Поздравлять ли мужчину после расставания

Некоторые бывшие мужья становятся друзьями новой семьи своей экс-жены. Естественно, у таких людей принято поздравлять друг друга с праздниками.

Ретро-романтика: как написать письмо любимому мужчине

Сегодня люди привыкли общаться при помощи эсэмэс или онлайн-сообщений. Бумажные письма стремительно уходят в прошлое. Но под Новый год приятно вспомнить традиции и оформить красивое послание.

Читать далее

Но никто, кроме вас, не сможет адекватно оценить ваши отношения с бывшим возлюбленным. Продолжать или прекратить общение с ним – зависит не только от ваших чувств, но и от некоторых факторов. Например, общих детей.

Ориентируйтесь по ситуации

Если, например, у вас с мужчиной были проблемы в отношениях и вы решили просто отдохнуть друг от друга, то нет ничего зазорного в том, что вы поздравите его с Новым годом, днем рождения или другим праздником. Это может стать и нейтральным поводом прощупать почву, напомнить о себе, возобновить общение. Конечно, если вы этого хотите.

Бывшие муж и жена нечасто остаются друзьями. Но даже неприятный развод – не повод полностью обрывать связь с человеком, с которым есть общий ребенок. Если бывший муж или парень уж очень вам неприятен, но является любимым папой вашего ребенка, достаточно просто формально поздравить его по эсэмэс.

Учитывайте его нынешний статус

Иногда бывшие супруги легко переживают расставание и сохраняют добрые отношения. В таком случае в поздравлении экс-мужа нет ничего зазорного. Только нужно иметь в виду его собственное отношение к вам, а также наличие у него семьи. Если его новая спутница жизни слишком ревнива или питает к вам неприязнь, не стоит испытывать ее терпение. Общайтесь с бывшим мужем ровно столько, сколько необходимо для поддержания добрых отношений ради ребенка.

Поздравлять ли мужчину после расставания, подскажут ваши собственные чувства к этому человеку. Возможно, вы так ненавидите его, что даже не захотите лишний раз контактировать. Тут никто не вправе вам указывать. Но все же постарайтесь сохранять лицо при вынужденных встречах.

Используйте повод

Если же вы, наоборот, несмотря на расставание, все еще влюблены в бывшего парня или мужа, стоит тем более быть осторожнее с поздравлениями. Тут возможны различные варианты развития событий: он тоже все еще любит вас. Поздравив его с праздником, вы можете завязать непринужденный разговор и намекнуть ему на свои чувства.

Может быть и так, что бывший супруг уже женат и счастлив в новой семье. Тогда лучше не поздравлять его ни с какими праздниками, чтобы не распалять свои чувства по отношению к человеку, которому вы безразличны.

Не избегайте

Иногда контакты с бывшим неизбежны, независимо от того, симпатичен он вам или нет. Например, если он ваш шеф или подчиненный. Глупо будет отрываться от коллектива и демонстративно отказываться поздравлять.

Хотя бы раз в году придется поздравлять бывшего мужа с днем рождения, если он ваш сотрудник. Если вам это неприятно – поручите другому коллеге выразить пожелания от всего коллектива. Если у вас с ним нормальные отношения, нет ничего зазорного в том, что вы лично поздравите его по телефону или при встрече. Тем более, если он поздравляет вас.

Поздравлять ли бывшего с днём рождения — как поступить правильно

Порой кажется, что сильные чувства, объединяющие мужчину и женщину, неподвластны времени, соображениям материальной выгоды, мнению других людей. Но жизнь неумолимо расставляет всё по местам. Самый прочный союз может закончиться внезапным разрывом. Забыть о дне рождения того, кто был близким человеком, — задача непростая, особенно если чувства ещё не остыли. Ещё сложнее бывает принять решение о том, поздравлять ли бывшего с этим праздником.

Нужно ли поздравлять бывшего с днём рождения

Когда отношения между людьми заканчиваются, появляется множество вопросов, касающихся поведения со своей экс-половинкой

Рассуждая об уместности и целесообразности поздравлений в адрес того, с кем пришлось расстаться, имеет смысл вспомнить о тех обстоятельствах, которые сопутствовали разрыву отношений.

Насколько бурным и болезненным было расставание

Не стоит поздравлять бывшего, если он обижал или оскорблял девушку, пока они были вместе

Если отношения исчерпали себя и решение о прекращении близких контактов было ровно воспринято обеими сторонами, велика вероятность того, что люди не стали врагами. И тогда можно приветливо здороваться при встрече, доброжелательно обмениваться парой-тройкой фраз и поздравлять друг друга со всеми праздниками, не говоря уже о такой важной дате, как день рожденья.

