Домашние тираны: 10 признаков

Иногда трудно поверить, что ваш близкий человек мастерски вами манипулирует. Узнайте как как не превратиться в безвольную жертву и вовремя понять, что рядом с вами находится тиран.

Чаще всего эти люди со стороны выглядят очень даже приличными. Свою жестокость они проявляют дома. Окружающие нередко не просто не догадываются, а не верят в то, что такой хороший человек может быть опасен. И это, наверное, самое страшное… Давайте разбираться в том, кто такие домашние тираны. 

Признаки домашнего тирана

Критика 

Он считает себя совершенством, но всегда готов осудить других. Если вы узнали о его неверности, то он объяснит это тем, что вы несовершенны, вы плохо себя вели, вы недостаточно хороши. У него то и дело возникают новые обвинения в ваш адрес, постоянно появляется повод для критики и придирок: то вы не так одеваетесь, то неправильно себя ведёте, то не тем делом занимаетесь… и да, такие люди часто сравнивают вас с другими, более “совершенными” женщинами. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Этот приём отлично работает на женщин с низкой самооценкой. СтОит сказать ей, что она толстовата/ слишком эгоистична/ могла бы и готовить уже научиться/ вставьте сюда любую придирку — всё, она тут же из кожи вон вылезет, чтобы доказать вам обратное. Она будет изо всех сил стараться, чтобы когда-нибудь стать для него достаточно хорошей и прекрасной.

Так она и попадает в ловушку зависимости: от критики её самооценка падает ещё ниже, она панически боится потерять своего мужчину, ведь кому ещё она такая плохая нужна! А он, простите, всё борзеет и борзеет, пока она с недетским рвением делает одно и то же (что-то в себе исправляет), надеясь получить другой результат (что он наконец-то будет ей доволен). И он будет выдавать ей скупую похвалу, чтобы ей казалось, будто всё это не зря. 

Чёрно-белое мышление 

Тиран всегда чётко знает, что такое хорошо и что такое плохо. Причем он лучше вас понимает, что вам нужно. Он требует послушания и чтобы вы видели мир так же, как видит его он. В его понимании есть два мнения — его и неправильное. Причём он не в состоянии спокойно относиться к тем, кто думает иначе: он нападает, давит, уничтожает всё то, что считает неправильным. 

Таким людям очень трудно справиться с тем, что правота у каждого своя. Они уверены в том, что есть один «правильный» способ жить, а всё иное — плохо. Настолько плохо, что нужно во что бы то ни стало искоренять, переубеждать, «причинять добро» и бороться с инакомыслящими. Если вы рядом, то обязаны жить по его правилам, иначе… 

Сила чувств 

Такие люди делятся на два типа: одни импульсивны, другие копят, а потом взрываются. 

Импульсивные люди не могут контролировать и сдерживать собственные желания. Они не знают меру в алкоголе — “хочу пить — буду пить”, если их тянет “выпустить пар” — тут же нападут на другого словами или кулаками, сорвутся на том, кто под руку попался. Если ему хочется секса вот прямо сейчас — он изменит партнёру (ведь “захотелось” и “это ничего не значит”). 

В норме, конечно, взрослый человек может отложить свои желания, справиться с невозможностью удовлетворить их здесь и сейчас, оценить степень риска. Но это в норме… 

Тип, который копит чувства, в профессиональной психологии называется эпилептоидным (синонимы — эксплозивным, взрывчатым) типом личности. Этих людей вывести из себя не так просто, но в гневе они страшны. Потому что их злость — не просто злость, а самая настоящая ярость

, в пылу которой он может и убить. От злости у него краснеет лицо, выступают вены, а на глаза будто забрало падает, и он не осознаёт собственной силы и опасности для окружающих. 

Ревность 

Домашние тираны невероятно ревнивы. Они вынуждают своих женщин оправдываться за любое общение с другими мужчинам и видят измену там, где её нет. Они считают себя в праве устраивать допросы, читать чужую переписку, следить за своей жертвой. 

Иногда ревность доходит до самого настоящего бреда: задержалась на работе — значит, была с другим; пришла вовремя с работы — значит, на самом деле она вместо работы ему изменяла, а не задержалась, чтобы он ничего не заподозрил. Этот пример — описание бреда ревности, который хорошо знаком психиатрам. Да-да, не психологам, а именно психиатрам

И, конечно, ревность их сильно сопряжена с яростью, о которой вы уже читали выше. Ничто так не задевает тирана, как ревность. Ничто так не провоцирует его на преступления. 

Почему его так задевает именно ревность? Ну, во-первых, он панически боится потерять свою власть, ведь тиран нуждается в жертве так же, как и жертва нуждается в тиране. А во-вторых, зачастую здесь работает механизм психологической защиты, который называется “проекция”. Он работает так, что человек приписывает другому свои собственные мысли и чувства. Да-да, вы поняли, на что я намекаю: верность — не самое характерное качество домашних тиранов. 

Сиди на месте! 

 

Тиран не позволяет своей жертве развиваться как личности. Ведь его цель вовсе не в том, чтобы она двигалась вперёд, а в том, чтобы она стояла на месте или деградировала. Так ей проще управлять. 

А если она, скажем, пойдёт учиться или станет от него финансово независимой, то его власть окажется под угрозой. То же самое произойдёт, если она будет общаться с друзьями: они-то видят со стороны, что отношения, мягко говоря, нездоровые! Начнут отговаривать, откроют глаза, окажут поддержку… и тогда у неё могут появиться силы выйти из зависимости и послать тирана куда подальше. 

Слово и дело 

Его слова могут расходиться с поступками. Он может говорить красноречиво и убедительно, прямо-таки настаивать на том, что он “никогда” или “всегда”. Под таким напором легко поверить, что он говорит правду: ну не может же человек так убедительно врать — с такой убеждённостью, с такой мощью! И зачастую жертва сама ищет оправдание тем его поступкам, которые не совпадают с его словами. 

Амбивалентность 

 

Вы не понимаете, как он к вам относится: хорошо или плохо? Он вас любит, но вы плохая, или он просто неадекватен и ищет над кем бы поиздеваться? (Спойлер: второе). Его разные половины — та, что любит и та, что ненавидит — могут сумасшедшей скоростью сменять одна другую. 

Переключение ролей 

Он презирает слабость. Говорит об этом так, будто наивысшая благодетель для человека — быть сильным, стойким, деятельным. И он не терпит проявления слабости или чувствительности в других людях. 

При этом тиран запросто переходит в роль жертвы. Вот только что он изменил, наругал, отчитал, обидел, ударил. И в мгновение ока выясняется, что жертва тут — он. Потому что вы его спровоцировали. Агрессоры мастерски умеют навязывать чувство вины своим жертвам. 

Власть и контроль 

Такие люди больны до власти. Они считают, что их партнёрша не имеет права жить не ту жизнь, которую он для неё придумал. Домашний тиран стремится контролировать и подчинять себе женщину даже после того, как она с ним развелась. А уж в отношениях они что творят! 

Ко мне на тренинги неоднократно приходили женщины с диктофонами. По правилам записывать на диктофоны нельзя, поэтому я прошу дам пользоваться только ручкой и тетрадью. На что они отвечают: “Мой муж должен знать, что у нас тут происходит. Иначе он меня никуда не отпустит”. Эти мужчины контролируют, во сколько она пришла домой, устанавливают слежку, дома нередко скрытые камеры, проверяют её телефон, читают переписку. 

Это, конечно, уже совсем клиника. Если ваш тиранический (?) мужчина “не такой”, и он просто “из соображений вашей же безопасности”, из “заботы” и прочих лучших побуждений следят за вами, то прочитайте пункт ниже.

Закручивание гаек 

 

Начинается всё с милых проявлений заботы. Он говорит: “Надень шапку, без шапки из дома никуда не пойдёшь!” Вам немного смешно, но приятно: наконец-то нашёлся кто-то, кто о вас заботится! Не говоря уже о том, что душа истосковалась по сильному мужчине, который берёт на себя ответственность, принимает за вас решения. Можно наконец-то расслабиться, почувствовать себя Женщиной рядом с по-ведически сильным Мужчиной, который стал вам опорой. 

Вот тут-то нам и нужно вспомнить о разнице между спокойной мужской силой и тиранией. Невероятное количество женщин путают эти понятия.

Одно дело, если его забота ограничивается шапочкой и чтобы вы тяжести не таскали, и совсем другое — когда он грубо и безапеляционно нарушает ваши психологические границы. Чтобы в этом разобраться, нужно хорошо понимать, что для вас нормально, а что нет. 

Потому что забота в тиранию перерастает так постепенно, что легко этого не заметить. Сначала он хочет, чтобы вам было тепло. Затем он диктует вам, как нужно одеваться. Потом желает, чтобы вы не работали, потому что он вас обеспечит. Потом чтобы вы не общались с подругами. Потом чтобы вы никуда не ходили, а если идёте — чтобы он “одобрил”.

Чтобы у вас не было ничего личного, персонального, куда он не мог бы влезть — страницы в соцсетях, телефона, электронной почты….

и вы не замечаете, как постепенно забота перерастает в насилие, где вы беспомощны, зависимы и одиноки. И — да, часто такие истории заканчиваются и изменами с его стороны, и даже побоями. 

Как отличить тирана? 

