Психология развода или как отпустить прошлое?

Развод... Исковое заявление… Алименты… Какие тяжелые, почти неподъемные слова..

А самое главное, некогда самый близкий и родной человек вмиг становится чужим. Он по другому морщит лоб, кривит губы и выговаривает жесткие слова, как будто и не было никогда потрясающей близости, почти проникновенности, когда даже мысли угадываются с полуслова, а эмоции поднимаются и растут с полу взгляда.. Когда оно все ушло? Как?

Психология развода, исследуем причины

Разве может быть так — вчера любил и заботился, а сегодня — все, надоело? Или это каждый день, чем-то не дотянутый, как шаг в сторону развода… Потери главных отношений, потеря семьи.

Больше никогда вы не пойдете вместе на прогулку, не поедете в супермаркет, не заглянете в зоопарк… Все вместе. веселые и довольные.

Но с другой стороны, развод никогда не бывает полностью неожиданным, предпосылки, подозрения, а то и вовсе стойкие ощущения, что все рушится, есть.  Муж не спросил, что ей сказал на приеме зубной врач, жена не позвонила узнать, как он добрался. Муж недоволен пригоревшей кашей, жена -тем, что он совсем не обращает внимание на ребенка…

Список претензий можно продолжать и продолжать, недовольство растет и все не так. Теряется ощущение счастья. Дети растут, начинают вредничать, тут бы родителям сплотиться и быть вместе в тяжком подростковом возрасте, но нет же, все получается наоборот.

Начинаются взаимные обвинения в недостатках воспитания, плюс проявляется усталость от каждодневной рутины, от предсказуемости праздников.

Они отдаляются друг от друга все быстрей. И даже дети, несмотря на весь свой эгоцентризм, это замечают..

Так что же — все предопределено?  И ничего не изменить? Развод?

Можно, но раньше! Каждый день — больше внимания, больше заботы, взаимной заботы… Строить отношения — это каждодневная работа. Если ее не выполнять, то в один прекрасный (хотя кто его на самом деле так назовет!) день случится крах, развод. Разрыв отношений.

Есть несколько критических периодов семьи, когда муж и жена, как никогда близко стоят к решению о разводе.

1, 3, 7,  14,  21

Первый год — взаимная притирка, узнавание друг друга, в том числе и недостатков

Три года — как правило, появляется ребенок, жена меньше уделяет внимание мужу.

Семь лет — кризис монотонности, заскучали вместе, хочется новенького, иногда и остренького.

14 лет — совпадает с кризисом среднего возраста. Подвели итоги — прослезились.

21 год — из рубрики «бес в ребро» или «Неужели я уже старый и ни на что не годный?»

Разные причины. разные мотивы, но исход один. И ты один!

Понятно, что остаются дети, но это другое. Нужен близкий дорогой человек, которому можно довериться, а его нет. И даже страшно искать. Возраст. Состояние здоровья, а еще больше — состояние духа…

И даже, если на пике эмоций человек говорит: «Да мне все ни по чем, да здравствует свобода!», то это не страхует его от воя в подушку или тихой молчаливой боли в сердце при виде благополучных пар.

Конечно, сжав зубы можно перетерпеть, вынести, но зачем же все так усложнять?  И после развода бесконечно долго жить натянутой, злой на весь мир струной.

 

Психология после развода

Только от вас зависит, что ждет вас дальше за поворотом. Унылые тоскливые больные дни или возможность остановиться и посмотреть на себя со стороны? Посмотреть пристально! Наконец, уделив себе максимум внимания. Почему я так реагирую? Что меня расстраивает? О чем сожалею? Что готов сделать иначе?

Наблюдать за собой, экспериментировать, пробовать новые реакции, и прощать, прощать, прощать..

В первую очередь себя прощать! Признавая и прощая себе свое внутреннее несовершенство.

 

Отпустив прошлое, получишь будущее. Как отпустить прошлое?

Потом важно позволить себе отпустить прошлое, оно уже не вернется никогда. А если раз за разом пытаться туда вернуться, можно не заметить, что происходит сейчас, в этом самом настоящем, где живут твои руки и ноги… Вдохнуть поглубже, увидеть облака,  заметить новый полутон, обрадоваться выходному…

Сейчас обрадоваться, здесь и сейчас!

Ведь это мгновение тут же уйдет в прошлое и никогда не повторится. А вы не увидели, не почувствовали, пропустили..

Живите, дышите, и помните, все зависит только от вас!..

Стадии переживания развода | Статья на Psysovet.ru

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то развод переживается как маленькая смерть, потому что ею и является. Это смерть отношений. И их нужно оплакать и отгоревать как и любую другую трагедию. Иногда это очень тягостное переживание, настоящая драма, которую кажется, что пережить невозможно.

Дорогу осилит идущий. Важно знать, что все это переживаемо и конечно. Утрата близкого человека может перевернуть всю вашу жизнь, весь ее уклад, оставить вас без смысла своего собственного существования. С этим всем стоит разобраться. Итак, что вас ждет:

1. Отрицание
Для этой стадии характерно убеждение, что развода удастся избежать, или же имеется вера, что можно отношения возобновить.

Так как на близкие теплые и глубокие отношения затрачивается много времени, энергии и чувств, то сразу смириться с разводом практически невозможно.

Вам придется пройти через принятие этого факта, но для этого понадобится время. Примириться с расставанием — все равно, что отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно вами не одобряется. Перестать держать его и заполнять им свою жизнь.

Возможен и такой вариант, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, которые больше подходят друг другу, чем те, какие вы сейчас. И вы новые сможете создать более крепкие и интересные для вас отношения. Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, привел вас к разводу. И разводом он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Признайте право партнера быть свободным.

Стадия может проживаться как в надежде на возобновление брака, так и с выраженной защитной реакцией, для которой характерно обесценивание отношений: «Ничего особо ужасного не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п. Стадия проходит на эмоциональном «обезболивании». Поэтому даже если вы хорошо понимаете, что отношения окончательно изжили себя, помните, вы все равно на данном этапе до конца не осознаете того, что с вами происходит.

2. Гнев и обида
На этой стадии уже приходит осознание, что развод неизбежен. Возникает злость как на партнера, так и на себя, и даже на окружающих (либо обвинение их в происходящем, либо просто раздражительность по отношению к ним).

«Ты меня предал (а)!», «я во всем виноват (а)!», «сколько можно обниматься и целоваться на улицах, это неприлично!» и проч. Избежать этой стадии не получится. Если вы принимаете решение злость не ощущать, проживать ее не хотите, то вам важно знать о том, что она никуда не денется. Она останется с вами, в вас, но в подавленном виде и примет обличие обиды. А это значит, что можно застрять на этой стадии на всю жизнь. И так и не перейти к той стадии, которая позволит вам снова быть любимыми и счастливыми.