К сожалению, бывает и по-другому. Между инициатором разрыва и страдающей стороной может возникнуть стена непонимания, обидных слов и даже угроз. Девушке, уязвлённой пренебрежением к её чувствам, не стоит звонить или писать бывшему возлюбленному. Он может вовсе не ответить или же холодно воспринять её искренние слова, а это очередной повод чувствовать себя несчастной и покинутой.

Не всегда избранник отличается внутренним благородством, он может попросту посмеяться над поздравлениями в кругу приятелей. Ни к чему выставлять себя на посмешище недостойным людям.

Если в положении отвергнутого оказался мужчина, навязываться с наилучшими пожеланиями тоже не вполне разумно. Это может вызвать у именинника приступ агрессии или заронить в его душу надежду на воссоединение.

Каков на данный момент статус бывшего партнёра

Одно дело, если именинник не имеет постоянных отношений. Тогда он просто воспользуется правом принять поздравления, отвергнуть их или проигнорировать. А объяснить нынешней пассии, почему его захотела поздравить другая женщина, может оказаться делом затруднительным. Никому не хочется скандала в день праздника.

Собственный статус тоже следует брать в расчёт. Надо дорожить текущими отношениями, иначе от них останутся одни воспоминания. Редкий мужчина останется безучастен к тому факту, что даме его сердца так памятен день рожденья его предшественника.

Велико ли стремление пообщаться

Психологи рекомендуют прислушиваться в первую очередь к собственным желаниям. И если соображения вежливости велят поздравлять (особенно когда бывший спутник незадолго до этого проявил внимание подобным образом), а душа к этому не лежит, то надо прислушаться к своей интуиции.

Каким образом лучше поздравить

Не стоит писать в поздравлении длинных трогательных предложений — пары слов хватит, чтобы доставить человеку удовольствие и не поставить себя в неловкое положение

В ситуации, когда расставание не мешает время от времени общаться и такие контакты никому не причиняют страданий, сказать о своих добрых пожеланиях по телефону будет вполне уместно. Отправление сообщения также можно счесть проявлением внимания — это ни к чему не обязывает и в то же время позволяет показать своё доброе отношение. Главное — придерживаться ровного тона, обходиться без лишней эмоциональности, чтобы не ставить именинника в неловкое положение.

Наносить визит без предупреждения, чтобы при личной встрече произнести поздравительную речь, — мероприятие рискованное. Всегда очень неприятно осознавать, что тебе не рады. И вдвойне нерадостно видеть, что и без тебя рядом с бывшим полно привлекательных девушек, готовых помочь с задуванием свечей на именинном пироге.

Что касается подарка, то вручать его совсем необязательно. Конечно, за исключением тех случаев, когда бывшая подруга официально приглашена на торжество.

Что делать, если не получается принять решение

Если ни вы, ни молодой человек не предпринимали попыток общаться с момента расставания, то не стоит начинать в этот день

Случается, что сделать выбор никак не получается. Пребывание в подвешенном состоянии выматывает, на обдумывание решения уходит слишком много энергии. Можно предложить в такой ситуации пару-тройку действенных способов:

• Принять в качестве руководства к действию фразу о том, что лучше жалеть о сделанном, чем переживать по поводу несделанного, и всё-таки поздравить бывшего партнёра. Если он не проявит благодарности в ответ, нельзя обижаться. Свободная личность имеет право на своё независимое пространство, в котором нет места девушкам из прошлого.
• Обратиться за советом к человеку, которому максимально доверяешь, обсудить ситуацию с ним и взять его мнение в качестве руководства к действию.
• Бросить жребий. Подойдут манипуляции со спичками разной длины или подбрасыванием монетки и тому подобные методы. Этот способ хорош тем, что позволяет снять с себя ответственность за совершённый поступок.

Главное — не допустить того, чтобы размышление на тему необходимости поздравлений стало навязчивой идеей. Пора научиться наслаждаться своей жизнью, прекрасной и полноценной, строить новые отношения, а прошлое отпустить с миром.

Стоит ли поздравлять «бывшего» с днем рождения. Очень люблю до сих пор, хотя расстались полгода назад.

Может лучше было бы поздравить по смс??)))

кане-чнно! -если еще любишь!

не стоит, я не поздравляла и его такая жаба задушила, что через 10 месяцев он мне об этом напомнил

Po4emu bi i net. On se tose vsetaki 4elovek.

