Как понять, что партнер тебя использует: признаки в его поведении

1. Ты извиняешься за его поведение

Приходилось ли тебе говорить друзьям, что он ругается на тебя, потому что очень устал или переживает стресс? Это плохой знак. Если он часто говорит с тобой без капли уважения, ты не чувствуешь себя хорошо рядом с ним – высоки шансы, что отношения не приносят никакой пользы. Подумай, почему тебе хочется его защищать или вообще делать вид, что ничего не происходит.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

2. Он заставляет тебя чувствовать себя ничтожеством

Если ты чувствуешь себя счастливой, это знак, что в отношениях все нормально. С ним должно быть лучше, чем без него. А вот если тебе кажется, что ты ничего не умеешь или ощущаешь неприятную тяжесть в животе без видимых причин, проанализируй свои отношения еще раз.

3. Твои друзья и родные волнуются

Когда о тебя вытирают ноги, можно долго заниматься самообманом, но у близких людей нет «шор на глазах», они все понимают гораздо лучше. И если они пытаются тебя предупредить, не отмахивайся, ведь они действуют в твоих интересах.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

4. Твои нужды не удовлетворяются

Ты бежишь в аптеку за лекарством, когда он болеет, а он не стремится делать то же самое? Подумай, не получается ли так, что тебе всегда приходится прилагать усилия, а ему нет. Неважно, сколько вы встречаетесь, забота должна быть обоюдной.

5. Тебе не нравится определение ваших отношений

Взаимоуважение означает, помимо прочего, еще и то, что вы оба довольны динамикой развития вашего романа. Неважно, каковы особенности отношений, даже в дружбе с сексом достаточно уважения. Если тебе не слишком комфортно и хочется большего, значит, он тебя использует.

Как понять, что мужчина вас использует: 4 красных флажка

Если в отношениях с партнером вы обнаруживаете один из описанных ниже признаков, на которые эксперты советуют обратить внимание, это повод задуматься о его намерениях.

1. Он под разными предлогами просит о материальной помощи

В трудной финансовой ситуации может оказаться каждый. Но если это не ваш супруг, с которым вы всегда разделяете радости и трудности, ничто не оправдывает мужчину, решающего свои проблемы за ваш счет. Человек, с которым вы начали встречаться и которому дороги, не станет просить у вас деньги на оплату своих личных нужд.

2. Он интересуется тем, что вы можете ему предоставить

Часто такие люди охотно обсуждают то, что есть у вас и отсутствует в их жизни. «Преподносится это, разумеется, как то, что они гордятся вашими достижениями. И речь не всегда о материальных ценностях, — говорит коуч по межличностным отношениям Грэг Майклсон. — Если у вас или близких вам людей высокий социальный статус, вы известны и вас принимают в интересующих партнера кругах, то вы также можете представлять для него интерес. Особенно если у него большие амбиции в области карьеры или если он жаждет публичности и известности».

3. Он появляется лишь тогда, когда ему плохо

Он всегда вспоминает о вас лишь тогда, когда ему одиноко, когда у него есть потребность выговориться или он хочет интимных отношений.

«Именно от таких партнеров порой особенно трудно уйти. Иногда эти люди действительно страдают депрессией или ментальными расстройствами и находят в вас тот ресурс, который помогает им справляться. Поэтому сделают все, чтобы вас удержать. От таких мужчин нередко можно услышать: «Я не могу жить без твоей поддержки, только ты меня понимаешь» и даже «Я покончу с собой, если тебя потеряю».

В период влюбленности это может считываться вами как необыкновенная страсть, волшебное ощущение того, что вы нашли друг в друге ту самую половинку. Это наиболее частая ловушка, в которую попадают женщины», — говорит Майклсон. Позже включается чувство вины и ответственности, и эти отношения могут затянуться на долгие месяцы и даже годы.

4. Он не строит общих планов и даже не помнит вашего дня рождения

Его не беспокоят ваши желания, и он легко забывает о том, что вам тоже важно и приятно что-то от него получить, потому что не намерен ничего для вас делать. Все, что он готов предложить, это поток приятных слов, не больше. Действия за ними не следуют почти никогда. Если вы замечаете, что ваш друг всегда занят в те дни, когда вам необходимо его присутствие и внимание, это повод задуматься, так ли ему дороги отношения с вами.

«Мужчина-манипулятор — хорошее испытание прочности ваших границ»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если человек с детства не научился или не почувствовал необходимости (либо удовольствия) обеспечивать себя благами жизни самостоятельно, он начинает искать себе «новую маму». Он улавливает ваш бессознательный сигнал: готовность много отдавать и при этом мало просить. И вот инфантильный партнер стучится в вашу жизнь.

Здесь наступает момент вашего выбора и испытания здоровья границ. Как и почему мы выбираем бесконтрольно отдавать свои ресурсы непонятно кому на странных основаниях? Самый яркий пример: история детства с папой-алкоголиком, когда мама всю энергию тратила на его спасение.

Дочь в такой семье усваивает важные для себя правила. Она недостойна быть центром внимания и получать достаточно любви и поддержки («ну ты же понимаешь, как маме с папой тяжело!»). А любовь — это когда один партнер очень сложный, от него одни проблемы, а другой за ним бегает и увлеченно тратит на него свою энергию.

Как понять, что тебя используют

Помогать близкому человеку – это нормально. Но бывало ли так, что вы не чувствуете в отношениях взаимности, и кажется, что больше отдаете, чем получаете взамен? Если да, то пора задуматься, как понять, что тебя используют, и прекратить потребительские отношения.

Эта информация не преследует цели настроить против человека. Она поможет лучше разобраться в ситуации, и выстроить равноправные отношения.

7 признаков позволяющих понять, что тебя используют

Не нужно действовать сгоряча. Часто мы смотрим на ситуацию со «своей» точки зрения. Это делает человека необъективным, и заставляет принимать опрометчивые решения. Эти признаки помогут проанализировать ситуацию, и сделать правильные выводы. Опровергнуть или подтвердить закравшиеся опасения можно проанализировав следующие моменты.

1. Человек вспоминает о вашем существовании только тогда, когда ему что-то нужно. Он не звонит просто так, а тем более для того, чтобы помочь, или поддержать в трудную минуту. Если он начинает общение, то наверняка последует просьба об услуге.
2. Если вы расскажете секрет, или поделитесь сокровенными мыслями, то об этом обязательно еще кто-то узнает. Конечно, можно оправдать такое поведение болтливостью и несдержанностью. Но, скорее всего, ваши чувства неважны, и человек не предает большого значения важным для вас вопросам.
3. Друг часто не отвечает на звонки, и долго не перезванивает. Это еще один признак того, что к вам относятся равнодушно, и используют только для получения собственной выгоды. В большинстве случаев, знакомому все равно как вы живете, и чем занимаетесь.
4. Он равнодушен к большинству событий, которые происходят в вашей жизни. Вы не чувствуете с его стороны сопереживания или искреннего интереса. Если он не может получить для себя выгоды в данном вопросе, то ему становится неинтересно.
5. Несмотря на громкие устные заявления, поступки человека указывают на противоположное. Не слишком доверяйте красивым словам. Ведь говорить намного проще, чем хоть что-то сделать. Присмотритесь к делам человека. Если он вам активно сочувствует, но не готов предпринять даже элементарных действий, чтобы помочь, то наверняка вас используют.
6. Человек перекручивает ситуацию таким образом, что вам приходится чувствовать себя виноватым. Навязанное чувство вины – это мощный способ управления другими. Чувствуя вину, вы начинаете стараться ее загладить, и еще больше делаете хорошего для «обиженного», ничего не требуя взамен.
7. Вас пытаются контролировать, и заставляют делать то, что не хочется, или вредит вашим интересам. Все начинается с постоянных расспросов: где вы, с кем, и что делаете. А далее все перерастает в полный контроль. Ведь управлять человеком, о котором ты все знаешь, намного проще. Если часто приходится переступать через себя ради другого, а он воспринимает это так должное, то наверняка вас используют в этих отношениях.

Объективно проанализируйте 7 этих пунктов, и ситуация прояснится.

Как подтвердить свои догадки

В отличие от вышеперечисленных признаков, эти методы могут подтвердить или опровергнуть подозрения. Чтобы разъяснить ситуацию, выполните такие действия.

1. Спросите напрямую. Морально подготовьтесь, и заведите неприятный разговор. Возможно, друг будет удивлен, или возмущен. Но если он не преследовал корыстных целей, то после беседы его поведение изменится. Он будет внимательнее относиться к вашим чувствам, и начнет меньше просить об одолжениях. Ведь на самом деле его интересует общение, а не корыстный интерес.
2. На каждую просьбу человека о помощи, предлагайте оказать вам встречную услугу. Например, на этих выходных вас попросили помочь с переездом. Вы, конечно, не отказываетесь это сделать, но есть одна проблема. Это получится только если в пятницу, успеете доклеить обои. Напрямую предложите вам в этом помочь, и следите за ответной реакцией.
3. Начните отказывать в помощи, но при этом проявляйте готовность пообщаться просто так, без какой-то выгоды. Если человек преследовал корыстные цели, то быстро потеряет интерес, и перестанет общаться.

Прежде чем делать окончательные выводы, присмотритесь к своему поведению. Возможно, со стороны может показаться, что и вы используете своего друга, и его также кое-что не устраивает в этих отношениях.

Как понять, что тебя использует парень или девушка в близких отношениях

Влюбленный человек мыслит не объективно. Он становится буквально слепым и глухим. Часто не видит, или не хочет замечать, элементарных вещей, которые кажутся очевидными для окружающих. Чтобы понять использует вас девушка или парень, присмотритесь к их поведению и эмоциям:

• Избранник радуется искренне, когда видит вас?
• Горят ли у него глаза?
• Поднимается ли настроение при встрече, или наоборот, чувствуется раздражение и апатия?
• Охотно знакомит со своими друзьями и родственниками, или старается не афишировать отношения, придумывая различные отговорки?
• Искренне интересуется вашей жизнью?
• Старается по мере своих возможностей помочь в сложную минуту?
• Может пожертвовать своими интересами ради ваших?
• Часто благодарит за оказанную услугу, или воспринимает ее как должное к себе отношение?
• Стремится проводить вместе больше времени, или вспоминает только тогда, когда что-то нужно?
• Не замечает ваши недостатки, или старается их подчеркнуть и раскритиковать?
• Делает подарки или приятные сюрпризы просто так, без повода?

Честно ответив на эти вопросы, вы сможете прояснить, использует ли вас девушка (парень) или искренне интересуется, и готова помочь в случае необходимости. Здесь вы можете узнать, как преодолеть кризис в близких отношениях. 

Меня используют: психотерапевт рассказал, как избежать поведенческих ошибок

Нашу психику можно условно разделить на эти три больших блока:

Эмоции, чувства — то, что мы испытываем, наша реакция на внешние и внутренние сигналы, то что управляет нашим поведением.

Логика, разум. Наши мысли, причинно-следственные связи, убеждения, установки. Наш взгляд на мир, оценочные суждения.

Поведение. То, как мы привыкли себя вести. Линии поведения, шаблонные ситуации и выученные реакции. Привычки и стандартные действия, стандартные решения.

