйте супругу больше времени проводить дома, завести объединяющие развлечения с ребенком. Если ребенок и правда, плохо усваивает то, что требуется – предложите вместе как-то иначе добиваться выполнения просьб и поручений.
Всегда нужно помнить, что привыкший к побоям ребенок может начать считать это нормой. Спросить прямо у супруга, хочет ли он, чтобы ребенок в дальнейшем также бил своих детей или разрешал себя подавлять в школе или армии. Если отец проявляет излишнюю суровость за дело, не стоит публично занимать сторону ребенка, чтобы не уничтожать авторитет отца в его глазах. Нельзя в его присутствии высказывать свои претензии мужу. Все это следует сделать один на один. Если ребенок жалуется, необходимо объяснить, что неоднократное непослушание не может оставаться незамеченным. Требования родителей должны быть согласованы и все разговоры об этом ребенок слышать не должен.
Маленькие дети, не получающие заботы и ласки, особо нуждаются в защите. Когда родные обижают, им некуда обратиться. Насилие над ребенком за мелкие проступки – тревожный сигнал для женщины. Она должна пресекать рукоприкладство, ведь оно очень часто обращается и против нее самой. Обращаться следует к сильным, авторитетным или наделенным властью людям и органам для защиты. Даже шлепок для малыша способен быть причиной тяжелых нарушений психического развития. Удары по голове могут лишить зрения, способствуют развитию заикания, энуреза и задержки в развитии.
Многое зависит от нервной системы ребенка. Один будет испытывать панический ужас перед отцом или любым взрослым, другой разозлится, постепенно исчезнет понимание в семье вообще и, при первой возможности, сын или дочь уедут и в будущем не захотят общаться. Кто-то из детей обзаведется комплексами, что его не понимают или будет не принимать себя, разовьются аутоагрессия или угнетенность эмоционального состояния.
Многие после физического наказания начинают хуже учиться, запоминать, плохо себя ведут в детсаду или школе, повторяют плохие слова, способны поднимать руку на меньшего или слабого. Обожающие отца, несмотря на побои, сыновья тоже встречаются.
Как изменить ситуацию?
Только мотивировать отца на мир с ребенком. Необходимо желание самого мужчины не распускать руки. Возможно, и его в детстве били. Это можно использовать как аргумент на домашнем совете вдвоем. Для воспитания дисциплины ребенка можно отдать в спортивную секцию. Так вы переложите необходимость наказания за несоблюдение правил поведения на плечи другого авторитетного человека – тренера. Это нормально. Еще для этого есть учителя, директор в школе и старшина в армии. Порой дети действительно становятся неуправляемыми, тогда в их жизни обязательно пригодятся спорт и нагрузки. Армия же выправляет практически всех, не приспособленных к жизни отпрысков, которых там мама грудью не закроет. А тех, кого и муштра не исправила, часто поджидают еще менее радужные перспективы.Девять принципов родителя-тирана
Гениальный писатель Франц Кафка, создатель нескольких на редкость мрачных произведений, хотел, но не смог жениться, а умер рано. Не надо быть психоаналитиком, чтобы заподозрить трудное детство. Есть и документальное свидетельство: Франц Кафка написал письмо своему отцу Герману.
В мировой литературе осталось именно личное обращение, а не произведение эпистолярного жанра, рассчитанное на то, чтобы поразить читателей. Письмо досталось нам только потому, что адресат его не получил. Друг Кафки, которому писатель завещал сжечь все им написанное, не выполнил волю писателя.
Пожелай Герман Кафка изложить свои взгляды на воспитание, его принципы выглядели бы примерно так. Кто не знаком по меньшей мере с одним из них?
Письмо Кафки в оригинале
Принцип 1. Ребенок – это глина для лепки характера, в роли гончара — родители.
«Мне бы немножко ободрения, немножко дружелюбия, немножко возможности идти своим путем, а Ты загородил мне его, разумеется с самыми добрыми намерениями, полагая, что я должен пойти другим путем. Но для этого я не годился». «Я… не обладал, например, ни Твоей силой, ни Твоим аппетитом, ни Твоей ловкостью, а Ты требовал всего этого от меня как чего-то само собой разумеющегося».
Яблоко должно падать рядом с яблоней. Франц Кафка пишет о чувстве стыда (читай – унижения), которое возникало у него от непомерных требований отца. Родитель не только не смог сделать из Франца сильного и решительного юношу, но придал болезненность таким его качествам, как робость, нерешительность и беспокойство. Анализируя свои неудачные попытки жениться (он разорвал несколько помолвок), Франц Кафка пишет, что не способен к семейной жизни, так как не обладает качествами своего отца.
Франц Кафка в детском возрасте
Принцип 2. Долг родителей перед ребенком – обеспечить ему будущее, на этом и нужно сосредоточиться.
«Тебе все представлялось примерно так: всю свою жизнь Ты тяжко трудился, все жертвовал детям, и прежде всего мне, благодаря чему я «жил припеваючи», располагал полной свободой изучать что хотел, не имел никаких забот о пропитании, а значит, и вообще забот». «Я… мог бы воспользоваться плодами Твоих больших и успешных трудов… но этому помешало наше отчуждение».
Вдумчивое общение, одобрение, внимание к его интересам, добрые слова и т.д. не так важны. Когда ребенок вырастет и оценит размер принесенной жертвы, он все поймет и даже посочувствует. Живя «припеваючи» за счет отца, Франц испытывал стыд, усталость, слабость, чувство вины. Он никогда не говорил с отцом откровенно, не проявлял родственных чувств, не интересовался его делами. Герман Кафка считал сына холодным и неблагодарным.
Принцип 3. Родители не должны быть на равных с ребенком.
«Стоило только увлечься каким-нибудь делом, загореться им, прийти домой и сказать о нем – и ответом были иронический вздох, покачивание головой, постукивание пальцем по столу: “А получше ты ничего не мог придумать?”, «Мне бы твои заботы”, “Не до того мне”, “Ломаного гроша не стоит”, «Тоже мне событие!”»
Ребенок должен понимать, что интересы родителей намного значительнее и выше его собственных. Франц Кафка пишет о многочисленных разочарованиях, которые доставлял ему таким образом отец, и о том, что они задевали самую основу его души. Постоянное принижение отцом интересов сына лишало его радости, смелости, решительности, уверенности в себе.
Франц Кафка со своими сестрами
Принцип 4. Ребенка надо приводить в чувство, иначе — капризы, нытье, ночи без сна.
«Как-то ночью я все время скулил, прося пить, наверняка не потому, что хотел пить, а, вероятно, отчасти чтобы позлить вас, а отчасти чтобы развлечься. После того как сильные угрозы не помогли, Ты вынул меня из постели, вынес на балкон и оставил там на некоторое время одного, в рубашке, перед запертой дверью… Тогда я, конечно, сразу затих, но мне был причинен глубокий вред. По своему складу я так и не смог установить взаимосвязи между совершенно понятной для меня, пусть и бессмысленной, просьбой дать попить и неописуемым ужасом, испытанным при выдворении из комнаты».
Тяжелое воспоминание не оставляло Франца Кафку много лет. Спустя годы он все еще представлял, как огромный мужчина, его отец, ночью подходит к его кровати, силой вытаскивает его оттуда, выносит на балкон и оставляет в темноте одного. Франц делает вывод: «вот, значит, каким ничтожеством я был для него». Сознание собственного ничтожества часто овладевало Кафкой на протяжении всей жизни.
Принцип 5. Я родитель, я устанавливаю правила.
«Так как в детстве я встречался с Тобой главным образом во время еды, Твои уроки были большей частью уроками хороших манер за столом… Кости грызть нельзя, а Тебе – можно. Чавкать нельзя, Тебе – можно… Надо следить, чтобы на пол не падали крошки, — под Тобой же их оказывалось больше всего. За столом следует заниматься только едой – Ты же чистил и обрезал ногти, точил карандаши, ковырял зубочисткой в ушах».
Маленький Франц чувствовал себя рабом, потому что должен был жить по законам, придуманным специально для него. Отец воспринимался всесильной, отдающей приказы фигурой из другого мира. А еще где-то, куда доступа Францу не было, жили счастливые люди, свободные от приказов и повиновения.
Герман Кафка
Принцип 6. Ребенок должен слушаться, а не возражать.
«Ты очень рано запретил мне слово. Твоя угроза: «Не возражать!» — и поднятая при этом рука сопровождают меня с незапамятных времен».
Ребенок разучился разговаривать. Точнее, стал заикаться и запинаться в разговоре. По словам Франца Кафки, это сказалось во всей его дальнейшей жизни. И если с кем-то ему и удалось наладить диалог, отца в этом списке не было.
Принцип 7. Влиять на ребенка должны родители, а не люди, тем более «людишки извне».
«Достаточно было мне проявить хоть сколько-нибудь интереса к человеку — …как Ты… тотчас вмешивался и начинал поносить, чернить, унижать этого человека».
Кафка пишет, что недоверие к людям, которое пытался внушить ему отец, превращалось для него в недоверие к самому себе и постоянный страх перед всеми остальными. Если в отношении себя он допускал, что отец прав, выставляя его ничтожеством, то в отношении других людей понимал, что отец вел себя низко. Не имея возможности и сил вырваться из-под власти отца, он таким образом оказывался в его «лагере» и чувствовал себя виноватым перед окружающими. Кафка описывает, как он старался подобострастно вести себя с работниками магазина отца, чтобы загладить вину за его ужасное обращение с ними.
Памятник Францу Кафке в Праге
Принцип 8. Ребенку нужна строгость.
«Твоими самыми действенными, во всяком случае для меня, неотразимыми ораторскими средствами воспитания были: брань, угрозы, ирония, злой смех…» «…не могу поверить, что приветливым словом, ласковым прикосновением, добрым взглядом нельзя было бы добиться от меня всего что угодно».
Человек, который постоянно слышит в свой адрес только плохое, в конце концов перестает это слышать — срабатывает защитная реакция. Отцу не удавалось добиться от сына желаемого результата, во всяком случае ему казалось, что тот всегда находится к нему в оппозиции: «Вечно все контра!», — восклицал он. Франц становился «угрюмым, невнимательным, непослушным ребенком, все время готовым к бегству, чаще всего внутреннему».
Принцип 9. Родители вправе судить своего ребенка без скидок.
«Мне всегда была непонятна Твоя полнейшая бесчувственность к тому, какую боль и стыд Ты был способен вызвать у меня своими суждениями, казалось, Ты не имел представления о своей власти надо мной… Ты беспощадно бил своими словами, Ты никогда не жалел, ни тогда, ни потом, я был перед Тобой беззащитен».
Постоянное осуждение отца буквально парализовывало Франца, лишало его какой-либо инициативы. У него не оставалось сил ни на что, кроме поиска точки опоры в самом себе, раз уж отец от этой роли отказался. К учебе и последующей службе в качестве мелкого чиновника Франц относился с безразличием, которое было «защитой от разрушающих нервную систему страха и сознания вины». Стезю канцелярской крысы он выбрал сам, считая, что ни с чем иным не справится. Слабость, страх и презрение к себе Кафка называет и в числе причин своей неспособности жениться. Единственным шагом, противоречившим этой логике, стало писательство. Оно же послужило и лекарством, подобным кушетке психоаналитика. Недостаточным, однако, чтобы излечить полностью: болезнь (туберкулез), от которой он впоследствии умер, Кафка также связывал со своими детскими травмами.
Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога
Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.
Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама
— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.
Как влияет мама
Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.
Ситуация:
Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.
Последствия для ребенка:
Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.
Ситуация:
Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.
Последствия для ребенка:
К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.
Ситуация:
Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.
Последствия для ребенка:
Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа
Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.
Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.
Ситуация:
Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.
Последствия для ребенка:
Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.
Ситуация:
Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.
Последствия для ребенка:
Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».
Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.
Последствия для ребенка:
Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.
P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения
Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.
Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.
В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»
Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.
Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.
У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.
Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.
Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».
Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.
Упражнение на счастье в личной жизни
Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.
Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.
Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:
1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…
Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»
Результат:
Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.
Благодарность как источник перемен к лучшему
Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.
В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».
Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.
Представляя маму:
«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».
Затем то же самое — отцу:
«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».
Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.
Как защититься от домашнего тирана?
Если в вашей семье насилие является нормой, попытайтесь изменить свою жизнь. Найдите в себе силы начать ее без этого человека
«Уже нет сил терпеть унижения отца. Мне очень стыдно от того, что я сама не могу разобраться со своими проблемами и жалуюсь на родную кровь, но в папе уже не осталось ничего святого. Я не знаю, как помочь матери, что делать, куда обратиться. Помогите нам, пожалуйста», – просила горожанка.
Женщина рассказала, что из-за отца-тирана невозможно поехать в гости к маме. Оскорбления, крики, грубость, нецензурная брань сыплются как на взрослых, так и на детей.
«Мама осталась один на один с этим тираном. Он чувствует полную власть и контроль над нею, оскорбляет ее, угрожает и внушает чувства страха, стыда и вины. Я боюсь, что из-за такого постоянного давления мама начнет страдать каким-нибудь психическим расстройством», – говорила взволнованная дочь.
По словам женщины, участковый милиционер у них частый гость, но отец при его появлении становится шелковым либо уходит из дому и остается безнаказанным. Супруга продолжает жить с ним, надеясь, что он исправится.
Как вести себя в таких ситуациях, корреспондент «ГЧ» попросила рассказать педагога-психолога ГУО «Средняя школа №1 г. Ганцевичи» Олесю Акулову.
– Олеся Алексеевна, подскажите, пожалуйста, как поступать в подобной ситуации?
– Лучшее, что может сделать для себя жертва насилия, – это обратиться за помощью к другим людям. Невозможно изжить травму пережитого насилия в одиночку. Процесс оздоровления начинается с разговора с человеком, который может оказать поддержку. Нужно разбираться, откуда пришло насилие. Если жертва начнет меняться сама, то либо она разойдется с насильником, либо в нем что-то щелкнет.
– Можно ли попробовать изменить такого человека?
– Никто из нас не может изменить другого человека, если тот не хочет перемен.
Изменить можно только себя, вот этим и следует заниматься. В основном все жены знают, на что способны их мужья, но не всегда применяют эти знания. Я часто убеждаюсь в том, что супруги не договариваются ни о каких правилах поведения в своей семье. И муж, и жена годами живут каждый со своими установками, каждый считает свои правила единственно верными для всей семьи и не считает нужным их обсуждать. Надо научиться достойно реагировать на агрессию, причем мирно, а не путем ответных нападок.
– Получается, что от такого человека нужно уходить?
– Если все методы испробованы, то лучше уйти. Моральное давление чаще всего перерастает в физическое насилие. Если он ударил и продолжает бить – никаких слов он уже не услышит. Нужно уходить и просить помощи у людей, для которых насилие неприемлемо. Бывает, агрессивное поведение связано с нарушением нервной системы, и тогда необходимо обращаться к врачам –неврологу и психиатру.
Пока жена не хочет вмешивать посторонних в происходящее над ней насилие, она – жертва и останется ею, пока муж не убьет ее морально или физически.
– Откуда берется злость и ненависть к членам семьи?
– С возрастом и под влиянием алкоголя (в данной ситуации отец регулярно употребляет спиртные напитки) у человека обостряются некоторые черты характера, которые были ранее не так выражены, – происходит алкогольная деградация личности. Не исключено и психическое заболевание отца. Разрешить эту ситуацию сложно, даже практически невозможно, так как отца все устраивает, да и мать тоже приспособилась и по-другому жить не умеет.
– Может, женщина не осознает того, что своим бездействием и смирением она способствует мужу оставаться жестоким, а сама может пострадать от него физически.
– Тогда ей самой нужна помощь, так как у нее может быть искаженное восприятие ситуации. Возможно, она его провоцирует или недостаточно уверена в себе, но скорее всего уже сильно затравлена. В любом случае, нужно полюбить себя, как это ни банально звучит.
– Когда муж поднимает руку на жену, она часто начинает оправдывать его и ищет причину такого поведения в себе. Правильно ли это?
– Нет, неправильно. Она себя утешает, успокаивает, думая: «У него характер такой, это я что-то не так сделала, надо мне в следующий раз угодить: что-то я не так подала, не так спросила». А потом вновь слышит в свой адрес презрительные слова, незаслуженные оскорбления, придирки и упреки…
– Зачастую мужчины так себя ведут только дома, на людях же ведут себя прилично. Почему это происходит?
– Дом – такое место, где человек должен чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя собой, поэтому он хочет делать то, что не может позволить делать при чужих людях. Например, орать, топать ногами, бить посуду. На самом деле, ему хочется это сделать и на работе, но пусть попробует!
– Как распознать агрессора заранее?
– Существует набор особенностей поведения человека, способного к проявлению насилия в семье. Это чрезмерная ревность, причем в начале отношений она может восприниматься как подтверждение любви; желание контролировать все – его вначале часто воспринимают как заботу о себе и своей безопасности. Это и грубость по отношению к животным или детям, оскорбление словом, постоянное употребление алкоголя. Все эти признаки должны насторожить девушку на любом этапе развития отношений.
– Чем опасны, казалось бы, безобидные ссоры?
– Такое поведение взрослых особенно опасно для детей. Стресс, который переживает ребенок в ситуации эмоционального насилия, ничем не отличается от стресса, который бывает в ситуации физического и сексуального насилия. Более того, исследования психологов показали, что одинаково травматично быть и жертвой, и свидетелем насилия.
Если так случилось, что вы живете сейчас в доме, где правит насилие, у вас есть шанс изменить свою жизнь. Вы можете построить свою семью по другому сценарию, где будет уважение, любовь и согласие. Это будет, если вы этого очень захотите. Тогда вы приложите к своему большому желанию усилия и начнете действовать. Помогут в этом специалисты по семейному консультированию и психотерапии.
5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников
Особые приметы
Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.
Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»).
Весь в отца
Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, „выговорив“ его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова.
В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.
На путь исправления
Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок.
Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.
Отец-попуститель
Как вести себя с тираном: 5 советов
Запугивание, обесценивание, постоянный контроль, внушение чувства вины — все это признаки психологического насилия, которое может оказать существенное влияние на психическое состояние человека. Одна из наиболее жестоких форм психологического насилия — это газлайтинг. В этом случае манипулятор отрицает произошедшие факты, заставляя жертву сомневаться в своих воспоминаниях и собственной адекватности. Как и с любой формой насилия, с газлайтингом следует бороться. Есть несколько советов, как это сделать.
Как вести себя с тираном дома и на работе
1. Не давайте втянуть себя в игру
Этот совет будет актуален при любом общении с манипуляторами. При газлайтинге, как и при других формах психологического насилия, в ход идут «слабые места» жертвы — неуверенность в себе, травматичные моменты из прошлого, комплексы и страхи. Манипулятор давит на эти «болевые точки» постепенно: все может начаться с безобидного замечания, но в итоге приведет к тирании и настоящей фрустрации — жертва будет чувствовать себя потерянной и неспособной к самостоятельному принятию решений. Учитесь с самого начала не воспринимать критику и не принимать обвинения близко к сердцу. Тогда, если «воздействие» станет серьезнее, вам будет проще беспристрастно оценить ситуацию.
2. Заручитесь поддержкой
Старайтесь больше общаться, чтобы иметь «в арсенале» разносторонние мнения о ситуации. Не надо трубить направо и налево, что у вас в личных отношениях произошел небольшой конфликт. Но газлайтинг может проявляться и на работе. Токсичный начальник может срывать на вас свой гнев, постоянно пытаясь доказать, что вы никчемный работник. Пообщайтесь с коллегами или посоветуйтесь с психологом. Проверьте свою квалификацию на отраслевом форуме — найдите объективные доказательства того, что упреки руководителя не несут под собой твердых оснований. Мнение профессионального сообщества и людей в целом всегда будет более значимым, чем мнение одного, пусть даже самого высокопоставленного руководителя. Не закрывайтесь в себе из-за одного только упрека.
3. Задавайте уточняющие вопросы
В активной фазе конфликта постарайтесь досконально выяснить, в чем его причина. Как правило, газлайтер пытается подорвать ваше представление о реальности и исказить ее, поэтому использует обвинительные, оценочные суждения, редко подкрепленные весомыми основаниями. К аргументированному разговору газлайтер не готов. Уточняющие вопросы покажут агрессору, что вы можете думать и адекватно рассуждать даже в стрессовой ситуации, а значит, способны противостоять ему. Эмоциональный поток обвинений вы наверняка получите, но надолго агрессора не хватит.
4. Не надо отвечать тем же
Мало того, что вы вовлечетесь в процесс «войны» и начнете воспринимать все выпады манипулятора на свой личный счет, так еще и потратите большую часть своих эмоций на пустые споры. Если речь идет, например, о рабочих отношениях, то вам это точно не нужно.
5. Используйте психологические приемы
Как правило, за агрессором скрывается травмированный ребенок с целым набором психологических проблем. Именно их он и пытается компенсировать, обесценивая ваше мнение. Отнеситесь к этому «ребенку» так, как полагается относиться к обиженному малышу. И, возможно, в скором времени вы заметите, что количество агрессивного внимания в вашу сторону уменьшится. Главная цель, которую необходимо преследовать, сопротивляясь газлайтингу, — это сохранение уверенности в себе и в своей психологической адекватности. Попытка перевоспитать манипулятора будет заведомо провальной и только усилит давление на ваше психоэмоциональное состояние. Учитесь не реагировать на подобные выходки. Спокойствие — ваше главное оружие. Трудно задирать того, кто ведет себя, как удав.
Ранее +1Платформа рассказала про пользу и вред иглоукалывания
слова 6-летнего Даниила не укладываются в голове
В Омске возбуждено уголовное дело против отца-тирана. Кадры из материалов дела шокируют и поражают: отец с силой бросает на пол своих детей. Сейчас этот садист уже арестован, малыши в безопасности. Но сколько еще подобных историй происходит по всей стране? Откуда берется родительская жестокость? И можно ли разглядеть ее за внешне благополучным фасадом семьи?