поздравлять стоит, но если есть нынешний, лучше по телефону, как и в том случае, если у него теперь другая девушка

Можно поздравить конечно 🙂 если расстались хорошо.

отчего же не поздравить, конечно поздравляй- а раз расстались, то не зачем на него любовь свою тратить- впереди будет одна большущая, чистая, красивая, настоящая- а главное- взаимная !!!1 счастья тебе!!!!

Если понимаешь, что шансов его вернуть нет То стоит вообще исключить любое общение

Кочно стоит, если хочешь. Но, чисто в дружеском стиле. Я вот тоже в этом году поздравила своего бывшего-ничего страшного не случилось. Наооборот на день рожденья пригласил, но я была в другом городе. Так что не робей, если хочешь-поздравляй. Удачи!

Если чувства до сих пор мучают, то не стоит. Он, возможно, тоже понимает, что тебе непросто позабыть былое и не обидится. А если он о тебе вовсе забыл (что тоже допустимо, ты уж извини) , то и зачем тогда напоминать о себе? Но если у тебя есть желание возобновить с ним отношения, то его день рождения — вполне удачный повод для этого. Тем более, может оказаться так, что и он надеется на то, что ты этим поводом воспользуешься. Удачи!

Если Вы расстались нормально, то почему бы и нет, но может только без подарка, а тка на словах. Я рассталась с мужем 1,5 года назад — до сих пор друг друга поздравляем и хорошо относимся

Я когда то поздравила. Мы к тому времени расстались почти как год назад. И с этого поздравления опять начались отношения. Так что если все еще любишь, звони, только не проявляй своих чувств, пусть тон будет дружеских и непринужденный.

Все зависит от того, поздравляет ли он тебя… я своего поздравила, а он меня нет… было очень обидно, прям до слез: (

просто смс будет достаточно

не стоит унижаться, это ничего не изменит…

А что — все человеческое уже чуждо вам? Просто позвоните и поздравьте! А вдруг — время повернется вспять????

глупость навязчивость способна убить все что угодно

По-моему, нет ничего плохого в том, чтобы поздравить человека, который дорог. Можно это сделать по смс, что лучше всего.

Все зависит от того какие у вас отношения после расставания. Если общаетесь нормально — то поздравить конечно нужно. Если расстались врагами, то ответ очевиден

Поздравить своих «бывших»

Дело было год назад — поздним вечером 31 декабря Елена и Стас сидели за праздничным столом, который Елена заботливо накрыла в его квартире. «И вдруг я подумала: «А с кем встречает праздник Вадим?» — вспоминает Елена. — Он разорвал наши отношения в начале лета. Я была обижена, почти ненавидела его. С тех пор у меня ни разу не появлялось желания узнать о нем. Но почему-то именно в тот момент я непроизвольно потянулась к телефону».

«Близкие отношения с другим человеком значимы для большинства мужчин и женщин, — признает семейный психолог Инна Шифанова. — И когда мы, согласно традиции, оглядываемся в прошлое и строим планы, то, конечно, вспоминаем тех, кто какое-то время шел по жизни с нами рядом. Но если воспоминания — наша внутренняя реальность, то позвонить или, например, подойти и заговорить, встретившись на вечеринке, — это уже действие, в которое мы вовлекаем других». Как минимум своего бывшего, а как максимум — и нынешнего партнера. Чтобы избежать непредвиденных последствий, полезно не сразу поддаваться первому порыву, а сначала понять — или хотя бы предположить, — чего мы ждем от другого, что хотим получить в результате своих действий. Объяснение «мы теперь друзья, а друзья всегда друг друга поздравляют» не годится. Бывшие любовники — это совсем другой тип отношений, чем у партнеров, у которых не было сексуальных отношений. Поэтому…

читайте такжеНужно ли забыть большую любовь?

Попытка остаться друзьями — самообман. Наши чувства к партнеру не исчезают в тот момент, когда мы приняли решение расстаться (тем более если его приняли за нас). «Проходит время, прежде чем прошлые отношения перестанут болеть и полностью станут прошлым, то есть воспоминанием, — рассказывает клинический психолог Максим Цветков. — Когда это случится, я буду смотреть на того себя, который в прошлом, как бы со стороны». Наши эксперты сходятся во мнении, что только после этого имеет смысл вступать в отношения с другим человеком. Иначе нам придется делать двойную работу: в одно и то же время завершать прошлые отношения и строить новые. Это большая нагрузка, но на практике такие случаи нередки. Мысли о том, звонить или не звонить бывшему(ей), особенно если они настойчиво повторяются, означают именно это: отношения еще не завершены до конца.