Каждый из этих блоков у каждого из нас начал формироваться еще с раннего детства и несет в себе массу «ошибок». Почему ошибок в кавычках? Посмотрите на себя в зеркало. Глобально ваш способ жить не так уж плох. Раз вы можете прочесть этот текст в газете или в Интернете, значит, скорее всего, у вас есть еда и крыша над головой, вы как-то социализировались. При этом абсолютно точно вам есть что улучшить. Если эмоция, внутренняя логика или поведение создают очевидную проблему — мы склонны считать их ошибкой, при этом иногда не понимая внутреннего механизма данной проблемы.

Вот классический пример, очень часто наблюдаю его на терапии. Крайне ревнивый человек. Сам (или сама) испытывает стресс, и партнеру нелегко. Очевидно ошибочное и некомфортное поведение, но в чем его исток? С вероятностью в 90% первопричина в чувстве одиночества или ненужности. Когда-то случилась психотравма, человек испытал подобное чувство в острой форме и сделал вывод, что больше его испытывать не хочет. И теперь он вынужден непрерывно контролировать партнера — иначе возникает риск опять остаться одному. Замечу, что непосредственно чувство одиночества (или ненужности) в этой схеме не включается. Поведенческая реакция случается заметно раньше — при первых признаках угрозы.

Это пример того, как травмированное чувство может заставить человека простроить всю жизнь вокруг него. Внешне это выглядит как проблемное поведение.

Поведение в чистом виде тоже может содержать в себе внутреннюю ошибку, как правило, это просто отсутствие хорошего шаблона — человек не знает, как вести себя в подобных ситуациях, реагирует примерно так, как когда-то вели себя его родители или значимые для него фигуры.

Отличный пример — пристегиваться или нет за рулем. В кавказских республиках это просто не принято. За этим не стоит никакой специальной эмоции и нет никакой глобальной логической ошибки — просто другие люди так не делают. Цена этой ошибки — жизнь. Взрослому человеку не так просто изменить привычку. Надо понять, что ты хочешь изменить, понять почему и иметь (или создать) достаточную мотивацию к этому.

Иллюстрация: еду в такси, водитель (как раз из горной республики) не пристегнут. Я интересуюсь, почему. Он отвечает: «Да незачем. Правда, вот помню, попал с другом в ДТП, вылетели мы из лобового, 15 метров пролетели! В больнице потом лежал». Рассказывает с бравадой, гордостью. Как видно, даже личного печального опыта зачастую недостаточно для исправления ошибочного шаблона, полученного от социума.

Логические ошибки: «Все мужики — козлы». «Рекламу по телевизору показали, значит, правда». «Люди в лотерею выигрывают, я тоже выиграю». «Если дешевое — значит, плохое». «Я неудачник». «Мир опасный». «Людям нельзя верить». «Много денег по-честному не заработать». «Меня никто не любит». «Я никому не нужна».

Что-то отозвалось внутри, когда читали эти фразы? Это примеры обобщений и оценок, формирующих взгляд на мир. Жить с ними сложнее, чем без них. Заметим, все они логически ошибочны: к ним легко привести контрпримеры. А человек в них верит и строит свою жизнь соответствующим образом. Что же получается в реальной жизни?

«Все мужики — козлы» — семейным счастьем тут не пахнет.

«Реклама по телевизору — значит, правда» — сколько пенсионеров так обманывается.

«Мир опасный», «людям нельзя верить» — довольно сложно и работать, и налаживать отношения.

«Много денег по-честному не заработаешь» — или жизнь без успеха, или договор со своей совестью (и жизнь без счастья как следствие).

«Меня никто не любит», «я никому не нужна» — жизнь без счастья.

«Если дешевое — значит, плохое» — на этом убеждении удобно видеть, как именно мысль управляет поведением. При покупке человек часто будет переплачивать. Глобальное соображение будет перевешивать очевидные локальные расчеты и доводы.

У каждого из нас есть подобные ошибки — и эмоциональные, и логические, и поведенческие. Мы не виноваты в них, это следствие естественного процесса развития психики.

Мы привыкли думать, что сами себя ведем ровно так, как надо. Ну, кроме очевидных проблемных ситуаций. И что мы сами выбираем, как себя вести. А вот другие… другие ошибаются. Они не в себе. «Неужели они не понимают». «Как они могут быть такими глупыми». Или даже «как она могла так поступить со мной». Очень часто (по факту почти всегда), поведение человека полностью определено его внутренним миром.

Еще пример из моей практики: пара обращается с проблемами в отношениях. Мужчина говорит, что у него вроде всё о′кей и он не готов к терапии, а у его жены, мол, есть проблемы (по их общему мнению) и она готова. Ну ладно, кто-то из пары готов меняться — и то хорошо. Суть проблемы — женщина «всегда недовольна»: скандалы, ссоры, слезы. Разбираемся, ищем корень проблем — выясняется, что это пресловутые чувство ненужности, набор мыслей о том, что «я не нужна», «мной только пользуются», «он меня или обманывает, или обманет», «моя жизнь бесцельна», «счастье невозможно». Предпочитаемая линия поведения при проблемах в общении — агрессия, злость, потом чувство вины.

Вопрос не в том, может ли человек сам, без терапии, все это решить (обычно может частично, лет за 8–10 плотной работы). Вопрос — откуда она могла понять, почему себя ведет именно так. И может ли она в момент кризиса регулировать свое поведение.

Очень интересно «читать» людей на улицах. Вот сцена, где мама злится на 3-летнего сына и ругает его. Вот возникает ссора у милой парочки — прямо на глазах, буквально из ничего. А вот другая мама и дочь лет 12 сидят за столиком кафе. Мама ничего не говорит, она занята своими делами в телефоне, но буквально излучает такой набор негативных эмоций, что даже я себя чувствую немного виноватым, а дочери, сидящей рядом, совсем неуютно. Правда, она явно привыкла…

Что тут самое интересное? Что мы видим типичные ситуации. В этих парах и этих семьях так всегда, ну или очень-очень часто. И все к этому привыкли. Это нормальная жизнь. «Как же я могу не ругаться на своего ребенка, он же меня не слушается». «Ну да, моя дочь виновата, это нормально. Все вокруг виноваты».

Трагедия всех внутренних ошибок не в последствиях и не в сложностях для исцеления (5–7 сеансов помогают почти всем). Трагедия в их неочевидности. Всю жизнь человек сталкивается с одним и тем же. Наступает на одни и те же грабли. И не знает, как может быть иначе, — ведь у каждого из нас только одна жизнь.

Еще любопытно то, что можно проследить историю возникновения каждой из подобных ошибок. Они очень типовые. Эмоциональные сбои возникают вследствие ярких детских переживаний, обычно в очень раннем возрасте, до 3–5 лет. Логические ошибки являются следствием эмоциональных (фактически воплощая жизненную стратегию вокруг травмированной эмоции) или же когда-то служили средством выживания. Например, тезис «я плохой» может быть стратегией поведения в общении с матерью, которая постоянно прессует ребенка. Он отвечает на вопрос «почему ко мне так относятся» и позволяет не считать плохой мать. Поведенческие ошибки — или следствие эмоции и логики, или просто неудачное копирование с образцов.

Как избежать подобных ошибок? В следующий раз, когда вы столкнетесь с иррациональным поведением людей вокруг вас (или со своим собственным), вспомните эту статью. Возможно, вы просто сразу поймете правильный ответ. И вам будет проще. Люди не злые и не плохие – они просто не умеют иначе.

Как понять, что девушка тебя использует: 7 очевидных признаков

Если бы мы жили в идеальном мире, наша первая любовь длилась вечно и соответствовала всем канонам ромкомов. Увы, это не так, и иногда мы оказываемся в отношениях, в которых абсолютно несчастны.

Возможно, сейчас тебя интересует вопрос, как понять, что девушка тебя использует и не любит. Что ж, давай поговорим на эту весьма деликатную тему.

Содержание

1. Почему тебя используют девушки
2. Признаки, что тебя используют
— Неуважение
— Насмешки
— Финансы
— Эгоизм
— Равнодушие
— Секс
— Интуиция

Порой люди любого гендера могут быть очень манипулятивными, эгоистичными и потребительски относиться к другим. Это могут быть твои друзья, коллеги и партнерши. Как понять, что человек тобой пользуется?

Прежде всего не стоит думать, что «игра в одни ворота» присуща только девушкам: в нездоровых отношениях любая сторона может использовать своего партнера. Причем, не только финансово, но и эмоционально, переваливая на него или нее груз домашних обязанностей, ответственность за благополучие семьи, поднимая за счет другого человека самооценку или удовлетворяя свою потребность во внимании.

Если из раза в раз ты влюбляешься в женщин, которые используют тебя, это не значит, что вокруг нет хороших девушек, с которыми можно построить здоровые и счастливые отношения, основанные на взаимности и гармонии.

Не исключено, что причиной попадания в этот нездоровый паттерн романтических отношений стал… ты сам. Вернее, недостаток у тебя любви к себе и «синдром славного парня» — подробнее об этом явлении можно прочесть в отдельной статье.

Если ты не хочешь быть для девушки исключительно спонсором, «спасателем» или жилеткой, то попробуй подумать о тех качествах, которые ты ищешь в потенциальной партнерше, и чувствах, которые идеальная подруга дарила бы тебе.

Главное, пытаясь выйти из замкнутого круга манипулятивных отношений, не уйти в крайности, превратившись из дарителя в скрягу, готового лишь брать, ничего не отдавая взамен.

Помни, что секрет счастливых отношений — баланс, при котором важны потребности и чувства обоих партнеров.

Прежде чем мы перейдем к тревожным сигналам, указывающим на нездоровые отношения, хотим напомнить тебе, что абсолютно у каждого человека свои представления о любви.

Возможно, то, что кажется тебе «использованием», для девушки является естественным проявлением любви, которое она ожидает от своего молодого человека. Если ты искренне любишь кого-то и в ваших отношениях есть не только напрягающие тебя моменты, но и масса позитива, не спеши обвинять подругу в вероломстве и прекращать с ней общение.

Для начала попробуй поговорить с ней напрямую, честно сказав о тех особенностях ее поведения, которые вызывают чувство, будто тебя используют. Надеемся, этот разговор разрешит ваши недопонимания, и вы сможете счастливо двигаться дальше.

А что если нет? Вот несколько особенностей в поведении девушки, которые должны тебя насторожить.

1. Она не ценит твое время

Когда ты разговариваешь с девушкой по телефону или переписываешься и пытаешься составить совместные планы, она постоянно колеблется с ответом или откладывает его на последний момент.

Мы все живем напряженной жизнью, и временами случается что-то незапланированное, поэтому подобное может происходить иногда и в нормальных отношениях, но не тогда, когда чувствуешь, что ты для нее всегда «запасной» вариант.

2. Она относится к тебе с неуважением

Она смеется над тобой, зло дразнит, так, что это ранит, или постоянно критикует? Может, девушка унижает тебя в одиночестве или в компании? Если ты ответил «да», прекрати мириться с этим! Это неприемлемо.