Навсегда или надолго остаться в обиде очень заманчиво, ведь в ней много удовольствия, в отличие от переживания открытой честной злости. Обида привязывает вас к этому человеку и является способом остаться с обидчиком навсегда вместе, пусть даже в таком нездоровом варианте. Я думаю, вы сталкивались с теми семьями, где прощения партнера, который ушел из семьи, так и не случилось. А, возможно, и сами живете в таких обстоятельствах. Дети в таких семьях полноценно счастливыми быть не могут, потому что ненависть и обида родителей отравляет их. Ведь они состоят из двух частей – одна из них материнская, а другая – отцовская. И для ребенка полезно принять в себе эти две части. И не испытывать ненависть к одной из них только потому что мать, отец или родственники поддерживают эту ненависть искусственно в ребенке, учат этому. Это переживание может выражаться у ребенка в аутоагрессии, например, в причинении себе физической боли: в выдергивании волос, повреждении кожных покровов и проч. Он через себя пытается наказать того «плохого» родителя. Если вам важна судьба ваших детей, то проживите эту стадию хотя бы ради них. Понятно, что застарелая обида является средством наказания партнера, но польза в ней как для вас, так и для ваших детей сомнительная. Важно выразить все чувства, разрешить себе их прожить. Они конечны, если их не подавлять и не подпитывать.

Постарайтесь выговориться, не держите эмоции в себе, иначе они могут надолго остаться в вашем сердце и помешают строить в дальнейшем отношения с тем, кого вы полюбите.

Советы друзей и родственников: «Забудь», «Сходи на свидание», «У тебя таких будет сотни, не реви» — попросту вредны. Не стоит им следовать. Так же не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения и новые отношения, к которым вы не готовы. От злости и желания отомстить вы способны испортить себе жизнь.

Первое время после расставания самооценка нестабильна, что мешает трезво оценить нового партнера, вашу с ним совместимость. Кроме того, это может быть эффектом замещения, «пластыря», когда вы неосознанно ищете замену любимому человеку, чтобы не ощущать тоски, одиночества и боли. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, могут оказаться непрочными, построенными лишь на желании избежать страданий. Когда «пациент» выздоровеет, то с горечью осознает, что это вовсе не то к чему он стремился. Не те отношения и не тот человек рядом. Партнер, который играл роль «доктора» или «пластыря», будет ощущать себя использованным. Поэтому есть смысл исцелиться от душевных ран и только после этого вступать в новые отношения. С трезвой головой и наполненным радостью сердцем.

3. Стадия переговоров или торг
Гнев прошел, и вы с холодной головой признаете сам факт развода, но не можете никак с ним смириться в душе.

Как выглядит торг: предпринимаются попытки восстановить брак. В ход идут манипуляции по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера при помощи окружающих. Друзья и родственники «помогают» тем, что «вразумляют» желающего прекратить отношения: «Как ты можешь детей лишить отца (матери)?!», «Как ей (ему) без тебя дальше жить? Она (он) не сможет», «Ты виноват (а) в том, что она (он) сейчас пьет» и проч.

Зачастую прибегают к «мистическим» методам торга: идут в церковь вымаливать прощение, где обещают вести богоугодную жизнь без прежних грехов и ошибок, при условии сохранения семьи Богом. Проводят обряды приворота в домашних условиях или идут к гадалкам, экстрасенсам и пытаются «договориться» с судьбой с их помощью.

Важно понимать, что прекращение попыток вернуть любимого человека, прекращение надежд на его возвращение — необходимое условие для благополучного переживания расставания. Иначе на этой стадии можно успешно застрять и жить так годами. И до тех пор, пока вы живете надеждой, вы не живете полной жизнью. Вы живете мучениями — вы не в отношениях и вы не вне отношений, а где-то посередине.

4. Стадия депрессии
На этом этапе вы уже не обесцениваете проблему, как при отрицании ее, не злитесь на себя и партнера, как в стадии гнева и обиды, не пытаетесь все исправить, как в предыдущей стадии, вы просто страдаете. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Вы чувствуете себя неудачником или неудачницей, снижается уровень самооценки, начинаете избегать общения с людьми, не доверять им. Испытанное во время развода чувство отвержения довольно долгое время мешает заводить новые знакомства. Несмотря на тяжесть переживаний, эту фазу нельзя избежать. Именно сейчас уходит вся боль. А отпустить эту боль можно только через принятие ее.

5. Стадия адаптации
Если вы не застряли на предыдущих стадиях, если вы их не переживали по кругу снова и снова, то к этой стадии вы придете через девять месяцев — год. Столько длится примерно горевание после развода. Если срок вашего горевания составляет более полутора лет, то советую обратиться к психологу или психотерапевту лично, чтобы выйти на данную стадию скорее.

Время — невосполнимый ресурс. Будет горько ощутить, что вы страдаете больше, чем вам отмерено природой. Если вы хотите пережить горевание максимально «мягко» насколько это возможно, то есть смысл проживать его со специалистом, который все это время будет вас поддерживать и разделять с вами эту боль. Это поможет вам исцелиться в максимально сжатые сроки и не застрять на одно из стадий.

Итак, на стадии адаптации приходит долгожданное исцеление душевных ран. Вырабатывается привычка справляться с бытовыми проблемами самостоятельно. Появляются люди, у которых можно получить поддержку, понимание и помощь. Вы уже не сторонитесь новых знакомств. Восстанавливаются прежние контакты и нарабатываются новые. Появляется радость жизни, воскрешается самоуважение, повышается самооценка. Через год-два после развода снова возникает потребность в новой любви.

Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете способность строить планы на будущее, не боитесь близости, ощущаете потребность в привязанности. А также осознаете, что прекратились навязчивые мысли о прежних отношениях, вы больше не анализируете прожитое, не рассчитываете вернуть свой брак. Понимаете, что можете жить полноценной жизнью, опираясь только на себя, и вас это не пугает.

И вы ощущаете, что жизнь после развода действительно существует и она прекрасна.

психология мужчин и женщин, основные характеристики

Какой бы ни была причина расторжения отношений внутри семьи, стадии развода для всех случаев одинаковы. С точки зрения юриспруденции — это длительный процесс, сопровождающийся принятием важных решений каждым из участников, что в итоге приводит к формированию их полной или частичной независимости друг от друга.

