Может ли тиран измениться с другой женщиной – Меняются ли тираны в других отношениях? — стр. 2 — запись пользователя Таисия (id1763845) в сообществе Семейные проблемы в категории Бывшие мужчины и мужья

Содержание

Меняются ли тираны в других отношениях? — запись пользователя Таисия (id1763845) в сообществе Семейные проблемы в категории Бывшие мужчины и мужья

Прошло 2 месяца, как я ушла от мужа. Итак, что имеем. Период затишья сменился периодом звонков, смс, угроз и уговоров, обещаний закодироваться. Был момент, когда я почти сдалась. За день до развода встретилась с ним и поняла, что он так ничего и НЕ ПОНЯЛ! В итоге развелась. После развода опять тишина. Даже детьми не интересуется ни он, ни бывшая свекровь. Я чувствую себя нормально, почти хорошо. Почти, потому, что нет ничего хорошего остаться одной с двумя детьми. Хорошо, потому, что спокойно. Проверяла себя. Смотрю на его фото. Пусто. Как говорится "ни любви, ни тоски, ни жалости..." Ходила домой, увидела у него презервативы, так же. Вызвало только ухмылку. И это тот человек, который кричал "я вас люблю, я хочу сохранить семью". Много передумала за это время... Вспомнила все нанесённые обиды, все сказанные слова. Почему я столько лет это терпела? Зачем? Прочитала книгу Валерии "И жизнь, и слёзы, и любовь". Как она меня впечатлила! Я читая, узнавала себя... Последнее время, когда я ещё жила с бм, пыталась представить себе, смог бы он с кем-то вести себя по - другому? Где я что упустила? Почему он решил, что надо мной можно издеваться? Я ведь старалась не давать себя в обиду. Уходила, высказывала, не молчала, разговаривала, боролась, пыталась прощать, меняла себя полностью, от душки до стервы...иногда мне кажется, чтобы изменить его, я сделала абсолютно ВСЕ! И вот смотрела я на него, когда он в очередной раз бегал вокруг меня, обвиняя меня во всех грехах, что я плохая мать, отвратительный человек и должна его слушаться, почитать и в зад...у целовать... И думала, интересно, с другой женщиной он тоже будет такой или будет лучше? Или хуже? В его и представлении его матери, это я, такая истеричка, убежала от мужа ( ну да, из собственной квартиры с двумя детьми к чужим людям, со всеми сложностями переезда, обустройства быта и тд). Так вот, в чем вопрос... Меняются ли домашние тираны в других отношениях? Сможет ли он не играть сутками в танки, не брать кредиты, бросить пить, начать забивать гвозди, советоваться со своей половиной в принятии решений, крупных покупок, хорошо относится к чужим детям (к своим не смог) и самое главное, стать спокойным, не гнобить, не унижать, не поднимать руку? ... У меня масса примеров, когда жены уходят от таких мужей, а вот в следующих браках я таких не наблюдала... Только не пишите, что мне должно быть все равно... Мне не все равно, мне интересно. Я хочу для себя разобраться, может и я как-то неправильно себя вела? Ведь где-то я дала слабину. Не хочу ещё раз ошибиться.......... Пс: пьёт, бьёт, гуляет это не признак тирании. Такой человек может вполне измениться в других отношениях. Тиран может совсем не пить... Вопрос именно в том, меняются ли тираны?

с мужем отвратительные отношения

“Исправь его любовью” – как не надо вести себя с домашним тираном

“Платье слишком открыто, ты кокетничаешь, а у тебя лишний вес — увольняйся с работы и готовь, как моя мама”. Как распознать тирана в любимом, и что делать, если вы уже стали жертвой насильника — рассказывает психотерапевт, сотрудник центра «Сестры», автор книги «Немые слезы» Светлана Морозова.

Как человек становится тираном

Были попытки связать тираническое поведение с изначальной дефектностью этих мужчин, расстройством у них воли и поведения, которые в ранних психиатрических классификациях назывались психопатиями. Также есть мнение, что тиранически и жестоко могут вести себя люди, лишенные эмпатии.

Однако если мы посмотрим на поведение домашнего тирана вне семьи, например, во взаимоотношениях с начальником, коллегами, даже женского пола, то обнаружим, что тираны вполне способны распознавать эмоции других, вести себя вежливо и корректно. Когда же дело доходит до взаимоотношений с женой, поведение таких мужчин резко меняется. Поэтому нельзя сказать, что они вдруг перестают считывать эмоции.

Даже если женщина говорит: «Ты мне делаешь больно», «Не надо так со мной поступать», – трудно заподозрить, что мужчина не воспринимает ее слов.

Причина его поведения заключается не в эмоциях, не в том, что чувствует тиран, а в том, что он думает. Такой мужчина считает допустимым для себя подобное поведение. В его представлениях женщина рядом существует для удовлетворения его потребностей при отсутствии собственных.