Но даже если мы расстались по обоюдному согласию и у нас в прошлом нет невысказанных упреков и незавершенных конфликтов, все равно «те, кто были любовниками, не смогут стать «просто» друзьями, — подчеркивает Инна Шифанова. — И бесполезно делать вид, что мы не знаем чего-то, что мы на самом деле знаем. Даже если ум говорит нам, что все прошло, остается память тела. Поэтому мы волнуемся, услышав знакомый голос, уловив привычный запах другого, увидев его жесты и улыбку».

Если у нас уже появился другой партнер, имеет смысл спросить себя, хотим ли мы подвергать опасности эту связь. А если новых отношений не возникло, тем выше вероятность, что за желанием напомнить «бывшему» о себе может скрываться наше истинное…

читайте такжеПодозреваю в измене

Желание возобновить отношения. Мы расстаемся со своими партнерами по разным причинам. Отсутствие общих целей, глубокий конфликт, а может быть, и просто вспышка гнева. И спустя какое-то время после расставания, когда взаимные обиды утихнут, пара может сделать попытку восстановиться. Тем более если новых прочных отношений не возникло. «Вторая попытка — явление нередкое, — утверждает Максим Цветков. — Не факт, что она будет более успешной, но случается такое часто». Думая о «бывших», чаще всего мы вспоминаем не причины, по которым расстались, а то время, когда у нас все было хорошо. Почему так? «Любовь — миф о другом человеке, сотворенный нашим воображением, — размышляет Инна Шифанова. — Мы его создаем, мы его и меняем. Каждый из нас автор, актер и зритель истории нашей любви. И, как в пьесе, фонарь выхватывает то одно, то другое, в зависимости от наших приоритетов и настроения». Предпосылки, которые побудили нас соединиться в пару, с большой вероятностью никуда не делись. А несходство характеров или конфликт… Нам может казаться, что мы и (или) наш партнер за время, прошедшее с момента расставания, обрели новый опыт и способность не повторять старых ошибок. Вопрос в том, насколько наш «бывший» разделяет наши стремления. Узнать об этом действительно можно только на опыте. Не обязательно задав прямой вопрос. Но не так уж редко, произнося формальное поздравление, мы вслушиваемся не столько в ответ, сколько в интонацию: нам важно, как собеседник отреагирует, будет ли сух и краток или захочет поговорить подробно. Из этого мы надеемся сделать вывод о том, насколько он готов к сближению. Иногда нам было бы приятно, если бы он хотел вернуть отношения, даже в том случае, если мы сами к этому вовсе не стремимся. Таким образом мы надеемся…

Повысить свою самооценку. Обычно женщинам в большей степени, нежели мужчинам, свойственно сомневаться в собственной привлекательности, замечает Инна Шифанова. Поэтому нам часто хочется удостовериться в том, что мы не были проходным эпизодом, подтвердить свою ценность и уникальность, увидеть, что мы оставили значимый след в жизни нашего партнера. Возможно, за этим скрывается повышенная зависимость от чужого мнения. В этом случае, возможно, лучше не звонить «бывшему», а найти в себе, в своей жизни «нечто такое, за что мы сами можем себя уважать», советует Максим Цветков.

Болезненные переживания после разрыва, если их не удалось прожить до конца, могут подтолкнуть нас к мстительному желанию увериться, что бывший партнер все еще один, что ему не повезло и Новый год не будет для него радостным. Для нас это плохо только тем, что злоба, направленная на другого, содержится тем не менее в нашей собственной душе. И может разъедать ее, отравляя вовсе не его, а нашу внутреннюю жизнь. Считается, что мы не властны над своими чувствами, однако это не в полной мере соответствует истине. «Человек не волен над чувствами, которые он испытывает, но с того момента, когда он осознал их, от него зависит — развивать их, выращивать или, наоборот, позволить им уйти, — подчеркивает Максим Цветков. — По своей природе наши чувства — это реакция на внешнюю ситуацию, и они проходят, потому что любая жизненная ситуация со временем изменяется. Из всего множества наших чувств с нами остаются лишь те, что являются реакцией на наши собственные мысли». Поэтому лучший выход в этой ситуации — прощение. Оно помогает…

Поставить последнюю точку. И тогда в праздник, когда рядом с нами друзья или близкий человек, мы хорошо выглядим и чувствуем себя на высоте, мы можем искренне пожелать бывшему партнеру счастья. «Главный урок расставания — возможность найти свой настоящий образ, — убеждена Инна Шифанова. — Возможно, он проявлялся, когда эти отношения только начинались и вы были вполне уверены в себе, а потом разрушился под тяжестью доводов вашего партнера в пользу разрыва. Тогда к нему можно просто вернуться. Но, возможно, его предстоит создать заново — это нелегкая, но прекрасная и творческая работа, а достойно прожитое прошлое может стать в ней хорошим стартом».