Жуткие кадры семейного конфликта в Омске: мужчина поднимает перед собой шестилетнего сына и бросает ребенка лицом вниз. Рядом восьмилетняя дочь кричит от ужаса, дрожит и жмется к стене. Через несколько секунд мужчина, обезумевший от агрессии, хватает девочку и тоже бросает на пол. За кадром мать детей. Вместе того, чтобы помочь малышам, она снимает происходящее на телефон и нежно делает замечание мужу: «Ну Эдя, ну Эдик…»
Отца-садиста, 45-летнего Эдуарда Юнусова задержали почти сразу после того, как видео оказалось в интернете. В кабинете следователя смелость мужчины куда-то исчезла. Застыв на стуле словно мумия, с растерянным видом он то смотрит в пол, то хватается за голову. В какой-то момент Юнусов признается — накануне перебрал с алкоголем и не помнит, что творилось в доме. Амнезия исчезает, как только следователи показывают задержанному скандальные кадры.
Старший помощник руководителя СУ СК России по Омской области Лариса Болдинова рассказала, что возбуждено уголовное дело по статье 117 – истязание несовершеннолетнего. Как уже удалось установить следователям, мужчина неоднократно применял физическую силу, воспитывая своих троих детей.
Юнусовы проживают в двухэтажном доме в центре Омска. С виду приличная семья: Эдуард Юнусов и его жена Алена шесть лет вместе, воспитывают троих детей — восьмилетнюю Соню от первого брака женщины, шестилетнего Даниила и младшего сына, которому нет еще и года. Соседи признаются, они даже не догадывались, какие страшные порядки царили за внешне благополучным фасадом. «Шумов я никогда не слышал. Ни криков, ничего. Летом в бассейне купались. Никто не ожидал от него такого поступка», — говорит одна из соседок.
Выяснилось, что в прошлом Эдуард Юнусов уже был судим за кражу. Сейчас у главы семейства небольшой бизнес — автомойка. При виде журналистов персонал хранит молчание. Работники делают вид, что не знают Юнусова.
После скандала детей доставили в больницу. У малышей многочисленные синяки. Но куда серьезнее психологическая травма. Их мать Алена Юнусова избегает общения с прессой, ее телефон выключен. Расследование громкой истории находится на личном контроле председателя следственного комитета России Александра Бастрыкина, а также уполномоченного по правам ребенка Анны Кузнецовой. Она признается, что с трудом досмотрела до конца это шокирующее видео: «Смотреть на это невозможно, мне сложно представить, что испытывает участник этих событий. Но есть разные точки зрения. Кто-то осуждает мать и говорит, что мать не может так смотреть, она бы сделала все, пожертвовал бы собой, но не допустила бы такой ситуации и пр. А кто-то говорит, что, если это тиран, ты можешь просто не выжить после малейшего замечания. Но с моей точки зрения неправильно было бы оценивать поведение матери, а нужно оценить работу органов системы профилактики. Поэтому мы обратились в прокуратуру и в ближайшее время получим информацию. Мы посмотрим, насколько вовремя органы системы профилактики подключились, насколько они не знали этой ситуации».
По данным местных СМИ, воспитатели детского сада, куда ходил Даниил, видели синяки на теле мальчика, но не придавали этому значения. Мы побывали и в детском саду, и в школе, где училась Соня, но везде слышали черствую и типичную фразу – «ничего не комментируем, ничего не знаем». В местном департаменте образования нашей съемочной группе тоже были не рады. Общение завершилось на пороге равнодушной фразой – «ищите комментарий в интернете». Мы искали, но не нашли. Судя по всему, чиновники и педагоги сейчас делают все, чтобы снять с себя ответственность.
Председатель Общественного совета при МВД РФ, адвокат Анатолий Кучерена оценивает ситуацию как «ужас-ужас-ужас».
«Невозможно смотреть такие сюжеты! Сердце разрывается и понимаешь, что стоит по ту сторону экрана. Кто бы что ни говорил, как бы кто ни пытался оправдать себя, но когда он поднимает руку на детей, на маленьких ангелочков, которые не могут ответить, — это чудовищно! Это не человек, это изверг. Сейчас поднимается вопрос «а несет ли ответственность мать? жена?» Несут ли ответственность учителя, воспитатели, педагоги? Мы все несем ответственность, потому что если на наших глазах происходит подобные события, и мы ничего не можем сделать, то получается, что мы молча потакаем таким действиям».
В суде, во время ареста отца-садиста следователи зачитали показания детей. Слова шестилетнего Даниила не укладываются в голове:
«Мы пришли с горки, а папа стал кидать нас на пол. Еще ставил на кулаки и в угол. Мама у нас добрая, а папа злой и пьет водку. Я умею считать до 10. Папа бил меня 10 раз».
Нелепо и пугающе при этом звучат слова матери детей. По данным местных СМИ, Алена Юнусова пыталась оправдать мужа-изверга. Мол, он просто был не в духе и поэтому не мог контролировать свои эмоции.
«Часто женщина, находясь в отношениях, закрывает глаза на то, что ее партнер – иногда это родной отец детей – проявляет агрессию по отношению к детям. И несмотря на то, что ребенок страдает, несмотря на то, что ребенку наносится непоправимый, как минимум психический, вред, часто и физически женщина продолжает убеждать сама себя в том, что надо терпеть, что все-таки с мужчиной быть лучше», — комментирует ситуацию психолог Анетта Орлова.
Подобных чудовищных историй немало. Например, в Челябинске скоро начнется суд над родителями, которые, предположительно, до смерти забили своего семимесячного сына, а после инсценировали его похищение. Или нашумевшее видео из Сочи, где горе-отец, размахивал как куклой грудным ребенком. Мать в это время веселилась за кадром.
Эксперты уверяют, родительская жестокость возникает из-за психологических проблем самих взрослых. А дети — просто средство вымещения злобы.
«Это жутко, когда дети, не способные дать отпор физически, становятся орудием в руках обезумевших взрослых. Ну если ты мужик, то иди, выплесни свою агрессию с таким же мужиком на ринге или в спортзале. Как можно поднять руку на ребенка, который стоит и смотрит на тебя снизу вверх и называет тебя папой?!» — недоумевает депутат Государственной думы РФ Михаил Старшинов.
В зале суда задержанный Эдуард Юнусов пытался изобразить на лице раскаяние и великую скорбь. Но вряд ли эти эмоции были искренни. Скорее, ему просто не хотелось прощаться со свободой и отправляться в СИЗО. Остается только догадываться, сколько бы еще отец-тиран издевался над своими детьми и к чему могли привести эти жестокие методы воспитания, не окажись скандальная съемка в интернете. К слову, опубликовала ее тетя малышей, а родная мать не отважилась даже на это. Пока Алена Юнусова фигурирует в деле как свидетель. Не исключено, что у следователей появятся вопросы и к ней. Впрочем, ответить матери в любом случае придется. Хотя бы перед своими детьми.
Мой отец-нарцисс: нарциссический отец — тиран и хулиган
Последнее обновление 24 мая 2021 г., автор Александр Бургемейстер
Нарциссические отцы часто причиняют эмоциональный вред своим детям. Они игнорируют границы, манипулируют своими детьми, сдерживая привязанность (до тех пор, пока дети не «проявят себя»), и пренебрегают удовлетворением потребностей своих детей, потому что они заинтересованы только в удовлетворении своих собственных потребностей.
Их образ и совершенство важны для нарциссов; они часто требуют от своих детей совершенства.Таким образом, дети чувствуют сильное давление, чтобы они были идеальными, и стараются развить свои таланты, внешность, интеллект или личность, чтобы угодить своему отцу. Для них это дорого обходится им, если им удается исполнить желания своего отца, и это может стоить им столько же, если они потерпят неудачу. Это безвыходная ситуация.
Члены семьи, управляемой тираническим нарциссическим отцом, испытывают глубокое несчастье. Во многих из этих семей мать просто повторяет отца, поскольку она чувствует неуверенность в себе (из-за его эмоционального насилия) и боится взять с собой мужа.Часто этот деструктивный образец является результатом детства матери.
Не осознавая динамику нарциссизма, она превратилась из жестокого, деспотичного отца в жестокого властного мужа. Повторение психологических паттернов, таких как насилие и нарциссизм, является обычным явлением. Мать выбирает супруга, похожего на своего жестокого родителя, и воспитывает семью в агрессивной среде, подобной той, в которой она выросла.
Как нарциссический отец влияет на своих детей
Дочери нарциссических отцов
Они часто сообщают, что никогда не смогут чувствуют себя сытыми, когда дело доходит до получения того, что им нужно от отцов.У них никогда не было достаточно времени с отцом, и им пришлось бы соревноваться с братьями и сестрами за это редкое время.
В детстве отец мог сказать, насколько красива его дочь. Но по мере того, как она становилась старше, он редко упускал возможность прокомментировать ее вес и отношение к ней. Дочери часто переносят эти опасения во взрослую жизнь, даже если в остальном они добились успеха. С таким отцом ничего хорошего не бывает.
Их отношения с мужчинами в будущем омрачены чувством уязвимости и опасениями, что их бросят ради кого-то другого.Тревожное избегание обязательств или взятие на себя нарциссической роли — оба естественных способа для дочерей сохранить отношения «в безопасности». Это самозащита, но не ведет к здоровым отношениям.
Сыновья нарциссических отцов
Они описывают чувство, которому они никогда не могут сравниться. Их отцы были настолько конкурентоспособны, что даже соревнуются со своими сыновьями. Они либо соревнуются, либо не обращают внимания на своих сыновей.
Сыновья часто просто принимают поражение — как они могут победить взрослого человека? Иногда они проявляют другой такт и усердно работают, чтобы обыграть своего отца в его собственной игре — просто чтобы привлечь его внимание и какое-то подобие отцовской гордости.Тем не менее, они никогда не чувствуют себя достаточно хорошо, даже когда им это удается; они все еще чувствуют себя пустыми и второсортными.
И девочки, и мальчики должны быть любимы отцами, чтобы чувствовать себя признанными как личности. Нарциссы не способны любить никого, кроме самих себя. Некоторые из их детей сами становятся нарциссами. Таким образом они привлекают внимание своего отца (подражание — высшая форма лести) и учатся у эксперта, как манипулировать людьми и использовать их.
Как нарциссический отец обращается со своими детьми?
Наличие отца-тирана — кошмар для каждого члена семьи, кроме «избранного ребенка» (или детей), которых он выбирает, чтобы отразить свой идеальный образ.Выбранный ребенок готовится стать его маленьким клоном.
Они были выбраны из-за их внешности, интеллекта, особых талантов или некоторых других характеристик, которые нарциссический отец считает ценными для него. Других детей в семье обходят стороной, потому что они не соответствуют его ожиданиям.
Они могут быть очень умными, добрыми, внимательными или чувствительными — все это не имеет значения для нарциссического отца. Его не волнует качество характера или личности других детей.Эти дети страдают; они проводят все свое детство, стараясь добиться любви и внимания отца, но всегда приходят с пустыми руками.
Также обычно есть ребенок « козел отпущения ». Нарциссические отцы часто злы и жестоки по отношению к этим детям и регулярно дают им знать, что они неполноценны, немотивированы, всегда неправы и слишком мягки. Они бесполезны для него и обвиняются во всем, что идет не так.