Если внезапно выяснятся, что женщина любит не только его, но и близких, работу, хобби, не согласна посвящать все время обслуживанию и удовлетворению его самолюбия, то для такого мужчины это равноценно тому, что заговорила внезапно ожившая кофемолка. Если предмет испортился, его надо исправить. Средством исправления служит власть и контроль, которого он добивается любыми силами.

И все-таки откуда берется тиран? Скорее всего домашний тиран вынес свое поведение из собственной семьи. Чаще всего поставляют таких мужчин жестко патриархальные семьи или те, в которых имело место насилие.

В жестко патриархальных семьях, где все благолепно, а домочадцы ходят по струнке, насилие и не нужно осуществлять. Женщина сама по мановению руки мчится ставить ужин на стол, утешать детей, драить туалет, вообще, поступаться собственными интересами.

С виду это может быть красиво, но эмоциональная жизнь в такой семье жестко скована: шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте – провокацией.

Мужчина из такой семьи может не понимать, что жене не нравится: «У мамы с папой было так заведено,  считалось нормальным. Это ты неправильная, надо бы тебя поправить».

Как распознать тирана на ранних стадиях

Конечно, он не бьет в лицо с первого свидания. На первых порах знакомства он внимателен, ласков, заботлив, дарит цветы и делает комплименты, как любой другой человек в конфетно-букетный период. Но уже здесь можно заметить его тягу к власти и контролю.

Например, женщина приходит в наряде, который ей кажется привлекательным, но слышит: «Платье слишком открыто, моя женщина не должна так одеваться». Или «Посмотри как на тебя смотрят мужчины. Ты что улыбнулась, кокетничаешь?».

Поначалу это может казаться даже милым, ведь ревнует – значит любит. На самом деле,если человек ревнует, значит он относится к вам как к собственности. Вряд ли женщине в дальнейшем понравится, если мужчина будет ревновать ее к попутчику в лифте, соседу по лестничной клетке, однокласснику, коллеге. Ревность – всегда серьезный звонок.

Второй звонок – это постоянное сравнение женщины с кем-то третьим.

 «Ты конечно красива, но прежняя моя женщина была стройная, а у тебя, как я погляжу, лишние килограммы. Вот если бы похудела, была бы идеальна». «Моя мама к моему возвращению всегда готовит ужин из трех блюд. Ты должна делать так же, как только мы начнем жить вместе».

Высказывать пожелание, конечно, не вредно. Но  если человек постоянно сравнивает вас с «идеалом», до которого все равно не дотянешься, это опасно. Это значит, что мужчина игнорирует реальную женщину рядом и старается ею манипулировать: «Делай так, иначе ты будешь плохой».

Быстрое развитие отношений, бурная страсть, когда едва познакомившись и не успев узнать друг друга, вас затягивают в отношения – третий тревожный звонок. Если ваш партнер настаивает на том, чтобы срочно выходить замуж, переезжать в другой город и даже страну, имейте ввиду, вы рискуете. В другом городе вы неизбежно окажетесь одна, без близких и друзей, к которым можно уйти в случае опасности.

Все мы стараемся на ранних этапах знакомства быть приятными. Никто никогда не выкладывает с ходу о себе все самое негативное. Но если мужчина стремительно затягивает вас в отношения, скрывая, что находится в вялотекущем разводе, в отношениях с женщиной, которая от него беременна, если скрывает, что находится без работы и выдаёт себя за богатого человека с временными трудностями, то все это побуждает насторожиться.

Вспышки агрессии, пусть не в вашу сторону, а в отношении «того паршивца, который подрезал на дороге», политического деятеля, начальника на работе, когда мужчина топает ногами и брызгает слюной, пугая вас – очень нехороший признак и пятый звонок. Агрессия – всегда свидетельство того, что человек способен осуществлять власть и контроль над вами и по отношению к вам.

Так как распознать тирана? Во всех случаях совет один: если хотя бы что-то настораживает, не говорите себе: «В целом он положительный, надо дать ему время». Уходите сразу, ведь чем дальше, тем уйти будет труднее.

Фото: Ray Liotta

Всегда ли тиран бывает тираном

Почему женщины так долго терпят и не уходят? Домашний тиран не тиранит партнёршу постоянно, всё время. Отношения его с женщиной выглядят как цикл насилия, который имеет несколько фаз.

Первая фаза – напряжение 
Ничто не предвещает беды, но в отношениях нарастает напряжение, мужчина становится отстранённым и придирчивым. Женщина спрашивает: «Что случилось, милый?» В ответ слышит: «Ничего. Неприятности на работе». Женщина старается быть ласковой, внимательной, но это не помогает.

Вторая фаза – инцидент насилия
Вспышка, которая может длиться до суток. Когда мужчина взрывается впервые, женщина пугается: не сошел ли он с ума? У него багровеет лицо, он топает ногами, ломает предметы. Вспышка может сопровождаться физическим насилием.  Женщина чувствует себя пострадавшей, может быть вынуждена обратиться в травмпункт, убежать к родственникам; думает, что отношения закончены.