В психологии процедура расторжения брака учитывает не только изменение личностных характеристик партнёров, но и проявление некоторой доли негатива на разных этапах разрыва взаимоотношений.

Основные характеристики каждого этапа бракоразводного процесса в психологии

Существует несколько фаз развода:

Первая стадия характеризуется развитием дисгармонии между супругами.

Взаимные обвинения, нежелание поддерживать необходимый уровень доверия, отрицательная реакция на любые действия партнёра, направленные на скрепление союза – всё это является поведенческими особенностями данной стадии. Реструктуризация внутрисемейных отношений и перераспределение обязанностей относятся ко второй стадии.

Когда решение касательно развода уже принято, и дело передано под ответственность юристов, психика человека сильно меняется в зависимости от ситуации, созданной отсутствием доверительного общения. Наступает период отрицания, вызванный сильной реакцией на события.

Это часто приводит к своеобразному оцепенению каждого из партнёров: неизвестно, как жить дальше, и получится ли забыть о произошедшем. На последнем этапе, именуемом психологами как «сепарация», принято разделять целостную структуру семьи.

Принимаются решения касательно воспитания ребёнка и дальнейшего места жительства каждого из участников.

Завершается распад взаимоотношений, и происходит переосмысление личностных прав. Суд отводит на этот этап не более 6 месяцев бракоразводного процесса. Этого времени вполне хватает, чтобы расставить все точки над и, если супруги достигнут согласия в наиболее спорных вопросах и будут готовы на компромисс.

Как переживают расторжение брака мужчины?

Последствия развода у сильного пола по результатам исследований куда более серьёзные, чем у женщин. Возможно, это обусловлено тем, что ребёнок чаще остаётся с матерью, и это дополнительная утрата для отца.

Если добавить к этой ситуации полную свободу в плане выбора занятости и стиля жизни, получается, у мужчины остаётся слишком много времени на мысли о том, чего уже не вернуть. Это в свою очередь приводит к затяжной депрессии, из которой сложно выбраться без помощи профессионала.

Душевная боль, которую часто пытаются снять при помощи наркотиков и алкоголя, превращается в агрессию и постоянное состояние стресса. Если же женщина при этом ещё и возлагает всю вину за случившееся на своего бывшего мужа, о чём не боится говорить ему прямо в лицо, у мужчины начинают развиваться навязчивые состояния.

Самоубийства по причине расставания у мужского пола встречаются гораздо чаще, чем у женского, о чём красноречиво свидетельствует статистика.

Даже если в семье муж не проявлял особого рвения к воспитанию сына и не старался брать на себя ответственность за быт, это не значит, что он к этому не стремился. Отчего его переживания уже на этапе подготовки к разрыву могут свидетельствовать о сильной моральной травме.

Это не касается тех мужчин, которые впоследствии считают себя «освобождёнными» и обретают психологическую устойчивость по мере избавления от семейной зависимости.

Как переживают расставание женщины?

Развод – это обоюдное решение независимо от того, кто первый встал на путь предательства. Хотя в семье всегда один из супругов является первопричиной, и на этом базируется весь последующий процесс разрыва.

Жена, являясь оплотом спокойствия в семье, редко выступает в роли инициатора и больше стремится сохранить союз. Но чем дольше тянется эта процедура, тем больше негатива скапливается в умах супругов по отношению друг к другу.

Когда обстановка накаляется, и простые уговоры уже не действуют, женщина перестаёт верить в хорошее будущее и сильно переживает по этому поводу. Кажущаяся безвыходность особенно проявляется у одиноких матерей.

А отсутствие необходимого денежного обеспечения только усугубляет ситуацию. В этих случаях не стоить винить девушку, когда на этапе разделения имущества она начинает проявлять очень живой интерес. Ведь она думает не только о своём благополучии, но и о ребёнке.

Женщины в отличие от мужского пола умеют разводиться. Присущая им практичность в бытовых делах и поддерживание старых связей, в том числе и с родственниками бывшего мужа, помогает сохранять моральную устойчивость.

Но есть и исключения – это барышни, которые берут на себя вину за произошедшее целиком и полностью. Им присуща отчуждённость, смешанная с чувством горя и безысходности, что наносит непоправимый вред психике.

Каждый, кто принимает всё слишком близко к сердцу, должен осознать, насколько такой путь является деструктивным.

Взаимоотношения супругов в период развода

Когда с первого взгляда благополучная семья вдруг перестаёт существовать, хочется найти причину этого явления и определить, кто же виноват. Чтобы это определить, достаточно присмотреться к тому, как ведут себя супруги на каждом из этапов бракоразводного процесса.

Их взаимодействие находится в состоянии невесомости: ссоры без всякого основания, полное безразличие к чужим проблемам и эмоциональная неуверенность в общении. Иногда со стороны кажется, что супруги уже давно смирились с этим состоянием, но показная терпимость может в любой момент превратиться в соревнование «кто сильнее навредит?».

В попытке сохранить нажитое каждый из участников развода стремится очернить своего партнёра как перед юристами, так и перед детьми, родителями и друзьями. Такая стратегия приносит плоды, но последствия могут быть ужасными.

Встречается в разрывах и взаимное согласие, когда идеальный компромисс оказывает влияние на все сферы взаимоотношений. Это происходит у людей с фундаментальным чувством ответственности за своё будущее. Разойтись по-доброму получается не у всех, поэтому у семейных психологов и грамотных адвокатов всегда много работы.

Имущество не стоит того, чтобы травить друг друга намёками не несостоятельность, и лучше будет забыть о вражде ради будущего детей.

Состояние отрешенности после разрыва и способы борьбы с ним

Расхождение в интересах и разрушение семейной идиллии относятся к самый сильным человеческим переживаниям.

Ощущение потери складывается из следующих стадий в хронологическом порядке:

• отрицание как ответная реакция на сложные жизненные обстоятельства;
• обида и злость. В этом периоде в сознании часто звучат неразрешимые загадки: «Что произошло?», «Почему это случилось со мной?», «Отчего сейчас?» и т. п.;
• самообвинение. Когда сложно понять, кто послужил причиной, первое, что приходит на ум, это собственная вина. Самобичевание оказывает влияние на понимание ситуации в целом и не даёт сосредоточиться на делах насущных;
• депрессия, проявляющаяся в виде замкнутости о отрешённости;
• понимание того, что утраченного не вернёшь и следует жить дальше.

До последнего этапа можно не добраться, если психика не справится с безграничным ощущением пустоты внутри себя.

В поведении супругов также многое меняется в зависимости от выбранного эмоционального плана:

• агрессивная тактика направлена на уничтожение партнёра и его власти№
• стратегия манипуляции привязанностью;
• согласованность в вопросах взаимодействия.