3. За нее постоянно приходится платить

Да, в обществе до сих пор принято, что мужчины платят на первом свидании, особенно если они сами пригласили женщину на него. Также абсолютно нормально, когда, находясь в отношениях, ты делаешь возлюбленной подарки и оплачиваешь ваши совместные обеды. Но при одном условии: ты делаешь это по собственному желанию.

Если девушка постоянно требует знаков внимания (иногда даже указывая на то, что хочет, и это весьма дорогостоящие вещи), не просит, а настаивает, чтобы ты оплачивал ее покупки или счета или даже с помощью шантажа добивается права использования твоей банковской карты — это нехороший признак. Особенно, если она не считает нужным поблагодарить тебя за все это.

Еще раз повторимся: когда девушка забыла дома кошелек, у нее нестабильная финансовая ситуация или какая-то беда, она может обратиться к тебе за помощью, и это не является вымогательством, так же как и просьба о каком-то конкретном презенте.

Насторожить должно злоупотребление твоими деньгами и то, когда подобная финансовая составляющая ваших отношений является нормой только для нее, но не для тебя.

4. Она хочет делать только то, что нравится ей

Когда человек тебя использует, то, как правило, мало заботится о твоих чувствах и интересах. Поэтому в отношениях с манипулятором все происходит только так, как хочет он.

Задумайся о том, как вы проводите время вместе — места для посещений, фильмы для просмотра, еда — все это выбирает исключительно она? Некоторые люди буквально ненавидят идти на компромиссы, но это то, на чем строятся здоровые отношения.

Поэтому, если позиция девушки «либо по-моему, либо — никак», подумай о том, счастлив ли ты при таком раскладе.

5. Она может даже не знать твоей фамилии

Возможно, ей даже не захочется ее узнать. Точно так же, как и любые другие подробности твоей личности и жизни. Возможно, вы вообще никогда не говорите о тебе, а когда ты пытаешься поделиться с ней какой-то историей или мыслью, она неизменно возвращает разговор к обсуждению интересующих ее тем.

Также она может не запоминать то, что ты ей рассказывал, или прямо говорить, что это скучно, обрывая попытку поговорить о том, о чем хочешь ты.

6. Может быть, она просто хочет секса

Возможно, ты видишь признаки того, что девушка хочет от тебя только секса. Например, она никогда не проводит с тобой всю ночь и никогда не ведет с тобой интимных бесед после секса.

Она может уйти сразу после этого и связаться с тобой снова только поздно вечером и с конкретным вопросом, избегая встреч при других обстоятельствах.

7. Прислушайся к своей интуиции

Любой из перечисленных выше признаков (кроме, разве что, второго пункта) может быть особенностью женщины, которая тебя абсолютно устраивает и которую ты принимаешь. Поэтому единственным верным знаком, что тебя используют, является твое ощущение, что это действительно так, и ты из-за этого несчастен. Прислушайся к своей интуиции и задай себе вопрос: «Действительно ли это то, чего я хочу?»

И если ответ отрицательный… что ж, уверяем тебя, что твои новые отношения не обязательно будут такими же, как и предыдущие. А с помощью отдельного материала можно узнать, как, наконец, найти ту девушку, с которой ты будешь счастлив.

6 способов изменить отношение к себе, если вас постоянно используют

«Люди существуют друг для друга», — говорил римский император Марк Аврелий. То есть все мы что-то отдаем и получаем от коммуникации и отношений. И это нормально, пока границы остаются разумными. Когда происходит неравноценный обмен, это в конце концов истощает того, кем манипулируют.

AdMe.ru собрал советы о том, как не стать жертвой знакомых, которые во всем ищут выгоду.

1. Избавиться от чувства вины

Чтобы достичь своих целей, манипуляторы нередко изображают из себя обиженных и оскорбленных. Вы чувствуете себя виноватым, полагая, что действительно серьезно задели чувства человека. В итоге стараетесь «загладить» свои поступки, которые привели к такой реакции, и вот вы уже готовы выполнить все просьбы, условия, а иногда и требования, даже если они идут вразрез с вашими интересами.

Что делать? Если ваша вина действительно имеет место быть, проанализируйте ее степень: к чему конкретно привели ваши действия? И устраняйте только эти последствия. Например, вы случайно толкнули коллегу, он пролил кофе на пол. Извинитесь и позовите уборщицу. Просит вдобавок доделать за него порученную ему сложную задачу? Кажется, это уже чересчур.

2. Не вестись на комплименты

Сначала вами неустанно восхищаются: «О, вы так коммуникабельны! У вас прекрасный круг общения. А работа у вас какая замечательная! Наверное, вы неплохо зарабатываете. И машину водите? Как хорошо, что мы живем недалеко друг от друга». Все, ваш «порог защиты» снижен. Затем следует список поручений: познакомить с вон той «звездой», дать столько-то денег в долг и регулярно подвозить до дома.

Что делать? Дарить комплимент или нет — это самостоятельное решение человека. Вы ведь не просили никого нахваливать вас на все лады. Так что не спешите соглашаться и давать обещания, о которых потом будете жалеть. Поблагодарите за добрые слова в ваш адрес. Противоречащие вашим принципам просьбы смело отметайте. Если есть те, что вы можете выполнить на определенных условиях, с холодной головой обсудите их.

3. Не бояться называть цену

Если вы профессионал в какой-то сфере (например, отлично пишете тексты, или делаете массаж, или переводите с китайского) либо у вас какое-то интересное хобби (например, пишете картины, сочиняете музыку, вяжете шарфики), обязательно появятся желающие получить результаты вашего труда даром. Если вам трудно им отказать, вы рискуете стать «бесплатным» мастером и все время тратить на «благотворительность» в пользу далеко не нуждающихся, а просто наглых.

Что делать? Конечно, в ответ на заявление, что эта работа стоит столько-то, манипулятор тут же обвинит вас в меркантильности. Парируйте тем, что любой труд должен оплачиваться, приведите обоснование названной вами цены. Человек продолжает настаивать на своем? В крайнем случае игнорируйте и дистанцируйтесь, чтобы не доводить ситуацию до конфликта.

4. Уходить, если решение принято

Подобная ситуация происходит в дружеских или романтических отношениях. Друг / подруга или партнер вас игнорирует, а то и вовсе ведет себя неподобающим, оскорбительным образом. Но как только вы решаете прервать такое деструктивное общение, вас пытаются вернуть всеми силами. Что, естественно, льстит самолюбию. Вы чувствуете, что вы нужны, что вы хозяин положения. И так по бесконечному кругу самообмана.

Что делать? На самом деле вы не хозяин положения. Скорее всего, вы в ловушке у манипулятора. Сядьте за стол, распишите плюсы и минусы этих отношений. Моментов, не устраивающих вас, больше? Тогда доведите наконец до логического завершения то, что начали. Объясните свою позицию четко и спокойно и больше не возвращайтесь ни к этому разговору, ни к этому человеку.

5. Соизмерять объемы просьб

К вам обращаются со сделкой в формате «услуга за услугу». Вы, считая личность очень полезной для вас, соглашаетесь. Вам действительно помогают — в чем-то незначительном. Но в обмен на это хотят одолжения гораздо большего. Например, event-менеджер достает недорогой и вполне себе доступный билет на концерт для экономиста. С экономиста — новый бизнес-план для фирмы event-менеджера. Равноценен ли обмен?

Что делать? Прежде чем восхищенно воскликнуть «Да!», выясните, какими именно услугами вы должны будете обменяться, и сопоставьте их размеры. Если необходимо, возьмите паузу и выясните все о предложении, которое вам пытается «продвинуть» манипулятор.

6. Помогать разумно

Просьбы сыплются как из рога изобилия, да еще и с театральными пантомимами? Что-то вроде «Кроме тебя больше не к кому обратиться», «Войди в мое положение», «Ты моя последняя надежда», «Иначе я пропаду». Не поддастся только человек с железными нервами. Получив желаемое, друг-страдалец не появляется до следующей «беды». Из раза в раз повторяющийся сценарий — повод задуматься.

Что делать? Вечные проблемы, регулярно решающиеся при помощи вас, — вполне себе признак того, что вы нужны человеку только из меркантильных соображений. Задайте себе 2 вопроса: действительно ли для вас важно общение с ним и действительно ли вы хотите оказать ему помощь? Если нет, то зачем все эти мучения?

Бонус: универсальный совет

Если вас постоянно используют, в глобальном плане это следствие низкой самооценки. Как только уверенность в себе возрастет, желающие поживиться вашими ресурсами исчезнут сами. Уясните для себя свои сильные стороны, вспомните заслуги, определитесь со своими мечтами, желаниями, целями.

Неумение или боязнь сказать «нет» — одна из форм, в которой проявляются проблемы с самооценкой. Попробуйте несколько раз пересилить себя, опираясь на факты, а не на эмоции. В конце концов, нельзя ведь все время жить чужими задачами, а значит, и чужой жизнью.

7 признаков, что люди вами пользуются — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

Вы не можете потребовать то,

что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит

и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

Что вы можете сделать, когда чувствуете, что вас используют в отношениях?

Автор: Таниша Херрин

Обновлено 27 мая 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лиза Чилдерс, LCSW

Отношения требуют командных усилий. Оба партнера создают баланс, необходимый для развития отношений. Итак, когда один чувствует, что другой используется, это может сигнализировать о том, что что-то не так.Вы можете чувствовать себя обиженным, пристыженным или недооцененным. Протянуть руку помощи партнеру — это одно, но пришло время переоценить свою ситуацию, когда это станет обычным делом. Отношения строятся на поддержании прочных связей между обоими партнерами, которые должны быть готовы одинаково помогать друг другу.

Есть две стороны чувства использования

Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили в отношениях.

Получите поддержку от лицензированного терапевта в режиме онлайн. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Есть несколько причин, по которым партнер может чувствовать себя использованным в своих отношениях. Две стороны проблемы включают оценку роли вашего партнера и себя в отношениях. Если вы думаете о своем партнере, есть ли в нем что-то такое, что усиливает ваше ощущение того, что вас используют? Некоторые люди становятся зависимыми от своих партнеров, потому что им не хватает понимания инициативы. Партнер может не беспокоиться о некоторых вещах, если он думает, что это не соответствует стандартам его партнера, как если бы он шел по яичной скорлупе.

Ваши приоритеты могут быть разными, что влияет на уровень мотивации или время, которое партнер посвятит решению проблемы. Партнер также может быть эгоистичным, ставя свои потребности выше других. У партнера могут быть личные тревоги, которые влияют на действия его партнера. У партнера может быть плотный график, влияющий на то, как он решит делать дела. Это может вызвать конфликт с партнером, отталкивая его. Партнер может с трудом набраться смелости, чтобы противостоять ему. К сожалению, партнер может выгореть, делая слишком много.Когда обязанности не распределяются между партнерами, это создает напряжение, увеличивает риск конфликтов и оставляет у одного или обоих партнеров чувство неуверенности в состоянии своих отношений.