Третья фаза – «медовый месяц»
Но все резко меняется. Тиран возвращается с цветами, презентом и словами: «Извини, промашка вышла». Пытается себя оправдать: «Ты меня довела, пилила. Милая, не делай так больше!». Всё становится как раньше, в самые счастливые времена. В это период женщина искренне уверена, что произошедшее было досадным эпизодом, который случился раз, чего не бывает в жизни, но больше не повторится ни-ког-да.

Муж бывает ласков и внимателен продолжительное время, но вскоре напряжение вновь нарастает, и вновь случается инцидент насилия. Чем больше таких инцидентов, тем труднее женщине уйти: она втягивается в такие отношения,  привыкает к тому, что «мы так живём». Постепенно «медовый месяц» укорачивается или исчезает совсем, но женщина не может уйти, потому что разрушена и морально, и физически.

 

Что в голове у мужчины

Цикл насилия – это средство осуществлять власть и контроль. Поэтому нельзя сказать однозначно, что поведение домашнего тирана – продуманная стратегия: «Я сейчас накричу на женщину, этим осуществлю власть и контроль, и так она будет полностью под моим руководством». Если такой мужчина видит, что его женщина «неправильно» с его точки зрения себя ведет, это вызывает искреннюю эмоциональную реакцию: «Ну как так можно?!»

Однако его действия приводят к тому, чтобы она, сокращая собственную территорию, подчинялась его власти. Видя, что это работает, тиран будет делать так снова и снова.

“Исправь его любовью” – семь вредных советов

Поняв, что происходящее неправильно, женщина может обращается за советами к родственникам, психологам, на форумы и даже идти в группы «ведической» женственности. И слышит вредные советы.

«Он кричит, а ты стань доброй, мягкой, делай все, что он велит». Это приводит к тому, что насилие возрастает в разы! Если нет противодействия, можно применять насилие по нарастающей.

«Исправь его своей любовью. Если будешь любить сильно, он не сможет не отреагировать». Но любовь любовью, а насилие насилием.

«Роди ребенка», – призывают третьи, не понимая, что нет ничего ужаснее, чем привести и в без того перекошенную семейную систему третьего человека, который ни в чем не виноват, а со временем понесёт эту перекошенную систему ценностей дальше в мир.

«Попытайся ему объяснить, что тебе плохо и больно»

. Поверьте, тиран прекрасно слышит ваши слова, однако, если убежден, что «боль помогает исправить женщину», он не остановится.То, что от его действий вам больно, он прекрасно знает и без ваших слов.

«У него детские травмы, тебе надо их исправить». А может ли вообще исправиться тиран? Да можно, но если он захочет этого сам.

Попытки повести домашнего тирана на семейную терапию, где ему все объяснят, обречена на провал. Если терапевт не опытен в области домашнего насилия, то тиран может склонить его в свою сторону и выставить жену насильницей. Обычно женщины окончательно впадают после этого в самоуничижение. Такие мужчины могут вести себя на психотерапевтических сессиях правильно, а вне них усиливать насилие, выворачивать все сказанное и выставлять женщину виноватой во всем грехах.

«Сходи к бабкам». Христиане понимают, что это категорически не одобряется церковью, а атеистам стоит напомнить, что они напрасно тратят деньги и время.

«Тогда молись за него!». Но если вы верите, что Бог должен взять вашего домашнего тирана, отформатировать, как испорченный компьютер, записать нужную программу и вернуть вам в исправленном виде, то вы наивны. Бог не идёт против воли самого человека, даже против воли тирана. Он не может менять содержимое его головы без воли самого человека.

Если в вашей семейной ситуации сложилось что-то неправильно, то с этим нужно что-то делать. Молитвою можно и стоит себя поддерживать, но без решительных действий не обойтись.

Что происходит с женщиной в ситуации насилия

Тревогу, страх и чувство вины обычно испытывают женщины, которые впервые попали в ситуацию домашнего насилия. Если с детства женщине внушали, что о людях нельзя думать плохо, а страхи – это всего лишь страхи, то она и не станет реагировать на сигналы своего организма. Лишь со временем, когда она осознает, что попала в систему, из которой не выбраться, впадет в депрессию.

Фото: Depositphotos

Побои также не проходят бесследно: на месте бывших травм развивается соединительная ткань, что может приводить к развитию злокачественные образований.

Развиваются заболевания, в возникновении которых значим психоэмоциональный фактор, например, артериальная гипертензия, неспецифический язвенный колит, нейродермит. Люди могут годами могут жаловаться на боли неясного происхождения, ходить от одного врача к другому, но не излечиваться и даже не обнаруживать причину болезней.

Алкоголизм и наркомания довольно часто становятся следствием неблагоприятной домашней обстановки. Но если к пьющему мужчине в нашем обществе снисходительное отношение, то к женщине, испытывающей трудности с алкоголем, – однозначно негативное. Даже близкие и родственники отказываются помогать и отворачиваются, считая ее маргинальной. Это лишь усугубляет ее состояние.
Некоторые женщины наносят себе самоповреждения, но не для того, чтобы убить себя. Многие считают, что физическая боль вытесняет душевную. Они реально могут дойти до суицида.