34 Признака нарциссического отца
(Из книги «Дети самопоглощенных: Руководство для взрослых по преодолению нарциссических родителей» Нины Браун)
- Обращает каждый разговор к себе самому
- Ожидает, что вы удовлетворите его эмоциональные потребности
- Игнорирует влияние его негативных комментариев на вас
- Постоянно критикует или ругает вас и знает, что для вас лучше
- Сосредоточьтесь на обвинении, а не на том, чтобы брать на себя ответственность за свое поведение
- Ожидает от вас прыгать при каждой его потребности
- Чрезмерно увлечен своими хобби, интересами или пристрастиями, игнорируя ваши потребности
- Обладает высокой потребностью во внимании
- Хвастается, дуется, жалуется, ненадлежащим образом дразнит, является ярким, громким и ярким. шумный
- Закрыт к собственным ошибкам.Не выдерживает критики и злится, чтобы выключить его
- Злится, когда его потребности не удовлетворяются, и истерика или запугивает
- Имеет отношение «Все, что ты можешь сделать, я могу сделать лучше»
- Занимается превосходством, чтобы казаться важным.
- Действует соблазнительно или чрезмерно очаровательно.
- Тщеславен и ловит комплименты. Ожидает, что вы будете им восхищаться.
- Не удовлетворен, если у него нет «самого большого» или «лучшего».
- Ищет статус.Тратит деньги только на то, чтобы произвести впечатление на других
- Забывает о том, что вы сделали для него в прошлом, но постоянно напоминает вам, что вы должны ему сегодня
- Не заботится о семье, чтобы произвести впечатление на других. Имеет ли все это: Сверхчеловек, чтобы завоевать адмирала
- Угрожает бросить вас, если вы не согласитесь с тем, что он хочет
- Не соблюдает закон — считает себя выше закона
- Делает не ожидать наказания за несоблюдение указаний или инструкций
- Игнорирует ваши чувства и называет вас чрезмерно чувствительными или обидчивыми, если вы выражаете чувства
- Сообщает вам, как вы должны чувствовать или не чувствовать
- Не могу прислушиваться к вам и не могу допускать вашего мнения
- Больше интересует свои интересы и интересы, чем ваши
- Не может видеть вещи с какой-либо точки зрения, кроме своей собственной
- Хочет контролировать то, что вы делать и говорить — пытается управлять вами на микроуровне
- Попытки заставить вас чувствовать себя глупым, беспомощным и неумелым, когда вы делаете что-то самостоятельно
- Плохо понимает и не видит влияния своего эгоистичного поведения на вас.
- Обладает неглубокими эмоциями и интересами.
- Эксплуатирует других с помощью лжи и манипуляций.
- Использует эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что хочет.
- Может участвовать в физическом или сексуальном насилии над детьми
Тиранический нарциссический отец — хулиган, жестокий, лживый, высокомерный человек. Он тиран, полностью укоренившийся в своем грандиозном мире и настаивающий на том, чтобы все следовали его командам.
Он эмоционально оскорблен и может нанести значительный эмоциональный ущерб всем членам семьи. К сожалению, из-за его поведения отношения в семье становятся токсичными и могут нанести вред на всю жизнь.
Ссылки:
https://thenarcissistinyourlife.com/tyrannical-narcissistic-fathers-push-everyone-around/
https://wiki.answers.com/Q/How_do_you_know_if_your_father_is_dayyps: //arcology
.com / blog / the -lligent-divorce / 201303 / the-narcissistic-FatherКак нелюбящие отцы платят пожизненную жертву
Источник: Фотография Кэт Дж. Авторские права защищены. Unsplash
Со стороны их семья выглядела идеально — и это было во многом задумано.Мужчина и женщина, оба из бедных семей, добиваются успеха в своей жизни. Пятеро детей, все красивые, спортивные и успешные ученики, родившиеся двумя группами. Первые две, разделенные несколькими годами, были Первой Волной; следующие три — это Вторая волна, первые на семь лет моложе.
В семье были все признаки хорошей жизни — зажиточный и уважаемый отец, мать с личными и профессиональными достижениями, завидный дом и престижные школы-интернаты и колледжи для каждого ребенка.Идеальное изображение, за исключением одной детали.
Как говорит старший сын, тезка его отца:
«Мой отец был тираном. Забудьте« мой путь или шоссе ». Не было шоссе. Только его видение того, кем мы должны быть. Кем каждый из нас был, не интересовало ни его, ни мою мать, которая пригнулась. вопрос. Любовь? Заработано. Сколько любви? Насколько хорошо ты справился. Я потерпел неудачу, потому что я не хотел того, чего он хотел, и этого было достаточно для него, чтобы выбросить меня за борт. Моя докторская степень была бессмысленной, потому что это было не так ». т M.Д. он хотел. Он тоже играл фаворитов, в зависимости от того, насколько точно вы отточили то, что он хотел, но преследование его любви и поддержки — если вы можете назвать то, на что он был способен, этими именами — было неблагодарным и потенциально губительным занятием, как один из моих братья обнаружили. В глазах отца он добился успеха, но давление было безжалостным и на какое-то время поглотило его. Он стал яростным алкоголиком. Мой отец действительно не знал никого из своих пятерых детей. Это правда.»
Пожалуй, наиболее показательным является то, что признание этой истины «Бобом» пришло относительно поздно, в зрелом возрасте и после того, как у него появились собственные дети.В этом нет ничего необычного; все дети нормализуют свои переживания, веря, что то, что происходит в их доме, происходит везде. Распознавание токсического поведения обычно происходит медленно.
Литература полна этих отцов — свирепого Короля Лира , измученного Джеймса Тайрона из Long Day’s Journey into Night, Великого Сантини Булл Мичем — которые кажутся большими и пугающими над своими маленькими детьми. Подобно тому, как дети экстраполируют свои первые представления о том, каковы все женщины, от первой женщины, с которой они вступают в контакт — своей матери, — так и сыновья и дочери формируют свое первое впечатление о мужчинах и мужественности от своих отцов.Самовлюбленный и авторитарный хулиган, подобный тому, что описан Бобом, является одним из видов ядовитых отцов — невыносимо присутствующих, высасывающих кислород из воздуха и жизнь из своих детей.
Также есть отсутствующий — человек, которого нет ни буквально, ни эмоционально. Он формирует своих детей по-разному. Это история, рассказанная мне о ее отце дочерью Бэбс, которой сейчас 51 год, чья мать была не только нелюбящей, но и агрессивной и обижающей:
«Я думаю, он предпочел не видеть этого.Он был посменным работником и поэтому не был там в важное время дня, чтобы засвидетельствовать происходящее. Думаю, он изо всех сил старался не подпускать меня к ногам мамы, когда был рядом, не уверенный, что это должно было защитить меня или сделать ее счастливой. Мне хотелось бы думать, что он бы в частном порядке поговорил с мамой о ее обращении со мной и о его неуместности. Когда я был взрослым, это никогда не обсуждалось, как будто этого никогда не было, и в надежде, что я, возможно, не вспомню об этом, что далеко от истины.Я думаю, что стыд с их стороны был большим делом. Они оба: мама за то, что она насильник, и папа за то, что предпочли ничего не делать ».
Если и есть тема, которая возникает из рассказов взрослых, выросших в неблагополучных или токсичных семьях, то это неспособность другого родителя защитить их от жестокого обращения со стороны матери или отца. Это воспринимаемое предательство может формировать их видение доверия и близости, связанных с полом родителей, множеством способов, как объяснил 45-летний Тим:
«Моя мать извинилась за издевательства и жестокий характер моего отца и призвала меня и мою сестру принять его таким, какой он есть.В некотором смысле пример, который она подала, был намного хуже, чем поведение моего отца. Она научила нас не доверять своим чувствам, игнорировать свои мысли и впитывать их, чтобы сохранить мир. Стоит ли удивляться, что мне так неудобно в интимной обстановке с женщинами, когда я взрослый? »
Изучение глубины отцовского влияния
В течение многих лет отцы были малоизученными; Приютом для детей руководила мама, а мужчинам отводилась роль кормильца. В некотором смысле удивительно осознавать, что первый профессиональный учебник по отцам под редакцией Майкла Лэмба был впервые опубликован в 1979 году; Теперь, в пятом издании, психологическое понимание роли отцов в развитии детей определенно более тонко.Тем не менее, исследование показывает, что влияние отца не только отличается от того, как мать влияет на развитие своих детей, но и не столь существенно. Но обратите внимание, что «не столь значимо» не означает, что , а не , «не имеет значения».
Очевидно, что отцы не сталкиваются с беременностью или родами на собственном опыте, но, тем не менее, исследования показывают, что новые отцы действительно испытывают гормональные изменения при рождении ребенка. Реальность такова, что матери обычно проводят больше времени с младенцами, как из-за грудного вскармливания, так и из-за роли, которую родители решили играть, и из-за того, что мать смотрит на ребенка; Во многих исследованиях было показано, что, несмотря на то, что в большинстве случаев работают оба родителя, женщины, как правило, закрывают традиционно женские сферы.
Исследования показывают, что отцы, как правило, взаимодействуют со своими младенцами, малышами и детьми иначе, чем матери; большинство взаимодействий связано с игрой, и большинство отцов играют не так, как матери. Исследователи отмечают, что игра, в которой участвуют отцы, кажется излюбленной для детей; Когда дело доходит до игр, дети более склонны выбирать папу, а не маму. Так же, как и матери, отцы склонны корректировать свою речь, когда они разговаривают с младенцами, говоря медленнее, повторяя фразы и тому подобное.
Неудивительно, что то, насколько отец настроен и чувствителен к сигналам своего ребенка, влияет на отношения. Исследования показывают, что из хороших браков получаются хорошие отцы, и это тоже неудивительно. Хорошие отцы моделируют поведение, которого не могут придерживаться их жены, и могут демонстрировать поведение, направленное на решение проблем, которое дает растущим детям больше возможностей. Исследования разводимых детей, в жизни которых нет отцов, показывают, что это влияет на их социально-эмоциональное развитие, особенно в том, что касается отыгрывания или рискованного поведения; особенно это касается мальчиков.
Социальная ответственность и эмоциональная неразбериха
«Как вы можете определить, отец или мать были нелюбимыми? Я не могу. Я не помню, чтобы кто-то из них хоть как-то связывался со мной. Меня игнорировали, им приходилось иметь дело с кому нужна была еда, одежда и кров. Но я больше виню свою мать. Это справедливо? »
Этот вопрос задал мне читатель, и я нашел его откровением. Культура гораздо более охотно принимает идею о том, что отцы могут быть нелюбимыми и равнодушными, чем матери.Это свидетельство силы материнских мифов о том, что женщины по своей природе заботливы, что материнство инстинктивно, что все матери любят своих детей, а также убежденность в том, что быть отцом не так «реально», как быть матерью. Для общества, привыкшего к сказкам о непослушных отцах и мамах Мадонны, публичная критика отца не означает, что его сразу называют неблагодарным или баснописцем.