Красные флажки, указывающие на то, что вас используют

Делать что-то друг для друга — преимущество здоровых отношений. Если вы выполняете для них поручение или помогаете в проекте, они должны быть готовы сделать то же самое для вас. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разумные ожидания от партнера, когда вам что-то нужно.Но неуравновешенность в помощи друг другу может оставить человека, считающего возможность быть использованным. Когда кто-то чувствует себя использованным, он может испытывать следующие признаки:

• Им некомфортно рядом с партнером. Это чувство возникает из-за личного беспокойства из-за ожидания, что партнер попросит их сделать что-то, чего они не хотят.
• Боюсь сказать «нет». У некоторых партнеров есть тонкий способ работы со своим партнером, который пытается отклонить их требования.Иногда партнер намеренно пытается заставить других чувствовать себя плохо, если они им не помогают.
• Почувствуйте себя эмоционально возбужденным. Ваш партнер может вести себя хорошо по отношению к вам, когда ищет услугу, но обычно не обращает внимания на вас или ваши потребности. Другими словами, партнер будет вести себя хорошо, когда захочет получить что-то взамен.

Источник: unsplash.com

• Чувствуют себя виноватыми, когда что-то не соответствует их стандартам. Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что что-то не сделали для нихПартнер может заставить вас чувствовать себя так, как его способ заставить вас делать что-то для него.
• Почувствуйте обиду. Со временем у партнера может появиться чувство обиды, когда он чувствует, что его не уважают или к нему относятся несправедливо.
• Почувствуйте, как будто ваши потребности не важны. Ваши потребности не удовлетворяются, потому что вы заняты удовлетворением потребностей других и теряете время для себя.

Партнер может ожидать, что вы окажете ему услугу, но не станет делать это за вас взамен.Иногда такие наклонности приводят к тому, что партнер продвигается в своей жизни в карьерном или финансовом плане. Если ваш партнер не отвечает на благосклонность, возникает дисбаланс в отношениях, который вы больше не можете игнорировать.

Не могли бы вы внести свой вклад в проблему?

Люди, чувствуя себя использованными своим партнером, могли подставить себя, даже не осознавая этого. Человек, который не знает границ или не знает, как остановиться и сказать «нет», может облегчить партнеру воспользоваться ими.В этом случае партнер может делать то, что он не хочет делать, чтобы его партнер был доволен, потому что он боится получить отрицательный ответ, если он скажет «нет». Иногда партнер может думать, что его не так сильно полюбят.

Проблемы с общением могут способствовать тому, что вы чувствуете себя использованным. У партнера могут быть ожидания, которые не соответствуют ожиданиям его второй половинки в отношении отношений. Иногда на такие ожидания влияют предыдущие отношения или то, как ваши родители вели себя, когда вы были ребенком.Человек может делать то, о чем его партнер не просил, потому что считает, что все равно должен это делать. В этот момент партнер гадает, что ему следует делать, вместо того, чтобы говорить о чем-то.

Просто переусердствовать, делая слишком много, — еще одна причина, по которой человек чувствует себя использованным в отношениях. Человек может делать что-то, думая, что должен заслужить чью-то любовь. Это отличается от того, чтобы делать что-то из любви. Когда партнеры находятся на одной волне, они могут делать что-то из любви друг к другу.Человек может думать, что чем больше он отдает и делает, тем меньше уважения. Когда он не получен, чувство любви к партнеру уменьшается. Некоторые попадают в цикл, состоящий из того, что они делают больше вещей, чтобы обрести любовь, но, к сожалению, любовь, которую они испытывали к своему партнеру, ослабевает или ослабевает.

Иногда человек может чувствовать себя использованным людьми, не связанными с его отношениями, такими как семья или друзья, помимо чувства, что его использует партнер. Это может указывать на основную проблему, с которой вам нужно разобраться, которая мешает вам понять, как начался шаблон использования.Такое препятствие может подорвать ваше счастье и успех в разных сферах жизни. Получение помощи может улучшить ваши личные и семейные отношения, помогая увидеть себя в новом свете.

Если отношения ухудшаются, можно ли это спасти?

Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили в отношениях

Получите поддержку от лицензированного терапевта онлайн сегодня

Источник: rawpixel.com

Ощущение того, что вас используют, нелегко игнорировать, и может быть сложно поднять этот вопрос со своим партнером.Если вы думаете, что отношения развиваются в неправильном направлении, очень важно общаться со своим партнером. Во время разговора будьте ясны и позитивны, чтобы обе стороны понимали потребности друг друга. Как вы знаете, потребности и привычки вашего партнера, используйте их как ориентир, чтобы помочь вам отреагировать на них. Вы с большей вероятностью будете делать то, что хотите, оправдывая ожидания партнера, и будете чувствовать себя менее использованными.

Умение говорить «нет» и сокращаться может помочь установить границы в отношениях.Вам станет удобнее, и вы получите заслуженное уважение со стороны своего партнера. Сказать «нет» — это утвердительное действие, которое поможет вам оставаться в установленных вами границах. Спросите, чего вы хотите от своего партнера, таким образом, чтобы он побуждал его делать для вас больше. Спрашивание помогает сократить объем работы, которую вы выполняете, в то же время незаметно побуждая партнера следовать вашему примеру.

Вы можете быть тем человеком, которым хотите быть. Вы должны быть с кем-то, кто вдохновляет вас и хочет расти и строить отношения с вами.После разговора с вашим партнером о том, как обстоят дела в отношениях, он должен быть готов работать с вами, чтобы улучшить ситуацию. Когда партнеры заботятся друг о друге, они безоговорочно готовы заниматься делами и уделяют свое время.

К сожалению, чувство того, что вас использовали, может причинить больше эмоциональной боли, заставляя вас переосмыслить отношения. Некоторые люди намеренно используют других, чтобы увидеть, что они могут получить. Они могут быть мало заинтересованы в отношениях, но сосредоточены на материальных вещах, хотят иметь личную горничную, секс или другие выгоды.Когда они говорят: «Я люблю тебя», их действия не соответствуют их словам. Они знают, как манипулировать своим партнером и отношениями, чтобы получить как можно больше, прежде чем переходить к другому человеку. Когда доходит до того, что его используют, это форма отвержения. Вы можете получить помощь в прекращении отношений.

Как действовать

Вы не обязаны находиться в этой позиции. Вы можете что-то делать, когда чувствуете, что привыкли к более выгодным действиям.Существуют эффективные способы помочь вам оценить свою ситуацию и эмоции, чтобы понять, как лучше всего достичь благоприятного исхода. Примите меры со следующими предложениями:

Знай своего достоинства. Ваша самооценка не должна определяться тем, что вы позволяете другим использовать вас в своих интересах. Когда партнер ценит свою вторую половинку, он, естественно, захочет что-то дать или сделать для вас. Они показывают, как ценят вас как человека, имеющего существенное значение в отношениях.

Будьте уверены в себе. Научитесь укреплять уверенность в себе и любить себя. Это позволяет вам оставаться на связи с любимыми вещами, которые делают вас тем, кто вы есть. Когда вы занимаетесь видами деятельности, которые вам больше всего нравятся, они укрепляют вашу уверенность и дают чувство цели.

Оцените динамику взаимоотношений. Не бойтесь говорить об этом. Поговорите о своих чувствах с партнером. Работайте над своим общением. Участвуйте в продуктивных разговорах об эмоциях и действиях друг друга. Во время обсуждения используйте спокойный тон, чтобы избежать споров.Поговорите с другом или членом семьи, чтобы избавиться от проблем и помочь вам открыться партнеру.

Источник: freepik.com

Получите помощь в отношениях. Самостоятельно решать проблемы в отношениях может быть непросто. Это нормально — обратиться за профессиональной поддержкой, чтобы восстановить контроль над ситуацией. Консультации для пар позволяют беспристрастно взглянуть на вашу ситуацию. Вы можете узнать, как улучшить свое самочувствие, с чего начать работу над отношениями и как решать основные проблемы, которые могут повлиять на ваши отношения с другими людьми.

Нездоровое поведение в отношениях может привести к чувству себя использованным. Важно признать эти чувства, а не игнорировать их. Вы заслуживаете любовных отношений с кем-то, кто готов отдавать и делать столько же, сколько и вы.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Что означает «используется»?

Быть использованным означает использование другим человеком для собственной выгоды.

Как узнать, что вас используют?

Хороший признак того, что вас используют, — это если вы чувствуете, что отношения односторонние. Вы можете почувствовать дискомфорт, как будто не можете сказать этому человеку «нет», но его не волнуют ваши потребности. К другим контрольным признакам того, что вас используют, относится чувство, будто вы единственный, кто прилагает усилия к отношениям, и вы можете чувствовать, что со временем нарастает негодование.

Как мне перестать пользоваться?

Действия, которые вы можете предпринять, чтобы вас перестали использовать, включают установление здоровых границ с людьми в вашей жизни и умение говорить «нет».«Это намного легче сказать, чем сделать, так как часто возникает чувство вины за установление границ с нашим временем, энергией, финансами и т. Д. Однако установление границ, которые ставят во главу угла собственное благополучие, на самом деле является способом оставаться в отношениях с другими. без того, чтобы они постоянно отнимали у нас. То, как другие реагируют на наши границы, является ключевым признаком того, уважают они нас или нет. Если другой человек не может соблюдать наши границы, это признак того, что пора разорвать связи.

Как я могу быть добрым, чтобы меня не обманули?

Принято считать, что установление границ прямо противоположно тому, чтобы быть милым или добрым.Однако это далеко от истины. В наших отношениях можно одновременно проявлять сострадание и устанавливать твердые границы. Однако поначалу это, скорее всего, будет неудобно. Практикуйтесь говорить «нет» и ясно заявлять о себе другим. Обращайте пристальное внимание на реакцию других, когда вы устанавливаете границы. Люди, которым вы действительно небезразличны, скажут рядом с вами, когда вы расставите приоритеты в своем благополучии. Те, кого больше беспокоит то, что они могут от вас получить, могут уйти из вашей жизни, но им все равно не обязательно быть рядом.

Как узнать, что вас используют на работе?

Контрольные признаки того, что вас используют в своих интересах, включают постоянное выполнение новых заданий без вашего участия, отсутствие признания или компенсации за дополнительную работу, которую вы выполняете, выполнение работы, выходящей за рамки вашей должностной инструкции, и невозможность взять отпуск.

Если вы окажетесь в таком положении, вы можете подумать о том, как попрактиковаться в том, чтобы говорить «нет» или устанавливать границы на рабочем месте.Если вы уже пытались сообщить о своих опасениях своему боссу, и ничего не изменилось, вы можете начать думать о своем следующем карьерном шаге.

11 признаков того, что вас используют в отношениях, и как решить проблему

Может быть очень сложно определить, когда вас используют в отношениях. Мало того, что есть несколько способов использования — например, в финансовом, сексуальном или эмоциональном плане — также, как правило, вовлекается много обмана и манипуляций, все в разной степени.

«На менее разрушительном — но все же проблемном — конце спектра, [партнер может использовать вас], чтобы избежать одиночества», — доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер и автор будущей книги Date Smart , — сообщает Bustle. Они могут начать с вами отношения, чтобы заполнить пробел в своей жизни, найти сексуальное удовлетворение или облегчить финансовое бремя, не осознавая, что они токсичны и несправедливы.