В пункте про ревность я приводила пример бреда, при котором жертва будет виноватой в любом случае, что бы она ни сделала? В психологии это называется “игра в тупик”, и она очень характерна для домашних тиранов. 

Стабильности в их взглядах нет. Если указать такому человеку на его склонность менять позиции, то в лучшем случае он скажет, что ничего подобного не было. А в худшем… ну, вы узнаете о себе много нового. 

У здорового мужчины есть свои принципы, свои представления о том, что хорошо и что плохо. Если вы об этом знаете, если учитываете его взгляды на мир, то всё у вас в этом плане будет нормально. Тут все прозрачно и понятно. 

А вот с тиранами всё сложнее. Он будет или играть с вами в тупик, или постоянно менять правила: то, что он считал «однозначно правильным» вчера и изо всех сил от вас этого требовал, сегодня может быть для них самым настоящим злом. Ну, или через месяц. Вы никогда не будете достаточно хороши, никогда не будете не виноваты. 

Этот приём использовали в концлагерях для того, чтобы сломать волю заключённых. Людей заставляли долго рыть ямы, чтобы потом… приказать всё это закапывать. Потому что бесполезный труд — ломает. Их личность уничтожали, не давая им возможности иметь хоть что-то своё — время, имущество, право распоряжаться своей жизнью. 

Так люди превращаются в беспомощных жертв. Их психика ломается, и в какой-то момент они к такому… привыкают. Такое обращение перестаёт им казаться чем-то диким, неадекватным, незаконным. И даже если каким-то чудом они оказывались на свободе, то вернуть себе себя для них становилось так трудно, что почти невозможно.опубликовано econet.ru.

Екатерина Оксанен (Амеялли)

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

психологический портрет| Любовь и семья

Семья — маленькая ячейка, в которой протекают те же процессы, что и в обществе. Как и в любом человеческом сообществе, и в этой малой социальной группе должно быть и управление, и подчинение. Иначе это будет анархия и хаос. Но где та грань, которая отделяет отношения любви и сотрудничества от тирании? Чаще всего тиранами в семье становятся мужчины. Что же происходит в психологии еще вчера страстно влюбленного молодого человека, а сегодня превратившегося в деспота?

Какова психология мужа деспота, тирана? Можно ли выделить существенные черты? Как он влияет на психологию семейных отношений? Существуют различные типы семейных тиранов.

Пример первый. Крупный мужчина, внешне сильный и здоровый. Выходя замуж, девушка надеется получить заботу и защиту. И в начале супружеской жизни она чувствует себя в безопасности. Молодой муж решает практически все семейные проблемы. Обычно он чрезвычайно педантичен: но именно с любви к порядку во всем и начинается семейная тирания. Требования к чистоте и порядку носят патологический характер. Все должно быть на своем месте, которое определяется семейным деспотом. В том числе и детские игрушки. У детей нет места, где они могли бы разложить их, они лишены права бегать и играть в шумные игры, если отец находится дома. Для детей атмосфера муштры, а для их отца это — нормальный воспитательный процесс. Члены семьи не имеют права на свое мнение, возражения не приемлются. Ему до всего есть дело, и все вызывает его недовольство. Он всегда найдет, к чему придраться и устроить скандал. Упреки, оскорбления, унижения становятся постоянным элементом семейного общения. Естественно, финансовая сторона семьи находится под его неусыпным контролем. Жена должна отчитываться за каждый рубль, потраченный даже из своей зарплаты. Мужчина тиран такого типа имеют взрывной и неуправляемый характер. Они надолго застревают в своем гневе, доходя до аффективного состояния, способны легко перейти к физическому насилию.

Что делать и как жить с таким деспотом?

Дать какой-либо конкретный совет жене, которая живет с мужем тираном очень сложно. Ей надо было уйти раньше. Возможно, ее удерживала любовь, потом дети и надежда, что супруг изменится с годами. К сожалению, не изменится. Такие люди не поддаются перевоспитанию.  С возрастом деспотическое поведение только закрепляется.  А женщина превращается при таком муже в молчаливое и безвольное существо. И эта модель ее поведения (молчать, не возражать, соглашаться во всем, не раздражать, не просить, терпеть и так далее) является, к сожалению, лучшим способом выживания в атмосфере семейной тирании.

Но в то же время эти забитые женщины, делают все, чтобы поддерживать авторитет мужа-тирана в семье. Они начинают оправдывать его поведение, все его вспышки недовольства, гнев и рукоприкладство, перекладывая вину на себя и детей. А ей следовало бы подумать, что происходит с детьми, какими они вырастут: забитыми и безвольными личностями или жестокими тиранами, усвоив модель поведения отца.  В этой атмосфере выживания матери следует окружить детей любовью и заботой, стать для них опорой и надеждой. Повзрослевшие дети часто упрекают свою мать в неспособности противостоять семейному деспотизму.

Что может сделать женщина, чтобы защитить их от проявления деспотического поведения в будущем уже в своих семьях?

• Объяснить, что их отец таков, какой он есть. Ничего хорошего в этом нет. Изменить его поведение или перевоспитать взрослого человека невозможно. Остается принять его как данность.
• Но в жизни есть любовь и доброта, понимание и поддержка. Только с этим багажом можно стать счастливым.
• Не допускайте проявления физического насилия по отношению к себе. Помните, что мужчины-тираны имеют низкую самооценку и поэтому трусливы: они пасуют перед решительным противодействием.

 

Пример второй. Умный, сдержанный молодой человек очаровывает своим кругозором, своей уверенностью. Легкое пренебрежение к окружающим не останавливает девушку. Рядом с ним и она чувствует себя более значимой и не замечает, что за этой сдержанностью скрывается отсутствие душевного тепла. Когда молодая женщина влюблена, разве она может что-то увидеть? И вот в семье она уже безропотно, но с любовью служит своему мужу-тирану. А он не способен любить свою жену и кого-либо из своего окружения. С высоты своего интеллекта он с пренебрежением взирает не только на членов своей семьи, но и на своих сослуживцев. У него нет теплых человеческих отношений, с кем бы то ни было, да он в них и не нуждается. Все его чувства сосредоточены в одном направлении – на себя. У него одна страсть – это любовь к себе. Поэтому все внимание на свое здоровье, питание, спорт и здоровый образ жизни. Здоровье жены, детей его мало волнует, скорее раздражает, если что-то у них не в порядке.

Будучи эгоистом, такой деспот выстраивает свою жизнь так, что все служат ему. Быт организован четко и таким образом, что не допускается нарушения распорядка дня. Обед подается в определенное время, рубашки поглажены, носки выстираны, туфли начищены. С появлением отца-деспота в семье дети буквально расползаются по углам, чтобы не мешать своему величественному папе. Дети таких родителей тихие и чрезвычайно послушные. Они не будут досаждать отца какими-либо просьбами: им легче обойтись без игрушек, чем обратиться к нему. Скандалов в семье этот тиран не устраивает, голос не повышает, но его взгляда достаточно, чтобы все заняли свои места и проявили готовность служить ему или не мешать. Такие мужчины совершенно беспомощны в быту – для этого у них есть жены.

Что чувствуют члены семьи, рядом с таким человеком, возведшим себя на некую высоту? Может быть, свою более высокую значимость, превосходство над другими. Но нет тепла в семье, нет и счастья. Дети вырастают забитыми и с массой комплексов: они не могут быть такими, как их великий папа, или высокомерными, презирающими всех и вся. Жена, будучи служанкой своего недосягаемого мужа, не может быть счастливой. Мужчина ее мечты не станет для нее ни другом, ни любимым, ни любовником. В холодной атмосфере замерзает и она. Ведь никому не расскажешь о своем одиночестве. Подруг у нее нет, а с теми, с кем разрешено общаться, не поговоришь откровенно. Внешне она выглядит весьма благополучной и даже счастливицей всем на зависть. Такой мужчина хоть и выделяет ей деньги на быт и наряды, но знает им счет. И только он решает, какая шубка ей к лицу, что ей купить сегодня, а без чего она может обойтись.

Что можно посоветовать такой женщине? Были причины, которые удержали ее раньше рядом с подобным деспотом. А сейчас? Кому она нужна? Кто ее поймет такую «счастливицу»? И кто бежит из дворцов, пусть даже лишенных тепла? Вот несколько советов.

• Самое мудрое – продолжать жить, не муча себя сожалениями о загубленной жизни. Полюбите себя и не растворяйтесь в служении семейному деспоту. Найдите свое значимое место в жизни.
• Научитесь понимать своего супруга, относиться к нему и к его поведению снисходительно.
• Коль нельзя его переделать, учитесь манипулировать им.

Помимо выше приведенных примеров существует так называемая частичная тирания со стороны супруга, которая проявляется в какой-либо сфере семейной жизни. Так патологическая ревность мужа превращает жизнь женщины в настоящий ад. Ей нужно постоянно отчитываться о своем местопребывании, о своих действиях и встречах. Где бы она не была, она чувствует контроль над собой. И не дай Бог, сразу не ответить на звонок телефона или поздороваться с посторонним мужчиной в его присутствии. Все заканчивается выяснениями отношений, бесконечными ссорами и скандалами, а иногда и физическим насилием.

Вот еще один вариант проявления нездорового доминирования в семье. Молодая жена не умеет распределять семейный бюджет. Вместо того чтобы помочь ей, он берет финансовую сторону жизни семьи на себя: любая покупка осуществляется только с его разрешения. Нарушение этого порядка влечет скандал в семье. И возникает парадоксальная ситуация, когда современная женщина просто не умеет купить пачку чая.