По крайней мере, по анекдотам, дочери склонны сообщать об отсутствии как о величайшем недостатке своих отцов, в то время как сыновья сообщают о большей агрессии.Но обобщения не всегда верны, как ясно показывает эта история, рассказанная читателем;
«Он так сильно хотел, чтобы я был совершенен и не делал ошибок, которые он делал. В очень молодом возрасте я научился бояться его (и большинства других взрослых в этом отношении), и я научился делать вещи так, чтобы попадать в неприятности, вместо того, чтобы делать что-то намеренно и от всего сердца. Мой отец тоже не занимался со мной эмоционально. Когда он начинал кричать, я плакал, по крайней мере, в первые годы моей жизни, но по мере того, как я старею, он все чаще придерживалась его слов «перестань плакать, или я дам тебе повод для слез», так что в конце концов я научился сдерживать слезы.Чтобы вернуть эти слезы, потребовалось много лечения и учебы. Мой отец относился ко мне как к животному, которого нужно сломать, и хуже всего было, когда после того, как он тыкал, тянул или шлепал меня, он заставлял меня обнять его и говорил, что любит меня. Я ненавидел его за это. Я никогда не чувствовал, что он что-нибудь обо мне знает или даже заботится. У него было представление о том, кем я должен быть, и он сделал все возможное, чтобы добиться этого ».
Нет ничего плохого в том, чтобы желать своему ребенку самого лучшего, но это нечто совершенно другое, и это эмоционально сбивает с толку.
Плохое сильнее хорошего
Мой собственный отец не был токсичным; на самом деле, многие из моих сильных сторон как личности восходят к нему, и нет никаких сомнений в том, что он любил меня по-своему. Но он умер, когда мне было 15, и я подозреваю, что если бы он был жив, то отсутствие моей спины стало бы реальной проблемой. Разве мой отец не видел, как мама относилась ко мне? Я считаю, что он это сделал, увы, и принял это. Печальная правда в том, что я подозреваю, что в конце концов я бы развелась с ними обоими.
Нам нравится думать, что хорошее перевешивает плохое; что присутствие одного достаточно любящего, внимательного или даже слегка поддерживающего родителя перевешивает эффект токсичного. Увы, с психологической точки зрения это просто неправда. Благодаря эволюции мы запрограммированы уделять больше внимания плохим вещам, которые мы храним в легко извлекаемой части памяти. Да, в том же месте, где наши предки сохранили полезное наблюдение о том, что молния убила кого-то, стоявшего под деревом, мы бессознательно припарковываем то, что отец без всякой причины убирает нас или играет в фаворитов с братом.Как сказано в одном известном исследовании: «Плохое сильнее хорошего». Точно так же, хотя нам нравится думать, что привязанность одного родителя может каким-то образом защитить нас от последствий жестокого обращения со стороны другого, это тоже оказывается неверным. Согласно работе Энн Полкари, насилие, тем не менее, оставляет свой след, не тронутый и не смягченный привязанностью со стороны другого родителя.
Источник: pathdoc / Shutterstock
Выздоровление от токсичного родителя
Работа с одаренным терапевтом — лучший путь, но, конечно, вы должны сначала осознать свою уязвимость, что требует от вас перестать нормализовать свой детский опыт.Как я объясняю в своей последней книге «Детокс для дочерей: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни», признание — это всего лишь предварительный шаг, и выздоровление — это не столько определение токсичного поведения родителей или родителей, сколько понимание способов в котором вы адаптировались к их обращению с вами. Понимание того, как эти неадаптивные механизмы выживания влияют на вас в настоящем, и изучение нового поведения, которое поможет вам добиться успеха, — вот что лежит в основе выздоровления.
Спасибо моим читателям на Facebook за то, что они поделились своими историями.
Авторские права © Пег Стрип, 2018
4 способа создания тирана дома
Последнее обновление: 18 января, 2017
Хотя нам трудно поверить, все чаще и чаще сталкиваются с детьми-тиранами. Все больше и больше родителей разочаровываются в поведении своих детей и нуждаются в профессиональной помощи. Под детским тираном мы имеем в виду тех, кто навязывает свои законы, которые управляют своими родителями по своей воле и чьи истерики утомляют каждого, кто их видит.
Ребенок-тиран считает, что он имеет право управлять своей семьей в соответствии со своими собственными желаниями и устраивать сцену, демонстрируя сильный гнев, если его ожидания не оправдываются. Он не способен терпеть ежедневные разочарования и тем более ставить себя на место своих родителей, поэтому он так плохо действует по отношению к ним, причиняя им вред с единственной целью — заставить их подчиниться его требованиям.
Родители чувствуют себя обязанными подчиняться требованиям своего ребенка, чтобы избежать взрыва гнева, который случится, если ребенок не почувствует, что его потребности и прихоти сразу же исполняются.В очень крайних случаях ребенок физически нападает на своих родителей.
Согласно исследованиям, кажется, что генетика может иметь определенное влияние и может предрасполагать одних детей к большей агрессивности, чем других. Также было доказано, что детские тираны чаще встречаются в семьях среднего и высшего класса и что это чаще встречается у мальчиков, чем у девочек, хотя этот гендерный разрыв постепенно сокращается.
Кажется, что образование является ключевым фактором, заставляющим ребенка действовать как тиран по отношению к своим родителям. В частности, было замечено, что более снисходительные и чрезмерно опекающие родители с большей вероятностью научат ребенка проявлять модели поведения, аналогичные описанным выше.
Образовательные ключи к созданию тиранаЕсли образование имеет сильное влияние на поведение ребенка, родителям необходимо узнать, как лучше всего обучать своих детей. Им абсолютно необходимо избегать определенных шаблонов, которым, как правило, следует следовать из лучших побуждений, но которые могут оказаться контрпродуктивными в среднесрочной или долгосрочной перспективе.
1. Согласие на каждое желание ребенкаЕсли ребенку будет дано все, о чем он просит, он постепенно начнет верить в то, что у него есть право получить все, о чем он просит, немедленно, независимо от того. что это.
Следовательно, если они вырастут с этой идеей и наступит день, когда кто-то откажет им в том, чего они хотят, ребенок-тиран почувствует такую ярость, что он сделает все, что ему нужно, чтобы его ожидания оправдались, как и вещи. всегда было до тех пор.Ребенок, из-за своего гнева, в конечном итоге будет контролировать волю и авторитет своих родителей, которые чувствуют себя запуганными.
2. Не позволять ребенку расстраиватьсяРасстройство — нормальная и здоровая эмоция; это часть жизни. Не все, что мы хотим сделать определенным образом, в конечном итоге окажется таким же. Иногда жизнь поворачивается к нам спиной, и мы должны научиться терпеть ее.
Незнание того, как терпеть фрустрацию, приводит к множеству эмоциональных проблем как у детей, так и у взрослых, потому что, хотим мы этого или нет, жизнь не создана для нас, и мы будем сталкиваться с препятствиями довольно много раз.
Если мы не научим наших детей принимать разочарование или , мы будем делать всю работу за них всякий раз, когда возникает проблема, мы будем создавать ребенка-тирана, неспособного усвоить идею о том, что мир не вращается вокруг него.
3. Решение проблем для нашего ребенкаДля детей важно начинать решать свои проблемы самостоятельно или при скромной помощи с самого раннего возраста. Когда мы говорим о проблемах, мы имеем в виду небольшие невзгоды, соответствующие их возрасту.
Например, если ребенок говорит нам надеть его, когда он уже достаточно взрослый, чтобы делать это сам, и даже знает, как это делать, мы не должны поддаваться искушению помочь ему или сделать это. мы сами. Может быть, ему неудобно надевать свою обувь, и ребенку легче бежать к маме и папе, но это неправильный способ делать что-то.
Ребенок должен понять, что жизнь не всегда удобна и легка, и что мы должны научиться делать что-то самостоятельно.
Если он этому не научится, каждый раз, когда он сталкивается с препятствием в жизни, он не будет использовать необходимые ресурсы для его решения, , потому что мы никогда не дадим ему возможности развивать эти ресурсы.
4. Учим его, что проблемы можно решать враждебноМы не можем ожидать, что наш ребенок не отреагирует враждебно, если мы сами будем первыми, кто рассердится, когда невзгоды поднимут свою уродливую голову, если мы кричать или говорить агрессивно.
Мы должны осознавать, что дети имитируют все, что делают взрослые, особенно то, что делают их родители или опекуны, поэтому мы должны быть осторожны с тем, как мы себя ведем.
Даже если иногда мы в конечном итоге устаем, чувствуя, что вот-вот взорвемся и что мы больше не справимся с этим, мы действительно можем это сделать, и агрессия не поможет нам вообще ничего решить. Поэтому действуйте спокойно перед лицом невзгод как ради себя, так и ради детей.
Тиран, Семья и разоблаченное дитя — NEWPOLITY
Много говорят о разрушении семьи; Христиане регулярно качают головами из-за «нападок» на это.И надо признать, что мир за стенами семейного счастья, кажется, все больше стремится свести его к причудливому образу жизни, когда мужчины и женщины посвящают десять лет покупкам потребительских товаров и разогреву перед хорошим, громким разводом. Настали тяжелые времена: каждый муж носит в кармане цифровых проституток; Каждую новую маму вежливо спрашивает чистая и хорошо образованная медсестра, не захочет ли она убить своего ребенка, если у него будет какой-нибудь дефект; и каждый ребенок, выживший после его докторов, учится тосковать по восемнадцатилетию, после чего он покидает семью и отправляется в геройский путь начисления долгов.
Но было бы слишком много сказать о силах этой земли, что они желают уничтожения семьи. Семье не угрожает смерть, но соблазняет рабство, состояние, в котором деятельность семьи используется не ради семьи, а ради другого.
Даже нынешний призрак правых, разрушающий семью, культурный марксизм, должен не решиться стереть семью с лица земли. Ее большевистский прародитель заколебался, отказавшись от попытки «упразднить семью» в сторону консервативной семейной политики 1930-х годов, когда «развод был более трудным, аборты запрещены, а гомосексуальность криминализована, [в то время как] идеология поощряла моногамию, дисциплинированное воспитание детей и бережное ведение домашнего хозяйства.[1] И в этом есть смысл. Трудно иметь марксистов без детей; Довольно дорого знакомить малышей с более непонятными моментами диалектического материализма без матери, чтобы вовлечь их в работу.
Очевидно, что не существует такой человеческой силы, которая не полагалась бы в своей основе и в своем сохранении на непрерывное существование и основное здоровье семей. Те, кто «нападают на семью», происходят из семей, и не существует социального устройства, отличного от организации сыновей, дочерей, дядей и племянников, которые даже в этот поздний час все еще сохраняют отсталую привычку рождаться от женщина.Будь то княжество или престол; будь то правительство или корпорация; будь то скопление богатства или оплот силы; Независимо от того, какая армия, флот, завод или помещик вселяет страх в сердца других, приказывая им действовать именно так, а не так, они обязательно полагаются на регулярное, упорядоченное производство новых и относительно здоровых людей для своей силы.