Мэнли называет это «удобствами», потому что ваш партнер использует вас для удовлетворения потребностей без намерения вкладывать дополнительные средства или возвращать деньги.Если чаша весов всегда склоняется в их пользу, скорее всего, у вас есть пользователь. По словам Мэнли, существует также чрезвычайно токсичный конец спектра, когда партнер может использовать вас исключительно для финансовой выгоды или для того, чтобы иметь кого-то, кого можно запугать и контролировать.

В любом случае, «использование» означает нечестность и манипуляцию, а это действительно может сказаться на себе. «Фактор обмана причиняет значительный моральный и эмоциональный вред», — говорит Мэнли. «Когда вы понимаете, что партнер использует вас, это нормально — грустить, расстраиваться или сердиться.Использовать другого человека — это абсолютно неуважительно, и никогда не чувствует себя хорошо, когда вас не уважают, особенно со стороны того, кто говорит, что любит вас ».

Вот 11 признаков того, что ваш партнер может вас использовать, а также способы решения проблемы.

1. Они проявляют признаки незаинтересованности

Если кто-то поддерживает с вами отношения, но при этом практически не проявляет интереса к вашей повседневной жизни, воспринимайте это как знак того, что что-то не так. «Чаще всего, когда кто-то использует другого, он проявляет признаки незаинтересованности в разговорах, в действиях по выбору другого, а также в своих симпатиях и антипатиях», — говорит Bustle Тина Садри, лицензированный семейный и семейный психотерапевт.

Может показаться, что ваш партнер не полностью слушает, когда вы говорите, или он может постоянно забывать спросить, как вы себя чувствуете, даже заявляя о своей заботе. По словам Садри, их незаинтересованность может проявляться и менее очевидными способами, в том числе приглашением других людей присоединиться к вам на свиданиях.

Это часто делается для того, чтобы распределить внимание по группе. Если вы встречаетесь с другими, вашему партнеру не придется уделять вам столько времени или внимания. Однако они могут сказать, что «вытащили вас», чтобы симулировать интерес, чтобы отношения остались нетронутыми.

2. Они внезапно становятся супер милыми, когда хотят чего-то

Хотя большую часть времени они могут казаться отстраненными и бескорыстными, партнер, который вас использует, скорее всего, набросится на вас, когда чего-то захочет. Они перейдут от того, чтобы их выписали, на очень хороших — а потом вскоре попросят об одолжении.

Нельзя сказать, что партнер, который обращается за помощью, автоматически становится «пользователем». Нет ничего плохого в том, чтобы избавить любимого человека от финансовых затруднений, взять на себя одно из его дел, когда он занят, или приложить больше усилий в отношениях, когда он переживает трудные времена.Такие поступки — знак любви и поддержки.

Проблема возникает только в том случае, если существует постоянная привычка не заботиться, а затем делать вид, будто они это делают, потому что они чего-то хотят. «Если вы чувствуете, что отдаете больше, чем получаете, и изо всех сил пытаетесь почувствовать, что о вас заботятся, вызывая чувство баланса, безопасности и доверия, в этой связи что-то не так, и это должно быть обратились, — рассказывает Bustle Рэйчел Гринберг, LCP, клинический психолог.

3. У них странно завышенные ожидания

Shutterstock

Если ваш партнер использует вас, он может возлагать очень большие надежды на ваши достижения — но не потому, что они подбадривают вас или болеют за вас. достичь своих целей.Скорее, они вкладываются, потому что беспокоятся о том, что вы можете для них сделать. «Например, они могут ожидать, что их пригласят на мероприятия, которые принесут им пользу в социальном или финансовом плане», — говорит Садри.

Вот почему ваш партнер хочет присоединиться к вашим рабочим мероприятиям или просит пообщаться с вашим другом, который знает кого-то в той области, которая ему интересна. Для них это будет все о налаживании контактов и продвижении вверх. Они также могут подтолкнуть вас к более высокооплачиваемой работе, а затем осудить вас, если вы скажете, что вам это неинтересно.Будет казаться, что они вас подбадривают, но только потому, что они что-то видят в этом за из .

4. Вы чувствуете себя неловко рядом с ними

По словам Амалии Сирики, LCSW, лицензированного клинического социального работника, ваше тело может многое рассказать вам о чьих-то намерениях, поэтому обращайте внимание на то, что вы чувствуете, когда разговариваете с ними или проводите время с ними. Твой партнер. Вы нервничаете? Вы напрягаетесь? Вы злитесь, казалось бы, без причины? Подобные физические и эмоциональные реакции могут быть признаком того, что ваш партнер не заботится о ваших интересах, даже если вы не можете понять, почему.

5. Они пересекают ваши границы

Если ваше тело реагирует негативно, это может быть связано с тем, что ваш партнер выходит за ваши границы. Так что обращайте внимание на моменты, когда они пересекают черту, большую и маленькую.

«Вы можете многое узнать о ком-то по тому, как он реагирует на ваши границы», — говорит Сирика. «Человек, который находится в отношениях с кем-то потому, что вы ему нравитесь, обычно реагирует на ограничения с легкостью и пониманием, даже если иногда это занимает у них минуту.

Если ваш партнер извлекает или «использует», все будет наоборот. По словам Сирики, они, скорее всего, действительно разозлятся и отступят от ваших границ, «вместо того, чтобы корректировать свое поведение, как их просили. Другими словами, они не будут уважать ».

6. Отношения кажутся односторонними

Delmaine Donson / E + / Getty Images

Если вы чувствуете себя использованными, подумайте о балансе вашего партнерства. «Партнер, который использует вас, как правило, будет придерживаться однобокой и несправедливой позиции в отношениях», — говорит Мэнли.«Это может проявляться финансово, эмоционально и физически». Может показаться, что вы всегда платите за вещи, планируете дела, покупаете подарки и выполняете работу по дому — и они никогда не пойдут вам навстречу. «Если кажется, что ваш партнер не желает отвечать на услугу или не хочет отвечать, скорее всего, он использует вас на каком-то уровне», — говорит Мэнли.

7. Им присвоено право

Точно так же вы заметите, что они не чувствуют себя плохо из-за того, что берут, берут, берут — и никогда не возвращают.Фактически, они могут даже найти способ заставить вас почувствовать, что вы им «что-то должны». Как говорит Мэнли, «люди, которые являются пользователями, часто чувствуют себя вправе ничего не отдавать или« получать »больше, чем они дают».

8. Они создали чувство негодования

При всех услугах, чувстве вины и диковинных просьбах вы можете заметить, что начинаете испытывать некоторую форму негодования, клинический психолог Ким Хронистер, Psy.D. — рассказывает Bustle. Этого не будет в сбалансированных отношениях, где потребности всех удовлетворяются в равной степени.Если вас по-настоящему используют, вы начнете чувствовать себя высохшим колодцем.

Мэнли повторяет это высказывание: «Когда партнер имеет тенденцию заниматься только по поверхностным причинам — желание секса, заполнить пустоту одиночества или иметь спутника на мероприятии — вас недооценивают и недооценивают».

9. Отношения никогда не растут

SolStock / E + / Getty Images

Если ваш партнер заявляет, что хочет «отношений», но, похоже, не заинтересован в их совершении, примите к сведению.Как говорит Дебора Дж. Кохан, доктор философии, доцент социологии Университета Южной Каролины в Бофорте, пользователь не захочет выводить отношения за пределы ранней стадии, когда они получают все, что хотят — секс, внимание и т. Д. с кем можно пообщаться — без каких-либо обязательств или ответственности.

Причин тому может быть сколько угодно. «Мы — культура, которая ставит во главу угла отношения в паре, и иногда люди хотят этого чувства больше, чем они на самом деле хотят быть с настоящим человеком», — говорит Коэн.«Для кого-то, кого используют, это действительно может сказаться эмоционально, потому что человеку может казаться, что он недостаточно хорош, что он не является для кого-то достаточно важным приоритетом, что его можно легко использовать в своих интересах, и подвергать сомнению его общее чувство собственного достоинства. достоинство. »

Если вы хотите большего от отношений, не ждите целую вечность, пока они решат. «Отношения, в которых кого-то используют, на самом деле не отношения», — говорит Коэн. «Для процветания отношений обоим людям нужно пространство и способность расти, а этого не произойдет, если используется один человек.

10. Они начинают защищаться

Если партнер случайно ведет себя немного однобоко, вы заметите, что его вызов приводит к извинениям и изменению привычек. Но если кто-то использует вас намеренно, вы, вероятно, заметите, что они начинают защищаться и спорить, как только вы на это укажете, — говорит Bustle Кейша Пруден, LCMHCS, LCAS, CCS, терапевт и владелец Pruden Counseling Concepts.

Вместо того, чтобы говорить о финансах, вашей сексуальной жизни или о дружеских отношениях, они прекращают разговор.А это не нормально. «Если человек в отношениях не желает прислушиваться к заботам другого человека и работать над поиском взаимно удовлетворительного решения, — говорит Пруден, — возможно, пришло время оценить вашу ситуацию и посмотреть, […] выгодны ли эти отношения. . »

11. За закрытыми дверями они действуют по-другому

Если вы задаетесь вопросом: «Меня используют?» вам также следует посмотреть, как ваша вторая половинка ведет себя наедине. «Пользователи часто могут быть чрезвычайно харизматичными, и их привлекательные качества могут затруднить понимание того, что происходит на самом деле », — говорит Мэнли.«Тем не менее, партнеры, которые используют других, как правило, выдают себя через серию красных флажков, которые разделяют общую тему — самовыражение».

Вы могли заметить, например, что они перестают вести себя хорошо за закрытыми дверями или после того, как они сделали что-то хорошее. «Партнер, который использует вас, часто будет испытывать чувство безразличия», — говорит Мэнли. «Отсутствие вложений в свои мысли, чувства и потребности часто является признаком того, что вас используют — и не уделяют должного внимания и уважения.

Опять же, в таких отношениях очень легко увлечься, поскольку у пользователей есть способ рационализировать и оправдать свое поведение. Но сделав шаг назад, говорит Мэнли, вы начнете видеть, как действуют манипуляции и эгоцентризм.

Что делать, если ваш партнер использует вас

Допустим, некоторые из этих красных флажков выделяются, и кажется, что ваш партнер использует вас. Первое, что вам следует сделать, если вы чувствуете себя в безопасности, — это поговорить с вами, чтобы объяснить наблюдаемые вами дисбалансы и то, как они влияют на вас.

«Решите проблему прямо и уважительно», — говорит Мэнли. «Например, если вы чувствуете, что ваш партнер использует вас в финансовом отношении, вы можете сказать:« Я понял, что оплачиваю всю аренду и большую часть расходов. Было бы справедливо и уравновешенно разделить расходы поровну ».

Если ваш партнер не подходит и не вносит изменений или кажется полностью незаинтересованным в ваших чувствах, тогда вы поймете, что у вас настоящий, злонамеренный пользователь — тот, кто никогда не извинится и не изменится.В этот момент, по словам Мэнли, «самый разумный вариант — сократить свои потери и двигаться вперед с чувством собственного достоинства».