Не нужно думать, что мужья-тираны совсем не любят своих жен. Многие из них испытывают даже очень нежные чувства к ним. Но они считают, что все их, пусть жесткие, действия направлены на благо семьи. Другие же просто используют своих домочадцев в своих целях и о теплых чувствах речи быть не может. Возможно они любят своих жен и детей, но так, что те не чувствуют эту странную любовь.

Что же является психологической основой поведения тирана?

Прежде всего, это патологическая жажда власти. Она выражается в доминировании и контроле над другими людьми, в презрительном отношении к более слабым и менее успешным. Ну а если эта цель не может реализоваться в отношениях с посторонними людьми, то остается семья. Власть удержать без насилия (физического или морального) невозможно. Вот и становится жена жертвой тирана-мужа, а семья превращается в место выяснения отношений жертвы и преследователя.

Кто становится тираном и почему? Если мы говорим о представителях сильного пола, то невозможность самоутвердиться где-либо в обществе (на работе, среди друзей), низкая самооценка и комплекс неполноценности в сочетании с честолюбием (стремление быть самым лучшим) делают его настоящим деспотом в своей семье. Вот здесь он может проявить себя в полной красе.

Все комплексы закладываются в детстве, модели поведения родителей усваиваются и проявляются во взрослой жизни. Деспотические замашки отца становятся чертами характера сына. Многие психологи указывают еще и на генетическую предрасположенность некоторых мужчин к проявлению доминирования и агрессивности в отношениях.

И возникает вопрос, почему женщины всю жизнь несут на своих плечах этот непосильный груз власти. На самом деле, рядом с таким человеком остаются очень неуверенные в себе женщины, не умеющие принимать какие-либо решения. Часто имеет место экономическая зависимость супруги от мужа. Но для многих женщин и в наши дни подобная модель таких отношений остается нормой, так как она усваивается еще в детстве в родительской семье. Именно там формируется психология жертвы. И на подсознательном уровне они ищут и находят друг друга, муж-тиран и жена-жертва.

Как не стать женой тирана

А это советы для молодых женщин, которые только собираются сделать важный шаг в своей жизни: принять предложение своего возлюбленного. Конечно, в состоянии влюбленности мало кто может подключить свой разум и проанализировать свои отношения с любимым. С другой стороны, в состоянии влюбленности и девушки и мужчины стремятся проявить себя с лучшей стороны, продемонстрировать свои самые лучшие качества. Тем не менее, подумайте еще раз. Чтобы не стать женой тирана, следует знать, каким станет муж через пять, десять, пятнадцать лет супружеской жизни. Мужчинам свойственно меняться, и никто не сможет гарантировать, что воспитанный и образованный, любящий молодой человек скоро превратится в настоящего тирана. Не нужно быть психологом, чтобы предугадать свою будущую супружескую жизнь.

Что нужно сделать?

• Познакомься с семьей своего избранника и обрати пристальное внимание на его отца. Как он относится к своей жене, к сыну, к другим детям? Кто является главой семьи? Кто решает все семейные проблемы? Проявляет ли он агрессивность по отношению к жене, детям? Как к нему относятся члены семьи? Боятся или любят и доверяют ему? Узнай, были ли измены? Когда и как это случилось? Какая атмосфера царит в семье? Поинтересуйся, каким был дедушка твоего любимого. Суровым, скупым, жестоким или добрым, любящим семьянином? Многое может рассказать мама молодого человека. Главное прояви любознательность и внимание, будь активной слушательницей, то есть задавай правильные вопросы. Вызови любимого на откровенный разговор. Выясни, какие были у него отношения с отцом, доверял или боялся, любил или ненавидел. Ведь человек чаще всего становится тем, кого он любит или ненавидит. Такие разговоры расскажут тебе о многом.
• А теперь обрати свой взор на своего отца. Проанализируй его жизнь по тем же параметрам. Со своим отцом все на много проще: разные семейные события, проблемы, конфликты проходили перед твоими глазами. Судьбы своих родственников ты тоже хорошо знаешь. Сравни модели поведения обоих отцов. На сколько их модели поведения совпадают? Если отец твоего избранника имел замашки тирана, и твой проявлял деспотический нрав, то ты сможешь нарисовать достаточно точно портрет своего будущего мужа. Это значит, что и в твоей программе на генетическом уровне, возможно, прописана жизнь с мужем-тираном.

Если ты пришла к такому выводу, то это не значит, что надо бросать своего избранника и искать другого. Дело в том, что и другой будет такой же носитель модели поведении тирана. Почему? Потому что каждый человек, которого мы встречаем и любим, отражает часть нашего Я, поэтому наш выбор неслучаен. Итак, что делать с этой информацией? Ведь ты не хочешь быть частью чьей-то негативной программы? У тебя пока есть время скорректировать свою модель поведения и своего будущего мужа. Меняй себя, воспитывай в себе уверенность и чувство собственного достоинства. Сотри черты жертвы в своем характере. Постоянно работай над отношениями с мужем. Меняясь сама, ты изменишь и мужа, и свою судьбу.

Читайте так же на нашем сайте статью:  Почему мужчина унижает и оскорбляет женщину? И если вы, все таки, решили расстаться читайте статью: Как расстаться с мужчиной.

 

признаки, советы психолога, как уйти и избавиться от мужа-деспота

Семейная жизнь не всегда складывается хорошо, несмотря на то, что до брака мужчина казался идеальным. Прошло время, страсти утихли, начались будни, в которых люди проявляют истинный характер.

Что же делать жене, если ее муж – тиран: терпеть поведение, принять решение о разводе или перевоспитать?

Признаки мужа-тирана

Семейная жизнь не всегда складывается хорошо, несмотря на то, что до брака мужчина казался идеальным

Изначально по поведению избранника девушке сложно понять истинный тип личности. В начале отношений такой супруг обычно заботлив, ласков, внимателен.

Признаки тирании начнут проявляться позднее, это могут быть:

1. Упреки за ошибки. Малейшие оплошности сопровождаются негативными высказываниями.
2. Запрет на построение женщиной карьеры. Тиран понимает, что, реализовавшись, жертва выйдет из-под контроля, поэтому отговаривает жену от работы.
3. Вызывание жалости. Мужчина осознает, что из-за жалости жена будет потакать любым его капризам.
4. Контроль расходов. Даже если деньги в семье зарабатывают обе стороны, контролировать бюджет будет супруг-деспот.

Постепенно контроль перерастает в запрет. Муж запрещает супруге общаться с друзьями, родными. Изначально разговоры сводятся к тому, что мужчина скучает, жена много времени проводит вне дома.

Постепенно контроль перерастает в запрет

Потом запреты становятся открытыми, при этом сам избранник в любой момент может пойти куда захочет, не считаясь с желаниями женщины. Он не помогает по хозяйству, может потратить деньги семьи на личные дела, проспать, не выйти на работу.

Что может стать причиной того, что мужчина превращается в тирана?

Психологи считают деспотизм диагнозом, в основе поведения заложено:

1. Положение в обществе. Высокий социальный статус позволяет мужчине пренебрежительно воспринимать окружение, поведение переносится в семью.
2. Обеспечение семьи. Когда заработком денег занимается муж, мужчина устанавливает правила, не приемлет неподчинения супруги.
3. Отсутствие самореализации. Если мужчина не доволен работой, жизнью, самооценка падает. Унижение слабого – способ вымещения обиды.
4. Пример семьи. Возможно, мужчина подсознательно копирует поведение отца.

Как не допустить тиранию?

Женщина не должна постоянно соглашаться с мнением мужа, пытаться угодить. Собственные интересы, настаивание на правоте не дадут развиться издевательствам в отношениях.

Нельзя спускать деспоту с рук оскорбления, насилие, нужно показать, что терпеть поведение никто не собирается. Рукоприкладство прощать нельзя, в противном случае проблема повторится.

Унижения – не норма! Женщина должна это понимать и не оправдывать супруга.

Виды семейной тирании

Тирания в семье подразумевает угнетение женщины, потакание желаниям мужчины. При этом супруга, оказываясь порабощенной, становится непривлекательной и раздражающей в мужских глазах, отсюда вытекает еще больше агрессии.

В семье могут присутствовать разные виды тирании:

1. Постоянный контроль. Тиран желает знать каждый шаг избранницы, скандала не избежать, если женщина не ответит на звонок, подробно не расскажет о своем местонахождении.
2. Самоутверждение за счет унижения женщины. Изначально мужчина может шуточно высмеивать недостатки внешности, постепенно внушая комплексы. Позже может называть непристойными словами в присутствии людей.
3. Рукоприкладство. Насытившись моральным унижением, деспот переходит к активным действиям.

Муж-тиран: советы психологов

Тирания в семье подразумевает угнетение женщины, потакание желаниям мужчины

Чтобы не нагнетать конфликт, особенно если в семье ребенок, психологи не советуют женщинам прибегать к провокационным методам воздействия:

• высмеиванию партнера в присутствии людей;
• провоцировать ревность;
• шантажировать разводом;
• симулировать плохое самочувствие.

Плохой будет и другая стратегия – роль жертвы. Тирану только это и нужно.