Это объясняет, почему даже самые темные силы оправдывают себя как существующие для семейства . Планируемое отцовство, в той мере, в какой оно убивает детей, сохраняет власть, имея детей, которых нужно убивать — факт, который требует, чтобы они планировали семей, а не нападали на них, оставляя одних убивать, а других полагаться на их услуги.Это верно в отношении любой антисемейной силы, будь то государство или корпорация, отдельное лицо или учреждение. По словам Иисуса, «владыки язычников господствуют над ними», но семья производит «их», чтобы господствовать и править, порождая с большим удовольствием и трудностями массу людей, чье общее подчинение является источником тиранической силы.
Это означает, что объектом «нападения на семью» является не разрушение, чтобы силы земли не спилили высокую ветку, на которой они сидят, а сокращение — попытка заставить семью вести себя как нечто меньше, чем то, что есть, а именно, единица воспроизводства.
Репродукция
Теперь вы слышали, что говорится, что мужчины и женщины, получившие несколько напитков, имеют тенденцию к размножению — но это неправда. Люди не размножаются. Животные размножаются. Каждый рожденный младенец — уникальное творение Бога, и этот способ существования совершенно не похож на других животных, которые ползают, плавают и летают по сфере как репродукции, повторения и экземпляры своего вида.
И это означает больше, чем зачатие и рождение животного, очень похожего на своего отца.Каждое рождение животного воспроизводит поведение , типичное животного вида. Новая черепаха рождается со всеми инстинктами вида черепах, и поведение, скажем, ползание к морю и плавание в нем воспроизводится в ее панцире. Но люди — это те существа, для которых поведение не является гарантией рождения. Человечество начинается заново с каждым поколением. Человек может всю свою жизнь трудиться над построением коммунистического государства, но ни он, ни природа не будут воспроизводить свой труд в своих детях, которые, в конце концов, могут стать капиталистами.Мать-природа, которая никогда не беспокоится о своих новейших плодовых мушках, беспокоится за пределами питомника, стремясь увидеть, примет ли последняя группа людей язык, привычки и действия своих родителей. Они не могут. Существование единичного самоубийства означает, что даже стремление к самосохранению никоим образом не гарантировано человеческому роду, скорее, человеческий вид имеет особую честь быть единственным животным, у которого есть реальная возможность самоубийства, что положило конец жизни. все шоу завтра.
Животные воспроизводят то, что значит быть их видом, но человеческое существо должно быть обучено специфике того, что значит быть человеком. У него нет языка, поскольку у него есть оружие, скорее он получает его в подарок от другого, который не знает точно, как он его использует. Он не родился, чтобы повторять такие фразы, как «все люди созданы равными», или воображать, что его жизнь стоит того, чтобы жить — его нужно научить верить в это. Это не природа, а кропотливая передача, которая производит что-то вроде повторения поколений, и даже в своем самом верном подражании традициям своих отцов человеческая личность не может не модулировать их действия в соответствии со своим собственным уровнем.Уникальное творение Бога может производить только уникальные действия.
И это уникальное различие совершенно очевидно до тех пор, пока какой-нибудь глупый фашистский сциентизм не осуждает человеческую личность как не что иное, как сосуд для воспроизводства его вида, описывая его свободу как просто декоративное биологическое рабство. Очевидно, что воспроизводятся только животные: животные никогда не делают ничего нового. Ласточка, если я не упустил ее, не вносит новшеств в строительстве своего гнезда. Горилла, при всей своей приспособляемости, еще не изобрела безбрачную форму гориллы.Кит — умная глыба, но он может удивить нас только нашим незнанием того, на что способен кит вида , а не новым творческим актом отдельного кита.
Именно то, что вид воспроизводится в индивидууме, делает возможной науку о деятельности животных — можно узнать, в большей или меньшей степени, что будет делать каждая кошка, наблюдая за двумя или тремя кошками. Тот факт, что человеческий вид не воспроизводится в отдельном человеческом существе, является причиной того, что наука о человеческом поведении невозможна — можно делать обобщения, как философ, или лгать, как экономист, но, в конце концов, никто не может знать, что будут делать свободные люди. делать.
Тирании нужна семья
Это источник ужаса для земных сил. Ибо независимо от того, в какой степени человек накапливает богатство, захватывает собственность, контролирует правительство, убеждает людей, развивает властные институты или иным образом занимает господское положение, он все равно услышит слово, шепотом обращенное ко всем тиранам: «Я буду отдавайте детей в князья, и младенцы будут владеть ими ». (Исаия 3: 4) Какие бы системы или структуры ни строил человек, чтобы накапливать власть над другими, продолжение этой силы неуверенно, слабо, беспомощно и ужасно зависит от того, что новые люди будут воспитаны в тех же формах поведения, которые поддерживают и поддерживают создать такое же тираническое скопление.
Силам этой земли, какую бы прибыль они ни извлекали из массы людей, было бы трудно извлечь выгоду из массы младенцев. Можно попытаться направить их в рабочую силу; угрожать им организованным, законным поведением различными наградами и наказаниями; дайте каждому ребенку кредитную карту в надежде начать экономику детского питания, накапливая до какого-нибудь класса CEO. Но это не сработало. Предпосылкой для репрессивного наращивания власти является то, что дети становятся способными подвергаться угнетению.
Это кажется парадоксальным, но очевидно, что это правда. Если капиталист извлекает труд рабочего, он зависит от любви родителей, которые превращают свой бесполезный вопль во что-то, из чего можно извлечь труд. Если государство будет использовать угрозу насилия для создания упорядоченного общества, оно должно полагаться на ненасильственную любовь родителей к созданию, поддержанию и воспитанию такого ребенка, который впоследствии может бояться угроз государства, подчиняясь ему. законы, чтобы сохранить себя в существовании.Не случайно преступники, которые, скорее всего, боятся государства , а не , стремятся к порядочному поведению, как правило, из «разбитых» домов. Только воспитывая в детях любовь к своей жизни, стремление к добру, жизнь в общении с другими и стремление к совершенству, тираническое государство может эффективно мотивировать действия, угрожая доступу к добру, желанию жить и жить. ну, отношения с другими и так далее. Тюрьма — это угроза только для существ, для которых существует мир мира, который лишает тюрьма.Социальная остракизация — это эффективный мотиватор хорошего поведения только в том случае, если у человека сначала есть общество, из которого он не подвергается остракизму. Политический смысл прост: чтобы воспроизвести условия тирании от одного поколения к другому; для того, чтобы сохранить мощность , как бы она ни была накоплена; нельзя использовать ту же тактику тирании, ее насилия, угроз и вознаграждений, с помощью которой он впервые установил господство. Мужчина может править, вселяя страх в сердца своих соседей — вселение страха в сердце ребенка не дает особо хороших результатов.Чтобы страх был эффективным, он не может сокрушить. Если он должен управлять обществом, он должен мотивировать определенные действия, а не превращать людей в трепещущие комки, неспособные действовать. Тиран, который будет править страхом, полагается, что родители прежде всего правят любовью. Один лишь крик на младенцев губит их; давать младенцам законы вместо любви просто убивает их; пытаться растить детей, заставляя их конкурировать на рынке, просто глупо. Всякая тираническая власть склоняется перед семьей, ожидая, что она воспроизведет условия для своего правления, которые она не может создать для себя.Его суверенитет — это поза.
Для двойного бизнеса
Это подчинение, а не ненависть к ярким и красивым вещам, мотивирует все «нападки на семью». Тиран всегда боится тех, на кого больше всего полагается. И семья — это не просто институт, который может служить или не служить тиранической власти. Само его существование является насмешкой над попыткой править через страх. Он просто не может воспитывать детей , за исключением , через любовь, дар, совместное использование, заботу и развитие реальных источников власти и верности, которые не являются государством, компанией или кем-либо еще, отбирающим власть у огромной массы людей.По иронии судьбы тиран может быть тираном только постольку, поскольку он сеет семена собственного разрушения — позволяя любви и преданности превзойти его, чтобы произвести следующее поколение людей, способных получать приказы через его угрозы той же любви и преданности. .
Вот почему режимы, подобные большевистским, начинают с задачи покончить с семьей и заканчивают попытками поддержать ее своей политикой. Вот почему нацистская семейная политика была такой безумной мешаниной: с одной стороны, она стремилась ослабить семью как независимый авторитет, идеологически переопределяя удовольствие от брака как радость воспроизводства нации, создавая государственные бордели, пропаганда полигамии и провозглашение внебрачного секса идеалом: «Национал-социалистическое государство больше не видит в матери-одиночке« выродка »…Это ставит мать-одиночку, подарившую ребенку жизнь, выше, чем «дама», которая из эгоистических соображений избегала иметь детей в браке «. [2] С другой стороны, «введение семейных пособий и шкалы подоходного налога, признающей семейное бремя, является элементом современной семейной политики, первоначально введенной во время нацистского режима». [3] Вот почему на уровне федеральной политики Америка участвует в гимнастических усилиях, поощряя родителей за то, что они рожают детей, и при этом тратит деньги на родителей, чтобы те убили их.Не то чтобы тиранов соблазняло воркование детей, скорее, их режимы всегда зависят от той самой любви и мира, которым они угрожают, чтобы править. Тирания в пользу семьи, а не какая-то индивидуалистическая фантазия, является наиболее устойчивой формой несправедливого правления, и даже она не может поддерживать себя — она неизбежно подвергает риску создание существ, которые действуют из любви к своей семье, а не из любви к родным. тиранический режим.
Лучшее, что могут сделать силы земли, — это уравновешивать: позволить столько собственности, богатства и свободы, сколько нужно семье, чтобы произвести поколение людей, способных быть угнетенными, но не настолько, чтобы раскрыть уловка, дающая семьям столько собственности, богатства и автономии, что они способны бросить вызов своим тиранам, установить мирный порядок и полюбить порядок дня.
Вот почему такие режимы, как наша, так озабочены домашним обучением, большими семьями и семейным сопротивлением цифровым технологиям и рекламе; почему мы так быстро рассматриваем как культ (то есть как силу принуждения, соперничающую с официальным государством) любое усилие семейной независимости; почему в ребенке, чья верность отцу перевешивает его верность нормам государства, есть что-то отталкивающее и чахлое. Такие действия служат напоминанием о том, что каждый ребенок воспитывается не как воспроизведение гражданина или повторение зверей, а как получение самого себя в любви своей семьи и через нее — через любовь, которая никогда не может гарантировать воспроизводство правильные результаты.
Отец может воспитывать своих детей с особыми идеалами патриотизма, которые гарантируют, что у государства будет пехота, но он не может. Мать может воспитывать своих детей с уважением к мнению медицинских властей, но не может. Сообщество мира может производить детей, которых реклама в основном подталкивает к потреблению товаров массового производства, к власти большого бизнеса, но они могут решить поделиться. Силы Земли затаили дыхание, ожидая успешного воспроизведения текущего человеческого поведения, над которым они уже осуществляют некоторый эффективный контроль, в следующем поколении, над которым они этого не делают.Это воспроизводство, которое было бы гарантировано, если бы мы были животными, но поскольку мы люди, оно остается риском.