Довольно часто усугубляют положение священники, к которым обращается верующая женщина с жалобами на побивающего ее и детей супруга. Нередко священники рекомендуют терпеть, смиряться и даже обещают, что в будущей жизни такая страдалица получит мученический венец. К счастью, число образованных и адекватно мыслящих священников велико.

Так одобряет ли церковь домашнее насилие? Нет. Это сказано в социальной программе РПЦ, которую, судя по всему, мало кто читал.

Увы, в наших головах царят куда более влиятельные предрассудки: «Муж – глава семьи, а значит может делать с домочадцами все, что угодно» или «Жёнам следует повиноваться мужьям».

Самая большая беда – это вырванные из контекста слова, с помощью которых можно доказать все, что угодно. Если мы возьмём цитату из послания апостола Павла к Ефесянам, то требование повиноваться мужу вытекает из контекста, в котором отношения мужа и жены уподобляются отношениям Христа и Церкви. И если муж не уподобляется Христу в готовности заботиться о жене, возлюбить, осветить ее, если ведет себя так, что его действия больше похожи на ненависть, которые доводят близких до края, то значит, женщина свободна от обязательств такому мужу.

«Как же ты уйдёшь? У  тебя дети, им нужен отец», – прибегают к сильному аргументы родственники жертв домашнего насилия. Однако не всякий отец нужен детям. Если матери думают, что могут вырастить детей в обстановке насилия и это никак на детях не отразится, то это – утопия.

Дети – это люди, которые имеют кратчайший доступ к нашему бессознательному. Даже если мать не говорит об отношении к себе, если старается выгородить отца перед ребенком, он все равно улавливает ее тревожное состояние и не может не проецировать его на себя. Маленькие дети винят именно себя в насилии: «Маме плохо, потому что я плохой».

Пассивные свидетели насилия (это называют вторичной виктимизацией), они могут страдать от страхов, вести себя агрессивно по отношению к другим детям в коллективе, или наоборот, быть подавленными и не способными себя защитить, у них могут отмечаться необъяснимые головные боли, боли в животе.

Порой дети сами становятся жертвами насилия, ведь какая-то часть матерей использует их как громоотвод, чувствуя приближение акта насилия. Такие матери, например, сообщают мужу, что ребенок натворил что-то в школе, стал плохо учиться. Тогда тиран срывается на ребёнке и сил на разборки с женой у него остается меньше.

Бывает, родитель бьет ребенка, ограничивает его в контактах с окружающими, заставляет лгать о том, что происходит в семье. Нередко случается даже сексуальное насилие по отношению к детям. Если женщина уверена, что остаётся с мужем исключительно ради ребенка, она совершает ошибку, ведь она тем самым нанесет ребенку непоправимый вред.

Возможно ли договориться с тираном

В ситуации насилия любая женщина попытается сделать это.

И здесь важно помнить четыре правила:

«Не оправдывайся. Не спорь. Не защищайся. Не объясняй».

Тирану не важно ваше высказывание, ему важно втянуть вас в диалог любым способом. Вспомните как профессор Преображенский в «Собачьем сердце» отвечает на предложение купить журнал в пользу голодающих детей Германии?
– Не хочу.
– А почему не хотите?
– Не хочу.

Когда вас спрашивают, «а почему не хотите» – это значит, что вопрошающему не важно ваше «потому», ему важно продавить.

Высказывайте свое мнение один раз и по существу. Стойте на своем без вариаций, постоянно возвращаясь к сказанному. Вас могут счесть тупой или глупой. Поверьте, это лучше, чем поддаться на манипуляцию.

Многие женщины, переживающие насилие, пытаются объяснить тирану как им больно, как они не хотят, чтобы с ними так поступали. Но мужчина не слышит. Почему? Потому что женщина не подкрепляют свои слова чем-то весомым. Следующий шаг – выдвигать ультиматум, свои условия:

«Если будешь так делать и дальше, то…» Возможные варианты: «… уйду» (если есть куда уйти), «…выйду на работу» либо другое условие.

Делать это нужно, только будучи уверенной, что это реально осуществить, и плацдарм подготовлен. Всегда нужно определять срок, когда это может произойти. Например, в течении полугода «если физическое насилие повторится, то сделаю то-то».

Ставить сроки важно в большей степени для жертвы. Если выдвинутое женщиной условие не выполняется, то тиран только уверится, что управы на него нет и с новой силой продолжит свою агрессию.

Увы, ужесточение насилия обычно приходится именно на тот период, когда женщина говорит: «Все, я ухожу». Психологическое насилие может превратиться в физическое, а если тиран бил, то может и убить. Поэтому уходить необходимо без предупреждения, а об имущественных вопросах договариваться позже через родственников и адвокатов.

Уходя, «закрывайте за собой дверь». Исчезайте сразу, в том числе из соцсетей. Предупредите родственников и знакомых, которые могут выдать ваше местоположение. Заранее подготовьте плацдарм и место убежища. Уйти психологически не так просто. Бывают случаи, когда женщина уходит и возвращается.