Необходимо поговорить с мужчиной откровенно, рассказать о том, что не устраивает в семейных отношениях. Если общение не будет иметь никакого результата, то лучшее решение – уйти.

Можно ли перевоспитать тирана?

Перевоспитанием тирана лучше заниматься в начале романа, позже переделать человека сложнее, лучшим выходом будет расставание. Заметив признаки поведения, женщина не обязана добровольно становиться жертвой, идя на уступки.

При жизни с деспотом нужно соблюдать правила:

1. Не замалчивать обиды. Независимо от характера, нужно сопротивляться давлению. Тиран привык унижать слабых личностей, с теми, кто проявляет силу, он бороться не хочет.
2. Продолжать общаться с друзьями, родственниками. Не стоит забывать людей, которые оказывали и смогут оказать помощь в будущем, ради отношений. Мужчина увидит, что жена не одинока, за нее есть, кому постоять в случае обиды.
3. Не пренебрегать возможностью построения карьеры. Финансовая независимость делает женщину сильной, она перестает бояться, потакать тирании, и мужчина это чувствует.
4. Ценить свой труд. Если супруга не устраивает, как жена готовит, убирается, нужно перестать это делать, чтоб мужчина почувствовал разницу.

Как избавиться от мужа-деспота?

Как правило, издевательствам подвергаются беззащитные, слабые девушки.

Рядом с человеком, бьющим женщин, детей находится опасно

Если вести себя подобным образом, от тирана не избавится. Муж должен осознавать, что супруга способна разрушить брак, уйти. Пока он уверен в том, что жена никуда не денется, его поведение не изменится. Не надо бояться ухода: с потерей придет возможность найти лучшее.

Если любовь перестала окрылять, давать силы, стала угнетать, вызывать ощущение собственной никчемности – чувств давно нет, осталась зависимость, нежелание разрушать налаженный быт. Подготовка к уходу должна быть основательной. Во избежание новых конфликтов сообщать о решении заранее нельзя.

Мне некуда идти

Рядом с человеком, бьющим женщин, детей находится опасно, но что делать, если некуда идти? В любом случае не стоит мириться с таким поведением. Лучше перебороть страх единожды, чем терпеть всю жизнь.

В критичных ситуациях женщина всегда может обратиться в центры психологической помощи, которые существуют во многих городах.

Учреждения предоставляют приют, оказывают моральную поддержку, бесплатную юридическую помощь. Юристы отстаивают женские права на алименты и жилплощадь в суде. За угрозы убийства мужчина может получить 2 года лишения свободы.

Что со мной будет, когда я уйду?

В лучшем случае тиран может забрать у женщины документы, вещи, если она скажет о намерении ухода, в худшем изобьет, убьет.

Убийства – не редкость в семьях с тиранией. Разрывая связь с мужчиной, женщина должна думать и о детях, которые перенимают модель поведения в семье. Мальчики становятся жестокими, девочки не любят себя, часто повторяют судьбу матери.

Деспот испытывает потребность во власти над жертвой, если она уходит, часто делает попытки вернуть. Муж может снова превратится в нежного, ласкового, просить прощения.

Учтите: поведение разыграно, изменений не будет. Если ласковые слова не действует, тиран переходит к угрозам, не сумев вернуть супругу, ищет виноватых людей, которые надоумили даму бросить его. Если девушка возвращается, как показывает практика, издевательства повторяются с удвоенной силой.

Продумываем план

Как правило, жертве непросто уйти, она подавлена. Хорошо если есть родственники, друзья, которые окажут поддержку. Если девушка одна, ей может быть просто стыдно перед окружающими оказаться в таком положении.

Разводясь, женщина должна все обдумать, тщательно подготовится:

1. Уходя, лучше позаботиться о денежных средствах.
2. Нужно подумать о месте, где придется жить, адрес жилья не должен быть известен мужу.
3. Все документы лучше приготовить заранее, в том числе копию паспорта супруга. Бумага может пригодиться во многих инстанциях, а появляться в доме женщине сейчас нельзя.
4. При угрозах жизни рекомендовано обратиться в правоохранительные органы.

При расставании нужно продумать возможные негативные реакции мужа, проработать четкий план действий в каждой из них.

Заключение

Часто жертва привыкает к такой модели построения семейных отношений и, разведясь с одним деспотом, находит другого. Встречаться одинаковый типаж мужчин может до тех пор, пока женщина не устранит причину зависимости.

Для этого ей нужно стать сильной и полностью пересмотреть отношение к мужскому полу.

признаки, психология, что делать если муж-тиран

Тиран — какое определение заключает в себе это слово? В представлении многих людей — это человек без сопереживания, живущий только по своим принципам, основанные на деспотическом и жестоком режиме. Мы рассмотрим проблему психологической тирании дома, и разберемся, когда наступает момент просветления над душевным насилием, и почему может наступить момент «невозврата».

Муж-тиран — кто это?

Часто психологическое насилие на ранних стадиях отношений не имеет никакой подоплеки. Женщина уверена, что искреннее желание сделать партнеру «хорошо» вовсе не связано с этим понятием. Со временем наступает период обесценивания своего собственного «я». Сравнивая «здоровые» отношения мужчины и женщины с рассматриваемой проблемой, эксперты делают вывод, что одним из ярких характеристик мужа-тирана является контроль. В первом случае мужчина и женщина дополняют друг друга, присутствует безусловное уважение, понимание. Во-втором, здравость сменяется тотальным контролем, при этом авторитетность мужчины имеет губительную силу над духовным состоянием женщины. В течение времени женщина может испытывать тревогу, грусть, депрессию, страх. Домашний тиран не признает проявление сопротивления его жизненным принципам. Бескомпромиссный и высокомерный, он ищет недостатки во всем, и рассматривает жену как объект собственных прихотей.

Главные признаки домашнего тирана

Мужчина, с которым невозможно построить крепкие семейные отношения, выдает себя еще на стадии цветочно-конфетного периода. Обнаружить характерные признаки жестокости в избраннике можно, но даже не надейтесь его изменить, вы потратите свое время и силы понапрасну.

Итак, некоторые признаки домашнего тирана:

• обесценивание ваших предложений, решение важных вопросов самому, без обоюдного согласия;
• чрезмерная череда советов и рекомендаций, самореклама;
• всесторонний контроль: звонки маме, друзьям, личная переписка в социальных сетях, чуть ли не отчет о пройденном дне;
• согласование планов куда сходить, что одеть, купить, какие магазины лучше;
• утверждение самого себя за счет потери связи вас с окружающим миром, лишение свободы;
• условное представление себя как заботливого и внимательного избранника;
• выражение вашего собственного мнения заканчивается обвинением вас в неуважении;
• частые фразы в лексиконе мужчины тирана: «женщина должна…», «не будь блондинкой…», либо переход к более серьезным ругательствам;
• проявление и выражение недовольства через показательную обиду, чувство жалости к себе;
• мужчинам тиранам не сложно обвинить вас в пустяках, показывая всем своим видом и подтекстом, что вы без него никуда;
• дает массу пустых обещаний «светлого» будущего.

Психология домашнего тирана

Психологическое мышление мужа-тирана не сравнить с навязчивой идеей быть главой семьи, нет, скорее, навязчивая идея властвовать над своим окружением. Мнения специалистов сходятся к одному диагнозу — невроз. Человек, склонный к проявлению психологической жестокости интерпретирует любое самостоятельное решение партнера в сопротивление и унижение своей личности. Нередко для того, чтобы достичь признания в своей правоте, мужчина тиран воображает жалость, манипулируя заставляет соглашаться со своими доводами. Бдительность «держать все под контролем» возникает от базовых негативных убеждений в правоте. Несмотря на тягу к власти и достижении немалых высот, психология домашнего тирана основана на страхах и слабости. Именно стремление быть выше всех рождено в компромисс своих не совершенных качеств. Мировоззрение невротика разделяет людей на две категории – «сильные» и «слабые». Для сильных людей он бизнес-партнер, друг, приятель, для слабых — враг №1.

Психология тирана заключается в желании обладать властью, и, ни в коем случае не подпускать к себе людей, которые могут открыть ему правду. Узнавая страшную истину, тиран начнет искать аргументы в противовес, доказывая свою невиновность и акцентируя внимание на вашем, прежде всего, несовершенстве и слабости.

Еще одна свойственная сторона для тирана — это его увлечение. Например, интерес к мистике, магии, эзотерики. Нередко гадалки и маги обещают в обмен на финансовое вознаграждение, обеспеченное будущее, богатство, власть. Это привлекает внимание невротиков рассматриваемого типа.

Драматическим фактом для женщины будет являться убеждение в том, что она сможет изменить психологического тирана. Да, она сможет расположить к себе, возвышая его, даря комплименты и рассказывая басни о том, какой он могучий. Но надолго ли хватит такого целенаправленного льстивого отношения? Со временем, женщина поймет, что стучится в закрытую дверь. Невротические стремления превращают в пепел всякие попытки супруги подарить теплые и искренние чувства, быть одним целым, ведь суть одна — люди для тирана — объекты для самоутверждения.

Страх, боязнь быть «вторым», – основные качества тирана. Предчувствуя готовность партнера попытаться с ним договориться, загодя можно назвать провальной операцией. Ценность для него быть во главе, этим он защищает свой нрав, а компромиссы ослепляют его, давая воображению повод усомниться в своем несовершенстве. По началу женщине это даже нравится, но если ей чужды в человеке качества, основанные только на воспитании и наказании, лучше вовремя уйти, чем потом залечивать душевные раны.