Я склонен думать, что этот риск является причиной беспокойства, которое лежит в основе наших текущих усилий по маскировке детей от распространения COVID-19, несмотря на то, что дети относительно не затронуты этой болезнью, вероятный прививочный статус взрослых, обслуживающих их в государственных школах, и недостаток исследований, доказывающих, что они приносят пользу. По сути, это не вопрос науки, а вопрос эффективности, с которой мы воспроизводим наш социальный порядок.Фактически, именно постольку, поскольку маскировка детей выполняется без ясной причины, действие концентрируется в чистом символе передачи, в чистом выполнении того, «что сделано» — что примерно настолько близко к образу воспроизведения, насколько это возможно для человека. получать.
Воспроизведение тотальных социальных отношений власти и подчинения, которые мы называем «государством», зависит от успешного обучения детей его ценностям, наказаниям и вознаграждениям. Тот факт, что, несмотря на все наши усилия, родители не желают одинаково претворять предписания в отношении масок в жизнь своих семей, вызывает тревогу, не столько из-за их последствий для здоровья населения, сколько потому, что это показывает всю веру человека в репродуктивную функцию как нечто фантастическое и фантастическое. невменяемый — эффективен для домашних животных, но смехотворен по отношению к тем, кто ими владеет.Ребенок без маски — символ случайности всех попыток воспроизведения; о том, что, в конце концов, может и не занять ; что следующее поколение, возможно, не будет повторением, но, благодаря неизбежному распределительному и творческому посредничеству семьи, станет чем-то новым. Тот факт, что семья , а не воспроизводит государство, является просто признаком того, что во всех отношениях наш социальный порядок опирается не на насилие, а на любовь. Ребенок без маски — это напоминание о том, что даже ребенок в маске — это всего лишь случайное достижение родителей, которые принимают законы государства на свою сторону.Невоспроизведение социального порядка в жизни отдельных семей — как это продемонстрировано во взрывном росте домашнего обучения, которое сейчас составляет шокирующе существенную часть американской жизни — является признаком того, что мы могли бы назвать «сменой режима», неудачей. воспроизводить наше общество, а значит мучительное рождение нового.
Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья
Идеальных родителей не бывает — все мы, у которых есть дети, понимаем это, и все мы с благодарностью принимаем идею «достаточно хороших».Но существует ли такое понятие, как «отвратительное воспитание»? Существуют ли отцы и матери, цель жизни которых — раздавить детей, которых они родили в этот мир, чего бы это ни стоило?
Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что это так. Они запустили веб-сайт myhorridparent.com, чтобы помочь жертвам — то есть потомкам — этих людей выжить, чтобы они могли жить своей собственной жизнью и, в конечном итоге, сами стать хорошими родителями. Идея создания сайта, говорит Элисон, пришла из ее осознания как терапевта, что были родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости унизить своего ребенка или детей — «умалить их, опорочить их» — и она начала подумайте, как бы она могла их поддержать.«В первый раз меня это поразило, когда одна мать сказала мне, что ее малыш в точности похож на своего отца, который подвергался физическому насилию. Она говорила, что он агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение усложнит жизнь маленькому мальчику «.
Так где грань между быть достаточно хорошим и ужасным? «Почти каждый родитель может подумать о том, что сделал в спешке и о чем позже пожалел», — говорит Элисон. «Но главное отличие состоит в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать свою ошибку и извиниться — это ключ к успеху.«Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования для достаточно хорошего воспитания, а именно, чтобы их ребенок занял первое место в своем списке приоритетов. Для них кто-то или что-то еще — номер один — это могут быть они сами (нарциссические родители), или это может быть гнев, навязчивая идея или их собственная потребность, которые затмевают потребности их ребенка.
На своем веб-сайте Алисон и Анджела подробно описывают типы ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), подавляющие матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), рассерженные матери (которые придираются к все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не уделяют внимания вашим потребностям) среди них.Они классифицируют меньше типов отвратительных отцов, но к ним относятся состязательные отцы (которые никогда не могут позволить своим детям побеждать в чем-либо), сердитые отцы (которые пугают и вызывают настороженность в своих детях) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в атмосферу). себя полностью в новой жизни и отбросить связи со своей прошлой жизнью, включая своих детей).
Иногда, говорят, страдают все дети в семье; в других случаях для лечения назначается один ребенок — один или оба родителя.Причем ущерб, который наносят эти родители, может быть коварным: в то время как одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, хваля своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя публично, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.
Моя проблема с веб-сайтом заключается в следующем: зачем упрощать такую фундаментальную дисфункцию, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, который демонизирует родителей, когда, безусловно, первая цель должна заключаться в том, чтобы заставить их изменить свое поведение и стать всем, на что любой из нас когда-либо может надеяться, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацеливаться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, казалась хорошим выходом.Однако Анджела говорит, что не считает «ужасный» таким плохим словом; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они говорят с Элисон, и она является одной из этих жертв.
Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней
Веб-сайт был построен не только на клинических наблюдениях Анжелы, но и на ее опыте: ее детство, по ее словам, было испорчено ее поздним мать, Флоренс, которая была очаровательна в компании, но жестока по отношению к своему единственному ребенку наедине.По словам Анджелы, десятилетиями она хранила жестокость матери при себе; и она считает, что есть и другие, которые молча страдают от жестоких родителей, потому что осуждать их — даже друзьям — запрещено.
Анджела не объясняет, почему ее мать постоянно унижает ее, говоря дочери, что она никогда не доставляла ей ни минуты удовольствия, и что ей следовало называть ее «дьяволом» вместо Анджелы. «Она поворачивалась внезапно, мгновенно и болезненно; она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней », — говорит она.Элисон соглашается с тем, что часто невозможно узнать, что привело к неспособности должным образом воспитывать детей. По ее словам, у некоторых людей это может быть из-за проблем с психическим здоровьем; с другими это может быть связано с тем, что беременность была случайной, с плохими отношениями с другим родителем ребенка или с любым количеством других нерешенных проблем из прошлого.
Но цель веб-сайта, по ее словам, — смотреть вперед; потому что людям, пострадавшим от плохого воспитания, нужно жить собственной жизнью, и, возможно, для этого потребуется помощь.«Самое печальное, что мы слышим, — это люди, которые говорят:« У меня были такие трудные времена со своими родителями, что я не осмеливаюсь рискнуть стать родителем », — говорит Элисон. «От многих других мы слышим об очень грубом опыте даже спустя годы, и люди злятся и чувствуют, что не могут избавиться от наследия плохих родителей».
Итог, по словам Элисон, таков: никто из нас не может изменить поведение своих родителей, так же как мы не можем изменить поведение кого-либо еще в нашей жизни; но мы можем изменить вещи в нашей собственной жизни.«Мы предлагаем вам, если вы еще молоды и все еще живете дома, постарайтесь выйти из ситуации, когда вы ссоритесь с родителями». Многие люди, которые были на связи с момента запуска веб-сайта, описали ситуацию, в которой они больше не общаются с трудным родителем, но она не рекомендовала бы это в качестве пути вперед: «Я часто слышу от люди, которые оторвали себя от своих родителей или родителей, но это заставляет вас чувствовать себя очень виноватым. Я бы посоветовал сохранить отношения, если это вообще возможно.Если у вас есть партнер в жизни, возьмите его с собой, когда будете навещать родителей, потому что вам нужна их поддержка ».
Трудные родители могут дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни
Анджела, которая замужем, имеет троих детей и сделала успешную карьеру журналиста, говорит, что большую часть своей жизни жила в ответ на трудности, которые у нее всегда были с матерью. «Когда моя мать была пожилой и страдала деменцией, я навещал ее каждую неделю.И люди, которые знали нас, думали, что я сошел с ума; но я сделал это, потому что меньше всего мне хотелось быть похожей на нее. Я хотел вести себя должным образом, и я всегда этого хотел ».
И это, по словам Элисон, суть здесь: они с Анжелой надеются, что их веб-сайт подарит надежду людям, у которых трудные родители; надеюсь, что они пройдут; надеяться, что в конце концов они смогут принять или даже простить своих родителей; надеяться, что они смогут прожить свою жизнь относительно невредимыми; и надеемся, что они смогут стать лучшими родителями для своих детей.«Мы убеждены, что в этой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны», — говорит Элисон. «Трудный родитель может вызвать сильную потребность проявить себя; и он может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни ». Анджела соглашается: «Я могу заметить издевательства за милю: я поклялась, что никто больше никогда не будет разговаривать со мной так, как это делала моя мать. И я очень хорошо осведомлен о своих качествах, которые могут сделать меня похожей на мою мать — я стараюсь не быть похожей на нее.Вы можете выбрать что-то другое ».
Как пережить трудного родителя
1. Сохраняйте спокойствие. Когда ужасный родитель начинает вас критиковать, это может пугать и приводить в ярость. Жесткая линия не поможет. Вместо этого подготовьте себя, практикуя способы сохранять спокойствие и контролировать себя в сложной ситуации. Мы рекомендуем медленное, внимательное дыхание или медитацию. Это поможет вам успокаивающе дышать, когда на вас кричат, и снимет напряжение.Если вас жестоко критикуют, попробуйте молча заменить негативные комментарии родителей чем-то более реалистичным и позитивным.
2. Научитесь принимать свою ситуацию. Часто бывает трудно понять, в каком настроении находится ваш отвратительный родитель, и вы чувствуете, что наступаете на яичную скорлупу. Некоторые дни могут быть нормальными, другие — ужасными, с криками и несправедливыми обвинениями. Работа над историей своей жизни может помочь разобраться в происходящем. Это может даже помочь вам понять, почему ваши родители ведут себя именно так.
3. Не отвечайте. Отказ только усугубит ситуацию. Это подпитывает ряд, который продлится дольше, заставит вас чувствовать себя ужасно и ничего не изменит. Вместо этого разработайте простые способы облегчить ситуацию. Предложите заварить чашку чая, говорите мягким голосом и избегайте прямого зрительного контакта. Если на каком-либо этапе своей жизни вы испытываете искушение бросить вызов недоброжелательному родителю или отомстить, помните, что вы не можете победить и шанс добиться чего-то положительного ничтожен.И ты не хочешь вести себя как они. Позвольте прошлому исчезнуть, не держитесь за обиды, держитесь на расстоянии и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы самому стать лучше.
Не верьте, что вы плохой человек, которого считают ваши родители. Если вы самокритичны, скажите себе, что все совершают ошибки
4. С надеждой смотрите в свое будущее. Вы можете стать тем человеком, которым хотите быть в любой сфере жизни, с одобрения вашего ужасного родителя или без него. Беспокоиться о доверии людям — это понятно, так что не торопитесь.Не связывайтесь с кем-то, кто похож на вашего отвратительного родителя или потому, что они — путь к бегству. Вы также можете беспокоиться о том, чтобы стать вашим трудным родителем, когда у вас появятся дети. Маловероятно, если с самого начала вы будете уделять ребенку любящее внимание, поддержку и похвалу. Помните также, что дети существуют сами по себе.
5. Верьте в себя. Не верьте, что вы плохой человек, которого вас считают родители. Составьте список своих качеств и способностей и постарайтесь быть лучшим во всем, что вы делаете, на работе и с друзьями.Если вы склонны к самокритике, скажите себе, что все делают ошибки, и что важно учиться на них и в следующий раз добиться большего успеха.