Источники:

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер, автор

Тина Садри, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт

Доктор Ким Хронистер, PsyD, клинический психолог

Амалия Сирика, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Дебора Дж.Коэн, доктор философии, доцент социологии Университета Южной Каролины в Бофорте

Доктор Рэйчел Гринберг, клинический психолог

Кейша Пруден, LCMHCS, LCAS, CCS, терапевт

Эта статья была первоначально опубликована мая 5, 2016

Как сказать наверняка

Получите помощь специалиста в общении с пользователем. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Никто не любит, когда их используют.

Когда кто-то, кого вы любите или о котором глубоко заботитесь, романтически или как друг, кажется, что он постоянно занят и не отвечает нормальным образом, это может деморализовать и подорвать вашу самооценку.

Короче больно.

Может случиться так, что кто-то просит слишком много одолжений, но при этом слишком «занят», чтобы помочь вам.

Может случиться так, что они обременяют вас всем своим дерьмом и ждут вашей поддержки и совета 24/7, но когда вам тяжело, их нигде не видно или они не проявляют реального интереса к вашим проблемам. .

Или может случиться так, что вы думаете, что являетесь частью любящей пары, но ваш партнер, похоже, больше заинтересован в сексе, чем просто тусоваться и наслаждаться обществом друг друга.

Все это важные признаки того, что вы состоите в отношениях с пользователем.

Если ваши отношения кажутся односторонними, напомните себе, что дружба и любовное партнерство — это улицы с двусторонним движением, полные взаимных уступок и взаимной поддержки.

Эта поддержка предоставляется бесплатно, днем ​​или ночью, без каких-либо скрытых намерений, и ей отвечают взаимностью, не задумываясь.

Если вы не уверены, но просто чувствуете, что в ваших отношениях существует неравенство, есть определенные модели поведения, на которые следует обратить внимание, и должен поднять красный флаг и активировать ваш пользовательский радар.

Признаки того, что следует с осторожностью относиться к разным дружеским отношениям или отношениям с соседями по дому, по сравнению с романтическими отношениями, хотя некоторые применимы к обоим.

Давайте рассмотрим несколько примеров типичного поведения пользователей, чтобы дать вам инструменты для анализа ваших собственных отношений на предмет признаков того, что вас используют …

1.Они сосредоточены только на себе.

Приоритет номер один для пользователя — он сам.

Они видят себя центром известной вселенной, вокруг которой вращается все остальное.

Все дело в их работе, их проблемах, их успехах, их семьях.

И все дело в том, чего они хотят, что им нужно и что вы (и другие) можете для них сделать.

Когда они заняты сосредоточением всего своего внимания на себе, их не будет интересовать то, что происходит в вашей жизни.

Тем не менее, они ожидают, что вы уделите много времени тому, чтобы послушать их зацикленный на себе монолог.

Вашим потребностям никогда не будут уделять много внимания.

2. Они тебя не слушают.

Поскольку пользователь в конечном итоге заинтересован только в заботе о номере один, детали вашей семейной жизни, ваших друзей и вашего повседневного существования будут пролетать над их головой.

Они не смогут сохранить информацию, которой вы рассказываете о своем трудном начальнике или о своих больных родителях, потому что это ничего для них не значит.

Достаточно легко задать несколько вопросов, чтобы узнать, как мало важных фактов из вашей жизни они помнят.

Тот факт, что они недостаточно заинтересованы, чтобы держать эту информацию в своей голове, является убедительным показателем того, что они не настоящий друг / партнер и используют вашу дружбу / отношения для удовлетворения других (корыстных) потребностей.

3. Они хотят занять деньги.

Нам всем время от времени нужна помощь с финансами, и никогда не проблема помочь другу один или два раза.

А вот серийный заемщик — другое дело.

Если есть повторяющиеся просьбы о помощи, будь то несколько долларов здесь или там или большие суммы, вам определенно следует быть осторожными.

Вам также следует следить за тем, как часто вы тянетесь за своим кошельком, оплачивая ужин, такси и другие расходы, когда вы вместе отсутствуете.

Если вас постоянно просят заплатить им или ссудить деньги, и кажется, что они зависят от вас как источника средств, это ненормальное поведение.

Это означает, что ваша ценность для них тесно связана с потоком денежных средств из вашего кошелька в их.

4. Услуги «загружены».

Пользователи умеют раскрашивать себя как суперполезные.

Они делают это, оказывая вам очень маленькую услугу, но превращая ее в огромную сделку, подчеркивая, что вы им большой долг, и заставляя вас чувствовать себя виноватым за то, что вы просили.

Когда они попросят взамен гораздо более серьезную услугу, вам напомнят, как много они уже сделали для вас, и сыграют на чувстве вины, которое они уже внушили вам, заставляя вас чувствовать себя в долгу перед ними.

5. Они хороши только тогда, когда им это удобно.

Пользователи достаточно хитры, чтобы знать, что они должны быть хорошими, чтобы получить то, что они хотят.

Они могут быть очень милыми и заботливыми, когда им нужна услуга, практическая помощь или что-то позаимствовать.

Но вы обнаружите, что они воздадут вам должное, если им удастся получить что-либо.

Они отключают чары, когда они больше не ищут чего-то.

6. Они никогда не прилагают никаких усилий.

Односторонние отношения, когда кажется, что вы единственный, кто строит планы, покупает подарки, вынашивает идеи или прилагает усилия, на самом деле это вовсе не отношения.

Хорошие отношения — это такие, которые сбалансированы таким образом, что обе стороны по очереди планируют как забавные вещи, так и решают повседневные дела.

Вы не должны быть единственными, кто делает все возможное.

7. Они общаются только тогда, когда им плохо.

Мы все слышали о хорошем друге, которому интересно проводить с вами время только тогда, когда все беззаботно и весело, но который далек от преданного сторонника, когда дела идут плохо.

Этот тип, однако, в некотором смысле противоположен хорошему погоде. Они хотят общаться с вами только тогда, когда им тяжело.

Когда они находятся на вершине мира и у них все идет хорошо, вы не видите их за пыль.

Вы должны осознать, что вас используют как их защитное одеяло, и от вас откажутся, когда потребность в вашей поддержке отпадет.

8. Они манипулируют вами, чтобы вы не могли сказать «нет».

Пользователи — мастера в манипулировании другими в положение, в котором вы чувствуете, что не можете им отказать.

Это своего рода странная мощная игра, когда они дёргают за струны, а вы танцуете под их дудку.

Если кто-то заставляет вас действовать, говоря, что отказ в его просьбе означал бы для него конец света, вас используют.

Это может быть угроза того, что вас лишат друзей или бросят, что заставляет вас чувствовать себя бессильным сопротивляться, но такую ​​тактику страха следует рассматривать как форму эмоционального шантажа.

9. Звонят только ночью.

Это классическое поведение пользователя.Если ваш романтический партнер только звонит вам или пишет поздно вечером, предлагая познакомиться, то это знак того, что вы прибегаете к последней инстанции, когда нет ничего лучшего.

10. Они звонят только тогда, когда другие их друзья заняты.

Другие их друзья заняты, и они не хотят оставаться одни, поэтому они призывают вас заполнить пустоту.

Если вы чувствуете, что это ваша роль, скорее всего, они видят вас только как находящегося на краю круга их дружбы, удобного для составления им компании, когда это им удобно, но в остальном необязательны.

Проверяйте их сообщения в социальных сетях. Если из Insta ясно, что ваш друг весело проводит время с другими, когда вас не приглашают, пора еще раз взглянуть на ваши отношения.

11. Они все говорят и ничего не делают.

Пользователи часто скрывают свои истинные намерения, говоря, что они что-то делают, но они снова и снова терпят неудачу.

Обычно их обещание зависит от того, что вы делаете для них. Вы выполняете свою часть сделки, но они не выполняют свою.

Такой образ поведения в конечном итоге подрывает доверие к другому человеку и в отношениях.

12. Они нарушают обещания.

Как и в случае с описанным выше поведением, пользователи часто нарушают обещания.

Они постоянно ставят перед вами кого-то или что-то еще.

Вас не считают приоритетом, и они рассматривают вас как отталкивающего человека, который не доставит проблем, даже если вы постоянно разочарованы их недоверием.

Если ваши чувства обиды перед лицом повторяющихся разочарований настолько незначительны для них, значит, что-то явно не так и вас используют.

13. Они вызывают чувство обиды.

Неудивительно, что все попытки заставить себя чувствовать вину, одолжения, требования внимания и отсутствие взаимности приводят к нарастанию негодования.

В здоровых, сбалансированных отношениях, где потребности обеих сторон удовлетворяются в равной степени в духе щедрости, искренней заботы и заботы, нет причин для обиды.

Если вы испытываете растущее чувство горечи и негодования по поводу дружбы или романтического партнерства, значит, вас на 100% используют.

Статья по теме: Как бороться с обидой в отношениях: 12 бессмысленных советов

14. Они заставляют вас нервничать или чувствовать себя некомфортно.

Отношения, романтические или платонические, должны заставлять вас чувствовать себя расслабленно и комфортно.

Тем не менее, реальность такова, что иногда они могут заставить вас почувствовать полную противоположность.

Конечно, для этого может быть множество причин, но это напряжение часто вызвано вашим врожденным чувством, что в отношениях есть что-то неравное.

Когда вас используют, вы инстинктивно понимаете, что что-то не так, и это заставляет вас чувствовать себя неловко.

Скорее всего, это комбинация некоторых из вышеперечисленных действий пользователей, вызвавших вашу внутреннюю реакцию.

Прислушивайтесь к своим инстинктам и переходите к тому, чтобы проводить время с людьми, в компании которых вы чувствуете себя расслабленным и довольным.

Последнее слово.

Последнее, что я хочу сказать, это то, что вы должны чувствовать обиду, оказывая услугу другу, супругу или другому человеку.

Если кому-то, кого вы любите или о котором вы заботитесь, время от времени требуется помощь с финансами, некоторая практическая помощь или он звонит в неурочные часы из-за плохого самочувствия, это то, что мы делаем для наших друзей, семьи и близких без посторонней помощи. мысль.

Я говорю о том, что вам следует обращать внимание на эти красные флажки, поскольку они множатся с течением времени.

Если вы чувствуете, что баланс в отношениях слишком сильно сдвинулся в сторону вашего друга / партнера, и вы единственный, кто делает все возможное, пора сделать обзор и переоценить свое положение.

Не знаете, что делать с тем, кто вас использует? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

10 признаков того, что вас используют в отношениях — Pip’s Tips

Я думаю, что все мы были там когда-то. Кто-то приходит, заставляет вас чувствовать себя хорошо, уделяет вам много внимания сообщениями и звонками, говорит вам, насколько вы красивы и как замечательно вы заставляете их себя чувствовать, пока через несколько месяцев вы не попались им на крючок, леска и грузило, и понимаешь, что что-то не так.У вас может начаться неприятное чувство в глубине души, что вас используют, но вы отмахиваетесь от него, потому что с вами никак не могло случиться, и вы ни за что не позволили бы кому-то так обращаться с вами. Тем не менее, многие люди привыкли к отношениям и настолько привыкают к этим чувствам, что становятся невосприимчивыми к ним, поэтому они становятся нормальной частью повседневной жизни.