Что делать, если муж тиран: советы психолога

Муж тиран является заранее обусловленной моделью семейных взаимоотношений. При этом очень сложно распознать качества тирании на первых свиданиях. Внешне такой мужчина кажется заботливым, щедрым, умным. Для него свойственно звать замуж чем быстрей, тем лучше. От такого мужа трудно уйти, он никогда не признает поражение. На практике известно, что зачастую он выбирает себе спутницу по таким качествам: скромность, спокойствие, ценящая семейный уют. Патриархальные отношения могут начаться не сразу, но ставя свою спутницу в рамки — они неизбежны.

Вот советы психолога как избежать заведомо провальных отношений:

• постарайтесь поднять свою самооценку, общайтесь в кругу, где вас ценят, вы поймете, что вас любят такой, какая вы есть;
• если вы согласны прожить жизнь с чувством, что вы жертва, тогда вперед, человек тиран ваш тип;
• откройтесь людям, поделитесь с родными о ваших сомнениях, они дадут дельный совет;
• если вы решили уйти будучи в законных отношениях, не бойтесь смелых поступков. Такой тип людей боится огласки, поэтому навряд ли будет вас преследовать;
• для придания себе уверенности, в помощь вам собеседник постигший такую же участь.

Если в паре практиковалось психологическое давление со стороны мужа, то скорее всего, получив прости от спутницы, тиран будет считать это допустимой нормой. Не дайте активировать на себе корыстные планы – повысить свое самолюбие ценой вашего угнетения.

Что делать с тираном: терпеть или бороться

Ни один здравомыслящий психолог не посоветует вам терпеть тирана в семье. Тем не менее, как противостоять мужу страдающего неврозом, знает каждый квалифицированный специалист. Ввиду того, какие цели вы рассматриваете, если вы любите этого человека, попробуйте прислушаться к мнению психолога, если отношения только в тягость — умейте правильно проститься.

Именно «прощай» стоит сказать психологическому деспоту, от которого вы уходите, а если вы решите вернуться, будьте уверены — станет еще хуже.

В первую очередь соберитесь и проведите мысленно самоанализ. Спросите себя: «зачем мне нужно насилие над собой?», «почему я не могу иметь собственного мнения, неужели я — неудачница?». Практика показывает, что часто спутницы деспота жалеют себя и это доставляет удовольствие. Корни такого отношение к себе уходят в прошлое, возможно, душевная травма в детстве, или же чрезмерно пониженная самооценка.

Если вы хотите быть личностью, если хотите, чтобы ваше мнение тоже было учтено, если вы хотите радоваться каждому дню — довольно играть в слабую женщину, избавьте свой разум от этой зависимости.

Система подчинения и полного осознания того, что муж делает правильно, при этом день ото дня не забывает вас оскорбить и унизить, довольно устойчива. Название ей — самообман. Самообман порождает разлад, уныние, печаль, особенно страдают от таких отношений дети.

Представьте, что настал тот день, когда вы устали заниматься самообманом и решили покончить с этом раз и навсегда. У домашнего тирана в запасе найдется уйма аргументов и доводов того, что во всем виноваты вы. Не стоит заходить с ним в спор, доказывать или приводить те, или иные примеры. Держитесь сдержано, изложите суть и уйдите. Психологический тиран обычно не рукоприкладствует, он трус, но психологическое насилие над вами скорее всего произойдет. Не сдавайтесь, со временем ему понадобиться новая подпитка, утверждение себя за счет унижения другого. Он будет искать ее на стороне, если поймет, что вы для него уже чужой человек.

Может ли тиран любить? — спросите вы. Любовь для него выражается в контроле над человеком. Он может преследовать корыстные цели, оценивая, представлять, что вы будете хорошей хозяйкой и матерью будущих детей. Изменить его понимания и принципиальные устои может, наверное, только самоотверженная женщина, которая готова считаться с любым его мнением, готова соглашаться, когда он говорит «ты должна…» и получать от этого удовольствие.

Если вы понимаете, что муж – домашний тиран и не знаете,  что делать и как быть, спросите у психолога или поинтересуйтесь жизненным опытом уже у испытавших на себе душевное насилие женщин. И помните, вы не будете одна, вы красива и у вас есть собственное мнение, к которому обязательно прислушается тот, кто вас ценит.

Муж — домашний тиран: признаки болезни

Большинство жертв домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Муж тиран обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании — тревожные «звоночки», как в поведении мужа, так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный «звоночек» начала абьюза: мужчина относится к вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Возможно, опека кажется вам «заботой» или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые «звоночки» — признаки тирана:

• Он берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
• Он лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
• Он говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
• Мужчина контролирует ваши действия — постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали
• Он проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
• Мужчина критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности
• Он побуждает вас к «совершенствованию» — «исправлению» раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От «тебе не мешало бы на фитнес походить» до «зачем тебе этот ВУЗ — лучше готовить научись»
• Он хвалит вас сверху, как ребенка: «молодец», умница»
• Мужчина ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас — «ты-моя», «никому тебя не отдам» и проч.
• Он «запрещает» вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он «беспокоится» и «нервничает»
• Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
• Мужчина настаивает на уважении к нему на правах «главного», на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению — «потому что я так сказал»
• Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
• Он впрямую объявляет себя «главой семьи» и требует «послушания»
• Он обвиняет вас во властолюбии
• Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
• Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: «я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела»
• Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: «этого больше не повторится, если ты …»
• Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
• Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
• Его шутки «кусаются» — содержат уничижительный для вас подтекст
• Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, «женской логике»
• Он любить рассуждать о том, что «женщина должна …»
• Он верит в принципиальные различия «природы» мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
• Мужчина говорит: «я никогда тебя не обижу», «я никогда не сделаю тебе больно»
• Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете «плохо вести»

Муж тиран — кто это?

Домашний тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее «непослушание». Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик такого типа делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва, но одна роль у каждого «любимая».

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно «по сценарию» реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

Про избавление от домашнего насилия статья: Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению. Чтобы больше узнать о проблемах отношений, подпишитесь на новые статьи.

Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем тираном, вы можете рассказать свою историю и получить мои советы и поддержку других женщин.

Для глубокого разбора вашей конкретной ситуации, если вы сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

О чем думает домашний тиран?

Отношения в паре, а позже в семье могут складываться непросто. Однако если близкий человек, мужчина, ведет себя властно, не считается с мнением и потребностями женщины, настаивает на своем праве определять и контролировать ее жизнь, речь идет о домашнем насилии. Оно имеет самые разные формы, часто далекие от рукоприкладства.

Книга психотерапевта Светланы Морозовой “Немые слезы” родилась из опыта общения с женщинами, которые обращаются в Центр помощи людям, пережившим эпизоды насилия. Она рассказывает о том, как не попасть в отношения с мужчиной, который может стать домашним тираном, как узнать, что ваш муж — тиран, к чему приводит домашнее насилие и что делать, если оно стало частью вашей жизни.

Мы публикуем одну из глав этой книги.

Что у него в голове?

Если женщина, находясь в союзе с домашним тираном, в какой-то момент начинает если не осознавать, то ощущать, что угодила в очень неблагоприятную ситуацию, то он, напротив, уверен, что ничего плохого не происходит. Он будет от всей души говорить: «Я же ее люблю!»

Но как он может одновременно быть уверенным, что любит, и не замечать, что той, которую он любит, становится все хуже? Что она, живя с ним, теряет здоровье, красоту, превращается в запуганное и забитое существо? Каким образом ему удается настолько игнорировать ее чувства? Может быть, он — бесчувственный, может, он просто не понимает и не различает эмоции других людей?

Специалисты пытались связать семейное насилие с явлением, которое Международная классификация болезней 2010 года (МКБ-10) определяет как расстройство личности: изменения эмоций и воли, которые приводят к нарушениям поведения. Люди, имеющие такие нарушения (в быту их часто называют психопатами) действительно могут быть очень жестоки, но все же основную массу домашних тиранов составляют не они. В других, несемейных, областях своей жизни домашний насильник способен демонстрировать богатую палитру чувств, а в общении с начальством или другими важными для него людьми отлично улавливает малейшие нюансы чужого настроения и ведет себя в соответствии с ними.

Американская психотерапевт Сьюзен Форвард называет домашних тиранов «мизогинами», то есть мужчинами, ненавидящими женщин. Однако не стоит понимать это определение буквально и думать о тиране как о человеке, одержимом постоянным чувством ненависти ко всем женщинам: он способен испытывать ровную надежную привязанность к своей бабушке, сестре или однокласснице, спокойно поддерживать деловые отношения с коллегами противоположного пола. Проблема не в том, что он чувствует, а в том, как он мыслит.

В основе домашнего насилия лежит определенная система убеждений мужчины.

Любовь, как и дружба, предполагает, что люди, находящиеся в таких отношениях, внимательны друг к другу, иногда конфликтуют, но приходят к соглашению, поскольку уважают мнение друг друга. Однако домашний тиран относится к «своей» женщине как к бездушному объекту, предназначенному для удовлетворения его потребностей. Он убежден, что именно таково естественное распределение обязанностей между мужчиной и женщиной. Если объект женского пола не вписывается в эту роль, а проявляет собственные потребности, желания и чувства, что вообще-то человеку свойственно, для тирана это — все равно как если бы кофемолка заговорила с ним и отказалась молоть кофе. Объект сломался, его нужно исправить!