6. Поговорите с тем, кому доверяете. Жизнь с трудными родителями может быть очень изолированной. У вас может не быть братьев и сестер, которым можно доверять, и ваши друзья могут достаточно хорошо ладить со своими родителями. Вы можете почувствовать нелояльность, говоря о своей ситуации, и почувствовать себя виноватым в их поведении. Проверяйте друзей, прежде чем довериться им.Или, в зависимости от вашего возраста, вы можете попробовать поговорить, сначала осторожно, с отзывчивым учителем, старшим родственником, которому вы можете доверять, или своим партнером.
7. Берегите себя. Большинство вещей в жизни кажется хуже, когда ты не заботишься о себе. Здоровое питание, физические упражнения и крепкий ночной сон помогут вам почувствовать себя лучше и сильнее. Время от времени доставляйте себе простое удовольствие: например, долгое принятие ванны, свернувшись калачиком с хорошей книгой или гуляйте с другом.
Извлечено из myhorridparent.com
[INFP] — мой «папа» — тиран
Итак, я сейчас живу с моими родителями, и жить здесь очень беспокойно .. Я сильно отличаюсь от них и там это просто огромная разница с ними и их подходом к отношениям. Хотя я ценю, что они позволяют мне жить под их крышей, они очень лицемерные, фальшивые и деструктивные люди ..Я писал об этом в прошлом, и действительно не хочу вдаваться в подробности, поэтому буду краток..
Во-первых, моя жизнь была чрезвычайно тяжелой в прошлом году, намного больше, чем в предыдущие годы, что говорит о МНОГОЕ.
Во-вторых, мой отец, вероятно, ISTJ, потому что мы полные противоположности … это меня очень расстраивало, и я пытался понять, почему он такой, разделить любовь в надежде, что его сердце смягчится, но безрезультатно … он за эти годы доставил мне столько стресса, что в настоящее время я просто с уважением держусь на расстоянии и стараюсь, так сказать, не «играть с огнем», так как он может быть довольно тираническим и болезненным по-своему.
Как бы то ни было, последние несколько месяцев все было довольно спокойно … они уважительно относились к моему месту, не кричали, не спорили и т.д., и это очень ценилось.
Я затаил дыхание, потому что история показывает, что это не длится долго, поэтому я почти ожидаю, что рано или поздно все снова выйдет из-под контроля.
Конечно же, на прошлой неделе мой папа буквально кричал на меня за то, что я оставил тарелку с супом на лестнице, когда поднимался наверх, чтобы поговорить со своим братом или сестрой.. Тогда я сразу понял, что все постепенно вернется к «нормальному» состоянию, когда будут тривиальные аргументы, и его тираническое поведение скоро вернется на полную ставку … он как бомба замедленного действия, которая сдерживает все свои эмоции от всех, и это всего лишь вопрос времени, прежде чем он взорвется. вот как я это вижу.
В любом случае, сегодня было худшее, что я видел за несколько месяцев … Я был внизу, занимаясь своими делами в моем кабинете, и вот он кричит из гаража.
Он спустился вниз и сказал мне больше не ездить на велосипеде моей мамы (мой постоянно ломается, поэтому я катаюсь на ее велосипеде.Она сказала мне, что это нормально, так как она буквально годы не ездила на нем, но мой папа не хотел, чтобы я ехал на нем, если они каким-то образом решат покататься на велосипеде)
Он также сказал мне не оставлять мою одежду в комнате моих братьев и сестер … мой брат даже не живет здесь и навещает здесь и там … Я обычно ношу одежду несколько дней подряд и люблю держать ее там.
Итак, мой отец взял мою одежду из комнаты моих братьев и сестер и бросил ее на пол. Через несколько минут я поднялся наверх и положил их обратно.Я делаю это в течение нескольких месяцев, без каких-либо жалоб на его сторону ..
Он недавно перенес операцию, которая ограничивает его обычную спортивную деятельность, и теперь у него слишком много свободного времени, поэтому я думаю, что он берет это на меня кто знает.
Когда он увидел, что я кладу одежду обратно в комнату своих братьев и сестер, он тогда еще громче закричал на меня … это сразу меня напрягло, и я был разочарован его огромным отсутствием сострадания и чувствительности, которые у меня довольно много, больше, чем когда-либо в моей жизни.
Это затем привело к 20-минутному спору, в результате которого я все больше и больше разочаровывался в его полных роботизированных и бесчувственных ответах … его нечувствительности к моей сложной ситуации, что привело к его лицемерию, как он говорит, что хочет, чтобы этот дом был «мирное место», но он неоднократно кричит и подчеркивает меня, вызывает полицию и т.д. самые ненавистные / беспечные люди на земле… и как он вспомнил о времени 6 лет назад, когда мы поссорились, и я не извинился … все же я был сразу после школы и совсем другим человеком тогда … еще в прошлом году или двух никогда не было случаев, когда он когда-либо приносил извинения за все оскорбления, и я ВСЕГДА извинялся за последние годы, когда говорю то, что не имел в виду в пылу спора и т. д.
Так что его действия показали мне что одежда, которую «кладут туда, где она должна быть», важнее, чем мое благополучие, что меня раздражает еще больше, и я обычно говорю все громче и громче, когда становлюсь более расстроенным.Я был полностью спокоен в душе, я просто говорю громче и страстно … мой отец вызвал полицию, и появились три машины, и в моем доме около 5 полицейских, допрашивают меня и следуют за мной в мою комнату, чтобы я мог собраться и уйти .. и они сказали мне уйти до заката ..
Я был очень спокоен и готов сотрудничать с полицейскими и старался провести остаток дня как можно лучше. Я был в таком стрессе, и даже после 5 часов одиночества я все еще был в стрессе.
Мой отец всегда звонит в полицию и зря тратит их время, когда я делюсь своим сердцем… Я знаю, что мне следует перестать говорить громче, но это никоим образом не оправдывает вызов полиции. Он ненавидит, когда я делюсь своим сердцем. Он безумно разрушителен.
Они знают, что у меня тяжелая жизнь, я очень одинок, и я очень ясно дал понять, что мои родители продолжают вносить в мою жизнь такой сильный стресс … стресс, который обычно требует 24 часа, чтобы успокоиться из.
Несмотря на все споры и разногласия, которые у нас есть, я все же дал ему понять, что я прощаю / люблю его всем своим сердцем, и что для него нормально делиться своим сердцем со мной.Он еще не сделал этого, и в конечном итоге всегда возвращает мою бескорыстную любовь как ненависть ко мне … так что теперь я отступаю, кроме сегодняшнего дня, о котором я должен был знать лучше, чем так волноваться, когда я знаю, что это несправедливость.
Кто в этом виноват?
11 признаков того, что у вас токсичный отец, по мнению экспертов
К тому времени, когда вы достигнете совершеннолетия, у вас, вероятно, появятся серьезные мысли о своем воспитании. Большинство родителей законно стараются изо всех сил, но, к сожалению, из этого правила есть некоторые исключения.Знание признаков того, что у вас токсичный отец, может помочь вам излечиться от прошлой травмы, а также воздержаться от повторения этих ошибок со своими детьми.
Но прежде всего важно понять, что делает отношения токсичными. «В контексте воспитания детей слово« токсичные »означает, что они препятствуют развитию своего ребенка и причиняют вред, — говорит Romper доктор Келли Кэмпбелл, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. Часто эти родители испытывали пренебрежение или дисфункцию, когда росли, а затем продолжали воспроизводить это неадаптивное поведение, воспитывая своих собственных детей, как сказал доктор.Кэмпбелл объясняет дальше. «Токсичные отношения характеризуются неуважением и обесцениванием», — говорит Romper Элизабет Дорранс Холл, доктор философии, доцент кафедры коммуникации в Университете штата Мичиган и директор лаборатории семейных коммуникаций и отношений. С этим человеком трудно чувствовать себя хорошо.
К счастью, вы не обречены повторять поведение своего отца. Простое знание признаков токсичного поведения и осознание собственных действий может иметь большое значение.Кроме того, вам не обязательно давать токсичному человеку место в вашей нынешней жизни. «Установление и поддержание дистанции может быть самым здоровым выбором в токсичных отношениях, которые вряд ли изменятся. Расстояние может быть физическим (вы их не видите) или ментальным (определенные темы запрещены или ментальные границы установлены, чтобы защитить себя) », — говорит д-р Холл. Вы также можете изучить возможность консультирования по устранению этих болевых точек и найти более здоровый способ воспитывать собственных детей. Вырасти с токсичным родителем тяжело для любого ребенка, но вы можете распознать признаки и перейти к более счастливому будущему.
1
Он неуважительный
ShutterstockНеужели вам кажется, что вы никогда не справитесь с требованиями отца? «Когда кто-то постоянно и намеренно заставляет вас чувствовать себя ниже, чем стоит, и проявляет неуважение к вам и вашей жизни, это токсичные отношения», — говорит доктор Холл. Есть разница между искренней заботой о своем благополучии или просто критикой любого сделанного вами выбора.
2
Он дает вам молчаливое лечение
Существует множество здоровых способов разрешения конфликтов, и молчаливое лечение не входит в их число.В целом, молчаливое обращение является признаком жестокого контроля или наказания, как объясняется в Psych Central. Это разочаровывающая и неэффективная тактика.
3
Он кричит об угрозах
Неконтролируемые угрозы — это не только признак ядовитого отца, но и они крайне неэффективны. Фактически, постоянные угрозы могут побуждать детей старшего возраста к разрушительному поведению, , как сообщает Reuters. Словесная враждебность реальна и потенциально опасна.
4
У него проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами
Кажется, ваш отец после выпивки стал другим (более злым) человеком? Как выяснилось, злоупотребление алкоголем — еще один потенциальный признак токсичного родителя, — объясняет доктор Кэмпбелл. Проблемы, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами, безусловно, могут повлиять на способность человека воспитывать детей.
5
Он не хочет, чтобы вы росли
Следует отмечать регулярные шаги к взрослой жизни. Но в некоторых случаях «родитель пытается держать ребенка в зависимости от себя, даже когда ребенок становится взрослым или становится взрослым», — говорит д-р.Кэмпбелл. На самом деле взросление и взросление — это просто естественно.
6
У него вспышки насилия
Конечно, гнев может взять верх над каждым время от времени. Но токсичный человек может регулярно испытывать вспышки насилия, а затем обвинять вас в реакции, как отмечает HealthScope. Такой плохой характер разрушителен.
7
Он обеспечивает условную любовь
ShutterstockВ идеале родительская любовь безусловна.Но в более токсичном сценарии «родитель проявляет одобрение или любовь только тогда, когда ребенок соответствует тому, кем родитель хочет их видеть», — говорит доктор Кэмпбелл. Нет места, чтобы просто быть собой.
8
Он вселяет страх
Приходилось ли вам ходить по яичной скорлупе, когда вы росли? Если ваш отец использовал страх как тактику манипуляции, то это почти наверняка признак токсичного воспитания, как объясняется в Lifehack. Помните, страх — это не любовь или уважение.