Независимо от выбранного подхода, эффективность разрыва достигается за счёт настойчивости участников на пути к одиночеству.

Поэтому перед тем, как принять бесповоротное решение, специалисты советуют сесть за стол переговоров и тщательно пройтись по всем пунктам, чтобы последствия развода не отразились на жизни родственников и детей.

Для преодоления психологического барьера понадобится время, длительность которого можно уменьшить, если прислушаться к советам опытных людей, прошедших все этапы без лишних рисков для себя.

Для начала стоит осознать изменчивость отношений. Разрушение основ всегда ведёт к созданию чего-то нового, и будущая связь может оказаться намного прочнее предыдущей. Всегда можно сменить профессию и заняться деятельность, которая поглотит лишние мысли.

Новое увлечение добавит уверенности молодым одиноким мамам с детьми и меланхоличным мужчинам.

Не стоит после разрыва сразу же бросаться на поиски партнёра и тянуть его в ЗАГС. К достижению этой цели следует тщательно подготовиться и сделать вывод из ошибок, которые привели к разрыву.

Создание иллюзии счастья в определённой степени оказывает негативное влияние на качество выбора. К предрассудкам и видимости удовлетворённости склоны все люди, когда ломается их привычный мир.

Нужно выделить из неудачного опыта наиболее яркие моменты и продолжать жить дальше, опираясь уже на полученные знания. Главная ошибка после расставания – это сравнение всех потенциальных партнёров с бывшим. Это субъективное мнение, которое сильно завышает ожидания и приводит к потере фокуса.

Если даже удалось удачно минуть первые фазы развода и подойти к финалу с гордо поднятой головой, не нужно расслабляться. Никто не гарантирует, что поведение супругов будет оставаться стабильным до самого конца.

В этом и состоит главный риск бракоразводного процесса: иногда партнёры осознают свою ошибку ещё до окончания переговоров и остаются вместе. Такой выход хоть и редко встречается, но с точки зрения психологии не всегда является самым адекватным разрешением проблемы.

Как переживают развод мужчины: психология разведенного

Распад семьи вызывает дестабилизацию внутреннего состояния бывших супругов. Часто мужчина после развода тяжело переживает психологическую травму. Он испытывает дискомфорт, мучается из-за невозможности вести привычный образ жизни. Трудно дается ситуация, когда расставание инициирует женщина. Это уязвляет, не отличающиеся тактом друзья, коллеги дают понять, что мужчина проявил безволие, не смог «воспитать» жену.

В обществе живут стереотипы, что сильный пол не имеет права проявлять слабость, показывать переживания. Разведенный мужчина должен вести себя, как ни в чем не бывало, преодолевать стресс молча.

Такое мнение, вызванное психологической неграмотностью населения, традиционными представлениями, в сложной современной жизни усугубляет положение. Мужчине после развода труднее пережить травму, восстановить стабильное состояние, начать жить нормально.

Психологическая реакция мужчины на развод

Чувства и первая реакция мужчины после развода могут быть разными и зависят от его характера и психологических особенностей.

• Многие разведенные мужчины выбирают вызывающее поведение. Своим позерством стараются доказать, что развод переживается просто, и о случившемся они не жалеют. В действительности человек скрывает постоянную рефлексию. Такой контингент часто прибегает к алкоголю, наркотикам.
• Некоторые мужчины после развода теряются, замыкаются в себе, обижаются на мир, не могут восстановить душевное равновесие. Бывшего супруга преследует чувство вины, он прокручивает в памяти эпизоды, сожалея, что вовремя не понял, как правильно себя вести с женой. Это опасное положение, целесообразна консультация со специалистом, способным помочь выйти из такого состояния.
• Мужчина может испытывать противоположные чувства. Появляется озлобленность, ярость, он обвиняет жену во всех смертных грехах. При этом, оставшись после развода в одиночестве, мужчина теряет ориентиры, не знает, что делать, как жить дальше. Такая нестабильность подрывает веру в себя. В результате – депрессия, потеря интереса к жизни.

• Иногда мужчина делает вид, что ничего не изменилось. Он внутренне не принимает решения жены о расторжении брака, старается поддерживать привычные отношения. Такая позиция свойственна мужчинам, чьи супруги пугали разводом в любой конфликтной ситуации. Против своей воли бывший муж оценивает ситуацию, как привычную манипуляцию жены. Преодолеть самообман сложно, причины кроются в сфере подсознания.

При всех поведенческих реакциях развод для любого мужчины проходит болезненно, нужно время, чтобы перестать переживать, привыкнуть к новым условиям, возвратить душевное спокойствие, начать жить с новой отправной точки.

Как мужчине выстраивать жизнь после распада семьи

Современная психология предлагает различные рекомендации по поводу того, как себя вести мужчине для выхода из душевного кризиса после расставания с женой, и чего не следует делать в период адаптации к новой жизни.

Общение

Нельзя уходить в себя. Нуждаясь в общении, мужчина после развода должен обсудить обстоятельства с внимательным, умным человеком.

• Надо найти собеседника, умеющего сопереживать, совместно проанализировать происходящее, сделать выводы.
• Не следует выворачивать себя наизнанку, но полезно быть эмоциональным.
• Нужно поведать визави сокровенные переживания, послушать его соображения.

Мужчине, переживающему развод, не нужно стесняться принять помощь друзей, родственников. Это может быть откровенный разговор по душам, услуги бытового характера, приглашение лишний раз зайти в гости.

Работа и увлечения

Жить ─ значит быть деятельным. Мужчина должен проявить волю в нахождении занятий. Уйти с головой в работу, найти хобби.

В критическом состоянии может быть трудно сконцентрироваться на серьезной, требующей пристального внимания проблеме. Займитесь менее значимой работой, вплоть до мелкой механической.

Важно хоть что-то поменять в своей жизни:

• сменить имидж, гардероб;
• преодолеть унылую повседневность;
• расширить круг знакомых;
• разнообразить занятия.

Отношения

Жизнь продолжается, но неправильно торопиться завести новые глубокие отношения. После развода и расставания надо сделать перерыв, подождать, когда улягутся волнения, ослабнут воспоминания. Привлекательны легкие связи, необременительные знакомства. Но разумнее держать себя в руках. Случайные отношения бессильны оказать долговременное положительное воздействие.

Мужчине нужно постараться сохранить контакты с женой. Это подчас трудно, психология мужчины после развода требует прервать общение с бывшей благоверной. Но преодолев первоначальное сопротивление, разведенный мужчина выиграет в дальнейшем. Кроме того, поддержание отношений с бывшей женой после развода становится совершенно неизбежным при наличии детей.