В «заговорившей кофемолке» такой мужчина видит угрозу своему главенству, а потому реагирует на это агрессией, которую считает себя вправе проявлять. Если выплески агрессии приводят к тому, что он может полностью контролировать женщину и осуществлять свою власть над ней, значит, он будет делать это снова и снова.

Вот мы и добрались до главной тайны домашнего тирана, до ответа на вопрос «Зачем он это делает?». Конечно, если спросить его напрямую, он скажет: «Ну, я же не какой-нибудь негодяй, чтобы бить женщину просто так». Он найдет тысячу ошибок, допущенных женщиной (не так села, не так встала, не так посмотрела), которыми она просто вынудила его прибегнуть к жестким мерам… Срабатывает психологическая защита от осознания, что он совершает плохие поступки: всем хочется выглядеть хорошими, а тиранам особенно! На самом деле его цель — власть и контроль. Для того, чтобы достигнуть их, он применяет следующие стратегии.

Rafael Meneses

Стратегия пытки — повторяющиеся акты насилия, которые часто возникают неожиданно. Вне зависимости от того, бьет домашний тиран свою жертву, высмеивает или применяет иные методы, его действия должны держать ее в страхе. Со временем для достижения этого эффекта будет достаточно воспоминаний о прошлых актах насилия, которые заставляют женщину смотреть на насильника как на всемогущую фигуру, а на себя как на существо беспомощное, которое должно благодарить даже за то, что его до сих пор оставили в живых.

Стратегия лишения эмоциональной ориентации. Домашний тиран не бывает злым и жестоким все время: вспышки насилия чередуются у него с периодами, когда он просит прощения, дарит подарки, кажется таким же влюбленным и замечательным, как в начале отношений. Эти перемены поддерживают в женщине веру в то, что «на самом деле он хороший», и мешают ей уйти.

Стратегия изоляции. Домашний тиран последовательно запрещает женщине видеться с родственниками, подругами, устраиваться на работу, приглашать кого-то в гости, либо ведет себя так, что гости сами перестают приходить в дом. Изоляция касается и детей. Такая стратегия может казаться проявлением заботы («Зачем ты мучаешься на этой злосчастной работе за три копейки?» или «Твои подруги тебя недостойны»), однако она заставляет женщину сосредотачиваться на насильнике, ведет к эмоциональной зависимости от него. Домашний тиран формирует для нее реальность — такую, какой она должна быть для достижения полного контроля над жертвой. Если женщине не к кому обратиться за помощью, ей будет трудно уйти.

Стратегия доведения до изнеможения. Когда мужчина по возвращении домой проверяет все полки и столы и взрывается, обнаруживая пыль, женщина думает: «Просто он чистоплотный и очень любит порядок». Да, конечно, такой мотив его поведения возможен, однако не будем забывать, что загруженность домашней работой приводит к тому, что у женщины не остается времени ни на что другое. Тот факт, что всю работу никогда не переделаешь, заставляет чувствовать себя изнуренной. Такой же эффект возникает, когда домашний тиран мешает своей жертве спать (часто акты насилия начинаются вечером и продолжаются всю ночь). Так или иначе, он забирает у женщины силы и время.

Стратегия клеветы. «Ты глупая, некрасивая, ни на что не годная…» Систематическая клевета и оскорбления подрывают самооценку женщины, заставляют ее верить в то, что она никчемная и не нужна никому, кроме своего мужчины, который почему-то снизошел до того, чтобы влюбиться в такое ничтожество, за что она должна быть ему благодарна… На самом деле эта нехитрая тактика нужна для того, чтобы «приковать» женщину к домашнему тирану.

В целом все эти действия очень напоминают стратегии, принятые в тоталитарных сектах. Лишение контактов с внешним миром, ограничение в сне и других жизненно важных потребностях, выполнение бессмысленной работы и акты насилия способствуют внушаемости. Двигаясь таким путем, можно вложить в голову человека все что угодно. Нужно еще принять во внимание тот факт, что это «вкладывание» совершается постепенно и последовательно. Тиран не обрушивается на женщину сразу, а шаг за шагом отсекает ее от того, что ей дорого, чтобы сосредоточить на себе.

Все это он делает не потому, что руководствуется хитрым злодейским планом. Встретив женщину, которая ему очень нравится, такой мужчина не думает: «Дай-ка я сделаю ее своей рабыней, больной и беспомощной». Он думает: «Какая она замечательная, яркая, красивая!» Он может быть искренне уверен, что она — именно та, которая ему нужна, та единственная, которая сделает его счастливым, его царица, его богиня…

Чрезмерная идеализация опасна: когда мужчина смотрит на женщину как на богиню, идеал, он не готов видеть в ней реального человека с обычными человеческими потребностями.

Однако ни одна женщина в мире не способна долго удерживаться на пьедестале, который такой мужчина воздвиг для нее у себя в голове. Рано или поздно он обнаруживает, что его партнерша или жена не способна с утра до ночи трудиться, чтобы он был счастлив. Кроме того, что она любит его, еще — о, ужас! — она смеет любить себя, своих родственников, своих подруг, свою профессию и свои хобби… Он чувствует себя глубоко разочарованным и старается повлиять на нее таким образом, чтобы она была сосредоточена на нем и больше ему подчинялась. Она идет ему навстречу, потому что привыкла считать, что именно так должны поступать любящие, и ожидает, что он, в свою очередь, будет поступать с ней так же. Однако он, удовлетворенный успехом, захватывает с каждым эпизодом насилия все новые и новые области ее территории… Так совершается превращение влюбленного в тирана.

Если домашний тиран свергнет вас с пьедестала, вы не станете для него обычным человеком, равным ему; вы упадете гораздо ниже, и он сочтет себя вправе поступать с вами так, как ему заблагорассудится.

Семейная жизнь в понимании такого мужчины означает именно то, что описано выше: его доминирование и подчинение жены всем его желаниям. И он будет добиваться этого любой ценой… Впрочем, какой ценой, это известно: ценой счастья, здоровья, а может быть, и жизни женщины.

 

Светлана Морозова. “Немые слезы”

В основе домашнего насилия лежит стремление мужчины жестко контролировать жизнь женщины: ее занятия, финансы, круг общения и, конечно, положение в семье. Семейная тирания может сопровождаться рукоприкладством, но далеко не всегда.

Страдания женщин в такой ситуации часто остаются невидимыми для окружающих. Но изменить это положение в наших силах, если общество будет больше знать о проблеме и станет нетерпимым к ней.

Эта книга издательства “Никея” родилась из опыта общения с женщинами, которые обращаются в Центр помощи людям, пережившим эпизоды насилия. Она рассказывает о том,

• как не попасть в отношения с мужчиной, который может стать тираном;
• как узнать, что ваш муж – тиран;
• к чему приводит домашнее насилие;
• что делать, если оно стало частью вашей жизни.

Светлана Морозова – кандидат медицинских наук, психотерапевт, сотрудница Центра “Сестры”.

 

На заставке: фрагмент фото Chris Waits

«Со мной так нельзя»: как противостоять тирании мужа в семье

Тирания мужа в семье и домашнее насилие — увы, нередкая ситуация в наши дни, и не только в нашей стране. Мужчина-тиран ведет себя с женой властно, не считается с ее мнением и потребностями, настаивает на своем праве определять и контролировать ее жизнь, обесценивает, критикует, унижает, может избивать… К сожалению, в тех семьях, где оба супруга — верующие, жена также не застрахована от домашнего насилия.

Светлана Морозова, автор книги «Немые слезы. Книга для тех, кто хочет избавиться от давления и напряжения в семье», работает психологом центра «Сестры», некоммерческого центра помощи людям, пережившим насилие, и не понаслышке знает о проблеме. Мы уже публиковали на «Матронах» отрывок из книги Светланы, а сегодня публикуем ее интервью.

Светлана Морозова

Светлана, я хочу еще раз сказать вам спасибо за вашу книгу: такой ясный и подробный анализ темы домашнего насилия, грамотные рекомендации пострадавшим от него женщинам и их окружению — это, безусловно, событие.

Давайте еще раз проясним: психологи считают нормой периодически случающиеся конфликты между мужем и женой, двумя живыми и несовершенными людьми. Как тогда отличить, где норма семейной жизни, а где речь идет уже о домашнем насилии? Понятно, что побои — это стопроцентное насилие, а как распознать не всегда очевидное психологическое насилие?

Разница в том, что конфликт — это спор равных. Люди могут резко и эмоционально высказывать свое мнение, отличное от мнения другого. Если при этом они готовы учитывать мнение партнера и искать взаимопонимание, искать устраивающее их обоих решение, это нормальный конфликт.

Но в споре тирана и человека, который подвергается домашнему насилию, первый не хочет слышать мнение второго. Для тирана существует единственное мнение — его собственное, и он воспринимает конфликт как войну, которую он должен выиграть любыми средствами.

С какими видами насилия, кроме психологического, чаще всего сталкиваются женщины в ситуации домашней тирании?

Психологическое насилие (игнорирование, обесценивание, насмешки, тотальный мелочный контроль над жизнью женщины и т.п.) — это первое, без него не бывает всего остального. Также мы можем выделить физическое насилие, причем это не только побои, но и, например, насильственное удерживание в помещении, ограничение передвижения, тычки, пинки, швыряние предметов и т.п.

