Психология любовная зависимость: Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Содержание

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский

 в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

  • смешение и растворение личностных границ;
  • утрата доступа к собственной личности;
  • невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

  • дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
  • дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
  • дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

 


Подпишись на IQ.HSE

ДИАГНОЗ: «ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ»

01.Ноя.2019

Психотерапевты утверждают: жертвами любовной зависимости становится каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина

Любовная зависимость – это, прежде всего, «плохое» самочувствие. Аналогичное ноющей и непрекращающейся зубной боли. И, если при последней, главным желанием становится визит к зубному врачу, то для любовной зависимости характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Самая настоящая зацикленность на субъекте.В результате такой привязанности теряется самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.
К сожалению, статистика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина. С подобными проблемами, зависимые от отношений люди, довольно часто обращаются на прием к врачам-психотерапевтам.

ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМСЯ

Почему люди впадают в травмирующую зависимость?Причинами таких отношений зачастую становятся:недолюбленность родителями в детском возрасте (жесткий контроль со стороны взрослых). Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит. Инфантильность. Страх одиночества. Неспособность принимать решения. Страх быть отвергнутым. Заниженная самооценка. Приуменьшение личных достоинств. Неуверенность в себе. Отсутствие безопасности и чувства защищенности. Насилие. Душевная травма, полученная в детстве

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, поскольку механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

КАК РАСПОЗНАТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

В первую очередь, в зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре. Зависимый излишне заботится о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
Во-вторых, при отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери. Другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.
ЗАПОМНИТЕ! Настоящая любовь дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причем эти чувства не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

ЕСТЬ ПОВОД ЗАДУМАТЬСЯ

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:
Может, вы изначально идеализировали партнера?
Может, вы придумали себе то, чего не было?
Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?
Важно помнить, любовные отношения- это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ

Чтобы не впадать в зависимость, необходимо как можно чаще задавать себе вопросы:
Чего я хочу именно сейчас для себя?Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?В какой сфере я хочу развиваться?Что делает меня уверенным?Что еще делает меня радостным?Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?
Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству! Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы». Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же, как и нет его обесценивания.Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.
Желаю здоровья Вам и Вашим близким!

Светлана Вохмянина
врач-психотерапевт БУ «Няганская городская поликлиника»

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Лечение любовной зависимости в Тольятти, любовная зависимость и как ее лечить

Ты ничего не обещал, а много ль надо

-Восторг во взгляде, нежность слов, цветы в подарок…

Мечты так сладки, но финал, как чаша с ядом –

Не в силах сбросить я оков: настигла кара.

Любовь опутала, как сеть, наркотик – встречи

(Давно не в радость, но без них не жизнь, а драма;

Немного отодвинут смерть, болезнь не лечат),

— Тупик, ловушка для двоих. Зачем упрямо

Необъяснимым колдовством знакомый голос

Победой призрачной манил за счастьем в гонках?

Самой набрать бы номер твой.… Мешает гордость.

А ты опять не позвонил. Страдаю. Ломка.

                                                                                                                                                                   
                                                                                           Любчинова-Чуенкова                                                                                                                                  
                                                    
     

Любовь — это прекрасное чувство дающее свободу, взаимопонимание, развитие. Человек испытывает душевный подъем, возвышенные чувства. Любовь дарит радость, окрашивает мир в яркие краски. Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Но иногда любовь не приносит ничего чудесного, а превращает вашу жизнь в ад. Любовь подменяется любовной зависимостью, которая не признает свободы, а стремится сделать партнера своим рабом. Любовная зависимость – застой,  взаимное рабовладение,  иллюзии о партнере и о себе, самообман,  страх и недоверие. Зависимые отношения – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от него. Ощущение себя неполноценным без любимого, необходимость заполнить себя другим. Главный критерий зависимости: сначала − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, позже − и вместе плохо, и врозь плохо.

Статистика неумолима, по данным  психологических исследований , любовная зависимость встречается чаще, чем зависимость от алкоголя! Эти данные ошеломительные, но, увы, это так.

По данным зарубежных исследователей, переживания «страстной», «роковой» и «неразделенной» любви в той или иной мере знакомы 62-75% взрослых людей.

Признаки любовной зависимости:

  • возникновение тревоги из-за длительного отсутствия любимого человека;

  • появляется необоснованное чувство ревности, даже когда партнер просто разговаривает с представителем противоположного пола;

  • постоянная потребность в подтверждении любви к вашей персоне;
  • ожидания от любимого полного подчинения вашей воли;
  • страх одиночества и боязнь быть брошенным. Желание всецело обладать человеком.
  • привычное поведение, мысли и чувства искажаются до неузнаваемости.

Это болезненное состояние хорошо заметно со стороны, но беда в том, что сам зависимый не осознает этого.

Типы любовно зависимых отношений:

реализовать через ребенка счастливую и наполненную, в его понимании, жизнь, которой у него никогда не было.

Люблю – не могу

Если вы повторяете фразы:  «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой», у вас любовная  Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»). Когда человеку белый свет не мил без своей второй половины, когда часто звучать фразы: «люблю — не могу», «ты мне нужна как воздух» — надо насторожиться.

Вы попадаете в зависимость когда:

  • частое употребление слова «Мой», командирский тон, наставления, приказы, контроль и опека;

  • манипулирование сексуальными желаниями;
  • поиск защиты и родительского контроля;
  • с помощью партнера избавление от одиночества, страхов, комплексов;
  • с его помощью хотите улучшить свой престиж, положение в обществе;
  • решение материальных и жилищных проблем.

Существует несколько форм любовной зависимости:

Что происходит с человеком, страдающим любовной зависимостью: он набирает вес или наоборот худеет, выглядит удручающе, перестает за собой следить, его одолевают болезни, развивается апатия, депрессия — это самая настоящая ломка. В эти минуты человек способен на необдуманные поступки, он готов сделать абсолютно все, ради того чтобы находится с объектом своей любви. Он начинает постоянно звонить, появляется в местах, где бывает объект, проверяет правдивость слов и даже может организовать слежку.

Как справиться с любовной зависимостью — Wonderzine

Нет сил расстаться

Вы находитесь в трудных отношениях: деструктивных, созависимых, очевидно разрушающих вас. Вас оскорбляют, унижают, бьют или запугивают, ваша самооценка рушится. Возможен и не такой страшный, но тоже совсем не сахарный вариант, когда отношения уже давно не удовлетворяют обоих участников и очевидно не имеют перспектив. Один из партнёров хочет детей, а другой осознал себя как чайлдфри; один хочет уезжать из страны, второй — оставаться; у пары не осталось совместных занятий и интереса друг к другу, они стесняются вместе бывать на людях и пребывают в постоянном раздражении друг от друга, больше не занимаются сексом.

Кажется, что привязанность к партнёру и желание сохранить «оболочку» пары и прежний образ жизни преобладают над желанием завершить отношения. И вы мучаетесь, ходите по кругу, утомляетесь от скандалов или раздражённого молчания, но остаётесь в отношениях — с мыслью, что по-хорошему из них стоило бы выйти.

Что делать?

Самой опасной, конечно, является ситуация физического или психологического насилия. Если вы осознали, что это происходит в ваших отношениях, как можно скорее заручитесь поддержкой кого-то (вне отношений!), кто не будет вас осуждать и будет дружелюбно настроен к вам: мамы, подруги или друга, психолога. Если вы сомневаетесь, является ли происходящее насилием или нет, обязательно поделитесь этим, ничего не замалчивая: обычно подобные мысли не возникают на пустом месте. Расскажите этому близкому человеку о происходящем и вместе составьте план действий для выхода из опасной ситуации. Даже если вам хочется надеяться, что всё ещё можно исправить, а насильник одумается и прекратит своё поведение — к сожалению, это утопия. У насилия не бывает хороших исходов.

Если насилия не происходит, но отношения погрузились в трясину, форсировать события не стоит. Пока решение принимается на интеллектуальном уровне (списки плюсов и минусов, бесконечные взвешивания за и против), это значит, что на эмоциональном уровне оно ещё не созрело. Возможно, вашей паре не помешает помощь семейного психолога (он может помочь и мирно разойтись). Важный вопрос, который стоит задать себе: возможна ли с этим партнёром та жизнь, которую вы хотите для себя? Если да, то каким образом и согласен ли с этим партнёр? А если нет, то почему? И что в таком случае удерживает вас от расставания?

Фотографии: Adam – stock.adobe.com, niradj – stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin – stock.adobe.com

Любовная зависимость: пути избавления | Журнал «Фармацевт Практик»

ПсихологіяСтатті

22/09/2018

Данная статья вновь в большей мере адресована тем представительницам прекрасного пола, которые не могут выпутаться из сетей любовной зависимости. Но не менее полезной эта информация будет и мужчинам — ведь именно им свойственно провоцировать болезненную привязанность к себе. И, конечно, они тоже могут страдать от этой напасти (хоть и реже, чем женщины).

Напоминаем, что любовная зависимость (любовная аддикция, обсессивная, невротическая, наркоманическая любовь) — это болезненная зависимость от другого человека, патологическая модель поведения, направленная на желание безраздельно обладать объектом любви.

В предыдущей статье «Любовь или любовная зависимость?» мы описали признаки любовной зависимости и причины ее возникновения. Но что же делать, если вы вдруг осознали или хотя бы заподозрили, что с вашими чувствами что-то не так? Ответ однозначен — признать свою болезнь, обратиться за помощью и начать долгий процесс изменения себя. Мы предлагаем вам короткие тезисные рекомендации, за которыми кроются нешуточные усилия, душевный и духовный труд, сопровождение специалистов, помощь тех, кто рядом… В какой момент наступят изменения? Как скоро вы избавитесь от патологической любви? Кто знает…


Избавление может быть долгим и непростым, а может наступить в один волшебный миг — как спасительное прозрение. Вот несколько рассказов тех женщин, которым самостоятельно удалось освободиться от любовной зависимости.

«Я три года была во власти сложных и болезненных отношений со своим бойфрендом. И отчетливо помню момент своего неожиданного выздоровления. Я вышла с какого-то тренинга по саморазвитию, совсем не связанного с моей проблемой, и вдруг подумала: «Какая же я классная!». Озарение и спасение пришли в один миг. Расставание и все, что произошло после этого, было всего лишь следствием пришедшего ко мне понимания, что я заслуживаю лучшего. Сейчас я замужем, у меня ребенок и прекрасные отношения, совершенно не похожие на те, которые остались в прошлом»…

«…Мой супруг — хороший и порядочный человек, с которым я сейчас счастлива. Я изначально была склонна к слишком болезненной любви, но самым тяжелым был период, когда я надолго засела дома из-за болеющих детей. Окружающий мир сузился до бытовых и семейных проблем, я поставила на себе крест, зациклилась на отношениях с мужем, терзала его придуманными драмами, провоцировала плохое к себе отношение… Он стал выпивать, я пыталась его контролировать… Это был ад, в который неминуемо вовлекались дети. Оздоровление наших отношений произошло не вдруг. Я увлеклась общественной работой, ощутила уважение окружающих, поняла, что многое знаю и умею, нашла любимую работу. Отношение супруга ко мне менялось так же постепенно, как я меняла отношение к себе. И так же постепенно, как я переставала считать его единственным смыслом своей жизни. Теперь я знаю, что такое спокойная и крепкая супружеская любовь».

«…Я помню точку невозврата к прежнему безумию. Однажды проснувшись поутру, я испытала досаду, раздражение и пугающую пустоту. И с ужасом осознала, что все это из-за того, что я еще не успела найти повод для отчаяния и страданий. В тот момент я поняла, что это болезнь и срочно нужно что-то в себе менять. До сих пор не знаю — было ли это толчком к спасению или первым симптомом выздоровления, но жалею, что не записала дату своего второго рождения…».

Истории женщин, изменивших свою судьбу в ходе системной работы со специалистом, можно найти в соответствующей психологической литературе. Например, в книге всемирно известного американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

В одних случаях для избавления от невротической любви необходимо расставание, в других — нужно пройти путь выздоровления вместе. Каждая история женщины, избавившейся от болезненных отношений, уникальна и неповторима. Но каждая — со счастливым концом. Даже если рядом (пока?) нет мужчины…

Рекомендации по избавлению от любовной зависимости

Решительный настрой

  • Признать, что любовная зависимость — это нездоровые, болезненные отношения, убивающие вашу личность.
  • Сделать выздоровление главным приоритетом своей жизни.
  • Искать и находить помощь.
  • Поставить перед собой цель.
  • Перейти к действиям (пусть даже мелкими шажками).

Отношения с партнером

  • Принять расставание как один из приемлемых вариантов развития событий.
  • Перестать постоянно анализировать отношения с мужем/бойфрендом/объектом любви.
  • Если предмет любви от вас далек, перестать фантазировать, домысливать и мечтать.
  • Отказаться от психологических игр и манипулирования.
  • Перестать контролировать своего мужчину, пытаться его изменить, руководить им.
  • Если тот, кто рядом с вами, — наркоман, алкоголик, игроман, трудоголик или иной зависимый человек, осознать, что вы созависимы. Все остальное следует делать с учетом советов психологов для этой категории.
  • Если ваш спутник жизни — домашний тиран (помните, что есть физическое, сексуальное, экономическое и психологическое насилие), то нужно действовать согласно рекомендациям для жертв насилия.
  • Если вам нравятся «плохие парни», понять, что это не «дело вкуса», а глубинная психологическая проблема, истоки которой нужно искать вместе со специалистом.
  • При наличии любых проблем соблюдать универсальные рекомендации, приведенные в статьях: «Є така хвороба — співзалежність. Поради дружинам алкоголиків і не тільки», «Порвать с семейным тираном».

Изменение отношения к себе

  • Сфокусироваться на себе.
  • Осознать свою уникальность, неповторимость и отдельность от объекта любви.
  • Искать себя, свои истинные увлечения (только ваши), свое место в жизни.
  • Стремиться к самодостаточности, самостоятельности и финансовой независимости.
  • Научиться смотреть на мир собственными глазами (а не через призму эмоций любимого человека).
  • Провести четкие границы своего Я, научиться защищать свой внутренний мир.
  • Найти те внутренние ресурсы и жизненные опоры, которые сделают вас сильной и смелой, помогут на пути к избавлению.
  • Жить духовной жизнью, найти высший смысл своего существования.

Если не разобраться в себе и в истоках проблемы, вы либо никогда не избавитесь от любовной зависимости к одному человеку, либо всю жизнь будете повторять одни и те же ошибки в отношениях с другими мужчинами

Принимать помощь

  • Настроить себя на принятие помощи. Искать в своем окружении тех, кто способен оказать поддержку.
  • Быть готовой долго и системно посещать психолога, который работает с зависимостями и созависимыми отношениями. С его помощью отыскать причины вашей предрасположенности к нездоровым чувствам (тяжелое детство, травмы и пр.). Читать рекомендуемую литературу по теме.
  • Найти и посещать группу поддержки, которая действует под руководством психолога, или группу самопомощи (например, Ал-Анон, если приходится жить с алкоголиком).
  • Часто встречаться с друзьями — вспомнить старых и завести новых. Находить с ними точки соприкосновения, разнообразные темы для обсуждения.
  • Отдавать предпочтение общению с оптимистически настроенными самодостаточными людьми. Избегать тех, кто критикует ваши попытки измениться.
  • Отыскать в своем окружении супружескую пару со сложившимися здоровыми гармоничными отношениями. Чаще общаться с этими людьми, стать вхожими в их семью, впитывать стиль здоровых отношений.
  • Проводить больше времени в непосредственном контакте с домашними животными: гладить кота, ласкать и выгуливать собаку.

Помогать другим

  • Наладить баланс в системе «брать — давать». Учиться принимать внимание и поддержку тех, кому вы дороги, и одновременно помогать тем, кто нуждается в вашей заботе.
  • Максимум внимания уделять родным и близким — детям, родителям, другим родственникам.
  • Подумать, какой род волонтерской деятельности вам ближе всего, и выделить в своей жизни место этому роду деятельности.
  • Помогать тем, кто тоже страдает от любовной зависимости. Делиться своим позитивным опытом.

Большинство из нас способно жить более счастливой и полной жизнью, чем нам кажется. Мы часто не заявляем своих прав на это счастье, так как считаем, что поведение другого человека мешает нам сделать это.

Из книги Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

Физическое здоровье, нервная система

  • Консультация невропатолога и курс препаратов, укрепляющих нервную систему. При необходимости — помощь психиатра, чтобы он назначил препараты, корректирующие ваше психическое состояние.
  • Разнообразное полноценное питание, богатое витаминами и всем спектром микроэлементов.
  • Походы, пешие прогулки, помощь родственникам в селе, на даче, в саду, огороде.
  • Спортивные секции, любые виды спорта: велосипед, плавание, бег и пр.
  • Бассейн, массаж, баня, ежедневный контрастный душ.
  • И вообще все, что дает физическую нагрузку и помогает крепко уснуть.

Саморазвитие, отвлечение, развлечение (все, что занимает время, руки и мозг):

  • Учеба, новая работа.
  • Экскурсии, путешествия.
  • Ремонт, генеральная уборка в доме, перестановка мебели, разбор книг и одежды.
  • «Освеженные» былые хобби и увлечения.
  • Новые умения, курсы, мастер-классы, клубы по интересам.
  • Книги, театральные постановки, фильмы, сериалы позитивного содержания — легкие, веселые, занимательные, с динамичным сюжетом и не фокусирующиеся на любовных отношениях (комедии, детективы, боевики, фэнтези).
  • Социальная активность, участие в жизни сообщества, общественных организациях, родительском комитете и пр.

В случае расставания

  • Оборвать все связи с объектом нездоровой любви.
  • Удалить номера телефонов, по которым его можно разыскать.
  • Заблокировать в социальных сетях.
  • Не пересекаться с общими друзьями, объяснив им причину паузы в общении.
  • Не бывать в тех местах, где есть риск его встретить.
  • Не интересоваться его жизнью, не расспрашивать о нем.
  • Убрать или раздать нуждающимся все, что может о нем напомнить: подарки, одежду, с которой связаны какие-то воспоминания, и пр.
  • Устроить «ритуальное прощание»: сжечь фотографии или то, что ярко его символизирует.

Чего не следует делать

  • Пытаться «вышибить клин клином» и, не разобравшись в себе, бросаться в новые отношения.
  • Заменять одну зависимость другой: переедать, злоупотреблять алкоголем, курить, ударяться в секс-приключения.
  • Зацикливаться на чем-то одном (работа, учеба, волонтерство и пр.).

Вы наверняка заметили, что наши рекомендации практически полностью посвящены тому, как женщина может изменить себя, и ни слова нет о том, как она должна «менять» мужчину, в каких случаях бросать его, а в каких — оставаться. Это не случайно. Только в процессе изменения себя, роста самоуважения и любви к себе, осознания себя как самодостаточной личности все придет само — и понимание, как поступать, и решительность, и силы. Изменить кого-то другого невозможно. Можно лишь, меняясь самой, стимулировать аналогичные позитивные процессы в партнере или в конце концов все-таки убедиться, что расставание — неизбежно.

Десять заповедей женщины на пути к избавлению

  • Обязуюсь любить себя безоговорочной любовью и днем, и ночью.
  • Обязуюсь считать делом всей моей жизни выздоровление.
  • Обязуюсь уважать себя.
  • Обязуюсь верить в себя.
  • Обязуюсь заботиться о себе.
  • Обязуюсь все силы отдать перестройке своего тела, разума и души.
  • Обязуюсь любить свое тело и заботиться о нем.
  • Обязуюсь быть открытой новым идеям, которые помогут мне изменить свою жизнь.
  • Обязуюсь наслаждаться собственной жизнью.
  • Обязуюсь одержать победу над своим синдромом*.

Что делать объекту невротической любви

Общие рекомендации

Помните, что в любом случае вы «действующее лицо» этой драмы, полноценный субъект болезненных нездоровых отношений. Так что придется взять на себя часть ответственности за все, что происходит.

Поймите, что вы стали объектом не «большой и светлой любви», а фактически невротического расстройства, так что гордиться тут нечем.

Будьте с собой честны: не льстит ли вам такое внимание, не хвастаетесь ли им (вольно или невольно) перед окружающими, не подпитываете ли вы нездоровое чувство женщины некоторыми знаками внимания.

Срочно спасайтесь. Но совсем не обязательно бегством. Если вы хотите сохранить отношения, можно попытаться вместе выбраться из этой трясины.

Вариант 1. Вы хотите оздоровить отношения со своей женой или подругой

  • Оберегайте границы своего Я.
  • Осознайте, что точно так же нуждаетесь в помощи специалистов, как и она.
  • Не давайте вовлекать себя в сложные психологические игры, непростые созависимые отношения и придуманные драмы.
  • Подумайте, какие ваши качества и пагубные пристрастия провоцируют болезненные отношения с женой или подругой. Прилагайте усилия, чтобы их преодолеть.
  • Помогите женщине понять, что с ней происходит.
  • Посещайте вместе психолога.
  • Поддерживайте ее во всем, что описано выше.

Вариант 2. Вы стали объектом надоедливого внимания или хотите расстаться

  • Будьте не жестокими, но жесткими. Однозначно, четко и недвусмысленно дайте понять, что никакая «особая связь» между вами невозможна.
  • Четко сформулируйте, что сочувствуете женщине, но считаете, что она просто нездорова и что эта болезнь пройдет, как дурной сон.
  • Внимательно следите, чтобы не подавать ложных надежд: простая вежливость, приветливость и соблюдение правил приличия могут быть ею истолкованы как проявления любви.
  • Максимально исключите себя из ее жизни: возьмите паузу в общении с общими друзьями, избегайте мест, где есть риск ее встретить, удалите все контакты, заблокируйте в социальных сетях.
  • Если дойдет до агрессивных выходок, угроз вам или вашим близким, обратитесь в полицию.

Мария Кириленко
Киево-Святошинский ЦСПР
www.boyarka.cspr.info

*Из книги С. Израэльсон, Э. Макавой «Синдром Мэрилин Монро»

“Фармацевт Практик” #9′ 2018

Поділіться цим з друзями!

Вам також буде цікаво це:

Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Национальная линия помощи SAMHSA — 1-800-662-HELP (4357)

Часто задаваемые вопросы

Что такое национальная горячая линия SAMHSA?

Национальная горячая линия SAMHSA, 1-800-662-HELP (4357) (также известная как служба направления на лечение) или TTY: 1-800-487-4889 — это конфиденциальная, бесплатная круглосуточная служба поддержки. 365 дней в году информационная служба на английском и испанском языках для лиц и членов семей, страдающих психическими расстройствами и / или расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. Эта служба обеспечивает направление в местные лечебные учреждения, группы поддержки и общественные организации.Звонящие также могут заказать бесплатные публикации и другую информацию.

Также посетите онлайн-локаторы лечения.

Какие часы работы?

Служба работает круглосуточно, 365 дней в году.

Какие языки доступны?

Английский и испанский доступны, если вы выберете вариант разговора с национальным представителем.

Сколько звонков вы получаете?

В 2020 году на телефон доверия поступило 833 598 звонков. Это на 27% больше по сравнению с 2019 годом, когда на горячую линию поступило 656 953 звонка за год.

Нужна ли мне медицинская страховка для получения этой услуги?

Справочная служба бесплатна. Если у вас нет страховки или вы недостаточно застрахованы, мы направим вас в офис вашего штата, который отвечает за программы лечения, финансируемые государством. Кроме того, мы часто можем направить вас в учреждения, которые взимают плату по скользящей шкале или принимают программы Medicare или Medicaid. Если у вас есть медицинская страховка, вам рекомендуется обратиться к своему страховщику за списком участвующих поставщиков медицинских услуг и учреждений.

Будет ли моя информация оставаться конфиденциальной?

Услуга конфиденциальная. Мы не будем запрашивать у вас какую-либо личную информацию. Мы можем запросить ваш почтовый индекс или другую подходящую географическую информацию, чтобы отслеживать звонки, направляемые в другие офисы, или точно определять местные ресурсы, соответствующие вашим потребностям.

Предоставляете ли вы консультации?

Нет, мы не консультируем. Обученные специалисты по информации отвечают на звонки, переводят звонящих в государственные службы или другие соответствующие центры приема в их штатах и ​​связывают их с местной помощью и поддержкой.

Предлагаемые ресурсы

  • Что такое лечение наркозависимости? Буклет для семей
    Создан для членов семей людей, злоупотребляющих алкоголем или наркотиками. Отвечает на вопросы о злоупотреблении психоактивными веществами, его симптомах, различных видах лечения и выздоровлении. Решает проблемы детей родителей с проблемами употребления / злоупотребления психоактивными веществами.
  • Алкоголь и наркотическая зависимость случаются в лучших семьях.
    Описывает, как алкогольная и наркотическая зависимость влияет на всю семью.Объясняет, как работает лечение от наркозависимости, как меры вмешательства в семье могут стать первым шагом к выздоровлению и как помочь детям в семьях, пострадавших от злоупотребления алкоголем и наркотиками.
  • Это не ваша вина (NACoA) (PDF | 12 KB)
    Уверяет подростков, родители которых злоупотребляют алкоголем или наркотиками: «Это не ваша вина!» и что они не одиноки. Призывает подростков искать эмоциональную поддержку у других взрослых, школьных консультантов и групп поддержки молодежи, таких как Алатин, и предоставляет список ресурсов.
  • Это так плохо: не должно быть
    Предоставляет информацию об алкогольной и наркотической зависимости детям, родители или родители друзей которых могут иметь проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Советует детям позаботиться о себе, рассказав о проблеме и вступив в группы поддержки, такие как Alateen.
  • После попытки: руководство по уходу за членом вашей семьи после лечения в отделении неотложной помощи
    Помогает членам семьи справиться с последствиями попытки самоубийства родственника.Описывает процесс лечения в отделении неотложной помощи, перечисляет вопросы, которые следует задать о последующем лечении, и описывает, как снизить риск и обеспечить безопасность дома.
  • Семейная терапия может помочь: людям, выздоравливающим от психического заболевания или зависимости
    Исследует роль семейной терапии в выздоровлении от психического заболевания или злоупотребления психоактивными веществами. Объясняет, как проводятся сеансы семейной терапии и кто их проводит, описывает типичный сеанс и предоставляет информацию о его эффективности при выздоровлении.

Дополнительные ресурсы можно найти в магазине SAMHSA.

Поиск психиатрических услуг SAMHSA

Добро пожаловать в Локатор служб психического здоровья, конфиденциальный и анонимный источник информации для лиц, обращающихся в лечебные учреждения в Соединенных Штатах или на территориях США по поводу употребления психоактивных веществ / наркомании и / или проблем с психическим здоровьем.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Ваша личная информация и критерии поиска, которые вы вводите в Локаторе, безопасны и анонимны.SAMHSA не собирает и не хранит предоставленную вами информацию.

Найдите лечебные учреждения конфиденциально и анонимно.

Получить помощь

Локаторы других программ лечения

Локатор утвержден Законом о лечении 21 века (Публичный закон 114-255, раздел 9006; 42 U.С.С. 290bb-36d). SAMHSA старается поддерживать Локатор в актуальном состоянии. Вся информация в локаторе обновляется ежегодно на основе ответов учреждения на Национальное обследование служб лечения наркозависимости (N-SSATS) и Национальное обследование служб психического здоровья (N-MHSS) SAMHSA. Новые объекты, прошедшие сокращенный опрос и соответствующие всем требованиям, добавляются ежемесячно. Обновления названий учреждений, адресов, номеров телефонов и услуг производятся еженедельно для учреждений, информирующих SAMHSA об изменениях.Производственные объекты могут запросить дополнения или изменения к своей информации, отправив электронное письмо по адресу BHLocato[email protected], позвонив в проектный офис BHSIS по телефону 1-833-888-1553 (пн-пт 8-6 ET) или по электронной форме. подача через онлайн-форму заявки Locator (предназначена для добавления новых объектов).

Что такое любовная зависимость? | Психология сегодня

Любовь витает в воздухе; до Дня святого Валентина осталось всего несколько дней. Я люблю это время года. На самом деле я люблю любовь.И мне нравится видеть влюбленных людей. Разве не было бы замечательно, если бы интенсивная романтическая любовь длилась вечно? Но что, если у некоторых людей такое стремление к любви становится чрезмерным? Может ли любовь стать зависимостью? В статье, опубликованной в выпуске European Journal of Psychiatry за январь-март 2019 года, исследователи Санчес и Джон обсуждают любовную зависимость и ее лечение. 1

Источник: 1475341 / Pixabay

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость (также известная как патологическая любовь ) относится к «модели поведения, характеризующейся неадаптивным, всепроникающим и чрезмерным интересом к одному или нескольким романтическим партнерам, что приводит к отсутствию контроля, отказу от других интересов и поведения. , и другие негативные последствия »(с.39). 1 В любовной зависимости незрелая любовь — любовь, которая является неопределенной, внешней, слепой и неподконтрольной человеку — пронизывает жизнь человека. 2

Распространенность патологической любви составляет 3-10%, но, вероятно, выше в определенных группах населения (например, 25% у студентов колледжей). 1,2

Патологическую любовь следует отличать от других состояний, таких как зависимое расстройство личности или пограничное расстройство личности; при этих расстройствах паттерн дисфункционального поведения не ограничивается романтической любовью.

Любовная зависимость также отличается от психотических расстройств, сексуальной зависимости и эротомании — бредового расстройства, характеризующегося предположением, что другой (обычно высокостатусный) человек любит этого человека. 1

Какое расстройство представляет собой любовная зависимость?

Нет единого мнения по диагностическим критериям любовной зависимости, а также по поводу того, что это за расстройство.

Например, патологическая любовь может быть расстройством импульсивного контроля, характеризующимся импульсивностью и стремлением к новизне.

Другие считают, что патологическая любовь — это расстройство настроения. Предположительно, люди с любовной зависимостью испытывают состояния настроения (например, гипоманию и восторг), аналогичные тем, кто влюбляется или находится на ранних стадиях интенсивной романтической любви.

Другая возможность состоит в том, что любовная зависимость принадлежит обсессивно-компульсивному спектру; Как и люди с навязчивыми идеями, люди с любовной зависимостью могут испытывать повторяющиеся и навязчивые мысли, за исключением того, что их навязчивые идеи будут связаны с человеком, которого они любят, а не, скажем, с проблемами здоровья или чистоты.

Другие исследователи предположили, что любовную зависимость лучше всего понимать как двухосный континуум , где вертикальная ось представляет поведение, связанное с привязанностью, а горизонтальная ось указывает стремление к вознаграждению и импульсивность. Например, у некоторых людей высокая импульсивность и стремление к вознаграждению могут сочетаться с высоким уровнем поведения привязанности, что приводит к навязчивой или зависимой любви; в других случаях стремление к вознаграждению и импульсивность могут сочетаться с дефицитом привязанности, что приводит к высокому сексуальному интересу и наличию нескольких половых партнеров.

Из-за навязчивой природы любовной зависимости некоторые задаются вопросом: может ли патологическая любовь быть зависимостью ? Очевидно, некоторые исследователи считают, что это так — отсюда и название, любовь наркомания . Тем не менее, пристрастия, похоже, сильно отличаются от озабоченности любовью: они включают в себя прием химического вещества, тягу, терпимость, абстиненцию, желание прекратить употреблять, но неспособность, а также нарушение повседневного функционирования.

Если патологическая любовь — это зависимость, то это должна быть поведенческая зависимость.Поведенческие зависимости (например, зависимость от азартных игр) не требуют употребления психоактивных веществ, но они имеют общие характеристики с зависимостями от психоактивных веществ. Например, как и человек на ранних стадиях употребления наркотиков, люди, зависимые от любви, могут поначалу испытывать сильное удовольствие, удовлетворение и эйфорию. Затем они начинают заниматься этими переживаниями, демонстрируя признаки зависимости, такие как «усиление поведения для достижения желаемого эмоционального эффекта» — в данном случае «увеличение времени, затрачиваемого на поиски любви.” 2

Важные чтения о зависимости

Другие признаки пристрастия к любви включают «побуждения продолжить поведение, несмотря на попытки прекратить», например, чувство одиночества и отчаяния, когда больше нет отношений; и «настойчивое желание или безуспешные попытки сократить или контролировать свое поведение», например, решение никогда больше не влюбляться, но при этом заменить «немедленное прекращение отношений». 2

Источник: Mediamodifier / Pixabay (модификации: Араш Эмамзаде)

Лечение патологической любви

В своем обзоре Джон и Санчес обнаружили несколько исследований по лечению любовной зависимости — ни одного по фармакологическому лечению, и только одно по психотерапевтическим подходам. .1

Использование групп самопомощи (например, «Женщины, которые слишком сильно любят») было наиболее распространенным психосоциальным вмешательством.

Исследование, посвященное групповой психодраматической терапии, показало, что она эффективна для поощрения более здоровых отношений. Однако в исследовании не использовалась контрольная группа, поэтому необходимы дальнейшие исследования.

Другими формами терапии, которые могут быть полезны при лечении патологической любви, являются когнитивно-поведенческая терапия (через оспаривание искаженных мыслей о любви) и психодинамическая терапия (через устранение трудностей привязанности).

Учитывая сходство между патологической любовью и расстройствами, рассмотренными ранее — обсессивно-компульсивным расстройством, расстройствами контроля над импульсами и расстройствами настроения, — Джон и Санчес считают, что фармакологические методы лечения (например, антидепрессанты, стабилизаторы настроения) могут оказаться полезными при лечении конкретных симптомов патологической любви. , например навязчивые идеи или нестабильность настроения.

Заключение о любовной зависимости

В настоящее время, похоже, существует «множество поведенческих, нейрохимических и нейровизуализационных данных, подтверждающих утверждение, что любовь является [или может быть] зависимостью, во многом так же, как и хроническое поведение, связанное с поиском наркотиков… сигнализирует о зависимости ». 3

Как мы видели, любовная зависимость (или патологическая любовь) может быть поведенческой зависимостью, характеризующейся попытками восстановить чрезвычайно приятные чувства, связанные с состоянием глубокой любви. Пристрастие к любви связано с безрассудным поведением и негативными последствиями, влияющими на повседневную жизнь (например, трудностями на работе). 2

Психотерапия и фармакотерапия могут быть полезны при лечении определенных симптомов этого состояния, хотя исследования методов лечения ограничены.

Как и другие зависимости, любовная зависимость связана не только с удовольствием, но и со страданием. Авторы заканчивают свой обзор, запечатлевая удовольствие и боль пристрастия к любви, перефразируя Шекспира следующим образом: «Если вы любите и получаете боль, любите больше; если вы любите больше и больше обижаетесь, любите еще больше; если ты любишь еще больше и тебе еще больше больно, люби еще немного, пока не перестанет болеть ». 1

Каковы наиболее распространенные признаки любовной зависимости?

Любители живут в хаотическом мире отчаянной нужды и эмоционального отчаяния.Боясь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, наркоманы бесконечно ищут того особенного человека — человека, который заставит наркомана почувствовать себя целостным. По иронии судьбы, у любовников часто было множество возможностей получить по-настоящему интимный опыт, который, как они думают, они хотят. Но их гораздо больше привлекает интенсивный опыт «влюбленности», чем мирная близость здоровых отношений. Таким образом, они проводят большую часть своего времени в поисках «единственного». Они основывают почти весь свой жизненный выбор на желании и поиске этих идеальных отношений — от выбора гардероба до бесконечных часов в тренажерном зале, до хобби и других занятий, которые могут или не могут их интересовать, до способов, которыми они пользуются. вовлекать других в разговоры и социальные взаимодействия.[выделить] Страдаете ли вы любовной зависимостью? Узнайте о нашей программе лечения любовной зависимости >> [/ выделить] Для людей, которые действительно ищут долгосрочных отношений, здоровая романтическая напряженность — «порыв» первой любви — является катализатором, который вызывает связь, необходимую для поддержания интимных отношений. вложение. Однако любящие наркоманы склонны к порыву первого романа, и из-за этого их отношения никогда не развиваются дальше этого начального эмоционально возвышенного состояния.Когда они состоят в отношениях, они чувствуют себя отстраненными, несчастными, беспокойными, раздражительными и недовольными из-за того, что спешка утихла. Когда они не состоят в отношениях, они чувствуют себя отчаявшимися, недостойными и одинокими… пока не найдут нового потенциального партнера и не испытают кайф «влюбленности» еще раз. Типичные признаки любовной зависимости включают:

  • Ошибочно принимать интенсивные сексуальные переживания и новое романтическое возбуждение за любовь
  • Постоянно жаждет и ищет романтических отношений
  • Находясь в отношениях, отчаянно пытается доставить удовольствие и бояться несчастья другого человека
  • Когда не в отношениях, чувство отчаяния и одиночества
  • Неспособность поддерживать интимные отношения после того, как новизна и волнение утихли
  • Мне невыносимо или эмоционально трудно оставаться одному
  • Когда не в отношениях, компульсивное использование секса и фантазий, чтобы заполнить одиночество
  • Выбор партнеров, которые эмоционально недоступны и / или оскорбляют словесно или физически
  • Выбор партнеров, которые требуют много внимания и заботы, но не удовлетворяют или даже не пытаются удовлетворить ваши эмоциональные или физические потребности
  • Участие в деятельности, которая вас не интересует или противоречит вашим личным ценностям, чтобы сохранить или понравиться партнеру
  • Отказ от важных интересов, убеждений или дружбы, чтобы максимально продлить время в отношениях или доставить удовольствие романтическому партнеру
  • Использование секса, соблазнения и манипуляций (чувство вины / стыда) для «зацепления» или удержания партнера
  • Использование секса или романтики, чтобы перенести тяжелые переживания или эмоции
  • Отсутствие важного семейного, профессионального или социального опыта в поисках романтических или сексуальных отношений
  • Использование анонимного секса, порно или компульсивной мастурбации, чтобы избежать «нужды» в ком-то, тем самым избегая любых отношений
  • Считать трудным или невозможным разорвать нездоровые или оскорбительные отношения, несмотря на неоднократные обещания сделать это себе или другим людям
  • Неоднократное возвращение к ранее неуправляемым или болезненным отношениям, несмотря на обещания себе или другим не делать этого

Хотя все романтические отношения могут проявлять некоторые из вышеперечисленных признаков хотя бы изредка, с любовной зависимостью существует постоянный образец одного или нескольких (обычно нескольких) признаков, и этот образец приводит к продолжающимся и в конечном итоге нарастающим негативным жизненным последствиям.Подобно сексуальным наркоманам, любовники ищут чего-то вне себя — человека, отношений или опыта — чтобы обеспечить им эмоциональную и жизненную стабильность, которой им не хватает. Другими словами, любовные наркоманы используют свои интенсивно стимулирующие романтические переживания, чтобы (временно) исправить себя и почувствовать себя эмоционально стабильными. К счастью, подобно наркоманам секса — и, фактически, во многих подобных заведениях лечения и самопомощи — наркоманы могут найти необходимую им помощь. Постоянную помощь можно найти в терапии (как индивидуальной, так и групповой) и программах самопомощи из 12 шагов, таких как SLAA (Анонимные наркоманы секса и любви).

Зависимость от любви и отношений

Здоровая, интимная, романтическая любовь — прекрасная вещь. К сожалению, любовная зависимость — бесконечный, навязчивый, дисфункциональный поиск романтического удовлетворения — нет. Когда люди озабочены до одержимости падением и / или влюбленностью, как это делают наркоманы, они, как правило, ведут себя весьма прискорбным образом, точно так же, как алкоголики, наркоманы, азартные игроки, компульсивные тратители, сексуальные наркоманы и т. Д.

Интересно, что наркоманы на самом деле не ищут любви.То, что они на самом деле преследуют снова и снова, — это эмоциональный выход, обеспечиваемый напором первого романа, который иногда называют Limerence . Лимеренция — это когда сердце бешено колотится, потому что вы вместе, и болит, потому что вы разлучены. Это тот короткий период, когда буквально все в другом человеке кажется захватывающим и волнующим — даже то, что со временем станет раздражающим. На начальном этапе романтических отношений потенциальные проблемы легко преодолеваются волнением и интенсивностью встречи с кем-то новым, привлекательным, забавным и интересным, который может оказаться «единственным».

Почти каждый может идентифицировать себя с этой ранней, полностью закрепленной стадией отношений, на которой повседневная деятельность и само существование другого человека становятся навязчивым источником эмоционального возбуждения и отвлечения. Тем не менее, большинство людей не зависимы от любви, и поэтому они врожденно понимают, что здоровые романтические отношения со временем превращаются в несколько менее захватывающую, но в конечном итоге более значимую долгосрочную близость.

Любители, однако, предпочитают жить спокойно, полагаясь на нейрохимический порыв как на основной способ избежать стресса и других форм эмоционального дискомфорта.Они используют естественный кайф известности для побега и диссоциации, так же как алкоголики, наркоманы, сексуальные наркоманы, компульсивные игроки и другие наркоманы используют нейрохимический кайф от вещества или поведения, вызывающего привыкание, чтобы оцепенеть и не испытывать взлетов и падений. жизнь.

Помощь доступна

Секс и любовная зависимость — это головоломки, которые никто не решает без поддержки, направления и ответственности. Центры лечения добросовестности могут предоставить это. Поэтому, пожалуйста, если вы боретесь с сексуальной или любовной зависимостью, позвольте нам помочь вам.Для получения информации о лечении в стационаре свяжитесь с нами по электронной почте или позвоните по телефону