Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.

После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться «привыкания» в отношениях?

В плену привычки

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.

В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.

Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.

Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.

К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Привычка=любовь

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом «любит или нет?», ведь все и так понятно.

Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе — инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.

1. Неистребимая скука

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия — как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ей, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с женой, которая вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о её делах, а она о ваших. Все, что происходит с супругой, не вызывает у вас никаких эмоций. Если она вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для жены, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда жены нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в её проблемы и не подстраиваться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, почему она не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с женой.

5. Минимум физического контакта

Как только жена хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете её. То же самое может делать и она. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы не хотите детей, а жена хочет, или наоборот. Или она хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою родину.
Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие — печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Привычка или любовь – где грань между ними — любовь и привычка в чем разница — запись пользователя Алла Вакансии для мам (id1131441) в сообществе Семейные проблемы в категории Статьи о семье и исследования семейных отношений

Уже через несколько лет после первой встречи, любящие люди задаются вопросом «как отличить любовь от привычки». Одних это интересует от неуверенности, других от подозрений, третьих просто так.
Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет. 
Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.
Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.
Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.
В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.
Черты любви и привычки
Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.
Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.
То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.
Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.
Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.
Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.
Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.
И все-таки вместе
Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.
Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.
Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.
Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.
Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.

Любовь или привычка: как понять и отличить

Первое свидание, прелесть прогулок лунными вечерами, нетерпеливое ожидание встречи — все это давно осталось позади. Яркая гамма эмоций сменилась однообразным течением дней, решением бытовых вопросов. И все чаще приходят мысли: куда ушло чувство? была ли это настоящая любовь? стоит ли продолжать отношения только потому лишь, что они уже есть? Прежде, чем принимать какое-либо решение, следует определиться в понятиях, знакомых каждому из нас с детства, но остающихся во многом непонятными до самого конца жизни.

Любовь

О любви известно все и неизвестно ничего. Не вымысел ли это? Накопленный человечеством культуры и искусства уверяет нас в обратном, описывая ее многогранность и значимую роль в жизни человека. Однако каждый ли из нас имеют свой собственный опыт познания этого чувства во всем многообразии нарисованных оттенков?

Зачастую на наше представление о любви во многом влияют красивые фильмы на эту тему, прочитанные романы, истории знакомых, телевидение и интернет. Поэтому стоит задуматься, что действительно является любовью, а что лишь иллюзия, красивая сказка, не имеющая под собой реальной почвы.

По своему опыту мы знаем, что сильная страсть существует, но может ли она оставаться неизменной всю жизнь? Сам наш мир не вечен, все постоянно изменяется, так почему от любви мы требуем застыть в какой-то определенной форме? Как и все иное, она развивается, проходит свои стадии изменений.

Любовь или привычка?

Итак, на смену насыщенная отношениям пришла монотонность существования. Утреннее пробуждение в одной постели, поцелуй на ночь, даже совместный отдых и праздники приобрели рутинный характер и вызывают лишь скуку. Неизбежное чувство разочарования постепенно дополняется раздражением — от неуверенности в себе и партнере, в перспективах совместной жизни. Возможно существующие отношения — только привычка?

Нет. Это всего лишь следующая ступень развития любви, которую проходят все любящие. Это звоночек, предупреждающий о необходимости поработать над своим чувством. Ведь любовь — это не только дар, полученный безвозмездно, он, как и все остальное требует заботы, внимания, терпеливого отношения.

Представьте любовь матери к ребенку. Она считается абсолютным образцом любви. Вместе с тем, приносит не только радость и счастливые моменты. Много препятствий приходится пройти, много разочарований и даже, иногда, несбывшихся надежд пережить. Но никогда матери не придет в голову мысль, что ее любовь — привычка.

Признаки угасания отношений

Самое главное на этом этапе развития отношений — терпение. Можно вообразить, что вы постепенно строите свою жизнь, и каждый день закладываете один кирпичик в строение. Не глупо ли будет ломать все построенное из-за того, что кирпич не подходит по размеру, ложится не так, как хотелось бы?

Как же понять, что отношения проходят проверку на прочность? Есть несколько признаков, которые смогут своевременно предупредить об этом:

1. Вы замечаете, что существуете в отдельных мирах, которые соприкасаются только в бытовых вопросах. Вы придаете значение одним проблемам, ваш партнер — абсолютно другим, вы живете одними интересами, он — другими. Только совместное проживание создает иллюзию общения. На самом же деле вы ощущаете свое одиночество, лишь когда находитесь рядом друг с другом.
2. Вам кажется, что мир вокруг вас поблек. То, что раньше служило стимулом к действиям, вселяло бодрость, вкус к жизни, в данный момент перестало казаться важным. Ежедневно совершая рутинные действия, вы не можете понять, к чему стремитесь, увидеть перспективу. Общение свелось к минимуму. Иногда особенно острым становится желание разорвать паутину скуки, затягивающую вас все глубже.
3. Мысль потерять любимого человека не пугает вас, скорее напротив. Все чаще хочется побыть наедине с собой, либо с друзьями, родителями, детьми. Вы не испытываете волнения, если ваш партнер задерживается, вам безразлично, где и с кем он находится.
4. Неприятие прикосновений стало нормой. При тактильном контакте (поцелуе, объятии) возникает желание отстраниться. Начинают бросаться в глаза недостатки во внешности спутника вашей жизни. Интимная жизнь стала однообразной и скучной, воспринимается как неприятная и досадная обязанность.