Если вы чувствуете, что дарите в отношениях, и, кажется, изо всех сил стараетесь сделать их счастливыми, должны прозвучать тревожные звонки.Возможно, вы захотите подвергнуть сомнению их мотивы действий, причины, по которым они не звонят, и поведение, которое вас оскорбляет, но вы опасаетесь поднимать этот вопрос, потому что ваш партнер может вздохнуть и сказать, что вы ведете себя глупо и что ВЫ читаете в это слишком много.

Если у вас действительно есть ощущение, что ваш партнер использует вас, то доверьтесь интуиции, потому что, вероятно, так оно и есть. Вот 10 признаков того, что вас используют:

1… Они хотят близости с вами, но не подадут вам никаких признаков обязательств.Они могут осыпать вас комплиментами, рассказать, как сильно они вас любят и какой вы замечательный человек. Когда у них был секс или интимная близость, их чувства остыли, и они будут веселиться, пока снова не почувствуют себя возбужденными. Также будьте осторожны, чтобы не стать их укусом, если его телефон (а это его жена) зазвонит, вы не увидите его задницу в пыли!

2… Будьте осторожны в начале отношений, если чувствуете, что за многое платите именно вы. Еда, напитки, поездки по местам; все это складывается.Если вы не получаете пожертвований, вас определенно используют. Быть независимой женщиной — это здорово, но не позволяй никому выслушивать твою добродушную натуру!

3… Они никогда не делают с вами ничего романтического, что, как они знают, заставит вас почувствовать себя счастливым и любимым. Какая девушка не любит время от времени получать сладкий букет цветов, небольшой подарок или открытку на день рождения, ужин в ресторане или на выходных. Если вы не видите хотя бы одного из них время от времени, значит, что-то не так. И это не должно стоить дорого.Даже написанная от руки записка о том, что вы для них значите, говорит о многом.

4… Будьте предельно осторожны, если вам кажется, что вы целыми днями ничего не слышите. Они могли быть с кем-нибудь другим.

5… Кажется, они звонят или пишут вам, когда им скучно. Я помню, как однажды встречался с парнем, который сказал мне (имея в виду, что я не видел и не слышал от него около двух недель): «Ну, если ты хочешь куда-нибудь появиться, дай мне знать. Я действительно мог бы выбраться и повеселиться; Мне это нужно, чтобы подбодрить меня ».Обратите внимание на слово «я»? И время от времени он проводил эти 5 минут, отвлекая свое внимание, пялясь на женщину, смотрящую в витрину магазина через дорогу.

6… Они не хотят эксклюзивных отношений с вами и хотят, чтобы их возможности оставались открытыми. У них могут быть проблемы с обязательствами, они будут рассматривать вас как немного забавных людей и не захотят ничего серьезного. Вы поймете это через некоторое время и поймете, что оба хотите разных вещей. Когда вы влюбляетесь в него, это немного глупо — узнавать, что ваш партнер хочет чего-то отличного от отношений, чем вы.Первостепенная честность с самого начала важна.

7 .. Они очень редко делают что-то хорошее для вас, а когда они делают что-то хорошее, вы находите это довольно подавляющим и начинаете чувствовать любовь и оценку. Когда они делают что-то подобное, вы внезапно думаете, что у вас лучший партнер в мире.

8… Они могут попросить вас оказать им услугу, даже если вам будет неудобно. Они воспользуются щедрым сердцем и щедростью.

9… Если вы беспокоитесь о чем-то, вам нужна небольшая помощь или вам иногда нужна услуга, их нигде не видно.Остерегайтесь рассказывать партнеру о том, что вас беспокоит, и он не спросит вас, как вы поживаете. Это полное невежество.

10 .. Вы действительно не знаете никого из их друзей или семьи. Возможно, вы встречали их в какой-то момент, но у вас никогда не было достаточно времени, чтобы познакомиться с ними. Если ваш парень или девушка держит вас вне поля зрения публики, кажется, обеспокоен, если они видят кого-то, кого они знают, или хотят уберечь вас от дороги, они могут обмануть или, что еще хуже, выйти замуж! и тогда действительно используется .

Любые отношения никогда не бывают идеальными на 100%, но такие, которые заставляют вас чувствовать себя любимыми, счастливыми и по-настоящему желанными, возможны. У меня есть друзья, у которых действительно есть такие отношения, в которых, кажется, есть взаимопонимание и чувство истинного уважения друг к другу.

Любой может искренне сказать, что любит тебя, но это слова. Если партнер доказывает вам свою любовь своими действиями, что дает вам чувство собственного достоинства, уверенности, уважения и уважения к вашим чувствам, тогда это основа для здорового партнерства.

5 признаков того, что вас используют

В идеальном мире в отношениях много взаимных уступок. Но отношения редко бывают идеальными — и быть использованным в отношениях гораздо чаще, чем нам хотелось бы. Обычно все начинается достаточно просто, с того, кто кажется действительно чувствительным, интересным, задумчивым и «не таким, как все». Вы знаете одну, да? И все же, прежде чем вы это осознаете, как только они заставят вас почувствовать себя комфортно, вы попадете на полную чертову территорию.Это случилось с лучшими из нас.

Хотя он часто подкрадывается к нам, мы все знаем, как его используют на других. «Я думаю, что признаки того, что вас используют, на самом деле довольно ясны», — сказала Cosmopolitan UK терапевт по взаимоотношениям Эйми Хартштейн. Итак, ключ в том, чтобы знать признаки и быть честными с самими собой в отношении того, что на самом деле происходит в наших отношениях. Как бы ни было трудно признаться. Вот на что нужно обратить внимание.

1. Вы оправдываете плохое обращение с вами

Вы всегда объясняете своим друзьям, что ваш партнер просто устал или находится в стрессе, — говоря, что именно поэтому они грубят вам или не прилагают усилий? Это огромный знак.«Основной критерий для определения того, используются ли вы или нет, — это внимательно посмотреть, как с вами обращаются», — говорит Эми. «… если вы обнаружите, что они неуважительны, плохо относятся к вам, и вы не чувствуете себя хорошо с этим человеком, то, скорее всего, вас могут использовать».

Giphy

Скорее всего, если это произойдет, мы не захотим этого признавать. Мы либо оправдываем их плохое поведение, либо делаем вид, что ничего не происходит.В этом случае вам действительно нужно понять, почему вы все время пытаетесь выручить этого человека.

2. Они заставляют вас чувствовать себя маленьким

И на самом деле хорошее самочувствие с этим человеком также является признаком того, что вас не используют. Человек, с которым вы находитесь, должен укреплять вас, заставлять вас чувствовать себя счастливым и думать, что жизнь лучше, чем без него. «Если это человек, который хорошо относится к вам, хорошо относится к вам и, кажется, наслаждается вашей компанией, то, скорее всего, вас не используют», — объясняет Эми.Но если вы постоянно чувствуете себя маленьким, подавленным, разочарованным — вы знаете, это чувство узелка в животе — вам нужно взглянуть на отношения. Что-то действительно не так, и есть большая вероятность, что вас используют.

3. Ваши друзья и семья обеспокоены

«Иногда это сбивает с толку, если люди не хотят видеть знаки и в конечном итоге начинают отрицать это», — говорит Эми. Когда вас используют, вы можете не захотеть видеть то, что находится прямо перед вашим лицом, но у ваших друзей и семьи не будет такой проблемы.Так что, если они беспокоятся о вас, вам действительно стоит обратить на них внимание. Обычно они имеют более объективный взгляд на ситуацию и в глубине души заботятся о ваших интересах.

Giphy

4. Ваши потребности не удовлетворяются

Вы приходите с супом и парацетамолом, когда они плохо себя чувствуют, но их нигде нет, когда вы в непогоду? Обратите внимание,
ли вы всегда прилагаете усилия.Неважно, встречаетесь ли вы пять дней или пять лет, это все равно должна быть улица с двусторонним движением. «Обычно вы можете использовать свои собственные ощущения и уровень комфорта как хороший критерий», — объясняет Эми. Если вы обнаружите, что ваши потребности не удовлетворяются или вы начинаете обижаться, что-то не так.

5. Вас не устраивает то, как определяются отношения

Взаимное уважение означает, что вы оба согласны с динамикой между вами. Неважно, как выглядят отношения, поскольку что-то случайное и просто о сексе все еще вызывает большое уважение.«Они могут не желать каких-либо серьезных отношений, но вы им нравитесь, и вы в целом можете чувствовать себя хорошо в этой ситуации», — говорит Эми. Но вы оба должны быть на одной волне. Если вам не нравится отношения, и они знают, что вы хотите большего, чем они, они используют вас. И это не нормально.

Если кто-то вам действительно нравится, признание того, что вас используют, скорее всего, будет последним, что вы хотите сделать. Вам может показаться, что тот факт, что они используют вас, смущает — что это, наконец, признание того, что они не так любят вас, как вы.Но к черту их. Потому что признание того, что вас используют, просто означает, что вы относитесь к тому типу засранцев, которые используют людей. И это все. Вы можете поступить так, намного лучше.

Следуйте за Лией на Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как перейти в отношения, когда вы привыкли быть одиноким

Кажется, что люди всегда ищут любви, но одинокая жизнь может быть довольно прекрасной.Вы независимы, вам не нужно идти на компромиссы, и вы привыкли делать все по-своему. Конечно, когда вы наконец встречаетесь с нужным человеком, это может помешать привыкнуть к отношениям. Сложно, но возможно.

Прожив в одиночестве почти всю свою взрослую жизнь, перебраться с моим женихом было непросто. Я привык делать все, что захочу, что часто связано с хождением, покрытым кремом от прыщиков, и в рваных больших пижамах. «Вы все еще можете делать эти вещи», — говорил он, но я не хотел, чтобы делал это на глазах у других.Я хотел сделать их в одиночку. На его стороне тоже были причуды. Я бы хотел услышать о приземленных подробностях его дня, о которых он даже не подумал бы обсуждать в разговоре. «Извини», — говорил он. «Думаю, я не привык рассказывать кому-то о своем дне».

Было достаточно легко попасть на одну страницу с такими мелочами. Но возникают более сложные проблемы, и для перехода от холостых к отношениям требуется немного больше усилий.

Начните с «разговора»

Иногда два человека могут легко поладить, но у них очень разные представления о том, что значит быть в отношениях.Черт возьми, если вы были одинокую целую вечность, вы могли бы даже не знать, каковы ваши ожидания в отношении отношений.

G / O Media может получать комиссию

Может быть, ваш новый партнер хочет разговаривать по телефону каждый день, а вы никогда не разговаривали по телефону. Может быть, они думают, что отношения означают, что вы проводите время каждые выходные (или каждый день!), А вы привыкли проводить воскресенье в одиночестве.

Приходит время, когда вы захотите изложить эти ожидания, широко известные как «Разговор.«Большинство людей думают об этом как об определении отношений: мы встречаемся? Мы эксклюзивны? Как это продлится в долгосрочной перспективе? Это замечательно, но вы также хотите конкретизировать, чего вы оба хотите от отношений и что вы оба привнесете в эти отношения. Например:

• Как часто вы будете видеться и общаться
• Проблемы, которые могут вызвать зависть (вы все еще дружите с бывшим? Вы, вероятно, должны сообщить им об этом)
• Ваши ожидания на будущее

Простое понимание этих ожиданий может значительно облегчить переход.

Создайте границы для совместного использования времени и пространства

Хотя я люблю проводить время со своим женихом, я также люблю проводить время в одиночестве. Брайан такой же, поэтому, когда мы стали серьезными, было достаточно легко согласиться, что мы оба позволим друг другу «побыть в одиночестве».

Но у всех плотный график, и не всегда все получается так идеально. Например, я люблю оставаться в одиночестве по утрам, чтобы спокойно выполнять свою работу. Он любит выпить кофе и поболтать перед уходом на работу.Долгое время я чувствовал, что ничего не могу сделать, живя с кем-то, а он чувствовал, что я трудоголик, который его игнорирует. Вот почему так важно устанавливать границы. Я просто согласился встать пораньше, чтобы у меня было время и место утром, а затем я выделил 20 минут или около того, чтобы выпить с ним кофе перед работой.

Приводя границы, редактор Psych Central Маргарита Тартаковская предлагает испытанный и верный «сэндвич-подход», который включает «комплимент, критику, комплимент.Например:

«Мне нравится заниматься с вами сексом, это невероятная часть наших отношений. Я обнаруживаю, что обычно утром перед работой я в настроении, а ночью просто хочу спать. Сможем ли мы продолжать заниматься лучшим сексом по утрам? »

Кроме того, найдите время, чтобы понять приоритеты друг друга, как предлагает клинический психолог Рэнди Гюнтер. Составьте мысленный список ваших приоритетов для одиночества, а не в паре. Когда именно каждый из вас предпочитает побыть в одиночестве?пару раз? И что влечет за собой это время? Это также помогает узнать , почему это время так важно для вас, чтобы вы могли соответственно расставить приоритеты.

Составление этих приоритетов может облегчить поиск компромисса.

Привыкайте к общению

Все

Общение имеет большое значение практически во всех отношениях, но когда вы привыкли к самостоятельности, регулярное общение в отношениях может быть затруднено на многих уровнях. Помимо простого разговора о своем дне с кем-то, есть много других вещей, которые требуют общения, от совместного планирования до разговоров о своих чувствах.Со временем вы привыкаете выяснять это с партнером, но когда вы только начинаете, этим легко пренебречь.

Если вы не привыкли регулярно общаться с партнером, начните с трех вопросов через Relationships Australia:

• Что вызывает ссоры между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
  
• Что вызывает у вас разочарование и боль? О чем вы не говорите и что вам мешает говорить о них?
  
• Как вы хотели бы, чтобы ваше общение с партнером было другим?
  

Опять же, также важно поговорить о своем дне, спросить партнера о его или ее дне, узнать мнение партнера о вещах и т. Д.Эти вещи очевидны для людей, имеющих отношения к отношениям, но обычно одинокие люди, оказавшиеся в отношениях, могут не сразу понять это.

После основ вы хотите изучить стиль общения друг друга. Психолог Клэр Ньютон выделяет пять основных стилей общения:

1. Напористый
2. Агрессивный
3. Пассивно-агрессивный
4. Покорный
5. Манипулятивный

Они говорят сами за себя, но вы можете проверить ее полную публикацию, чтобы узнать больше о каждом из них. .Пытаясь определить свой собственный стиль, Psychology Today предлагает задать себе несколько вопросов:

Готовы ли вы говорить, когда слышите что-то, с чем вы не согласны, или вы предпочитаете выслушивать все стороны и либо молчать, либо говорить только если разговор идет в направлении, с которым вы не можете жить?

Вы предпочитаете давать указания и принимать решения без большого участия других? Или вы предпочитаете более совместный подход?

Комфортно ли вам делить власть? Или вы предпочитаете отношения, в которых существует иерархическая структура власти?

Рассмотрите также каждый из ваших «языков любви».Именно так вы выражаете любовь: словами, действиями, подарками, совместным времяпрепровождением или физическим прикосновением. Понимание различий в общении позволяет устранить любые пробелы, что значительно упрощает доступ к одной и той же странице. Как только вы поймете, как общаться со своим партнером, вам нужно будет остерегаться некоторых распространенных ошибок в общении. Например:

• Ожидать, что ваш партнер прочитает ваши мысли
• Сдерживать и не говорить то, что вы на самом деле думаете или чувствуете
• Не учитывая точку зрения другого человека
  

Если ваши отношения достигают точки, где вам нужно чтобы обсудить финансы, это тоже может быть препятствием.Вы захотите узнать, как вести продуктивные разговоры о деньгах. Подумайте о проведении еженедельных денежных собраний. Нет, это не звучит увлекательно, но наличие запланированного времени для обсуждения денег не дает им стать спонтанной темой, из-за которой вы спорите только тогда, когда испытываете стресс.

Это типичные проблемы, с которыми сталкиваются пары, и если вы новичок в отношениях, вы можете не заметить их появления. Простое осознание их может иметь решающее значение.

Сохраняйте свою независимость

Когда вы начинаете встречаться с кем-то, есть определенные привычки, которые вы можете по понятным причинам изменить.Классический пример — опускание сиденья унитаза. Psychology Today отмечает, что, когда вы отказываетесь от подобных вещей, важно убедиться, что вы понимаете, что делаете это по правильным причинам:

Выбор, сделанный для отказа от автономии одиночной жизни в обмен на благословения преданных отношений даются с радостью. Не может быть обиды или мученичества, иначе отношения со временем разрушатся. Эти данные рассматриваются как дары другому, а не как потеря индивидуальности.

Если вы не хотите отказываться от некоторых вещей, которые много значат для вашего партнера, это уже другая история, и это обычно рассматривается в начале отношений как проблема совместимости. Но суть в следующем: есть некоторые вещи, от которых вы добровольно отказываетесь ради отношений, и вам не следует учитывать эти потери для вашей индивидуальности. В то же время именно поэтому важно сохранять свою индивидуальность другими способами, которые имеют для вас значение.

Исследования показывают, что в наиболее успешных отношениях пары поддерживают дружеские отношения вне отношений.Из-за всех компромиссов и обучения сосуществованию с другим человеком вы также не хотите, чтобы ваши отношения полностью определяли вас; это может привести к взаимозависимости или негодованию. Вы хотите иметь какое-то чувство независимости, поэтому поддерживайте дружеские отношения, которые у вас были до того, как вы собрались вместе, и выделяйте время для занятий, которые вам нравились как одному человеку.

Часть удовольствия от одиночества — научиться наслаждаться своей независимостью. Вам не нужно отказываться от этого, когда вы найдете кого-то, с кем хотите провести свою жизнь.Это требует некоторого понимания, общения и основных правил, но можно получить лучшее из обоих миров.

8 красных флажков, которые вы используете в отношениях

НЕ игнорируйте эти красные флажки!

Неважно, в каких отношениях вы состоите. Никакие отношения не защищены от этого. Будь то отношения с вашим романтическим партнером, другом, начальником, родителями, братом или сестрой или кем-то еще.Вы всегда уязвимы для того, чтобы кто-то использовал вас, если вы позволяете им просто ходить по вам. Это нормально сделать человеку несколько одолжений несколько раз, но когда это станет обычным делом, вам действительно придется пересмотреть ситуацию, в которой вы находитесь. В любых здоровых отношениях вы всегда должны получать столько же как вы даете. Это называется балансом. Баланс всегда важен для поддержания здоровых отношений с другим человеком. Когда вы делаете что-то для своего босса, вы получаете финансовую компенсацию.

Когда вы делаете что-то для своей семьи, вы ожидаете, что они будут рядом, когда они вам понадобятся. Когда вы делаете что-то для своего романтического партнера, он также должен быть готов время от времени выполнять для вас какие-то поручения. Если при таком обмене услугами наблюдается существенный дисбаланс, то вы должны учитывать возможность того, что вас просто используют. У вас всегда есть повод для подозрений, если ваш романтический партнер пишет вам только тогда, когда он в чем-то нуждается или ищет сексуальных услуг.Вы также должны скептически относиться к тому, что ваш начальник просит вас сделать дополнительную работу без необходимости, даже если вы уже сделали все, что от вас изначально ожидалось.

Эти люди называются пользователями, и в этих сценариях вам нужно сделать одно из двух: рассказать им об их вредных привычках или полностью уйти от них. Вы должны перестать идти на компромисс со своими потребностями ради других, особенно когда вы знаете, что ничего хорошего из этого не получите. Вам нужно просто поставить ногу и постоять за себя.Вы не можете позволить себе всегда идти впереди всех, потому что в конечном итоге вы можете пренебречь всем, что вам нужно делать для себя. Так как же узнать, когда кто-то использует и оскорбляет вас? Вот несколько признаков, которые могут вас успокоить.

1. Вы всегда чувствуете дискомфорт, когда находитесь рядом с ними.

Дискомфорт, который вы испытываете, когда находитесь рядом с этим человеком, является прямым результатом вашего беспокойства. Вы всегда беспокоитесь о том, что этот человек снова что-то у вас попросит, как он всегда это делает.Вы выросли, чтобы ожидать этих услуг, и вам это не нравится.

2. Вы боитесь сказать им «нет».

Вот как они проникают в вашу психику. Они каким-то образом найдут способ заставить вас всегда бояться сказать им «нет». Они сделают это тонко. Они попытаются намекнуть на то, как ваш отказ помочь им навредит вам и вашим отношениям.

3. Вы замечаете, что они хорошо относятся к вам только тогда, когда они чего-то хотят.

Конечным признаком пользователя является тот, кто хорошо относится к вам только тогда, когда он хочет чего-то из своей любезности.В противном случае, когда они все в порядке, они никогда не будут обращать на вас внимания, потому что уже довольны тем, где они находятся.

4. Вы чувствуете себя виноватым, когда не можете что-то для них сделать.

Это еще одна работа психологической магии, в которой они исключительно искусны. Они очень хороши в том, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы не можете что-то для них сделать. Они делают это для того, чтобы заставить вас всегда делать им одолжение.

5. Вы будете немного возмущаться этим человеком.

Обида — всегда естественный побочный продукт использования и насилия со стороны другого человека. Если вы чувствуете, что внутри вас растет легкое негодование по отношению к человеку, это может быть связано с тем, что этот человек постоянно не уважает ваш характер и достоинство. Никогда не позволяйте человеку обращаться с вами как с каким-то инструментом или предметом.

6. Вы почувствуете, что ваши потребности никогда не удовлетворяются.

Пока вы слишком заняты, пытаясь удовлетворить потребности других, вы теряете драгоценное время, чтобы позаботиться о себе.И поэтому ваши потребности никогда не будут удовлетворены.

См. Также

7. Вы всегда видите, как этот человек идет впереди, а вы остаетесь позади.

Это нормально, когда люди опережают вас в жизни. Но кажется странным, что люди, которые работают не так много, как вы, добиваются успеха. Это может быть признаком того, что эти люди получают прямую выгоду от вашего тяжелого труда.

8. Вы никогда не получаете одолжений.

Наконец, если вы никогда не получали одолжений, значит, вы знаете, что вас просто используют.В ваших отношениях наблюдается дисбаланс, и вы не можете больше игнорировать его.

Поговори со мной

Сколько из них вы испытали? Поговорите со мной в комментариях ниже

.