Некоторые женщины могут испытывать настоящую «наркотическую ломку» без тирана. Важно в такой период не оставлять ее одну, например, предложив группу общения с теми, кто вырвался, или с теми родственниками, которые поддержат без вариантов и без оговорок.

Фото: pravo.by

Как вести себя близким и друзьям

У женщин на фоне депрессивных и субдепрессивных состояний бывают проблемы с агрессией. Например, близкие, настаивающие на том, что бы женщина рассталась с домашним тираном, могут быть удивлены, что она его защищает, потому что «он не такой плохой и вообще подарил цветочки на день рождения, он добрый, когда не крушит мебель».

Важно понимать, что эти женщины испытают проблемы с уважением к себе. Они перманентно находятся в состоянии, когда не считаются ни с их мнением, ни с их потребностями. Они редко умеют защищать свои границы, а часто даже не улавливают их нарушения.

Не стоит принуждать такую женщину уйти от домашнего тирана: она осведомлена о такой опции, но не может сделать это прямо сейчас, потому что еще не готова или имеет иные причины: отсутствие жилья, средств к существованию, состояние  здоровья в данный момент. Уход – всегда длительный процесс, проявите к этому уважение.

Иногда женщина, подвергающаяся домашнему насилию, втягивает в эти нездоровые отношения третьих лиц, постоянно жалуясь им на изверга-мужа, но ничего не делая для изменения ситуации. Если вы родственница или подруга такой женщины, помните, что никто не возлагал на вас миссию ее спасения. У каждого человека есть потребности. Одна из них – ограждение от лишней и травмирующей информации.

Если вы устали слушать подробности скандалов, то вправе сказать: «На эту тему разговаривать не буду». Можно даже поставить условия: «Ты не врываешься ко мне в час ночи, увлекая за собой дерущегося пьяного мужа, не вынуждаешь меня расхлёбывать твои проблемы».

То, что вы ставите здоровые требования и защищаете свои границы – лучшее, что вы может сделать для нее.

Важно учитывать и то, что даже психотерапевтам тяжело работать с домашним насилием. Но у психотерапевта есть супервизоры, у родственников их нет. Вы вправе сами попросить о помощи по телефону доверия. Это пойдёт на пользу и вам, и тем, кто подвергается домашнему насилию рядом с вами.

Стратегия домашнего тирана направлена на изоляцию, поэтому если вы вместе с такой женщиной гуляете в парке, сидите в кафе, посещаете интересные вам обеим мероприятия, вы уже противодействуете ему. И не теряйте надежду: всё может измениться.

ИСТОЧНИК

Меняются ли тираны в других отношениях? — стр. 2 — запись пользователя Таисия (id1763845) в сообществе Семейные проблемы в категории Бывшие мужчины и мужья

Прошло 2 месяца, как я ушла от мужа. Итак, что имеем. Период затишья сменился периодом звонков, смс, угроз и уговоров, обещаний закодироваться. Был момент, когда я почти сдалась. За день до развода встретилась с ним и поняла, что он так ничего и НЕ ПОНЯЛ! В итоге развелась. После развода опять тишина. Даже детьми не интересуется ни он, ни бывшая свекровь. Я чувствую себя нормально, почти хорошо. Почти, потому, что нет ничего хорошего остаться одной с двумя детьми. Хорошо, потому, что спокойно. Проверяла себя. Смотрю на его фото. Пусто. Как говорится "ни любви, ни тоски, ни жалости..." Ходила домой, увидела у него презервативы, так же. Вызвало только ухмылку. И это тот человек, который кричал "я вас люблю, я хочу сохранить семью". Много передумала за это время... Вспомнила все нанесённые обиды, все сказанные слова. Почему я столько лет это терпела? Зачем? Прочитала книгу Валерии "И жизнь, и слёзы, и любовь". Как она меня впечатлила! Я читая, узнавала себя... Последнее время, когда я ещё жила с бм, пыталась представить себе, смог бы он с кем-то вести себя по - другому? Где я что упустила? Почему он решил, что надо мной можно издеваться? Я ведь старалась не давать себя в обиду. Уходила, высказывала, не молчала, разговаривала, боролась, пыталась прощать, меняла себя полностью, от душки до стервы...иногда мне кажется, чтобы изменить его, я сделала абсолютно ВСЕ! И вот смотрела я на него, когда он в очередной раз бегал вокруг меня, обвиняя меня во всех грехах, что я плохая мать, отвратительный человек и должна его слушаться, почитать и в зад...у целовать... И думала, интересно, с другой женщиной он тоже будет такой или будет лучше? Или хуже? В его и представлении его матери, это я, такая истеричка, убежала от мужа ( ну да, из собственной квартиры с двумя детьми к чужим людям, со всеми сложностями переезда, обустройства быта и тд). Так вот, в чем вопрос... Меняются ли домашние тираны в других отношениях? Сможет ли он не играть сутками в танки, не брать кредиты, бросить пить, начать забивать гвозди, советоваться со своей половиной в принятии решений, крупных покупок, хорошо относится к чужим детям (к своим не смог) и самое главное, стать спокойным, не гнобить, не унижать, не поднимать руку? ... У меня масса примеров, когда жены уходят от таких мужей, а вот в следующих браках я таких не наблюдала... Только не пишите, что мне должно быть все равно... Мне не все равно, мне интересно. Я хочу для себя разобраться, может и я как-то неправильно себя вела? Ведь где-то я дала слабину. Не хочу ещё раз ошибиться.......... Пс: пьёт, бьёт, гуляет это не признак тирании. Такой человек может вполне измениться в других отношениях. Тиран может совсем не пить... Вопрос именно в том, меняются ли тираны?