Распространено экономическое насилие, когда муж заявляет, что «дети — твоя забота», и тратит все свои доходы на себя, на удовлетворение своих желаний, не выделяя ничего жене и детям.

Если в семье не общий, а раздельный бюджет, это уже настораживающий признак или это нормально?

Если партнеры на равных договариваются о том, как они будут делить бюджет, принимают равное участие в составлении этого бюджета, и обоих это устраивает, это нормально. Но если жена вынуждена тянуть на себе весь экономический воз, а муж считает, будто то, что они вместе создали детей — уже достаточный с его стороны вклад в семью, это экономическое насилие. Очень часто экономическое насилие возникает тогда, когда женщина отказывается от работы ради того, чтобы посвятить всю себя детям, а муж считает, что может диктовать ей все условия.

Про сексуальное насилие тоже надо сказать пару слов. Это то, о чем женщины, как правило, не говорят по собственной инициативе. Обычно женщину можно вывести на этот разговор, когда она рассказывает о других видах насилия в своей семье. У нас считается, что муж полностью властен над телом жены и может «брать свое» в любое время и в любой форме, как только ему заблагорассудится, не принимая во внимание желания супруги. Это очень тяжелый вид насилия, потому что в таком случае женщина ощущает, что ее тело ей не принадлежит.

И в светской, и в православной литературе о семейных отношениях часто можно встретить такой подход: нельзя менять другого человека, можно менять только самого себя («спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи»). Из этого женщина делает такой вывод: я сейчас над собой поработаю, постараюсь, схожу на курсы женственности или еще что-то предприму, и мой муж изменится. Или, если она верующая: я буду ходить на исповедь, каяться в грехах, стараться жить по Евангелию, вот тогда в моей семье все наладится. Обоснована ли такая точка зрения?

Все-таки нужно разделять разные вещи. Обратить внимание на себя — это позиция правильная и полезная. Но в каком смысле? Нужно обратить внимание на свои потребности. Если женщина чувствует, что ей в семье плохо, она вправе высказывать свои мысли и озвучивать свои чувства. То есть не манипулировать, а разговаривать с мужем с позиции равного партнера.

Позиция «со мной так нельзя» — это правильная и здоровая позиция. Но у нас, как правило, под этим «обрати внимание на себя» понимают нечто совершенно другое: мол, если я изменюсь сама, то муж автоматически изменится. Нет, этого не произойдет.

Можно менять себя до посинения, можно быть более домашней и ласковой, угождать и приносить в зубах тапочки, но муж это воспримет как поощрение домашнего насилия, и насилие будет только возрастать. Как можно изменить мужа, ничего не делая, то есть не предъявляя ему никаких требований, а только посещая святые места, ходя к исповеди?

По этому поводу в моей книге приводится цитата из философской работы Владимира «Три разговора»: молиться люди и перед едой молятся, но жуют все-таки сами, собственными челюстями. То есть нужно стремиться разрешить ситуацию самостоятельно, никто — ни Бог, ни царь и ни герой — не сделает это за вас.

Работает ли идея выставления своих границ («со мной так нельзя») и обозначения собственных потребностей в случае с домашним тираном?  Или единственный способ — это собирать чемодан, разводиться, уходить, бежать?

Тираны бывают разные. То, что границ не было с самого начала, не означает, что они не могут быть выставлены впоследствии. Первый шаг — женщина должна осознать, что в ее жизни происходит домашнее насилие. Признать это бывает очень нелегко, и путь к этому бывает долгим, так как нередко бывает, что женщина переходит из одной тиранической семьи в другую.

Отношения между ее родителями, когда отец угнетал мать, она принимает за норму, и порой очень трудно понять, что то, что происходит — это ненормально и мне не подходит. Но это первый шаг. Второй шаг — нужно определить, что, собственно, я не желаю терпеть.

Третий шаг — это прямой и открытый разговор с мужем. «Ты делаешь то, что мне не подходит, я не желаю больше это терпеть». И следующее, что нужно сделать и чего женщина раньше не делала, — это выставление ультиматума: даю тебе такой срок, в течение которого ты должен исправить свое поведение. Если этого не произойдет, я сделаю то-то и то-то. Уйду, например.

Но это ни в коем случае не должно быть голословным требованием. Если женщина решается на уход, она действительно должна быть уверена, что сможет это сделать. Заранее подыскать плацдарм в виде убежища для женщин, или у родственников, у друзей, которые готовы ее принять на определенный срок, подумать, чем она будет зарабатывать и как обеспечивать детей.

Но надо понимать, что тираны бывают разные. Если женщина не в силах даже подумать о том, чтобы разговаривать со своим мужчиной в таком тоне, чтобы выставлять какие-то свои требования, наверное, действительно тиран очень опасен, и лучше уходить без предупреждения.

В вашей книге есть очень яркий образ: тиран относится к своей жертве как к неодушевленному объекту — например, кофемолке. И когда она начинает с ним серьезно разговаривать, он негодует, воспринимая это, как если бы принадлежащая ему кофемолка вдруг заговорила. Но если это так, насколько вообще продуктивны разговоры с таким человеком? Были ли в вашей практике случаи, когда после разговора муж действительно прислушался к требованиям жены и изменил свое поведение?

Да, такие истории бывают. Бывают случаи, которые заставляют порадоваться и результатам своей работы, и мужеству женщины, которая в такой ситуации собралась и повела себя верно.

Мне вспоминается случай, когда женщина верно определила, что находится в состоянии домашнего насилия и очень сильно испугалась за ребенка, потому что ребенок был не только свидетелем домашних инцидентов, но и жертвой насилия со стороны отца. Она сказала: «Так, все. Либо ты этого больше не делаешь, либо я дальше разговариваю с тобой только через своего адвоката».

Это было сказано не просто так — женщина заранее «накачала мускулы» и создала пути к отступлению. Им удалось выйти на уровень обсуждений, процесса переговоров друг с другом. Это еще не полное семейное благополучие, но уже серьезный шаг к тому, чтобы стать равными партнерами.

В ситуации домашнего насилия женщина нередко себя же считает виноватой. «Он меня, конечно, третирует, унижает, обесценивает, но на самом деле я сама хороша, тоже подливаю масла в огонь», —говорит себе она. Как перестать считать себя виноватой в поступках другого?

Прежде всего, не надо обвинять себя за такой образ мыслей, потому что его диктует не только домашний тиран, но и общество в целом. «Муж – голова, а жена – шея», «женщина отвечает за климат в семье» — это расхожие премудрости, от которых действительно очень трудно уйти. Они загружаются девочкам в мозг с самого раннего возраста.

Но это еще и следствие стратегии тирана, который пытается повесить ответственность за свои действия на женщину: будто бы он чистый, пушистый и ни в чем не виноватый, а она — воплощенное зло.

Здесь помогает один прием: попробуйте проанализировать ситуацию со стороны. Если бы вам рассказали историю, где один человек ведет себя таким образом по отношению к другому, как это происходит в вашей семье, кого из них вы сочли бы виноватым? Допустимо ли вообще это в человеческих отношениях?

Возможен такой ход мыслей: я себя, Таню (Катю, Свету), знаю как человека, который может спокойно общаться с другими людьми, не провоцируя насилия (если мы стоим на точке зрения, что насилие вообще можно спровоцировать, хотя это неправильная точка зрения). До сих пор я общалась с множеством людей, и никто не считал меня воплощенным злом, никто не кидался меня избивать, никто не говорил, что я такая плохая, что со мной можно только так. Значит, со мной, в принципе, можно по-другому? Это тоже хороший вопрос, который можно себе задать.

Но и в целом нужно понимать, что в нашем обществе распространена позиция обвинения жертвы, причем не только жертвы домашнего насилия. Сама, дура, виновата: не так оделась, шла поздно вечером с работы и т.д.: фокус внимания уводят от действия насильника, перемещая его на жертву.

Нужно четко осознать, что в насилии виноват только насильник, никакие действия жертвы этого не оправдывают.

Психология мужчины-тирана… Многим женщинам непонятно, почему он так себя ведет. Он может быть с другими людьми совершенно нормальным, спокойным, его могут ценить и уважать в обществе как успешного, образованного, преуспевающего. Но дома он превращается в совершенно другого человека. Что с ним такое, это детская травма?  

Детские травмы есть у всех, взросление без этого не обходится. У многих есть опыт взаимодействия с людьми, которые поступали с ними несправедливо, осуществляли насилие. Но далеко не все стали в результате домашними тиранами, потому что корни семейной тирании — не в том, как мужчина чувствует, а в том, как он думает. Тиран — это определенный образ мыслей.

Если мужчина в своей системе ценностей считает для себя нормальным поступать так с женщиной, то он будет так поступать. Женщина для него — не самостоятельный субъект, партнер, с которым он может взаимодействовать как с равным, а некий предмет для удовлетворения его потребностей.

Поэтому — возвращаемся к упомянутому вами образу — если этот предмет проявляет собственные потребности и интересы, для него это, как если бы заговорила кофемолка, вместо того чтобы варить кофе, и стала ему предъявлять какие-то требования. Ему эта ситуация кажется абсолютно ненормальной, и он стремится ее исправить. Причем он считает, что прав, он находится в своем праве и действует по справедливости.

Верующий мужчина тоже может стать домашним тираном, или это исключено? Встречались ли вы с ситуациями домашнего насилия в православных семьях?

Да, такие случаи нередки. Некоторые мужчины, приходя к вере, воспринимают православное учение о браке искаженно — вместо того чтобы видеть в жене образ Божий, равную себе спутницу жизни, в совместной жизни с которой можно взращивать любовь, смирение и другие христианские добродетели, такой мужчина относится к женщине как к существу подчиненному, которая обязана его слушаться и во всем исполнять его волю (такие установки он мог видеть в родительской семье). Он использует тезис о главенстве мужчины в семье в своих интересах, не понимая его глубинной сути, не осознавая, что речь в Писании идет о любви и ответственности.

В такой семье муж может сделать со своей женой все что угодно, а ей остается только терпеть и надеяться, что если даже он доведет ее до гробовой доски, то это для нее все равно хорошо, она «примет мученический венец». Но так ли это?

Нет, на самом деле вы не найдете в Писании оправдания такому образу мыслей, потому что если жена мученица, то кто же тогда муж по отношению к ней? Выходит, он ее мучитель, он, можно сказать, Пилат или Диоклетиан в ее жизни. Можно ли такую семью вообще назвать православной семьей? Это совершенно не соответствует словам Христа: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою».

Любви-то в этой паре как раз и нет, потому что в Писании говорится, что как жена призвана уважать мужа, так и муж призван ее любить. Если муж не выполняет своей части обязательств, то жена свободна от выполнения своей.

«Да, жить с ним невыносимо, но детям ведь нужен отец!». Часто ли женщины стремятся сохранить семью, исходя из этого мотива?

Да, к сожалению. Очень часто жена удерживает себя от ухода от мужа-насильника тем, что детям нужен отец. Но всякий ли отец нужен детям? Мы видим, что дети в семьях, где процветает насилие, даже если они являются всего лишь свидетелями, все равно испытывают тяжелейшее душевное напряжение, которое выливается в агрессию по отношению к другим детям или к домашним животным.

Они могут плохо учиться, очень долго страдают энурезом, страхами. А когда вырастают, хотят как можно раньше уйти из семьи. У девочек это может выливаться в раннее начало сексуальной жизни, в раннюю беременность, потому что они пытаются найти у других мужчин ту заботу, которую не смогли найти у отца.

Очень часто при работе со взрослыми людьми, которые приходят к психотерапевту с совершенно другими проблемами — упадком сил, апатией, нежеланием жить, с различными фобиями, — выясняется, что в их детстве имело место домашнее насилие.

Если предложить такому человеку выразить свои детские чувства по отношению к матери, они чаще всего говорят: «Мама, почему ты меня не защитила, почему ты не ушла от отца?».

Бывают ли случаи, когда женщина в православной семье терпит, молится, прощает, а мужчина со временем меняется в лучшую сторону? Или все-таки намерение своей благочестивой жизнью изменить другого — это иллюзия?

В моей практике таких случаев не было. Если женщина никак не высказывает своих требований, муж считает, что все нормально. Собственно, для него действительно все нормально. И как он заметит, что жене плохо, если он вообще не привык считаться с потребностями жены?

Жене все равно придется осознать свои потребности, и первая из них — это потребность в безопасности, которая серьезно страдает в такой семье. И потом из этого понимания, что так дальше нельзя, родится потребность в каких-то действиях.

Сам мужчина очень часто не отпускает свою жертву. Он за нее держится иногда не меньше, чем женщина за него. Почему так происходит?

Прежде всего давайте разберемся, зачем он вообще вошел в эти отношения. Как правило, такие мужчины не думают, дескать, вот сейчас я эту женщину очарую, а потом искалечу, сделаю ее слабой и запуганной. Обычно их логика такая: «Какая замечательная, красивая, яркая женщина! Она будет моей». В этом «будет моей» уже заключено определенное зерно дальнейших проблем.

Другими словами, женщина для такого мужчины — это объект, приз, который он должен получить. В дальнейшем этот мужчина считает женщину своим объектом, тем, что принадлежит ему по праву. Если предмет, который ему принадлежит, проявляет самостоятельность, это всколыхивает в нем сразу много разных чувств. Это и гнев на ее самостоятельность, и чувство собственной несостоятельности («то, что принадлежало мне, вдруг уплывает у меня из рук»), и чувство собственничества, и ощущение неблагополучия от того, что он утрачивает контроль, — а в таких семьях всегда присутствует контроль.

Все это приводит к тому, что даже если мужчина раньше не проявлял любви к женщине, приговаривая: «Ну, кто тебя такую возьмет, я пригрел тебя из милости, и ты никому, кроме меня, не нужна», то когда выясняется, что она уходит, она становится ему очень нужна. Но, конечно, не она сама как личность, а контроль над ней. Такой мужчина может преследовать женщину долгое время. Очень часто яркие случаи физической агрессии, вплоть до убийства, приходятся на период, когда женщина заявляет: все, я ухожу.

Другими словами, женщине нужно особенно внимательно заботиться о своей безопасности в период, когда она выставляет ультиматум «или ты меняешься, или я ухожу»?

Да. Дальше уже можно договариваться с мужем о разделе имущества через родственников, через адвоката. Но исчезать безопаснее всего, просто не объявляя об этом. Многие женщины стремятся что-то досказать, «расстаться по-хорошему». Этого делать не надо.

Что толкает саму женщину к тому, чтобы в конечном счете сохранять отношения с домашним тираном, раз за разом возвращаться после очередного «ухода»? Она удовлетворяет какие-то собственные важные потребности, или таков ее семейный сценарий, который ею не осознается, или здесь какая-то другая причина? Почему это происходит именно с этой женщиной и не происходит с другими?

Каждый случай индивидуален. Можно рассматривать и семейный сценарий, и то, какие убеждения удерживают женщину в отношениях с этим мужчиной, и как вообще это происходит. Такие вещи лучше исследовать с психотерапевтом.

Но есть некие общие убеждения, которые девочкам вкладывают в голову очень рано и которые действительно удерживают женщину от того, чтобы уйти. Это и «женщина ответственна за климат в семье», и «детям нужен отец», и «я выбрала одного мужчину — это должна быть любовь на всю жизнь». Конечно, эти установки тоже очень сильно влияют.

Кроме того, тиран не бывает тираном все время, иначе от него было бы очень легко уйти. Если бы буквально на первой встрече он проявил свой характер, свою позицию тирана, то женщине сразу бы все стало понятно, и она бы от такого человека сразу бы сбежала.

Но в отношениях мужчины и женщины в такой паре всегда присутствует и много хорошего. Женщина может за это цепляться, уверенная в том, что «еще немного, я сейчас надавлю на эту кнопку, и он изменится, и я смогу его все-таки сделать таким, как я хочу». Это иллюзия. Мужчина — это другой человек, и у вас нет от него кнопки. Нужно все-таки обратить внимание на свои потребности и дальше действовать исходя из этого.

Что хорошего получает женщина, решившаяся разорвать отношения с домашним тираном? Как об этом говорят ваши клиентки? Есть ли свет в конце тоннеля?

Женщина получает главное — свою жизнь. Если прежде она тратила львиную долю сил и времени на домашнего тирана, гадая «В каком настроении он сегодня придет домой?», «Чем я ему снова не угодила?», «Как еще с ним поговорить, чтобы он изменился?», теперь у нее есть возможность потратить их на свои нужды. В первую очередь — на физическое и душевное здоровье, которым нанес вред семейный террор. Она получит возможность стать веселым, активным человеком. Это замечательный шанс совершить рывок в карьере.

Так произошло с американским психотерапевтом Сьюзен Форвард, которая после разрыва с мужем-тираном обнаружила огромный прилив творческих сил и добилась успеха: она стала вести передачу на радио, написала и опубликовала много получивших популярность книг, одна из которых называется «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят». Опыт моих клиенток показывает, что через некоторое время они завязывают отношения с другим мужчиной, но на этот раз уже на равных основаниях, без веры в то, что если партнеру постоянно уступать и быть покорной, он будет носить на руках.

Женщина, попавшая в ситуацию домашнего насилия, как правило, нуждается в поддержке. Где она может ее получить в нашей стране?

Конечно, будет очень хорошо, если женщина в такой ситуации дойдет до психотерапевта. Но у многих женщин может не быть на это моральных сил, потому что они измотаны тираном. У них хватает сил просто на выживание, они с трудом удерживают себя от самоубийства.

Либо у них может не быть материальной возможности. Тиран ограничивает их и в средствах, и в передвижении, может запретить выходить из дома или заставляет круглосуточно сидеть дома с маленькими детьми.

Получить помощь очень трудно. По-хорошему, этим должно было бы заниматься государство. Но у нас, к сожалению, нет государственных служб, которые помогали бы женщинам в такой ситуации, хотя это очень важно.

Существует некоммерческая организация — центр «Сестры», где я работаю и где помогают, в основном, людям, пережившим сексуальное насилие. Но нам часто звонят и люди, испытывающие домашнее насилие или насилие другого рода.

Контакты центра «Сестры»:

Телефон доверия: +74999010201, психологи-консультанты принимают звонки в будни, с 10 до 20 часов.

Если вам трудно позвонить нам, можно написать на сайт центра.

Читайте также: Светлана Морозова. Как распознать, что в вашей семье нездоровая обстановка