Помощь психолога

Если самостоятельно преодолеть гнетущую ситуацию развода с женой не удается, доступные методы аутотренинга не помогают жить полнокровно, имеет смысл обратиться к психологу. Сейчас много профессионалов, способных оказать действенную помощь.

В каких ситуациях особенно нужна квалифицированная поддержка?

• Когда мужчине становиться трудно нести в себе нерешенные вопросы, он плохо справляется с одиночеством.

Друзья, близкие, коллеги зачастую не умеют правильно понять проблему, да и сами мужчины неохотно рассказывают о разводе и о своей прекратившей существование семье. Легче раскрыть себя на консультации незнакомому человеку, тем более, что он придерживается профессиональной этики.

• Если после развода супруги не могут дистанцироваться, продолжают жить в одной квартире, и бывший муж напрасно надеется на восстановление отношений с женой. Человек, пребывая в плену иллюзий, делает одну ошибку за другой и рано или поздно впадает в глубокую депрессию.
• При неудачных попытках создания новых отношений после развода. Пытаясь найти замену, мужчина невольно выбирает новую спутницу по образу бывшей жены, как во внешности, так и в поведении. Это обрекает его на повторение пройденного. Не разобравшись в себе, причинах развода, не понимая, как надо выстраивать жизнь дальше, мужчина не избежит вновь горького финала.

Этапы переживания несчастья

Люди проходят несколько стадий, когда переживают жизненную катастрофу, к которой можно отнести и развод.

1. Холод. Человек находится в оцепенении, апатичен, плохо идет на контакт.
2. Отрицание. Бывший супруг не верит, что он находится в другом статусе.
3. Страх. Мужчина живет с чувством боязни остаться навсегда одиноким.
4. Ярость. Преобладают негативные эмоции, выражаемые в экспрессивной форме. Злость, агрессия направлены на себя и бывшую жену.
5. Отчаяние. Ощущается тоска, упадок духа. Преследуют мысли о несостоявшейся жизни, своей ненужности.

После преодоления пика отчаяния мужчина постепенно приходит в себя, обретает спокойствие. Он приспосабливается жить без жены, получает удовольствие от обретенной свободы. Приходит осмысление полученного опыта. Выход из душевной смуты характеризуется согласием со своим новым положением, готовностью жить без оглядки на прошлое.

Для каждой фазы разработаны психологические методы поддержки, на всех стадиях грамотный психолог может оказать существенную, эффективную помощь. Изучив ситуацию, он даст советы, обучит приемам самовнушения, подскажет, как избегать неправильных действий.

Что говорит статистика

В целом мужчины проще переживают переход от семейной жизни к свободной. По статистике две трети мужчин вступают в новый брак в первые пять лет холостой жизни. При этом отмечается парадокс в оценке повторного брака: многие чувствуют себя счастливыми в новой жизни, но при этом уверены, что первая жена превосходит нынешнюю спутницу по всем параметрам.

В следующее пятилетие после развода повторно женится около 15% мужчин. Для этой категории характерны сдержанные воспоминания о предыдущем семейном опыте. Психологи особенно интересуются оставшейся пятой частью бывших мужей. Как правило, они после 20 лет одиночества предпочитают жить с избранницей без оформления брачных отношений или вовсе не создают постоянную пару.

Специалисты отмечают, что в 30% случаев мужчина после развода сталкивается с сексуальными расстройствами. Нередко представители сильного пола, пережившие развод, увлекаются пивом, имеют чрезмерный вес, у них снижена мотивация к профессиональному росту.

У разведенных мужчин, так и не создавших новую семью, риск инфаркта возрастает в 2 раза.

Тем не менее, подходить к проблеме развода с оценками «хорошо» и «плохо» неправильно. Эта сама жизнь, ей надо доверять, она все расставит по местам. Надо прислушаться к себе, сделать так, чтобы прошлое не мешало полноценно жить в настоящем.

моменты правильного поведения (семейная психология)

Самая распространенная причина развода на сегодняшний день – это измена одного из супругов. Но, чаще всего происходит так, что на сторону уходит мужчина, там у него завязываются серьезные отношения, и он собирается оставить семью.

Вот типичная для многих разводящихся семей ситуация: мужчина приходит домой и признается, что у него уже несколько лет есть другая женщина, и он подает на развод. (Вариаций на тему может быть много: жена узнает об изменах мужа и бросается в атаку, измена давно известна, и нет сил терпеть, и т.д.) Как женщине правильно себя вести, не делая глупостей?

Обычно в этом случае обрушившееся на женщину признание воспринимается, как маленькая смерть и как большая жизненная трагедия, конечно. Как жить дальше? Что делать? Как так — не будет больше семьи? Как будут дети? Как мы с ними будем материально? В голове начинает кружиться масса ужасающих вопросов.

Как правило, у женщины это переживание протекает очень бурно и многогранно, за это время она успевает много чего передумать, перепланировать и сделать массу ненужных ходов и ошибочных действий.

1. Женщина начинает искать виноватого: «почему так произошло?» И, разумеется, обрушивает все свое негодование, всю свою агрессию на мужа и параллельно на «разлучницу». Мы не можем признаться себе в том, что есть вероятность и нашей вины в этом. Сейчас мы обижены и унижены, и единственный способ подбодрить себя – это дискредитировать мужа и любовницу. Начинаются скандалы. Это нормально, так как таким способом выражается самозащита женщины.

Но во время таких скандалов можно наломать дров и только усугубить ситуацию, пути назад точно не будет. Так что на этом этапе важно остановиться, подумать, взвесить все и ПОГОВОРИТЬ с мужем, обсудить, почему так вышло. Разозлиться, показать свое «Я», свою обиду вы сможете потом и другими способами, и уважать вас за это будут куда больше.

Важно помнить: когда мы сталкиваемся с жизненными трудностями, очень нужно сразу собраться, привести себя в чувство и подумать: «Что происходит? Что я могу сделать в сложившейся ситуации?» От эмоций избавиться невозможно, но попробовать отложить их ненадолго и подумать «холодной головой» – очень полезная процедура. Никто не ограничивает вас в праве держать негодование, злость и обиду на предавшего вас человека. Но для себя лично сделайте поблажку – подумайте о себе, своем будущем, своих действиях рационально и обстоятельно.