с мужем отвратительные отношения

Муж — Тиран!! Советы психолога..

Всем доброго дня! С вами Саша Богданова… и сегодня мне хотелось бы поговорить с вами об «особенных» мужчинах! И были бы они такими, не будь их в мире миллионы…

Бывают такие мужчины, рядом с которыми, жизнь может стать настоящим испытанием для женщины. Для окружающих он вполне такой милый, приятный и только близкие знают, что на самом деле он деспот — настоящий домашний тиран.

Возможно ли изменить мужа тирана?

Скажу сразу, переделать мужа — тирана Вам никогда не удастся! Любые попытки донести до него что он как-то ни так с Вами обращается, будут пресечены им на корню. Потому что для себя «он всегда прав», он всё знает и всё делает лучше Вас.

 

В лучшем случае он просто скажет вам «дура, идиотка, ты ничего не понимаешь! я же для тебя бестолковой стараюсь!».

Т.е. все свои придирки и тиранистические действия в отношении Вас, он будет прикрывать заботой. Якобы вы всё делаете не правильно, а он вот такой весь умный научит как вам правильно жить. Мол всё во благо.

И никогда он не признает что не прав! И уж тем более не признается ни Вам ни себе что он не здоров — психически болен.

Более того, скорее всего он еще и перевернет всё с ног на голову так, что Вы начнете считать психопаткой себя, а ни его, дабы самооценка ваша упала до нуля, а это и есть цель вашего «драгоценного» муженька.

Ведь чем меньше Вы уверенны в себе, в своих силах и способностях, тем больше привязаны к нему. Он сделает всё, чтобы внушить Вам что такая бестолковая женщина никому кроме него не нужна и что Вы должны быть благодарны ему что он возится с Вами.

Стоит ли сохранять отношения?

День изо дня истязая Вас своими якобы жизненно «необходимыми» Вам нравоучениями, он доведет вас до сумасшествия, полностью лишая чувства радости и какой либо значимости себя в этом мире.

Возможно такое, что муж согласится посетить вместе с вами психолога, но если вдруг специалист скажет хоть слово о том, что в Вас тоже есть проблема, пусть даже маленькая незначительная, тираном это будет воспринято и перевернуто так, что во всём виноваты Вы.

И при каждом удобном случае он не упустит возможности напомнить Вам об этом. И Вы снова будете растоптаны его ехидством, не имея ни слова в противовес его аргументам.

Вам кажется что Вы его любите и что он — это лучшее что было и есть в Вашей жизни? Вспоминаю строчки из песни:

© «Чего тогда ждать от жизни, если лучшее что у меня в ней было — ТЫ?» — Земфира…

Что делать чтоб сохранить себя под прессом тирании?

Находясь рядом с деспотом, сохранить чувство собственного достоинства и самоуважение конечно же можно, вариантов как это сделать много, но… Давайте зададим главный вопрос:

А стоит ли пытаться что-то сохранять в совместной жизни с тем, кто ни просто делает Вас несчастной, а откровенно сказать калечит Вас, как психически, так и физически?

Думаю ответ очевиден: НЕТ!

Единственное что нужно делать — это бежать! Бежать не оглядываясь и не вспоминая!

Дорогие, милые, женщины! Берегите себя! Ваше счастье в Ваших руках и только, а не в чьих-то и уж тем более не в руках мужа-тирана! Никто не вправе решать за Вас как Вам прожить свою жизнь!

Все мы свободны в своих желаниях, действиях и выборе!

Никогда не позволяйте унижать себя, ставить под сомнение Вашу самооценку. При первом же «звоночке» к чему-то подобному, серьезно задумайтесь, тот ли это мужчина который Вам нужен! И мужчина ли он вообще!!

Может кому удалось справиться с деспотом… Или Вы просто нашли в себе силы сказать ему «стоп» и ушли. Делитесь своими историями, возможно для кого-то Ваш опыт будет бесценен!

Также Вы всегда можете написать мне лично, не стесняйтесь, отвечу всем.

Возможно кому-то статья будет полезной, буду благодарна, если поделитесь ею в соц. сетях… Спасибо.

Всегда с вами, Саша Богданова…

Рекомендую почитать еще несколько интересных статей:

  1. Муж тиран и деспот: стоит ли сохранять такую семью?
  2. Настоящий мужчина: какой он?
  3. Какие женщины нравятся мужчинам?