Вести себя по-взрослому

В этом заключается искусство строить отношения с нашими бывшими возлюбленными, объясняет семейный психолог Максим Цветков.

• Пока мы одиноки, вопрос об отношении к бывшим возлюбленным касается только наших собственных чувств. Все меняется, если у нас появился новый партнер. Когда общение с одним не мешает желанию флиртовать с другим (или с другими), мы напоминаем маленького ребенка, который тянется к каждой яркой игрушке. Такое поведение ранит чувства, разрушает наши отношения, что, в конечном итоге, причиняет нам боль. Взрослый способен отличить главное от второстепенного. В роли взрослых мы прежде всего спрашиваем себя: какие отношения для нас важнее в настоящий момент? Именно их мы поддерживаем и развиваем. А от других мы можем отказаться либо поставить себе ограничения, которых намерены придерживаться (звонить, а не ехать в гости; разговаривать не дольше минуты…).
• Разведенные супруги, у которых есть общие дети, часто поддерживают дружеские отношения. Но если у одного из них (или у обоих) появился новый партнер, им стоит заранее обсудить с ним и с бывшим свои планы на Новый год, чтобы они потом не стали ни для кого неожиданностью.
• Невзрослое поведение проявляется и в ревности к прошлому наших партнеров. Например, когда мы устраиваем сцены, услышав, как они отвечают на телефонные звонки. Чувство собственности, стремление контролировать поведение другого, заставить его во всем следовать нашим желаниям — следствие непонимания собственных границ, неумения отделить «Я» от «не-Я». Самое опасное чувство в такой ситуации — гнев. Он как будто бы направлен на собеседников нашего партнера, но в реальности «достается» самому партнеру. Гнев разрушителен, и наши отношения могут сильно пострадать. Сладить с ним поможет развитое чувство собственного достоинства. Вспомните Ипполита из «Иронии судьбы»* — сначала он сердится на свою невесту Надю, потом напивается и жалеет себя. В результате свадьба отменяется. Его поведение — яркий пример того, как не стоит себя вести. А если бы он сохранил спокойствие и самоуважение, то история могла бы закончиться его триумфом и посрамлением соперника. М. Ц.

* «Ирония судьбы, или С легким паром!», режиссер Эльдар Рязанов, 1975 год.

Память сильных чувств

О том, почему для нас важны чувства, оставшиеся в прошлом, размышляет семейный психолог Инна Шифанова.

Мы скучаем по сильным чувствам, даже если они не были такими уж приятными — поскольку сама их сила подтверждает нашу душевную способность к глубоким переживаниям, а это часть нашего образа «Я». Если же были приятными — тем более. Радость, яркость… Жизнь, которую мы ведем в реальности, может казаться обыденной по сравнению с той, что осталась у нас в памяти. Память совершает свою работу, отсеивая повторы, смягчая и ретушируя. Фантазия — родная сестра памяти.

Предаваясь воспоминаниям, мы часто на самом деле фантазируем — добавляя к своему реальному прошлому мечту о том, каким это прошлое могло бы быть. И невольно обманываем сами себя. Новый год к этому особенно располагает. Ведь мы вспоминаем, как вместе переживали праздник… Если же мы вспоминаем возлюбленного, с которым мы расстались не в прошлом году, а лет десять назад, то к желанию снова встретиться с человеком из прошлого добавляется желание встретить себя-прошлую. Другой для нас в этом случае — одновременно «спусковой крючок» самоощущения («С ним я снова стану такой, какой была, когда мы были вместе») и вместилище нашей памяти («Он помнит меня — более энергичную, веселую, еще не разочарованную в чем-то… да просто более молодую»).

Можно вынуть из прошлого и привнести в настоящее какие-то забытые частицы себя — и встреча-воспоминание действительно способна в этом помочь. Но чтобы достичь такого результата, потребуется душевная работа, которая начинается с вопросов: чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? А в отсутствие таких осознаваний итогом скорее всего станет смутная печаль и неудовлетворенность.