2. Затем женщина хочет любой ценой вернуть все на свои места. Начинает казаться, что жизнь без супруга невозможна. Весь прежний уклад жизни, все, связанные с мужем привычки, приобретают большую ценность и значимость. И женщина начинает возвращать мужа любой ценой, лишь бы жизнь ее оставалась такой, как и прежде. Начинают вспоминаться все прекрасные моменты в совместной жизни, как было хорошо – и из этого «счастливого прошлого» автоматически перекидывается мостик в «счастливое будущее» – все у нас будет хорошо, если я прощу, и он вернется.

Это ошибка – в этот момент мы забываем про «настоящее», а все проблемы и источник этого развода именно в нем. И разбирать надо, прежде всего, именно проблемы в «настоящем». Что муж хочет, как он думает, можно ли наладить отношения в семье, чего ему не хватало? А не пытаться всеми возможными способами вернуть его, во что бы то ни стало (прическами, ремонтами, беременностями и т.д.).

3. Женщина делает какие-то подвижки, и вроде бы все пока на своих местах, до всего договорились, муж остается, никуда пока не бежит. Но тут она начинает представлять, что все возвращается, и жизнь идет, как прежде, и задумывается, а надо ли ей все это после такого предательства?

Ошибка здесь заключается в том, что мы полностью отдаемся своим эмоциям и не думаем о последствиях. Нам кажется, что раз все кое-как успокоилась, то теперь самое место и время дать выход нашей обиде – и снова начинается агрессия по отношению к мужчине: как он такой-сякой, смог так преспокойно изменить, предать и потом так же спокойно вернуться, как ни в чем не бывало. А вас вроде как унизили, и все нипочем. И тут женщина начинает метаться из стороны в сторону, потому что «любовь» то и дело сменяется «ненавистью» и обидами. И все опять разворачивается по спирали. Такая ситуация может длиться годами.

Откуда такая «борьба противоположностей», т.е. противоположных мотивов: и люблю, и ненавижу? Дело в том, что эта борьба взаимоисключающих друг друга чувств имеет свои очевидные причины. С одной стороны, женщина обижена, раздавлена, ее предали, она больше не может доверять своему супругу. От этого идет отчуждение и та самая «ненависть». Но, с другой стороны, женщина не представляет себе другой жизни, без него, без привычного уклада. А отсюда уже идет страх и потребность в привязанности. Доктор Курпатов описал это следующей формулой:- «Вы любите, потому что боитесь одиночества, и ненавидите, потому как боитесь предательства». Вот, таким образом, и происходит эта двойственность: когда муж рядом, в семье, просыпаются мысли о том, как можно дальше жить с этим предателем и обманщиком?! А как только он уходит, подступает страх, что он больше не вернется, больше не будет привычной жизни, и начинается тоска по нему, вспыхивают чувства, ощущается нерушимая любовь.

Как в подобной ситуации принять правильное решение и вести себя конструктивно?

Здесь самое главное успокоиться и задать себе следующие вопросы:

* Хотите ли вы действительно сохранять семью, восстанавливать брак или же никогда не сможете жить с таким человеком?

* Дорог ли вам по-настоящему этот человек сам по себе, или же вы не цените его, как личность, а сохраняете семью только из-за каких-то обстоятельств (дети, материальное имущество, статус)?

* Понимаете ли вы его настолько, чтобы больше не держать на него зла, простить все это, понять и принять его?

* И нужно быть, конечно, готовой к большой работе по построению отношений по-новому, по-другому, без воспоминаний о прошлом, без упреков. Вот, например, была у вас новая машина, со временем стала сыпаться, ломаться, а вы ее не чинили, и она совсем заглохла. Теперь, чтобы ее починить, надо так же планомерно по винтикам, по гаечкам спокойно ее ремонтировать. Или бизнес у вас затухал, затухал, да и прогорел. Теперь, чтобы новый начать, нужно постепенно все налаживать, инвестировать, ждать. Так и длительные отношения между двумя людьми надо восстанавливать кропотливо и с терпением.

Как правильно расставаться, людям, которые прожили вместе много лет? Расставаться нужно, прежде всего, цивилизованно. Без дележки, без ультиматумов, без манипуляций детьми и т.д. Это, конечно, очень легко говорить и очень трудно выполнять, но нужно задумываться над каждым своим шагом, нужно хотя бы максимально постараться.

Не обязательно оставаться друзьями и расходиться полюбовно, ведь очень много таких ситуаций, когда кто-то кого-то предал, есть обиды, и не нужно закрывать на них глаза. Но необходимо всегда сохранять свое достоинство и спокойно уходить, спокойно и хладнокровно обсуждать все бытовые вещи, чтобы не вмешивать родных и близких, не мучить детей и своих пожилых родителей. Если вы будете сыпать обидами и претензиями друг на друга, скандалить и ссорится, то пострадает много окружающих. Представьте, если вы начнете кидать друг в друга мусорный мешок — он же разорвется, и всех вокруг завалит грязью.

Конечно, хотелось бы, чтобы все и всегда жили мирно и счастливо. Но все-таки, если вам выпала несчастливая карта переживать распад семьи, попробуйте сделать это с минимальными моральными потерями для себя и близких.

8 признаков » Наша Психология

Семейная жизнь достаточно быстро превращается в скучную рутину. И, если муж и жена не работают над отношениями, то перед ними возникают подобные вопросы: «Он/она меня действительно любит?». «Есть ли смысл в этих отношениях?». «Как решить, когда пора разводиться?» и много других. Супруги в этот момент уже перестают видеть совместное будущее и начинают задумываться о разводе. Возможно, вы сейчас чувствуете то же самое, и перед вами возникают похожие вопросы. Поэтому мы и решили составить для вас 8 признаков, что вам пора разводиться.

Содержание статьи

8 случаев в семейной жизни, когда пора разводиться

---

1. Измена, либо неверность одного из супругов

Пожалуй самый очевидный признак, что пора заканчивать отношения — является неверность и измена. Неверность — это нарушение обещаний оставаться верным партнеру. Независимо от того, было это обещание дано в рамках брачных обрядов, или частных соглашений между партнерами. Неверность часто начинается с кажущейся невинной дружбы. Все начинается как эмоциональный роман, который позже перерастает в интимную близость.

К сожалению, в наше время неверность далеко не редкость. По статистике, мужчины более склоны к измене, чем женщины. И как ни странно, для некоторых супругов неверность может быть достаточно интересной и соблазнительной. Вызывая чувство омоложения и радости. И хотя неверность — это предательство, но не всегда она означает конец любви, иногда все можно исправить. Если вы начнете работать над отношениями, будете закрывать все свои потребности и партнера, тогда имеете шанс улучшить отношения.

2. Потеря сексуального влечения

Для большинства людей регулярный секс очень важен в семейной жизни. И если они его получают, то у них не возникает и мысли о том, чтобы заниматься сексом с кем-то другим, кроме своего партнера. Другие же люди, устают от интимной жизни со своим супругом. И однообразный секс для них становится скучным. Если у вас есть такая проблема, тогда постарайтесь поговорить об этом с партнером, либо обратитесь к сексологу. Без физической близости отношения не могут восприниматься как успешные, а скорее как дружба. И если в вашей семейной жизни его становится все меньше, тогда это может стать причиной для развода. Это не значит, что у вас каждый день должен быть невероятный секс. Но внесение небольших изменений в вашу интимную жизнь, может спасти ваш брак.

3. Потеря чувства дружбы

Есть такое понятие, как романтическая дружба, когда партнеры понимают друг друга с полуслова. Между ними созданы такие отношения, что они могут говорить о чем угодно и ничего не скрывают. Они способны прощать друг друга, когда что-то идет не так. Если в ваших отношениях нет такого, вы держите обиду и злость на партнера, значит между вами существуют определенные проблемы, и вы не настолько близки. Именно поэтому вы и начинаете думать о том, когда пора разводиться.

4. Неравенство в браке

Неравенство вызывает проблемы в любых отношениях, и ваш брак не является исключением. Когда один из супругов чувствует, что он берет на себя больше ответственности в браке, это может изменить его взгляд на семейную жизнь, привести к обидам и мыслях о том, когда пора разводиться. Поэтому нужно найти баланс, и быть готовым в любой момент оказать помощь супругу. Ведь, если вы связали свою жизнь с этим человеком, то должны чувствовать себя частью семьи, и поддерживать партнера в трудную минуту, если хотите построить с ним длительные отношения. Также вы должны вместе планировать ваше совместное будущее. Если в ваших отношениях нет этого, тогда начните что-то менять. Либо все может привести к плачевному результату.

5. Неоправданные ожидания

Когда люди вступают в брак, мало кто задумывается с какими сложностями они могут столкнуться, и как быстро их чувства могут остынуть. Мы часто имеем слишком высокие ожидания от брака, и от партнера в частности. И если супруг их не оправдывает, то мы испытываем разочарование и уныние. Нам кажется, что эти отношения больше нельзя изменить, и прибегаем к расставанию. Вместо того, чтобы приложить усилия, и вместе с партнером начать работать над отношениями.

Кроме этого, много пар просто не готовы к семейной жизни, либо имеют негативный опыт в отношениях. По статистике, самый большой уровень разводов среди пар в возрасте 20-30 лет. Большая часть разводов происходит в первые десять лет брака. Особенно между 4-ой и 8-ой годовщиной. Поэтому важно не торопиться вступать в брак. Но если вы поздно это понимаете, не стоит унывать, еще не все потеряно. Старайтесь как можно больше общаться со своим партнером, и вместе заниматься решением возникших проблем.

6. Избыток общения

Когда пора разводиться? Если между вами нет понимания и нормально общения. Мы все знаем, что общение является ключевым фактором в любых отношениях, и неспособность делать это эффективно, может быстро привести к обиде и разочарованию для обоих людей. Поэтому полезно практиковать осознанное общение. Ведь мы живем в современную эпоху многих отвлекающих факторов. Наши телефоны, компьютеры, социальные сети — отнимают много нашего времени и внимания, которые мы должны уделять партнеру. Поэтому сознательно уменьшайте количество времени проведенное с гаджетами, и сделайте вашего супруга самым главным приоритетом.

Мы все жаждем внимания, привязанности и признательности. Мы хотим, чтобы к нам относились с любовью и уважением, особенно в романтических отношениях. Так что эффективное общение не только заставляет другого человека чувствовать себя ценным, но и означает, что мы более осведомлены о потребностях и желаниях нашего партнера. И можем использовать это в качестве краеугольного камня для построения счастливых отношений.

7. Регулярные конфликты

Следующий признак, когда пора разводиться — это при регулярных конфликтах. Ссоры и конфликты убивают многие отношения. Как правило, все начинается с незначительных мелочей, а перерастает в серьезные конфликты. Ведь у каждого человека есть свое мнение и аргументы на различные ситуации. Но если мы не будем прислушиваться к мнению партнера, а проявлять эгоизм и самолюбие, тогда нам будет сложно создать долгий и счастливый брак. Эта проблема возвращает нас к вопросу об общении. Поскольку многие пары, которые прибегают к спорам, часто делают это из-за чувства, что их не слышат и не ценят.

8. Контроль в отношениях

Если вы хотите создать успешный брак, тогда должны давать партнеру свободу в отношениях. Ни в коем случае не старайтесь получить над ним контроль и следить за каждым его шагом. Вам не обязательно следить за тем, куда он тратит свои деньги, с кем он общается и с кем работает. Пусть он проводит достаточно времени со своими друзьями, уделяет время своим хобби и увлечениям. Ведь контролируемые отношения — это несчастные отношения. И если вы на самом деле заботитесь о будущем своего партнера и своих отношений, тогда не забывайте временами отдыхать друг от друга.

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

---

Об авторе

Milena

Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.

Мужчина после развода, психология: поведение, чувства и восстановление

Расторжение брака является настоящим испытанием для обоих супругов. По-разному стресс переживает женщина и мужчина после развода. Психология прекрасной половины человечества такова, что они стремятся поделиться своими эмоциями с близкими людьми. Поэтому кажется, что стресс сильнее мужского. Но это не так. Почему то вынужденные социумом переносить свои страдания молча, сильный пол прячет переживания глубоко в себе, из-за чего восстановительный период нередко длится дольше женского.

Решение развестись

Несмотря на то, что желание узаконить отношения чаще всего возникает у женщин, им же принадлежит первенство и по решению разводиться. Для мужчины свойственно тщательно обдумывать ситуацию, и лишь потом «сжигать все мосты». Поэтому они часто знают, где и с кем будут жить дальше. Если причиной развода стала мужская неверность, то нередко они уходят к своей новой пассии. Женщина же может испытывать настоящий шок, даже если она сама – инициатор развода. Самое сложное для нее время – это переживание первого месяца. Потом постепенно становится легче. А вот специфика мужской психологии несколько иная.

Типичное поведение мужчины сразу после развода

Вне зависимости от характера и поведения в браке, часто после развода мужчина начинает упиваться доставшейся ему свободой. Депрессии, лирические воспоминания и прочие последствия случившегося он игнорирует и вроде бы не мучается. Со стороны кажется, что развод ему безразличен.

Какое-то время он может находиться в эйфории и предвкушении новых знакомств и многочисленных сексуальных связей. Он начинает встречаться с 2, 3, 8 и более женщинами, чтобы вновь чувствовать забытую новизну. Конечно, секс с женой и новыми партнершами разительно отличается. Но постепенно он может ощутить, что вместе с желанными наслаждениями, которые на деле могут стать и не такими уж прекрасными, временные спутницы также, огорчают и разочаровывают. Они оказываются не такими заботливыми, тактичными и, конечно, верными.

Нахлынувшая свобода часто реализуется не только через женщин, но и алкоголь, еду, азартные игры и прочие подобные «развлечения». Перед этими искушениями устоять очень сложно. Поэтому вскоре квартира может наполниться множеством пустых бутылок пива и другими «атрибутами» холостяцкой жизни. Повсюду будут находиться разбросанные вещи, а еду придется заказывать на дом. Оказывается, на то, чтобы стирать и гладить белье, содержать дом в чистоте и готовить еду уходит не только много времени. Для этого необходимо иметь немалую сноровку, на которую и месяца будет мало. В общем, жить после развода не так легко тому, кто уже был женат и познал женскую заботу. А нахлынувшее раздолье может закончиться алкоголизмом.

Чувства после развода: вторая стадия

Для того чтобы заинтересовать незнакомых женщин, может понадобиться немало усилий и напряжения. Нужно быть интересным, суметь соблазнить, доставить удовольствие и не прослыть скучным партнером. Интимная связь без эмоций и привязанности быстро утомляет. Тогда мужчина после развода через какое-то время вновь стремится к прочным отношениям. Он чувствует потребность в том, чтобы его могли оценить, полюбить и поддержать в трудную минуту.

Казавшейся раньше яркой и насыщенной, жизнь, на деле оказывается пустой, и счастья, почему то не приносит.

Поэтому уже через 4, 6, 8 месяцев, год или после двух лет со времени развода, у мужчин наблюдается спад половой активности. Некоторые даже отвергают красивых женщин, предлагающих им секс.

Разведенный парень может ощущать растерянность, одиночество, подавленное состояние и исчезновение интереса к работе. Даже в 30 лет это может сопровождаться расстройством сексуального плана. Только тогда, когда наступает пик кризиса, мужчина может прийти к психологу.

В психологии есть даже термин «синдром 17 месяца», который необязательно наступает через 17 месяцев. Он может произойти, например, и спустя 8 или 9 месяцев. В это время сильнее всего переживается разочарование в холостяцкой жизни. Именно тогда тоску по своей бывшей супруге чувствует мужчина после развода. Приходят воспоминания о том, как было хорошо в семье. Бывает, что в такие моменты он возвращается.

Конечно, это происходит далеко не всегда. Расставания случаются по разным причинам. Некоторые из них делают невозможными дальнейшие отношения. Но более половины мужчин повторно женятся в течение 5 – 8 лет после разрыва. И большинство, хоть и не жалеют по поводу развода с женой, и возвращаться не собираются, но продолжают считать, что она была лучшей.

Как жить после развода

Как видно, мужчина после развода переживает не самые простые времена. Поэтому очень важно в это время не бросаться из крайности в крайность. Беспорядочные сексуальные связи, злоупотребление алкоголя быстро истощают его. Чтобы достойно пережить развод с женой, ему нужно построить планы, стремиться к новым целям и прилагать усилия к их достижению. Карьера, новое хобби, спорт и масса всего интересного поможет в том, чтобы заполнить зияющую пустоту.

В этапы кризиса, вне зависимости от того, 30 лет ему, 40 или 50, вместо пристрастий, опустошающих мужчину, лучшим путем, как восстановиться после развода, становится работа. Она не так сильно будет препятствовать его реабилитации по сравнению с другими способами забыться. Но в этом также нужно соблюдать меру.

Он может забыть о 8 часовом рабочем дне и настолько сильно уйти в работу, что станет игнорировать свою внутреннюю пустоту, ставить для себя неисполнимые цели, где требуется не двадцать четыре, а тридцать восемь часов в сутки. В результате появится чувство неспособности реализовать планы.

Такое поведение характерно для мужчины после развода, если его бывшая супруга требовала слишком многого. А у него копился гнев, который так и не вышел. Тогда мужчина начинает требовать от себя очень многого. Он внутри себя уподобляется бывшей жене. Тогда на достижение очень трудных целей будут требоваться неимоверные усилия, которые не оставят ни одной свободной минуты.

Но мужчина после развода должен трезво себя оценивать, чтобы среди множества женщин отыскать свою новую любовь, которая будет его любить и поддерживать. Если этого не делать, то он себя загонит в бессмысленный угол. Может показаться, что без отношений добиться планов станет гораздо проще. Конечно, перед тем как, начать их, он должен четко знать, как жить дальше. Но совсем необязательно не допускать в свою жизнь другую женщину до тех пор, пока не взята новая цель. В идеале его жизненный путь должен быть сбалансированным, чтобы было и 8 часов на работу, и часы на любовь.

Трудно сказать однозначно, сколько нужно времени мужчине после развода. Восстанавливаться следует столько, сколько нужно. Лучше постараться привнести спокойствие в свою жизнь, заниматься самоанализом, разбираться с теми причинами, которым удалось развести супругов. Нужно адекватно оценить свой вклад и ошибки в отношениях. Тогда это будет учтено в будущей любовной связи. В противном случае, все может повториться с другой женщиной.

Психология мужчин и женщин может быть и одинаковой после развода. Например, в случившемся они начинают обвинять и чуть ли не обливать друг друга грязью. Тогда мужчиной делается вывод, что супруга не подходила ему. Поэтому, он считает, хорошо, что развелись. Но, хоть мужчине после развода и свойственны такие умозаключения, они являются неверными и вредными. В психологии известно, что, таким образом, пытаются перенести друг на друга бремя ответственности. Тогда не решив проблемы в одних отношениях, люди переносят их в другие.

Помимо типичного поведения, как ведут себя мужчины после развода, обычно им свойственно легко забывать прошлые отношения, но не прощать. В таком случае, и в других отношениях будет проявляться нетерпимость.

Научиться говорить «прощай»

Даже если вина разрыва лежит на бывшей супруге, мстить ей не стоит. Чтобы начать с чистого листа новую жизнь с другой женщиной, важно правильно попрощаться с бывшей женой. Но это не означает разлюбить ее. Совсем необязательно переходить в состояние ненависти или безразличия к той, с которой раньше многое связывало. Можно попробовать остаться и в дружеских отношениях. Тогда гораздо легче впустить в свою жизнь новую любовь.