Меняются ли тираны в других отношениях? — стр. 1 — запись пользователя Таисия (id1763845) в сообществе Семейные проблемы в категории Бывшие мужчины и мужья

Прошло 2 месяца, как я ушла от мужа. Итак, что имеем. Период затишья сменился периодом звонков, смс, угроз и уговоров, обещаний закодироваться. Был момент, когда я почти сдалась. За день до развода встретилась с ним и поняла, что он так ничего и НЕ ПОНЯЛ! В итоге развелась. После развода опять тишина. Даже детьми не интересуется ни он, ни бывшая свекровь. Я чувствую себя нормально, почти хорошо. Почти, потому, что нет ничего хорошего остаться одной с двумя детьми. Хорошо, потому, что спокойно. Проверяла себя. Смотрю на его фото. Пусто. Как говорится "ни любви, ни тоски, ни жалости..." Ходила домой, увидела у него презервативы, так же. Вызвало только ухмылку. И это тот человек, который кричал "я вас люблю, я хочу сохранить семью". Много передумала за это время... Вспомнила все нанесённые обиды, все сказанные слова. Почему я столько лет это терпела? Зачем? Прочитала книгу Валерии "И жизнь, и слёзы, и любовь". Как она меня впечатлила! Я читая, узнавала себя... Последнее время, когда я ещё жила с бм, пыталась представить себе, смог бы он с кем-то вести себя по - другому? Где я что упустила? Почему он решил, что надо мной можно издеваться? Я ведь старалась не давать себя в обиду. Уходила, высказывала, не молчала, разговаривала, боролась, пыталась прощать, меняла себя полностью, от душки до стервы...иногда мне кажется, чтобы изменить его, я сделала абсолютно ВСЕ! И вот смотрела я на него, когда он в очередной раз бегал вокруг меня, обвиняя меня во всех грехах, что я плохая мать, отвратительный человек и должна его слушаться, почитать и в зад...у целовать... И думала, интересно, с другой женщиной он тоже будет такой или будет лучше? Или хуже? В его и представлении его матери, это я, такая истеричка, убежала от мужа ( ну да, из собственной квартиры с двумя детьми к чужим людям, со всеми сложностями переезда, обустройства быта и тд). Так вот, в чем вопрос... Меняются ли домашние тираны в других отношениях? Сможет ли он не играть сутками в танки, не брать кредиты, бросить пить, начать забивать гвозди, советоваться со своей половиной в принятии решений, крупных покупок, хорошо относится к чужим детям (к своим не смог) и самое главное, стать спокойным, не гнобить, не унижать, не поднимать руку? ... У меня масса примеров, когда жены уходят от таких мужей, а вот в следующих браках я таких не наблюдала... Только не пишите, что мне должно быть все равно... Мне не все равно, мне интересно. Я хочу для себя разобраться, может и я как-то неправильно себя вела? Ведь где-то я дала слабину. Не хочу ещё раз ошибиться.......... Пс: пьёт, бьёт, гуляет это не признак тирании. Такой человек может вполне измениться в других отношениях. Тиран может совсем не пить... Вопрос именно в том, меняются ли тираны?

с мужем отвратительные отношения

Способен ли измениться тиран? — Караван

Когда летом прошлого года в прессе сообщили, что актриса Джиллиан Тэйлфорт наконец решила разорвать 23-летние отношения с 54-летним Джеффом Найтсом, друзья и родственники актрисы вздохнули с облегчением. Но спустя два месяца стало известно, что 53-летняя звезда в очередной раз сдалась и позволила человеку, которого называют не иначе, как монстром, снова вернуться в ее дом. Подруга Джиллиан говорит: «У нее было столько возможностей бросить его, но она каждый раз отказывалась».

Итак, способен ли мужчина, который бьет свою партнершу, измениться, или это просто вопрос времени, когда мужчины типа Джеффа Найтса снова поднимают на женщину руку. По утверждению ученых, ни одно из преступлений не повторяется чаще, чем домашнее насилие, причем более половины жертв подвергаются неоднократному избиению. Тогда почему же на вид сильные, интеллигентные женщины продолжают терпеть побои?

Клинический психолог, доктор Фанки Баффор говорит, что чувство собственного достоинства играет здесь большую роль. «Домашнее насилие – это форма контроля, будь то эмоциональное или физическое оскорбление, – объясняет он.– После оскорбления жертвы чувствуют себя бесправными, и другие чувства им просто не известны».

«Часто домашний тиран просит прощения, а жертва вспоминает, что любит этого человека, считая, что она, быть может, преувеличила значение случившегося. Возможно, тиран даже скажет: «Ты сама толкнула меня на это», вызывая тем самым чувство вины у самой жертвы. Конечно, люди могут меняться, но большая часть жестоких мужчин никогда не изменятся, поскольку им нравится злоупотреблять своей властью».

Надеемся, что отношения Джиллиан изменятся в лучшую сторону, но только время покажет, правильное ли решение она приняла.

NOW. Перевод И. ХАДЖИЕВОЙ

Когда Джиллиан Тэйлфорт помирилась со своим бывшим бойфрендом-тираном, нам захотелось у нее спросить, как долго продлится ее счастье на этот раз…

Верить ли, что тиран изменился?

Здравствуйте! Меня зовут Аня, мне 23, парню 25. Отношения у нас уже около 4х лет, он моя первая настоящая любовь. Учились в разных городах. Первых полтора года, приезжал и жил в доме моих родителей, мы никуда не ходили гулять практически, сидели играли в игры и готовили (продукты по полам покупали). Я закончила университет, работала, копила деньги. Затем позвал жить и снимать квартиру в городе, где он еще доучивался. Он съехал с общаги, я приехала и первое время жили у моих родственников с которыми он ссорился, пока я не нашла квартиру соответствующую всем пожеланиям моего мч, его же энтузиазма хватило на одну неделю, затем он только в игры играл и жаловался своей маме как все плохо. Я устроилась на работу с 6-7 дневным графиком, въехали в квартиру, мч весь быт повесил мне на шею, аргументируя что у него универ (в который он ходил 5-6 раз в месяц!), и работу ему искать нужно, а сам сутками в игры играл. Мои родители помогали финансово все оплатить, я продала свой компьютер и все накопленные деньги пошли на проживание, со стороны мч была только стипендия и передачки его родителей. Долго он не мог найти работу, потому что «кем угодно он не пойдет, только по специальности и только на высокую зп». Приходя домой после работы каждый день меня ожидал свинарник, пустой холодильник и куча стирки, молча все тянула на себе, прося иногда помощи получала ее редко, так как он «занят» или забыл. Парню друг нашел работу, такую как он желал, а у меня начались проблемы со здоровьем и я попала под сокращение. Выполняла любые пожелания и капризы, при любом самочувствии, потому что «сколько можно болеть». С каждым месяцем ссор становилось все больше, упреки, оскорбления, гнал на моих родителей, обзывал, даже руку подымал, как он говорил «сама довела, нехрен плакать, бесит». Нервы уже не выдерживали, я была вечно в стрессе, плакала, упало зрение, тряслись руки, боялась не так стать, не так посмотреть, ибо заканчивалось клеванием меня а потом скандалом, и каждый раз при любой ссоре в итоге все перекручивал так, что я была не права и просила, а иногда и умоляла простить меня. Зато на людях с меня пылинки сдувал, и все просто восхищались. Мои родители высылали деньги ему на карточку, помочь хотели финансово, этих денег как и карточки я не видела, они всегда были у мч, и если мне нужны были деньги на продукты, я должна была отчитаться сколько точно, что я купила, и почему дешевле не нашла. Денег мне не давал, так как его родители считали, что я ем за счет их сына и половину за квартиру не плачу, так как временно не работаю, то мои родители должны платить за меня, моя семья ни о чем не знала. Этой весной нашла хорошо оплачиваемую работу, хоть и трудную и тяжелым графиком, парень обрадовался, что появятся дополнительные деньги и он себе сможет купить игрушки подороже. Я глупая, всю зарплату отдавала на общее пользование, в то время как его зп была у него на карточке при нем всегда. Через несколько месяцев узнала, что меня хотят уволить не объясняя причину, дорабатывая до конца месяца заболела пневмонией, переносила на ногах, так как боялась дома оставаться лишний раз, парень сказал, что сама виновата, не умею себя беречь…Увольнение, болезнь и все скандалы меня просто добили, завершающей точкой было то, что он выгнал меня к родителям, чтоб я ему не мешала своей депрессией к выпуску готовиться. Уехала. Родители как увидели меня, ужаснулись, исхудавшая, с неврозом, после пневмонии, принялись все исправлять, заботиться обо мне и сказали, что больше меня не пустят к тирану. Он мне звонил время от времени, скандалил, упрекал, от его звонков уже начиналась истерика у меня. Сейчас открылись глаза, поняла, что любовь была только у меня, а у него потребительство, с родителями забрали поехали вещи, часть не отдал, сказал, что «незнакомые люди в ЕГО квартире ЕГО вещи забирают». Хотя за все время, он и тарелки не купил, всё покупала моя семья, абсолютно ВСЁ. После этого он еще звонил скандалить, затем говорил, что что-то с собой сделает, угрожал, а сейчас он вдруг все «осознал и заново влюбился», просит прощение, плачет, говорит, что я ему боль причиняю тем, что взаимностью не отвечаю, хотя еще месяц назад говорил что я его жизнь превращаю в кромешный ад. Я поехала забрать оставшиеся вещи и он сделал мне предложение, я ничего ему не ответила. Он мне все еще дорог, и бывали, хоть и очень редко хорошие моменты, но простить и забыть все что он делал, говорил никогда не смогу. Как отказать ему не знаю, все еще боюсь сказать что-то не приятное ему, говорит, что любит и хочет со мной семью, клянется, божится. Не верю, что человек «вдруг» может так радикально измениться и влюбиться заново. Куда девать это кольцо? Как отказать? Может ли человек измениться или очередная уловка чтоб я вернулась?

This article was written by admin

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о