Любовь и привычка — две стороны одной медали

При появлении перечисленных признаков неизбежно возникает вопрос: возможно ли возродить былые чувства? Вдруг вы напрасно тратите время, тогда как где-то в мире живет в ожидании вас ваша настоящая половинка? Так стоит ли реанимировать угасающие отношения?

Ответ каждый должен найти сам. Необходимо только помнить, что при попытке построить новые отношения, вы неизбежно вынуждены будете пройти через этот этап. Возможно, к тому времени вы приобретете больший опыт, получите новые знания, по-другому осознаете действительность. Но можно попробовать взглянуть на сложившуюся ситуацию под другим углом зрения уже сейчас.

Любовь — это желание отдавать всего себя, не требуя ничего взамен. Это определение идеальной любви мы встречали во многих произведениях. Такова чаще всего бывает любовь матери к ребенку.

Также можно вспомнить постулаты о том, что истинная любовь — это бескорыстное служение, например любовь к Родине.

В качестве третьего пункта вспомним, что любовь — это прежде всего труд, то есть постоянная работа над отношениями.

А что такое привычка? Это определенная последовательность действий, которую мы совершаем изо дня в день, на протяжении всей жизни, подчас не замечая прилагаемых усилий.

Так почему бы не постараться объединить все три определения любви и постепенно не сделать их привычкой? Ведь всем известны слова поэта: «Привычка свыше нам дана — замена счастию она».

Курс на развитие счастливых отношений

Все люди хотят быть любимыми, все желают обрести свою половинку. Иногда желание незаметно для нас превращается в требование — требование любви. Но ведь другой человек по-своему смотрит на мир, по-другому может воспринимать информацию, которая исходит от нас. Наши и его желания и требования могут столкнуться, что приведет к раздражению и конфликту. Поэтому для дальнейшего развития отношений лучше и эффективнее будет не требовать, а отдавать — свои мысли, переживания, впечатления, чувства. Человек сам выберет нужное ему в данный момент, а если процесс будет обоюдосторонним — возникнет глубокая душевная связь между супругами.

Ритм современной жизни зачастую вызывает огромную усталость, хочется выплеснуть часть накопившихся проблем на другого. Каждый понимает, что это неправильно, однако порой это происходит непроизвольно. Тут опять может прийти на помощь привычка. Возьмите за правило всегда быть поддержкой для своего партнера, его помощником во всех делах. Таким образом, вы станете не только супругами, но и лучшими друзьями.

Все это нелегкие задачи. Многие преграды нужно преодолеть, сломать многие установки, жизненные представления. Бесчисленное количество кирпичиков предстоит вам уложить в постройку вашей совместной жизни. Возьмите в помощники терпение, желание достичь цели и время – оно постепенно смягчит наши взгляды, уравновесит принципы.

Только пройдя последовательно все эти стадии развития отношений, вы поймете на своем собственном опыте, что такое настоящая любовь.

Как понять, любовь или привычка?

Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность? Давайте поговорим об этом.

Любовь в жизни и на экране

Любите ли вы смотреть мексиканские сериалы?  Лично я люблю. Конечно,  у большинства из них содержание достаточно примитивно, а события одного дня иногда затягиваются на несколько серий…

Но сама атмосфера яркой, страстной, такой красивой любви, обаятельные актеры,  бури эмоциональных выяснений отношений завораживают наши сердца. В повседневной жизни мы такого не наблюдаем.

Какие мысли приходят Вам в голову, когда вы смотрите, как какой-нибудь Хосе с букетом алых роз лезет в окно любимой, чтобы завоевать ее сердце? Или как он бесстрашно борется с бандой злодеев, а затем весь в ранах спасает любимую от смерти?

Наверное, каждой девушке где-то в глубине души в такие моменты хочется оказаться на месте главной героини, хочется, чтобы ради нее тоже совершили какой-нибудь подвиг. Конечно, наша будничная жизнь мало чем напоминает сериал о любви.

Что такое настоящая любовь?

Очень часто у меня на консультациях девушки говорят о том, что не уверены, что те чувства, которые они испытывают в отношениях,  и есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. И  вопрос не в том, что есть сомнения в отношении партнера.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Чаще сама девушка говорит примерно так: «Я знаю, что он меня любит, и никто, кроме меня, ему не нужен. Но я сама как-то не очень уверена, что люблю».

На мой взгляд, здесь важно разобраться не с тем, насколько «настоящая» ваша любовь. Оценить и вынести какой-то «диагноз» относительно чувств – просто невозможно.

Для каждого из нас Любовь – это что-то очень индивидуальное, личное, и поэтому никто, кроме Вас, не сможет понять, что же Вы испытываете, и как это охарактеризовать.

Почему возникает неуверенность в любви?

Лучше, если Вы задумаетесь, почему у Вас возникло это чувство? По каким признакам Вы определяете, что ваше чувство по отношению к партнеру – это не любовь.

Как правило, мои клиентки говорят о чувстве внутренней неудовлетворенности отношениями, жалуются на то, что не испытывают к партнеру страсти и как-либо сильных эмоций. Многие девушки часто сравнивают свое состояние в разное время: «то, что было» с тем, что они испытывают сейчас.

Не менее распространенная ситуация, когда мы сравниваем свои отношения с теми, которые мы видим вокруг нас: с отношениями родителей, друзей, героев сериалов.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Вот один из случаев, когда ко мне обращались с подобной проблемой.  На консультацию пришла молодая девушка с просьбой помочь разобраться в отношениях.

Она говорила о том, что запуталась в отношениях со своим молодым человеком. Они уже 3 года вместе, и неделю назад он сделал ей предложение. Она согласилась и теперь ей необходимо заниматься подготовкой к свадьбе.

Вроде бы все хорошо: будущий супруг – хороший, надежный молодой человек, ее родители его любят. Его родители тоже положительно настроены относительно самой девушки и их решения пожениться.

Однако сама девушка не уверена, правильно ли она поступает, поскольку ее отношение к партнеру уж очень спокойное и как-то, на ее взгляд, не похоже на ту самую настоящую любовь.

Что же делать, если Вам кажется, что ваша любовь – это не любовь, а что- то другое?

1. Задайте себе вопрос: что я считаю настоящей любовью? Запишите на листе бумаги все,  что приходит Вам в голову. Опишите, что Вы, по вашему мнению,  должны испытывать.
2. Просмотрите список того, что Вы написали, и выпишите то, чего Вам недостает в отношениях.
3. Возьмите ответственность на себя: возможно, что Вы  не действуете и надеетесь, что партнер сам догадается и начнет вести себя по-новому. Поэтому:
4. Попробуйте поговорить с партнером  о том, что Вас беспокоит.
5. Начните больше ценить то, что у Вас уже есть: составьте список тех плюсов, которые у Вас есть благодаря этим отношениям.

Возвращаясь к случаю моей клиентки: в ходе консультации мы пришли к тому, что девушка просто сама не понимала, какие отношения ей нужны.

Ей казалось, что любовь – это бурные эмоции, страсти, какие-то безумные поступки. Поэтому, когда она смотрела на свои отношения, то ей казалось, что ее чувства по отношению к партнеру недостаточны, чтобы считать их любовью.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Я попросила ее представить, что вот она получила те самые отношения, о которых мечтает. Что она безумно любит, ревнует, переживает.  Действительно ли это именно то, чего хочется?

Задумавшись, девушка поняла, что тот образ, который она себе создала, и который мешал ей радоваться жизни и существующим отношениям, совершенно ей не подходит.

Ее «не эмоциональность» связана с ее темпераментом, с  достаточно скупым проявлением чувств, а вовсе не с отсутствием любви. Моя клиентка смогла по-новому взглянуть на свои отношения и поняла, что для нее более комфортны доверие и спокойствие, а не мексиканские страсти, которые показывают по телевизору.

Возникающие вопросы помогают
лучше понять себя

Как правило, сложности, которые возникают в отношениях, связаны с тем, что человек плохо понимает свои истинные потребности.

В голове формируются различные «идеальные» образы, которые мы принимаем на веру. Мы создаем себе некие мифы, наблюдая отношения наших родителей, просматривая фильмы, общаясь с друзьями, и начинаем расстраиваться, если  не удается эти «мифы» претворить в собственной жизни.

Гораздо важнее, если вам кажется, что ваши отношения – это не то, что должно быть, постараться разобраться в самом себе. Любая проблема – это лишь еще одна возможность научиться лучше понимать  себя.

Поэтому, если в Ваших отношениях возникают проблемы – относитесь к ним, как к подарку, как к возможности привнести в свою жизнь больше радости и любви.

Анна Удилова

Консультант по семейным отношениям

Записаться к Анне Удиловой →

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч: