ПСИХОЛОГИЯ РАЗВОДА И РАСПАДА СЕМЬИ

САМЫЕ ЧАСТЫЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

По статистике, на сегодняшний день, более 50% браков заканчиваются разводом. Цифры возрастают с каждым днем – это факт.

Лишь в исламских государствах семья остается такой же сильной и нерушимой структурой, как и много лет назад. Может быть все потому, что взять развод там может только мужчина. Женщина, конечно, может обратится в суд, но это будет считаться позором. Причина развода также должна быть серьезной. Наше: «он(а) мне не подходит по гороскопу, не сошлись характерами» — не подойдет.

Социологи уверены, что второй брак станет более удачным и счастливым, ведь Вы стали более опытными, взрослыми и здравомыслящими. Однако, вторые, третьи и четвертые браки тоже распадаются.

• Причина 1. Самая распространенная причина всех разводов – измены.
  «Гуляние на стороне» не появляется просто так, поводом обычно служит какие-то проблемы в основных причинах. Неважно какого характера: не хватает тепла, внимание, интимной близости.
• Причина 2. Трудные жилищные условия.
  Сюда входит не только нехватка денег на еду, коммунальные услуги и одежду. Часто молодожены совместно проживают с родителями жены или мужа. Это влечет за собой целый ряд проблем и вытекает в еще одну причину для развода.
• Причина 3. Вмешательство родителей в личную жизнь супругов.
  Когда родители вмешиваются, то пара теряет конфиденциальность в отношениях с друг другом. Нередко, один из супругов не только делится всей информацией о семье со своими родителями, но и позволяет решать самые важные вопросы и проблемы. Это всегда заканчивается плохо.
• Причина 4. Ранний возраст вступления в брак.
  Многие совсем молоденькие девушки, многого не понимающие во взрослой жизни, спешат обзавестись семьей. Это тоже быстро заканчивается, потому что ожидания не совпали с реальностью. Ведь она мечтала о принце на белом коне, а получилось: ипотека, коммунальные услуги, ранняя беременность и т.д.
• Причины 5. Сравнения.
  Постоянные сравнения угнетают. Особенно когда они не в Вашу пользу. Никому не приятно каждый раз слышать, как партнер расхваливает кого-то другого, занижая самооценку своего избранника.
• Причина 6. Нежелание одного из партнеров заводить детей.
  Многие не видят смысла в браке, если в нем нет детей. Однако, есть и такие, кто категорически против наличия ребенка в семье. В таком случае тоже появляются разногласия и конфликты, которые ведут к разводу.
• Причина 7. Эмоциональное или физическое насилие.
  Довольно распространенная причина разводов. Продолжать такой брак точно не стоит. По мнению психологов, важно приложить все усилия, чтобы максимально безболезненно для себя вырваться из него.

ПРОФИЛАКТИКА РАЗВОДОВ

Как сохранить брак? Мы обратились к психологам по этому поводу. Вот несколько советов:
-Учитесь общаться. Никаких плохих эмоций не стоит хранить далеко в душе. Потом это все выйдет наружу – в скандал. Супруги должны уметь рассказывать друг другу не только о событиях дня, но и делится своими чувствами и эмоциями. Если осталась обида, лучше сразу об этом рассказать партнеру.

1. Чаще проводите совместное время. Займитесь чем-нибудь интересным: сходите вместе кино, на мастер-класс, в ресторан. Лучше потратить свое свободное время со второй половиной, чем с друзьями.
2. Изучайте своего партнера. Обращайте внимание на его эмоции и поведение при определённых моментах, присмотритесь что его(ее) радует или огорчает.
3. Проявляйте любовь. Почаще говорите теплые слова, заботьтесь и будьте еще внимательнее к своей второй половинке.
4. Удовлетворяйте потребности супруга. Если в семье есть какая-то неудовлетворенность, то каждая мелочь будет приводить к конфликтам, которые потом могут обернутся разводом.
5. Осознайте критические точки в семье и попытайтесь их совместно решить сразу, не откладывая их в «долгий ящик».
6. Умейте прощать.
7. Как можно чаще используйте в разговоре хорошее настроение и чувство юмора.

Счастливые отношения в семье – это не так просто: необходимо много трудится. Часто могут происходить разочарования, но не стоит сдаваться. Профилактика семейных конфликтов очень важна для семейных отношений, она поможет принести в семью радость и уверенность в завтрашнем дне.

КАК РАССТАТЬСЯ

Если серьезная причина для расставания все-таки имеется: физическое насилие либо постоянные измены, то тогда такие отношения необходимо заканчивать раз и навсегда.
Как сделать это наиболее безболезненно для обоих?

ВОЙНА ИЛИ ДРУЖБА

Что выбрать при расставании с мужчиной: войну или дружбу? Ни то и не другое! Война не влечет за собой ничего хорошего при любом раскладе. Зачем всю жизнь воевать с человеком, который подарил множество положительных эмоций, опыта и счастливых дней?

Оставаться друзьями так же бессмысленно. Если уходить – то сжигать за собой все мосты. Ставить точку и никогда не возвращаться к прежним отношениям. Если в разведенной паре есть ребенок, то это уже другой вопрос. Поддержать связь, разведенным родителям, — необходимо, хоть и минимальную. Мы не говорим о совместных прогулках или чаепитиях, но ребенок не должен быть зол на маму, если папа зол на маму. Ребенок не должен ощущать себя причиной разлада, он должен чувствовать любовь обоих родителей.

Но если все-таки ребенок еще не появился в семье, то тогда необходимо правильно и безболезненно расстаться раз и навсегда, не оставляя за собой ни вражды, ни дружбы. Важно заранее спланировать разговор, можно даже записать свою речь.

Когда Вы будете готовы, сразу возьмите правильный тон: никаких угроз, упреков и лишних эмоций. Можно представить будто вы на деловой беседе. Старайтесь говорить четко и аргументировано. Запишите план: вступление, описание проблемы и вариант ее решения, то есть развод. Очень важно не попадаться на хитрое управление, шантаж или манипуляции супруга. Не сбивайтесь с пути – идите до конца.

Следует также поработать над своим эмоциональным состоянием. Возможно, Вас будут разрывать угрызения совести, жалость или сомнения. Это нормально, ведь это огромная перемена в Вашей жизни. Зато, когда пройдет время и боль исчезнет, Вам станет легче дышать, Вы начнете жизнь с чистого листа.

С КЕМ БУДЕТ ЖИТЬ РЕБЕНОК

Развод супругов всегда очень болезненный процесс, но если в союзе есть еще и несовершеннолетний ребенок – задача еще больше усложняется и ставится вопрос: с кем будет жить ребенок. Такой вопрос решается только через суд.

Судебная практика сложилась так, что чаще всего суд встает на сторону матери и отдает ребенка ей. Обусловлено это тем, что мать более привязана к ребенку, имеет с ним связь и лучше подготовлена к воспитанию малыша. Однако не все отцы согласны с такой позицией и более того – не все дети тоже. Повлиять на вердикт в пользу отцу могут такие факторы как: нездоровый образ жизни матери, проявление агрессии, нехватка места для проживания ребенка и недостаток средств для его содержания. Если есть доказательства, то в таком случае ребенок останется с отцом.

Также стоит учитывать тот факт, что десятилетнего ребенка суд опрашивает наравне со взрослыми и принимает во внимание его ответ.

Неважно с кем останется ребенок, важно чтоб ему было комфортно и он не считал себя причиной развода родителей. Поэтому крайне необходимо предоставлять возможность встреч бывшему супругу, не настраивать ребенка против мамы или папы, ведь дети не виноваты в общей проблеме родителей – разводе.

За плечами развод и кажется, что жизнь кончена: будни стали совсем серыми, голова полна гнетущими воспоминаниями и даже солнце не так ярко светит.

Тогда Вы задаете себе вопрос: а есть ли вообще гармония после развода? Станет ли жизнь прежней?
Бракоразводный процесс — дело очень неприятное и выматывающее. Чувствовать себя одинокой и безжизненной — нормально. Но жизнь не подходит к концу, она продолжается.

В разводе можно найти и свои плюсы: Вы станете свободней, более активной в социальном и профессиональном плане, у Вас появится больше времени для себя и своих увлечений. Мы обратились к психологам чтобы узнать: как быстрей прийти в себя после развода и вновь ощутить гармонию с самим собой.

Для начала, необходимо прекратить все контакты и связи со своей бывшей любовью. Невозможно восстановить свое эмоциональное состояние, если Вы всеми силами пытаетесь вернуть свою вторую половинку. Избавьтесь от всех вещей, напоминающих о прошлой семейной жизни, можно даже сменить обстановку, если Вам позволяет возможность.

Необходимо взглянуть на развод другими глазами и понять, что это новая ступень Вашей жизни. Это возможность найти именно Вашего человека, который будет достоин Вас.

Попробуйте сменить гардероб, прическу, запишитесь на танцы или мастер-класс. Займитесь тем, чем давно хотели. Развейтесь и отпустите прошлое, тогда и оно отпустит Вас.

Станьте улыбчивей и позитивней, так Вы впустите в свою жизнь радость и приятный настрой. Подумайте о прошлых ошибках и решите как их исправить в будущих отношениях. Не наступайте на одни и те же грабли.
И помните одно: только если Вы откроете себя всему миру, полностью доверитесь себе, не будете боятся новых знакомств и слушать свое сердце — тогда и только тогда счастье Вас найдет.

Психологический развод — Блог доброй ведьмы

Если вы оказались в ситуации, когда муж проявил себя не лучшим образом — изменил, обманул, подставил, обидел, много слушается маму и вообще вас не понимает — но по каким-либо причинам вы пока развестись не можете, то используйте т.н. психологический развод. Вы не расходитесь, ничего особо не меняете, то постепенно освобождаете свои мысли от этого человека. Психологический развод может быть подготовительным этапом к реальному разводу, а может быть просто формой отношений в браке.

Если не ошибаюсь, этот термин ввел впервые наш психотерапевт М.Е. Литвак. Вот его цитата:

«При невозможности разойтись юридически и физически, разойдись психологически. Считай в душе своей супруга(у) не супругом (ой), а соседом (кой). Когда не знаешь, как поступить или ответить, представь себе, что бы ты сделал, если бы твой партнер был твоим соседом. С соседом (соседкой) ведь сексом заниматься не 

возбраняется. Прием «психологический развод» придуман мною лет пятнадцать назад. Одна моя пациентка страдала оттого, что муж ее имеет любовницу. Я предложил ей разойтись с ним психологически, т. е. считать любовницу женой, а себя любовницей. Сразу баланс оказался на ее стороне. К ней, «любовнице», он приходил шесть раз в неделю, отдавал зарплату и зарегистрировал брак. К «жене» он приходил раз в неделю, дарил только подарки и не регистрировал брак. Она перестала цепляться к мужу, а он перестал ходить к любовнице. Итак: при невозможности разойтись юридически и фактически, разойдись психологически».

Если честно, то я узнала этот термин совсем недавно — при этом уже достаточное количество раз упоминала такой прием и даже осуществляла на практике. Что ж, приятно, что мои мысли совпадают с великими. Ура, мне))

Психологический развод действительно работает — это прекрасный выход для тех женщин, которым общество кричит «Да что ты терпишь, бросай-его-он-тебя-недостоин!», а им при этом «некуда идти». Кстати, что это, блин, за выражение?.. А откуда они пришли и почему за столько лет ничего не сделали, чтобы все-таки было куда уходить? Впрочем, это лирические отступления.

До пункта про перемену местами жены и любовницы я с Литваком полностью согласна. А вот в нем — не совсем. Далеко не всем женщинам такое под силу, а психологический развод должен приносить облегчение, а не лишние страдания.

Как работает этот прием? Вы продолжаете жить вместе, являетесь полноценными родителями для детей, соблюдаете внешние формальности и даже можете спать вместе и заниматься сексом. Но в душе вы перестаете считать мужа мужем. Он больше не тот человек, на которого вы рассчитываете, которому доверяете в глобальном плане (в плане мелочей, типа, купить молока или посидеть с ребенком — можно), не тот, в которого вы вкладываетесь морально, физически и материально. У него своя жизнь, у вас своя. Хотя своя жизнь может быть только у вас — супруг может продолжать считать, что в отношениях все по прежнему. Тем более, что сообщать о психологическом разводе абсолютно не обязательно. Разве только вы не заключаете определенный устный договор.

Особенности и плюсы психологического развода:

1. Вы чувствуете себя свободной — при этом не одинокой, т.к. у вас есть семья, но ваши обязанности по отношению к мужу больше не работают. Вы можете готовить еду, потому что так решили, а не потому что должны. Хотите — что-то делаете, не хотите — не делаете. Вы больше не ориентируетесь на мнение и желания мужа, не прислушиваетесь к его замечаниям, которые раньше задевали вас. Вы сами себе хозяйка.

2. Вас больше не беспокоит, что муж может что-то неправильно понять, запретить, в чем-то ограничить. И вы не думаете о том, какую реакцию с его стороны вызовут ваши действия. Раньше вы могли бояться что-то сказать или сделать во избежание ссоры. Сейчас вас это не волнует. И ссоры не будет — потому что вам все равно, чем ответит муж, вас это больше не пугает.

3. Вы сохраняете семью «ради детей» — только это не жертва с вашей стороны. А поскольку вы отпустили ситуацию и внутренне спокойны, они не наблюдают ваших ссор и скандалов.

4. У вас, наконец, появляется возможность «нарастить» свое внутреннее содержание — то, чего у вас нет или не успело сформироваться, потому что брак был для вас в том числе одним из средств бегства от одиночества и внутренней пустоты. Сейчас у вас прекрасная возможность заполнить свой внутренний мир без страха быть одной.

5. Теперь у вас есть возможность заняться любимыми делами. Можете записаться на курсы, про которые давно думали, но не ходили из-за нехватки времени и денег, уходивших на благо семьи — теперь это будет забота мужа. Можете сменить профориентацию — и опять же не думать, как отнесется к этому муж.

6. Вы открыты миру и людям как свободная женщина — а, значит, появляются шансы на новые знакомства. Мужу вы при этом ничего не должны.

7. Вы можете вздохнуть полной грудью, у вас появляется уверенность в себе, блеск в глазах, свобода. Муж — если у него остались чувства и он психологически с вами не разводился — не сможет этого не заметить. Как и того, что вы ускользаете от него. Возможно, ваше поведение заставит его подсуетиться и больше сосредоточиться на ваших отношениях. Главное — не ставить это себе целью и не использовать психологический развод как манипуляцию, иначе ничего не выйдет. Уходя уходи, как говорится.

Психология развода по периодам, эмоции становятся препятствием

Психология развода. Это стрессовая ситуация во время которой эмоциональной состояние супругов становится препятствием для любых совместных действий.

Содержание:

Причины развода

Причины развода супругов могут быть разными. Мне бы хотелось выделить две основные причины, по которым одна из сторон обращается к специалисту /психологу/.

1. Если одна из сторон всеми способами хочет сохранить брак, как вторая сторона относится к этому равнодушно или напротив активно сопротивляется сохранению брака.
2. Когда супруги сомневаются, а действительно ли развод разрешит конфликтную ситуацию в семье.

В первом случае психолог вряд ли поможет разводящейся паре – ведь как говорят — «Насильно милым не стать». Его консультации в таких случаях могут быть полезными как минимум в том, чтобы помочь человеку принять реальную ситуацию, поддержать его в сложный период его жизни.

Вторая причина, это когда оба супруга сомневаются в своем решении о разводе и готовы пойти на примирение, восстановление отношений. В таких случаях семейная жизнь может переживать кризис, временные трудности. При этом супруги понимают это и готовы приложить максимальные усилия по его преодолению, готовы пересматривать, менять свое поведение во благо семьи. К сожалению не все пары готовы взять ответственность на себя и продолжать тяжкий труд по укреплению отношений. Иногда решение о расставании это единственный правильный вариант.

Расставание — это часть жизни любого человека и наиболее тяжелый период с точки зрения психологии.

Именно процесс фактического расставания с партнером является довольно распространенной трудностью, с которой приходится работать психологам.

Развод – это финал разрушившихся отношений между супругами.

Этапы

1. Обдумывания возможности развода.
2. Это эмоциональный развод, юридический, финансовый, родительский и социальный.
3. Стадия адаптации.

Специалисты считают, что развод, это определенный процесс, который начинается с обдумывания возможности развода каждой из сторон и принятия окончательного решения о расторжении брачных отношений, то есть начала каждым партнером своей самостоятельной жизни.

Вторая стадия чаще всего более длительная, имеет также несколько этапов. Это эмоциональный развод, юридический, финансовый, родительский и социальный.

Окончание процесса — это полная независимость партнеров друг от друга и от семьи. Что общее по-прежнему остается (дети, родственники, друзья), но это уже не имеет такого влияния, как на первых этапах. Важным моментом является достижение взаимопонимания и выстраивание нормальных дальнейших отношений в общих вопросах, касающихся детей, их воспитания, участия в их жизни и развитии, приспособления к изменившимся реалиям и условиям жизни. Родителям необходимо помнить о том, что помимо их личной драмы, есть еще дети, с их не сформировавшейся психикой, их решение в первую очередь сильно сказывается на самочувствии и психологическом благополучии детей.

Развод проходит несколько стадий. Специалисты описывают их как стадия отрицания, ненависти, переговоров, депрессии, адаптации. На стадии отрицания партнер не желает принимать реальность. Поскольку на построение отношений было положено много усилий, времени, чувств, то смириться с этим фактом очень трудно. На этой стадии все видится немного в другом «свете». Стадия злобы, ненависти — это способ защиты от сильных эмоций, переживаний.

Стадия переговоров применяется с целью вернуть партнера, могут быть использованы различные средства:

• манипуляции,
• шантаж,
• обман,
• угрозы.

Стадия депрессии наступает, когда предыдущие действия не принесли результатов и наступает угнетенное состояние. Человек понимает свое бессилие, падает уровень самооценки, возникает желание остаться одному, теряется доверие к людям. Этот период может длиться очень долго и часто мешает человеку восстановить доверие и вступить в новые отношения.

Отношения при разводе

Жизнь человека после развода кардинально меняется. Возникает множество вопросов:

• материального характера,
• взаимоотношений с детьми,
• окружением.

Все его прежние привычки поведения, устройство жизни, все подвергается переоценке и изменениям. Человек учится жить самостоятельно, решать в одиночку свои проблемы, удовлетворять свои потребности, проводить свободное время в своей компании без партнера.

В случаях, когда один из супругов не желал развода, пытался сохранить семью, его психике наносится сильнейшая травма. Он проходит через сложные периоды.

Здесь также несколько этапов. Первый этап, это протест, когда партнер начинает активные действия, порой агрессивные и необдуманные, пытается изменить свое поведение. Все направлено на то, чтобы избежать развода. Однако, как правило, это неэффективное поведение. Стадия отчаяния включает в себя депрессию, когда партнер понимает, что больше не управляет ситуацией. Далее на этапе отрицания партнер приходит к выводу, что его супруг не подходит ему. Постепенно человек переходит на уровень примирения с ситуацией и избавляется от чувства несправедливости, начинает видеть все более реалистично.

Отношения при разводе по периодам

1. Эмоциональный период. Происходит разрушение иллюзий, возникают сильные чувства: страх, отчаяние, агрессия, проявляется в попытках контролировать партнера, избежать возможного развода, предстоящих проблем.
2. Период размышлений, отчаяния. Этап сопровождается сильной болью, ненавистью, шоком, страхом одиночества. Поведение неадекватное и противоречивое. Человек пытается вернуть свое комфортное состояние, получить обратно приятные ощущения, восстановить баланс.
3. Юридическая стадия. Это оформление документов, иногда сопровождается судебными разбирательствами, в процесс развода включается все больше людей. На уровне эмоций также непростой период, стороны по-прежнему могут испытывать сильные эмоции, депрессию, отчуждение. Ситуация усугубляется спорами, угрозами, сложными переговорами с привлечением посторонних людей, родственников.На этой стадии помощь грамотных специалистов особенно важна, особенно это касается детей.
4. Экономический развод. Финансовые сложности могут возникать у одной из сторон, наиболее незащищенной, несамостоятельной к тому моменту. Возникает ощущение беспомощности, слабости, апатии, безразличия, либо агрессивных действий в попытках удержать материальное благополучие.

Установление договоренностей в отношении детей. Сложнее всего переживать этот период партнеру, который не был инициатором развода, либо с которым остались дети и все заботы, по их содержанию. Чаще всего это женщины, которым приходится искать средства к существованию, снова начинать работу, искать помощи друзей, родных.

Помощь психолога

Помощь специалиста в период расторжения брака будет различной, индивидуальной в зависимости того в какой стадии развод (перед разводом, в процессе или после него), в каком состоянии находится человек.

Перед разводом основной целью психолога является помощь клиенту найти обдуманное и взвешенное решение. Иногда бывает желательно на этот период приостановить юридическое оформление, чтобы выяснить причины развода, возможность воссоединения партнеров. Важно учитывать, что каждая семья проходит через временные сложности, кризис в отношениях и не всегда развод — это лучшее решение. Иногда супруги не понимают всех последствий развода, особенно для детей.

Иногда на принятие поспешного решения о разводе влияет общественное мнение, негативное влияние друзей, родственников. Многие идеи выдаются за истины, но на самом деле не соответствуют действительности. Часто можно услышать, что второй или третий брак всегда лучше. Если в браке сложности и проблемы, то единственный выход развод. Разведенные семьи уже являются нормальным явлением, дети к этому с легкостью привыкнут. Лучше развод, чем скандалы, споры. Некоторые родители считаются только со своими интересами и не берут в расчет изменения в жизни детей. Распространено мнение, что новый партнер будет любить твоего ребенка также, как и тебя. Все эти заблуждения, ложные идеи могут негативно влиять на принятие решения о разводе и не иметь ничего общего с реальностью в будущем.

Далее, когда партнеры приняли главное решение о разводе, важным моментом является способность супругов сдерживать свои эмоции, не использовать негативные их проявления для вымещения обид, а направить все усилия на решение совместных проблем и процесс переговоров. Это наиболее сложный период. Любой живой человек испытывает бурю эмоций. Самые сильные из них это злость, обида. Возникает желание отомстить, сделать больно, теряется ощущение реальности, поведение многих похоже на поведение незрелых подростков. В такие минуты очень важна поддержка близких людей, друзей, родителей, специалистов в области юриспруденции и психологии. Если такое решение уже принято обеими сторонами, то роль психолога в том, чтобы супруги осознали неизбежность развода и необходимость конструктивного диалога для решения всех вытекающих проблем. Главным предметом споров становятся вопросы имущества, споры о разделе всего, что совместно нажито в браке, а также вопросы содержания и воспитания детей.

Юридические вопросы

К ним относятся:

• Соглашение о разделе имущества;
• Определение места проживания несовершеннолетних детей;
• Порядок выплаты алиментов;
• Дальнейшее общение с детьми.

Очень важным является своевременно оформить все документы. К юридическим вопросам относятся официальные процедуры, касающиеся расторжения брака, соглашение о разделе имущества, определении места проживания детей, порядка выплаты алиментов и дальнейшего общения с детьми. Наилучшим способом является досудебное урегулирование всех вопросов на основе взаимной договоренности и с учетом интересов детей. Основной целью родителей, как взрослых, ответственных людей, должно быть осознание того факта, что дети не должны страдать от их решений. Все их поступки должны быть направлены на то, чтобы помочь детям преодолеть этот сложный период, сохранить близкие отношения, связь с обоими родителями, не утратить чувство безопасности и постепенно прийти в нормальное состояние.

После развода

После развода задачей психолога является помощь тому из супругов, который пострадал от последствий развода, получил серьезную психологическую травму, не способен выйти из этого состояния без сторонней помощи. Ему необходима моральная поддержка, профессиональная помощь для достижения психологического равновесия, уверенности в своих силах, удовлетворенности. Иногда приходится продолжать преодолевать негативные чувства к партнеру, предотвращая накопление отрицательного опыта, поддерживая способность к вступлению в новые здоровые отношения. Рано или поздно происходит адаптация к новой жизни, проходят все чувства, меняется отношение к бывшему супругу. Взаимоотношения налаживаются, даже могут быть дружескими. В идеале хорошо, если партнерам удается сохранить в памяти позитивные моменты их брака, остаться друзьями, коллегами, продолжать сотрудничество, участвовать в жизни общих детей и по возможности помогать друг другу.

К сожалению, это совершенная модель взаимоотношений и чаще всего еще долгое сохраняется раздражение на партнера, напряженность в отношениях и неспособность преодолевать конфликты. Конечно, не исключены те случаи, когда стороны прекращают контакты окончательно, не поддерживают никаких отношений друг с другом. В любом случае, длительное время обе стороны продолжают переживать все последствия развода, окончательно преодолевают трудности через год, два или три года после расставания. Тогда наконец эмоциональное состояние стабилизируется и возникает ощущение спокойствия, благополучия.

Повторный брак

Отрицательный опыт развода конечно влияет на решение вступать в новый брак. Для себя необходимо разобраться, что способствовало, послужило основанием предыдущего развода, постараться извлечь ошибки, понять какие качества, поведение препятствовало взаимопониманию и по какой причине они попадают в схожие ситуации с похожими людьми, определенного типа. Следует проанализировать свое поведение, возможное влияние родителей, окружения, учесть все слабые стороны на будущее.

Иногда причиной развода является охлаждение в отношениях спустя некоторое время, либо разные взгляды на процесс воспитания детей, алкогольная или иная зависимость партнера, насилие, измены, часто это слишком короткий срок знакомства до вступления в брак. Следует проанализировать все аспекты, увидеть свои ошибки, рассмотреть вопрос о том, как конструктивно вести себя в подобных ситуациях. Иногда такой простой способ может уберечь от необдуманного выбора похожего партнера со схожими проблемами.

При этом, женщины в большей степени, чем мужчины, верят в способность нового избранника заменить их ребенку родного отца. Важно, чтобы мотивом для вступления в новый брак была не только необходимость иметь полную семью, но и общие взгляды, жизненные принципы.

Случается так, что бывшие супруги, снова желают восстановить отношения, жить вместе. Тогда им предстоит огромная работа над тем, чтобы понять, что их объединяет (дети, общий бизнес). Следует также проанализировать прошлые отношения, причины конфликтов, не пониманий с целью предотвращения повторения тех же самых ошибок, привычного поведения, реакций.

Два типа

Что касается повторного вступления в брак, то чаще всего встречаются следующие два типа:

1. Когда разведенный мужчина среднего, иногда пожилого возраста выбирает себе в спутницы молодую, красивую, свободную девушку, не обремененную детьми, полную энергии и сил. Такие отношения первоначально приносят много положительных эмоций, но чаще всего формируются на потребности мужчины заботиться о молодой девушке, как о своем ребенке, получая взамен свежие эмоции, прилив новых сил и вдохновения. Девушка, в свою очередь находит в лице супруга защиту, опеку, покровительство, заботу. Если обе стороны это устраивает, то брак имеет хорошие перспективы. В тех случаях, когда юная супруга со временем меняется, становится социально зрелой, самостоятельной, иногда обеспеченной, она может оставить привычную роль в отношениях. Начинает пытаться отстраниться от чрезмерной опеки супруга, всё чаще обозначая свои границы, показывая свою независимость, а иногда пытается захватить главенствующую роль в семье. Проблемы могут быть и финансового характера, когда уровень дохода супруга меняется, он больше не может обеспечить уровень жизни избранницы. Разница в возрасте проявляется, что пожилой супруг не всегда способен поддерживать уровень жизни молодого активного партнера в силу состояния здоровья.
2. Брак с женщиной, которая уже имеет опыт семейной жизни и детей от первого брака. Хотя в большинстве случаев оба партнера имеют опыт создания семьи и развода, при этом обычно в таких случаях разница в возрасте невелика и есть дети с обеих сторон. При этом, оба партнера не удовлетворены предыдущими отношениями и с большим энтузиазмом вступают в новый брак в надежде, что им удастся избежать всех ошибок. Каждый хочет надеяться, что в этом союзе супружеская жизнь будет намного лучше, отношения гармоничнее, прежних ошибок они уж точно совершать не будут. Они уже имеют, как правило, большой опыт, становятся более мудрыми, имеют свои сформированные привычки, понимание чего хотят от жизни, семьи и партнера.

Что касается детей, то их наличие от предыдущего брака зачастую значительно осложняет процесс привыкания к новым отношениям. Как взрослым, так и детям необходимо много времени для приспособления, адаптации, принятия нового положения, узнавания друг друга. Для облегчения этого важного процесса, новоиспеченные родители (отчим или мачеха) должны постараться принять такую позицию в жизни детей, которая будет отличаться от позиции родного отца или матери в лучшую сторону. Надо понимать, что их будут также сравнивать с биологическими родителями. Конкуренция здесь вряд ли возможна, большая вероятность проиграть на их фоне, потерпеть неудачу.

Заключение

Если развод неизбежен, постарайтесь сделать его, как можно, более безболезненным – обратитесь за помощью к психологу.

Психология развода. — Психолог Павел Пономарев

Развод — предохранительный клапан в супружеском котле.

Адриан Декурсель

 

            Развод в семье сегодня одна из актуальных тем, с которой люди идут на психологическую консультацию. По статистике  в России более 50% заключенных браков в течение последующих пяти лет распадутся. Для одних людей развод это обретение желаемой свободы, для других одиночество, депрессия, а иногда смерть. И часто негативные последствия зависят от степени психической подготовленности к разводу. Если супруг готов и принял факт развода, то сама процедура проходит с наименьшими потерями. В этой статье я хочу ответить на вопрос – как максимально безболезненно расстаться супругам, избежав негативных последствий от развода.

Что же такое развод, каковы его причины и чем он опасен? Развод это определенный временной период, в котором живут супруги, решившие окончить совместное проживание в семье. Причины развода, могут быть разными. Если семья существует длительное время, то отсутствие любви не может быть единственным обстоятельством для развода. Как влюбленность не может быть поводом для создания семьи, так и отсутствие любви не может быть причиной для развода, особенно если это касается семей имеющих детей. Что интересно, причины вступления в брак подчас совпадают с причинами развода. Многие жены нашли своих мужей, чтобы скрасить свое общение и не испытывать одиночество, и по той же причине развелись. Развод связан с разочарованием в ключевых пунктах, по которым начиналась совместная жизнь, ибо по ним были иллюзорные представления. Часто люди ошибочно думают, что знают друг друга. В этом плане семейная психотерапия, еще до начала создания семьи может способствовать устранению таких иллюзий.

Прекращение отношений связано с разной скоростью, с которой мы «идем по жизни». Нерасторжимость брака и отношений великолепная идея, проистекающая из   статической модели нашей психики. Но личность человека развивается, и является динамичным образованием. Кто-то пошел учиться, другой уныло проводит время за одинаковыми занятиями. Для продолжительных отношений нужна синхронизация наших ритмов. Если биологические ритмы в процессе совместного проживания синхронизируются, то с социальными, дело обстоит иначе. Если изначально вы развиваетесь быстрее чем ваш супруг, то это начало конфликта, который проявится через какое-то время. И чем раньше, тем лучше. К началу развода супруги или супруг понимают (сознательно или на уровне ощущений), что синхронизировать внутренние ритмы развития не удастся. И часто такое понимание вырисовывается, на фоне общения с другим человеком, занимающего пока роль любовника (цы).

Обычно в семейной психологии и психотерапии выделяют несколько фаз развода. Когда одному из супругов в резкой форме сообщают о планируемом разводе — человек испытывает психологический  шок, характеризующийся бесчувствием, отстраненностью от внешнего мира, концентрацией внимания внутри на крайне негативных мыслях и чувствах. Шок сменяется фазой игнорирования происходящих событий, когда человек не согласный с разводом начинает делать вид, что ничего не случилось. Появляется соблазн что-то изменить в жизни семьи и навести косметический ремонт отношений. Но все напрасно. Приходит фаза осознания неизбежности расставания. За игнорированием наступает депрессия – самые тяжелые минуты для семьи, которой уже нет. Через эту душевную боль, начинает прорастать выздоровление и наступает фаза восстановления от стресса. Такие стадии проходит любой человек в разводе.

Человек, являющийся инициатором развода может испытывать глубочайшую вину особенно в ситуации, когда второго супруга сложившиеся отношения вполне устраивают. Чтобы расстаться с виной,  нужно понять, что продолжать отношения, основанные на лжи, тянуть их до бесконечности это причинять еще большую боль, сравнимую с постоянной жаркой на медленном огне. Развод это ампутация, когда отнимают одного человека от другого. Инициатор развода может стать еще ближе по отношению с человеком, с которым расстается. Но делать это нужно очень осторожно, находясь в глубоком эмоциональном контакте, поддерживая бывшего супруга. И на самом деле такая поддержка делает людей намного ближе. Проходя через боль расставания, бывшие супруги начинаю говорить друг другу правду, и это сближает. Поэтому можно сохранить отношения и стать друзьями, что существенно снизит боль от развода.

Самая тяжелая тема — развод в семье, где есть дети. В этом случае вина у инициатора развода, возрастает на уровень, что длительное время, препятствует разводу. Невыносимая обстановка для человека, который уже не может жить в этих отношениях, но при этом испытывает чувство вины, глядя в глаза своим детям. Нередко люди думают, что дети не понимают, не догадываются о том, что в семье что-то не так. И это иллюзия, самообман. Даже если в семье не говорят на эту тему, все равно воздух напряжен и это напряжение передается детям. Недосказанность порой дает больше информации, чем сказанное явно. Дети знают, но скорее интуитивно. И когда родители, скрывают от них правду, или думают, что скрыли, дети начинают учиться лгать, так же как делает папа или мама. И затем, когда они вырастут, они могут повторить это уже в своих семьях. В такой ситуации, лучше подумать над тем, что ты можешь дать своему ребенку после развода, чем, выворачивая на изнанку свои нервы, преподавать ему уроки лжи.

Развод касается многих факторов нашей жизни, но также нашего близкого окружения. Отражается он и на общих друзьях. К сожалению, в период брака супруги иногда меняют свое поведение по отношению к друзьям, обрывая связи с ними, из-за ревности или повседневной обыденности. Но если друзья остались, то следует принять в расчет, что у них своя жизнь, и в какие-то моменты они могут быть не готовы вас поддержать. Не понимание друзей, недолжная их поддержка, как это может казаться, создает конфликты с ними. Наблюдается «деление» друзей, что обрывает привычные дружеские связи.

В период развода, очень важно выражать свои чувства, порой и не очень приглядные, о которых стесняются говорить даже близким людям, например ненависть к бывшему супругу. Если этого не делать, то будет накапливаться внутренний негатив. Проговаривание обиды, злобы, ненависти поможет освободиться от негативной энергии  и разобраться в самом себе. В такой ситуации никто не может дать «правильный» совет. Психолог может помочь вывести человека из эмоционального ступора и санкционировать «канализацию» негатива.

Развод, являясь сильнейшим психологическим стрессом, негативно влияет на здоровье супругов. У «брошенного» супруга могут начать обостряться хронические заболевания, причем это, в каких-то случаях используется в манипуляционных целях. Особенно, когда речь идет о психосоматических заболеваниях, таких как язва, гипертоническая болезнь, патологии сердечно-сосудистой и нервной системы. И если, например, уже была попытка развода, приведшая к ухудшению здоровья, то память об этом может вплетаться в общий кокон вины, парализуя всякие действия инициатора развода. Многие люди, пережившие развод ощущают, что они постарели, лишились жизненной энергии.

Развод это время, которое позволяет сделать переоценку своих ментальных моделей и чувств. Человек, испытавший развод, приобрел восхитительное образование. Он становится осторожным в выборе близкого человека, формируя новые отношения, подходя избирательно к процессу создания семьи. Развод может сильно изменять роли в семье. Так, например, если женщина не работала и была на содержании у мужа, она начинает задумываться о средствах к пропитанию, искать работу, пытаться себя реализовать. А при, возвращении супруга в дом своих родителей, он снова вводится в позицию «ребенка», со всеми вытекающими последствиями, что обостряет конфликты в родительской семье.

Какие последствия развода для психики? Низкая самооценка, недоверие к противоположному полу, страх, что не сможешь жить полноценной жизнью и найти нового человека – вот далеко не все результаты, отражающиеся на психике бывших супругов. У некоторых появляются чувства опустошенности и ненужности. Пик таких переживаний наступает в фазе депрессии. Именно здесь особенно важно профессиональное общение с психологом, направленное на то, чтобы поддержать и успокоить страдающего человека.

Чтобы не допустить страданий в будущем, необходимо понять и «проработать» свои иллюзорные представления о браке и семье, старые ошибки. Большинство, людей вступающих брак не задумываются о том, что их там ждет. Но, прежде чем вступать в отношения, лучше чуть в сторону отодвинуть чувства и заняться прояснением мнений партнера по определенным вопросам. Например, вопрос о детях, карьере, месте жительства, сексе и другие. Быть может ваш муж любит заниматься групповым сексом, а вы нет. Так может не ждать, когда произойдет измена? А проделать рациональную работу, формирующая определенные правила отношений. Бывают ситуации, когда молодые супруги «бегут» от давления своих семей. И с этой целью создают собственную семьи. Это позволяет повысить самооценку, стать взрослым. В этой ситуации для них не всегда бывает ясно, к чему они бегут. И получается так, что, убежав, и немного отдышавшись от бега, люди поворачиваются друг к другу и задают вопрос – а ты кто? Так не лучше ли сразу спланировать свою семью и ее правила.

Если развод произошел, то главное не замыкаться в себе, особенно в стадии депрессии. Говорить с кем-то, что-то делать, заниматься собой, спортом, находить новые увлечения. Но, главное найти человека, который выслушает, примет, поможет советом, успокоит. Сейчас входит в моду такое направление психотерапии, как посредничество при разводе. Такая работа позволяет уйти от негативной эмоциональной вовлеченности. Особенно опасно войти в аффект, когда есть дети. Нередко не окончив отношения, бывшие супруги их продолжают уже в патологической форме, вовлекая в это детей. И такие неоконченные отношения, могут продолжаться бесконечно долго, травмируя психику детей. Посредничество при разводе позволяет установить новые правила взаимоотношений, прийти к согласию по вопросам общения родителей с детьми, общей собственности, решить другие вопросы.

Также поможет избежать негативных последствий управление фокусом внимания. Как правило, при разводе, внимание бывших супругов сконцентрировано в прошлом. Но, если вы поняли, что развод с человеком неизбежен, смотрите в будущее. Постройте планы на ближайшие пять, десять лет. Сконцентрируйтесь на них! В этот период более полезны планы в карьере, чем в личных отношениях. Нет смысла, срываться в поиск партнера, так как вы еще не до конца отошли от душевной травмы. И новый человек, которого вы встретите, может неадекватно воспринять вас. Или другая крайность, найти хоть кого-нибудь, лишь только для того, чтобы удостовериться в том, что можешь это делать. Новые отношения возникнут, когда этому подойдет срок. Не нужно это форсировать, т.к. негативный опыт еще больше ударит по самооценки. А вот немного «уйти» в работу очень полезно.

Жизнь не кончается на разводе. Человек, переживший развод стал мудрее, терпимее, более ответственным за свою жизнь, и того, кто рядом.

 

Павел Пономарев

 

 

Психолог по разводам: психологическая помощь мужчине и женщине после расторжения брака, этапы и стадии, советы специалистов

Бракоразводный процесс сопряжен с многочисленными сложностями для обоих супругов и их детей. По статистике, 80% семей проходят через него. Профессиональная психологическая помощь при разводе поможет пережить разрыв достойно и без лишнего стресса.

Какова психология развода?

Она является более глубокой, чем просто чувство обиды. Особенно для стороны, которая была брошена. Уход супруги или супруга из семьи воспринимается вторым партнером как потеря, сравнимая со смертью родственника. А в некоторых случаях серьезно страдает и сам инициатор расторжения брачных отношений. Но тяжелее всего в этой ситуации приходится самым маленьким членам семьи, которые лишаются родителя.

Причины, по которым распадаются браки, различны и многочисленны. Чаще всего это неспособность прийти к компромиссу или измена. Но под этими поверхностными факторами зачастую скрываются более глубокие конфликты супругов на межличностном уровне.

Без должной психологической помощи при разводе не обойтись ни на одном этапе процедуры:

1. Подготовка.
2. Сам процесс.
3. Последствия.

Существенную помощь в восстановлении семьи эксперт может оказать и в том случае, когда пара находится на грани разрыва. Но это достижимо лишь при соблюдении нескольких условий:

• стремление хотя бы одного из супругов к сохранению семьи;
• отсутствие четкой уверенности в необходимости расторжения брака;
• невозможность договоренности о вопросах раздела денег, собственности, несовершеннолетних детей.

Если же решение о расторжении союза было принято, психологическая помощь при разводе может понадобиться в следующих случаях:

• одна из сторон не может отпустить любимого человека;
• она продолжает винить себя и обстоятельства в том, что произошло;
• супруг (чаще всего супруга) не в состоянии справиться с эмоциональным потрясением;
• клиент страдает от признаков депрессии, проявляющихся апатией, ощущением внутренней пустоты, отсутствием аппетита, физической слабостью.

Обратившись к профессионалу, можно рассчитывать на благополучное решение следующих вопросов:

• борьба с эмоциями в виде гнева, страдания, злости;
• начало жизни без бывшего супруга;
• поиск нового партнера;
• устранение разногласий и конфликтов между бывшими возлюбленными;
• рациональный раздел имущества и определение места жительства несовершеннолетних детей.

Таким образом, психолог после развода в некоторых случаях крайне необходим. Ситуация часто усугубляется тем, что специалисту приходится иметь дело с одним человеком из пары, в то время как позиция второго супруга ему неизвестна. Ведь большинство семей не могут собраться и пойти на прием вместе по разным причинам.

Вопрос о том, посещать психолога одному или вместе с мужем/женой, решается в индивидуальном порядке. Все зависит от характера проблемы. Если один супруг страдает больше другого, консультация проводится персонально. Если же ссоры носят взаимный характер, и есть много вопросов, требующих решения, потребуется парный сеанс. После развода эксперты обычно работают с детьми, которые страдают больше всего.

Нюансы поддержки женщин

Помощь психолога при разводе чаще всего нужна именно представительницам слабого пола. Ведь именно им сложнее справиться с эмоциями и продолжать жить для себя. В современном обществе общепринятой является модель так называемой «традиционной семьи». В связи с этим с ранних лет девочек учат вести себя в тех или иных жизненных ситуациях определенным образом.

Такие убеждения в обществе чреваты многочисленными последствиями, чаще всего негативными. Женщина, пережившая разрыв с мужем, начинает винить саму себя, а окружающие начинают ее осуждать. Для этого, как правило, используются стандартные стереотипы.

1. Измена со стороны мужа – норма. Ведь он самец, и ему просто-напросто нужно. А со стороны жены – не норма. Это говорит о ее испорченности.
2. Если мужчина «посмотрел налево», во всем виновата его супруга. Она недостаточно сильно старалась быть ласковой и ухоженной. Она не давала ему то, что дают другие женщины. Мужчину в таком случае никто не порицает, потому что, как сказано в п. 1, он имеет полигамную природу.
3. Женщина должна приносить в дом деньги и отвечать за решение бытовых вопросов. Мужчина должен только зарабатывать. Это позволяет ему избавить себя от работы по хозяйству.
4. Если женщина была брошена мужем, ее автоматически причисляют в обществе ко «второму сорту», потому что «разведенки» не в цене.

В связи с этим нет ничего удивительного в том, что после бракоразводного процесса женщина винит себя, и все это сгущается «красками» порицания со стороны окружающих.

Психологически развод сложен еще и тем, что она должна нести ответственность за детей, ведь они, как правило, остаются с матерью, а не с отцом. Стрессом для каждой женщины является и страх быть матерью-одиночкой.

Несмотря на угасание чувств между партнерами, пережить разрыв непросто. Ведь люди, которые расстаются, годами и даже десятилетиями жили вместе и прошли значительный отрезок пути. Поэтому взять и выбросить из головы человека так, будто бы его и не было, невозможно. В некоторых случаях психолог по разводам может понадобиться и мужчине.

Особенности поддержки детей

Маленькие дети во время развода – «мишень», принимающая на себя самый сильный удар. Если родители взрослые люди, дающие отчет собственным поступкам, то их отпрыски лишь жертвы жестоких обстоятельств. Столкнувшись с разводом родителей, они начинают думать, что с ними что-то не так, и их бросили. Обстоятельства усложняются еще и тем, что нужно выбирать, с кем остаться жить – с мамой или папой. В детском возрасте сделать такой выбор крайне сложно. В любом случае с одним из родителей ребенок не будет видеться ежедневно, а это для него серьезная утрата!

Помощь психолога после развода нужна практически каждому ребенку. Ведь дети начинают страдать депрессией и просто-напросто вести себя неадекватно. Они капризничают или вовсе уходят в себя. Второй случай даже опаснее! Некоторые из них страдают от ночных кошмаров, начинают хуже учиться в школе и уходить из дома.

Психолог при разводе сможет обеспечить ребенку поддержку, даже не встречаясь с ним. Для этого достаточно пообщаться с родителем, чтобы внести коррективы в воспитательную модель. Основная задача эксперта состоит в том, чтобы помочь несовершеннолетнему справиться с переживаниями, связанными с разладом в семье, и вырасти личностью, не обремененной комплексами.

Важность психологической помощи при разводе женщине, мужчине, детям

В психологии часто используется фраза «психологический развод». Она характеризует состояние, при котором супруги друг друга отпускают и становятся самостоятельными личностями, не испытывающими душевных тягот.

Дело в том, что после юридического оформления развода истинного разрыва часто не происходит. Это говорит о том, что супруги, хоть уже и бывшие, не в состоянии друг друга отпустить. Они продолжают ссориться и выяснять отношения. А некоторые из них и вовсе вынуждены проживать под одной крышей.

Психологические стадии развода в данном случае включают в себя не только посещение органов ЗАГС или суда, но и завершение процесса в виде полного осознания ситуации и начала жизни в одиночку, без бывшего супруга.

Советы психолога при разводе: как его пережить?

Если обойтись без развода невозможно, нужно просто с ним смириться и продолжать жить дальше. В конце концов, жизнь с бракоразводным процессом не заканчивается, а возможно, только начинается. Важно также принять во внимание основные советы психолога при разводе. Они заключаются в следующих аспектах.

Надо как можно быстрее выкинуть из головы переживания, связанные с утратой. Отрицать их, создавая иллюзию, категорически недопустимо, ведь это может привести к еще большему психологическому расстройству. В течение нескольких первых недель/месяцев с момента развода может сложиться впечатление, что в браке жилось намного лучше, а сейчас – пустота. Не нужно концентрироваться на таких мыслях. Ведь если бы это было правдой, развода не произошло бы.

Стоит хорошо подумать и осознать, какие факторы привели к нынешнему положению дел и довели до развода. Как показывает практика, вернуть все на свои места партнер хочет не потому, что скучает по бывшему супругу/супруге, и не потому, что до сих пор его любит, а просто по привычке.

Чтобы выбросить эти мысли из головы, стоит погрузиться во что-то новое. Это может потребовать затрат времени, но того стоит. Уже через год человек, переживавший по поводу развода, себя не узнает. Если страдания длятся больше года, это говорит о необходимости обращения к специалисту.

Первым делом нужно сосредоточиться не на том, что утрачено, а на том, что приобретено. Если с вами остались дети, можно погрузиться в их воспитание. А чтобы привнести в собственную жизнь что-то новенькое, можно баловать себя приятными мелочами, которые не были доступны в браке.

Необходимо думать и о будущем. А именно, о жизни, которую вы желаете иметь. Возвращаться к мыслям о бывшем спутнике нельзя. Лучше всего сосредотачиваться на собственных планах и целях.

Без помощи специалиста в момент, когда трудно совладать с собственными эмоциями, не обойтись. Поэтому если навязчивое стремление вернуть бывшего партнера и быть с ним вместе мешает жить настоящим и будущим, стоит обратиться к эксперту, который поможет на всех этапах развода. Психология в данном случае – это то, что поможет выбраться из депрессивного состояния.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

 

психологическая помощь мужчине и женщине, где найти грамотного специалиста, как он поможет, какие проблемы решит

Помощь психолога при разводе супругов — одна из наиболее актуальных задач современной практической психологии. Согласно российской статистике, развод настигает около 80% семей. При этом развод травмирует всех членов семьи: прежде всего «жертву» — человека, от которого ушел супруг, а также детей.

Психология развода

Психология развода гораздо глубже, чем устранение обиды и злости у пострадавшей стороны. Уход жены или мужа из семьи переживается вторым партнером как утрата, близкая к утрате погибшего родственника. Кроме того, сам инициатор расторжения брака может страдать не меньше, чем члены семьи, которых он оставил. Тяжелее всего приходится детям, которые переживают уход одной из самых главных фигур в жизни, — родителя.

Причины расторжения брака могут быть самыми разными. Формально называются такие проблемы, как «не сошлись характерами», неспособность иметь детей у одного из супругов, а также измена. Эти причины действительно имеют место быть, однако часто под этими формулировками кроются другие, более глубокие межличностные конфликты супругов.

Психолог-специалист по разводам необходим на трех этапах бракоразводного процесса: когда о разводе только заходит речь, когда бракоразводный процесс уже начат, и когда после развода прошло некоторое время.

На грани развода психолог может понадобиться в следующих случаях:

• по крайней мере, один из супругов хочет сохранить семью;
• один или оба супруга неуверены в необходимости развода;
• супруги не могут договориться по вопросам раздела имущества, детей, финансов и т. д.

Когда решение о разводе уже принято, и процесс запущен, психолог помогает в следующих вопросах:

• один из бывших супругов не может отпустить другого и продолжает его любить;
• партнер испытывает мучительную душевную боль, обвиняет себя или другого в случившемся, не может справиться с эмоциями;
• у партнера наблюдаются депрессивные симптомы — апатия, ощущение тягостной пустоты, утрата жизненного ресурса, вплоть до физических симптомов (отказ от еды, замедленность, слабость).

Помощь психолога после развода заключается в разрешении следующих ситуаций:

• после утраты партнера человек длительное время ощущает сильные эмоции — апатию, гнев или страдание;
• после разрыва отношений человек не представляет, как строить новые и не видит своей жизни без бывшего супруга;
• бывшие супруги продолжают конфликтовать после бракоразводного процесса;
• появляются новые несогласия по поводу раздела имущества или проживания детей по завершении судебного производства.

Таким образом, психологический аспект развода чрезвычайно сложен. Еще сложнее организовать сами консультации — при расторжении брака и связанной с ним психологической помощью специалист вынужден работать с проблемами пары с одним человеком, так как семья на грани развода часто неспособна собраться для посещения психолога.

Относительно выбора формы посещения следует сказать следующее: посещать психолога в одиночку или с партнером следует решать в зависимости от проблематики. Если проблема заключается в одном человеке (т. е. он не может отпустить супруга, страдает или переживает) — выбирается индивидуальная консультация. Если речь идет о взаимных ссорах, нерешенных вопросах или в сомнениях относительно необходимости развода — необходимо выбирать парную консультацию. А если развод уже совершен и в результате ребенок остался с одним родителем, то психологу следует работать и с ним.

Особенности помощи женщинам

Психологическая помощь при разводе женщине имеет свои особенности и часто оказывается гораздо сложнее и длительнее, чем аналогичная терапия для мужчин. Это связано со многими аспектами, прежде всего, с социальными. В нашей стране высоко ценится модель «традиционной семьи», в связи с чем девочкам с малых лет навязывают определенные стереотипы поведения.

Это влечет за собой множество последствий, в результате чего женщина уже во взрослом возрасте, оказываясь в ситуации развода, попадает в бесконечный круг самообвинения и порицания со стороны окружающих. И сама бывшая супруга, и люди вокруг нее используют следующие обвинительные стереотипы:

• Если мужчина изменил — то это нормально, потому что он самец. Если изменила женщина — то она испорченная. Тут обычно приводится множество аналогий, то с животным миром, то с домашней утварью и инструментами.
• Если мужчина изменил — то виновата его женщина, потому что она была недостаточно хороша и старательна. Мужчину при этом винить не принято, потому что в соответствии с первым пунктом он полигамное существо и смертельно скучает с одной женой.
• Женщина должна зарабатывать, потому что она не приживалка, и при этом делать всю работу по дому, потому что она хранительница очага. Усталость, нехватка времени и сил — это все отговорки для лентяек.
• Если женщину бросил муж, то она автоматически переходит в статус использованной вещи, потому что мужчина у женщины должен быть только один (обращаемся снова к пункту первому). А после расставания жена должна совершать ритуальное харакири, потому что «разведенка» недостаточно хороша, чтобы просто дальше радоваться жизни.

Кроме того, подобная модель семьи предполагает эту самую семью как единственное и главное занятие женщины, даже если у нее есть работа, увлечения и друзья. Поэтому неудивительно, что после расставания с супругом (какими бы нездоровыми, отравляющими и болезненными ни были отношения) женщина сталкивается с порицанием окружающих и самообвинением.

Еще один важный пункт: дети после развода часто остаются у матери. Чувство навалившейся ответственности, внезапное многократное увеличение объема работы, ярлык матери-одиночки, страх навсегда остаться одинокой и нежеланной — ужасный стресс для любой женщины.

Даже если чувства между партнерами угасли, выйти из болезненных переживаний при таком складе общественного мнения чрезвычайно тяжело. Психологическая помощь при разводе необходима едва ли не каждой женщине, чтобы избежать катастрофических последствий для ее жизни и здоровья.

Психологическая помощь при разводе мужчине также часто требуется, однако мужчины лишены такого общественного давления, как женщины. Разумеется, если мужчина испытывает тяжелые душевные страдания, симптомы депрессии, или не может смириться с утратой супруги, ему в равной степени необходима помощь психолога.

Помощь при разводе детям

Дети оказываются самой пострадавшей стороной при разводе родителей. Ребенок в ситуации развода вынужден выбирать, с кем из родителей ему остаться. При этом второй из двух самых близких и важных людей в его жизни оказывается вдалеке — ребенок больше не видит маму или папу каждый день, не живет с ним (с ней) вместе. Дети (особенно в младшем возрасте) бессознательно склонны винить себя в том, что их семья больше не вместе, что один из родителей ушел.

Часто после расставания родителей ребенок начинает вести себя неадекватно — устраивает истерики, капризы или, напротив, замыкается в себе. Нередки беспричинные страхи, ночные кошмары, снижение успеваемости в школе и другие острые проблемы, связанные с изменением семейной обстановки.

Психолог при разводе может оказать помощь ребенку даже без его личного присутствия на консультации. Часто даже одному из родителей достаточно получить психологическую помощь, чтобы скорректировать модель воспитания и позволить ребенку чувствовать себя лучше.

Главная задача при помощи детям, пострадавшим от развода родителей, — помочь справиться с переживаниями по поводу разрушения семьи и вырасти гармоничной личностью без чувства вины и других разрушительных комплексов.

Почему важна психологическая помощь при разводе?

В психологии существует такой термин, как «психологический развод». Он означает состояние, при котором оба супруга отпустили друг друга, начали вести самостоятельную жизнь и не испытывают страданий по поводу взаимной утраты партнера. Нередко обстоятельства складываются так, что после завершения формального, юридического расторжения брака настоящего разрыва отношений не происходит — бывшие супруги продолжают страдать, ссориться, выяснять отношения. Многие вынуждены даже проживать на одной площади.

Психологическая помощь при разводе необходима для того, чтобы осознать его необходимость (или ее отсутствие), и безболезненно выйти из деструктивных отношений, которые привели к необходимости расторжения брака.

Как пережить развод: советы психолога

Если развода не избежать, необходимо смириться с этим событием. Психологи выделяют следующие важные аспекты в жизни человека после развода:

• Необходимо избавиться от переживаний, связанных с утратой партнера. Важно не отрицать их, а признать, например, если остались чувства к бывшему супругу. В первые месяцы после расторжения брака может оставаться навязчивая иллюзия того, что в браке было лучше. Не нужно на этом сосредотачиваться. Подумайте о том, что привело к текущему положению вещей и довело до юридического расторжения брака. Стремление вернуться к бывшему партнеру часто связано не с его личностью и не с комфортом в отношениях, а с привычным укладом жизни. Создайте новую рутину, приятную и комфортную для вас. Это нелегкий и небыстрый процесс, который завершается естественным путем после года спустя момент расставания. Если процесс страданий тянется дольше — это знак того, что вам требуется психологическая помощь при разводе.
• Сосредоточьтесь на том, чем вы обладаете в настоящий момент. Если дети проживают с вами — займитесь их воспитанием и радуйтесь их успехам. Делайте себе подарки в виде приятных мелочей. Осознайте, что вы теперь свободный человек, который самостоятельно распоряжается своей жизнью, временем, финансами и имуществом.
• Думайте о будущем. Думайте о том, какой бы вы хотели видеть вашу жизнь, не возвращаясь к мыслям о бывшем партнере. Сосредотачивайтесь на ваших собственных желаниях и планах, ведите дневник, расписывайте в подробностях тот вариант развития событий, который вам хотелось бы наблюдать в своей жизни.

Без специалиста трудно придерживаться этих рекомендаций, особенно когда человек пребывает в состоянии эмоциональной нестабильности и не может справиться с собственными переживаниями. Поэтому, если чувствуете, что навязчивое желание вернуть ушедшего партнера, горечь и злоба мешают вам жить — не бойтесь обращаться за помощью к специалисту, например, к психологу-гипнологу Батурину Никите Валерьевичу.

Развод и его тяжелые психологические последствия

Развод -разрыв, прекращение супружеских отношений между мужем и женой.

И хотя после развода бывшие супруги не перестают быть родителями для своих детей, психологическое потрясение сказывается на всех членах семьи — как на самих бывших супругов, так и на их родственников и детей.

То, что касалось двоих, нарушает нормальное функционирование гораздо большего числа людей.

Наиболее часто причинами разрыва между супругами становятся следующие факторы:

• Социальные
• Экономические
• Психологические

Соответственно, именно эти стороны жизни всех членов семьи, претерпевают изменения после развода. Меняется социальное положение и экономическое обеспечение семьи. Меняется и психологическое принятия себя, окружающего мира, действительности после распада семьи.

Последствия для супругов

Как правило, мотивом к заключению брака между мужчиной и женщиной, является именно психологическая привязанность. Партнерам очень комфортно вдвоем. Они испытывают положительные эмоции от общения друг с другом. Их личностные и чувственные интересы совпадают. Во время совместной жизни они вырабатывают схожие поведенческие реакции.
После развода чувственная, эмоциональная , поведенческая реакция на бывшего супруга резко изменяется на противоположную.

И хотя в целях сохранения видимого спокойствия, многие бывшие супруги отрицают свою психологическую зависимость друг от друга, демонстрируют пренебрежительное отношение к последствиям развода, на деле это далеко не так: как правило каждая сторона конфликта проходит одни и те же психологические стадии:

• Стадия неприятия развода — характеризуется стойким нежеланием одной из сторон принять неизбежность развода. Сохраняется надежда, что все скоро наладиться и семейная жизнь войдет в привычное русло.
• Стадия отрицания — одна из сторон не желает признавать свободу другой стороны после развода, в ход идут угрозы, манипулирование детьми, шантаж. В тяжелых случаях могут быть даже суицидальные угрозы. Так же стороны не желают осознавать, что развод имеет сложные последствия и ведет к переустройству привычной жизни.
• Стадия озлобленности — эмоциональная опустошенность заполняется желанием отомстить, навредить второй стороне, здесь так же возможны манипуляции с детьми, запрет на общение .
• Стадия переговоров — на этом этапе одна или обе стороны продолжают добиваться примирения путем переговоров, поводом для которых может стать проблема, которую в одиночку не преодолеть: беременность ( чаще всего мнимая), ухудшение здоровья (реальное или придуманное), проблемы у детей или других близких родственников.
• Стадия угнетения— если удержать партнера любой ценой не удалось, стадия активных действий прекращается, наступает депрессия, эмоциональная подавленность, снижение самооценки. В 10% случаях депрессивное состояние после развода требует вмешательства специалистов-психологов, психотерапевтов, а 1% » после разводного синдрома» -даже медикаментозного лечения. Длительность и тяжесть стадии зависит от эмоциональной стабильности партнеров после развода.
• Стадия осознания — партнеры начинают воспринимать и принимать себя как новую независимую личность в новых обстоятельствах.
• Стадия адаптации — разведенные партнеры на этой стадии готовы к новым отношениям. Хотя эта стадия может быть очень длительной: обретя свободу от старых отношений, приняв себя как новую личность, начинается поиск нового партнера и новых отношений. Женщина начинает работать над своей привлекательностью, меняет прическу, стиль одежды. Посещает места, где есть вероятность найти нового партнера. Мужчина, осознав свою свободу, так же надеется найти привлекательную партнершу. Однако эта стадия чревата тем, что ожидания и притязания на обретение новых отношений не всегда дают быстрый и желаемый результат. Обретение независимости после развода, вовсе не означает автоматического возникновения новых успешных отношений.

Иногда проходит ни один год, пока возникают устойчивые отношения. Только 80% процентов вступает в повторные браки после развода, а процент распада повторных браков превышает 60%. Видимо здесь права народная мудрость, что страшно только первый раз.

Последствия для детей

Перестав быть мужем и женой, мужчина и женщина не перестают быть родителями : мамой и папой. Психологические последствия для детей, после развода родителей, могут быть более тяжелыми. После развода резко ограничивается или прекращается совсем, общение с одним из родителей.

Дети любого возраста, от дошколят до подростков, очень остро переживают, почему папа (мама) ушли от них. Возникшее чувств вины пагубно сказывается на психолого-эмоциональной сфере ребенка. Иногда родители ошибочно полагают, что ребенок слишком мал, что бы осмыслить происходящее. Это далеко не так. Даже младшие дошколята способны проанализировать, что папа перестал приходить домой, забирать из садика, играть по вечерам. Для более старшего подростка так же ощутимый вред наносят смена привычного окружения, возможная смена жилья, учебного заведения, изменения материального положения семьи, недоступность прежнего уровня обеспеченности.

Очень часто дети болезненно переносят присутствие новых партнеров своих родителей. В новых семьях нарастает конфликтная ситуация между родителями и детьми от предыдущего брака. Это одна из причин большой нестабильности повторно созданных семей. Психологическая травма после развода родителей может неблагоприятно сказать и на личной жизни выросшего ребенка.

Вступая в брак, над помнить, что успешная и прочная семья -это каждодневный труд двух личностей, разных по характеру, поведению, образованию. Наверное верна народная пословица: руби дерево по плечу. Не выше, но и не ниже себя. Если же развод произошел, а его психологические последствия затянулись, обратитесь за помощью к психологу — это поможет вам быстрее адаптироваться к новому положению и начать полноценную новую жизнь.

Вам должно быть так-же интересно: