21 способ отличить любовь от любовной зависимости
Здоровая любовь приходит из чувства полноты. Любовь буквально переполняет нас. Зависимость же всегда пытается заполнить внутреннюю пустоту.
Автор Клубер На чтение 3 мин. Просмотров 1.2k. Опубликовано
Большинство людей ассоциируют зависимость с вещами вроде алкоголя или наркотических веществ. Однако мы может впадать в зависимость и от поведения. Так, эксперт по вопросам зависимостей человека доктор Стантон Пил говорит: «Многие из нас зависимы, просто мы об этом не знаем. Мы нуждаемся друг в друге так же сильно, как некоторые люди нуждаются в алкоголе или героине. Межличностная зависимость (или любовная зависимость) – это самый распространенный, но наименее распознаваемый вид зависимости среди всех известных ее форм».
Здоровая любовь – это прекрасное чувство, делающее жизнь достойной. А зависимость от любви может приносить боль, страдания и даже смерть.
Осознание разницы между любовью и зависимостью может стать решающим в сохранении жизни человека. Итак…
1. Здоровая любовь возможна только после того, как мы станем уверенными в себе. А зависимость пытается создать любовь там, где царит страх и неуверенность.
2. Здоровая любовь приходит из чувства полноты. Любовь буквально переполняет нас. Зависимость же всегда пытается заполнить внутреннюю пустоту.
3. Здоровая любовь начинается с любви к себе. А зависимость стремится к любви «где-то там» и с «кем-то особенным».
4. Здоровая любовь приходит к нам, как только мы перестаем ее искать. Зависимость предполагает маниакальные ее поиски.
5. Здоровая любовь приходит изнутри. Она жаждет давать. Зависимость же приходит извне и жаждет только брать.
6. Здоровая любовь растет медленно, словно дерево. А любовь зависимая развивается стремительно, словно те детские игрушки, которые мгновенно раздуваются, стоит бросить их в воду.
7. Здоровая любовь процветает как в моменты уединения, так и когда мы рядом с любимым человеком. Зависимая любовь боится одиночества и близости.
8. Здоровая любовь уникальна тем, что мы не ищем для себя «идеального любовника». А зависимая любовь построена на стереотипах, когда нас всегда влечет к одному и тому же типу личностей.
9. Здоровая любовь нежная и приносит комфорт. Зависимая любовь – напряженная и агрессивная.
10. Здоровая любовь основана на глубоком понимании себя и своего партнера. Зависимая любовь строится на избегании себя и чувствах к идеальному «образу», а не к реальному человеку.
11. Здоровая любовь побуждает нас быть собой и с самого начала быть честными в том, кто мы, включая наши ошибки. Зависимая любовь поощряет скрытность, когда мы хотим выглядеть хорошо, надевая для этого привлекательную маску.
12. Здоровая любовь направлена наружу, а зависимая – внутрь человека.
13. Здоровая любовь формирует более глубокое ощущение себя, усиливающееся продолжительностью отношений. Зависимость же приводит к полной потере себя.
15. Здоровая любовь похожа на плавание в спокойном озере. А зависимая любовь больше смахивает на борьбу с волнами бурной реки.
16. Здоровая любовь становится крепче по мере того, как исчезает страх. Зависимость же крепчает с усилением страха.
17. Здоровая любовь довольствуется тем, что у нас есть. Зависимая любовь всегда жаждет «больше, сильнее, лучше».
18. Здоровая любовь побуждает проявлять свой интерес внешнему миру, а зависимая любовь стремится к тому, чтобы иметь дело с внешними интересами.
19. Здоровая любовь основана на убеждении, что мы хотим быть вместе. А зависимость руководствуется заблуждением, что мы должны быть вместе.
20. Здоровая любовь учит нас тому, что мы сами ответственны за свое счастье. Любовь зависимая ожидает, что счастливыми нас сделает кто-то другой.
21. Здоровая любовь создает жизнь. А зависимая любовь приводит к драмам.
Новое видео:
значение, признаки и методы избавления
Согласитесь, когда это перерастает в навязчивую цель и начинаете просыпаться и засыпать с мыслями о объекте любви, но человек живёт своей жизнью с другим, тогда мнимая любовь превращается в недуг. Вот об этой проблеме будет рассказано в нашей статье.
Содержание статьи:
Что такое любовная зависимость
Любовная зависимость — это мерзкое состояние, когда вы уже потеряли себя, свою личность и полностью растворились в объекте любви. Это может быть как со стороны женщины, так и со стороны мужчины. Возникновение и даже формирование любовной зависимости обусловлено разными причинами.
Первой и главной причиной является недостаток любви с детства. Если человек в полной мере не получил достаточное количество любви, тогда он готов броситься в объятия первого встречного, лишь бы почувствовать внимание.
Второй причиной есть низкая самооценка. Хуже всего, когда из-за этой причины человек готов подвергнуть себя на домашнее насилие (об этом читайте в статье) и терпеть издевательства.
Если вы понимаете, что ваша любовь приобрела нездоровый характер, стоит серьёзно задуматься, и если сами не можете с этим справиться, обратитесь к специалисту. Овидах любви можно прочесть в статье.
Любовная зависимость имеет такие признаки
Мужчины и женщины подвластны этому недугу, а потому любовная зависимость имеет схожие признаки для всех полов. Самодиагноз — это не лучшая идея, ведь самостоятельно осознать любовную зависимость удаётся единицам, а потому следует обращаться к психологам. Всё же можно выделить несколько очевидных признаков, с помощью которых удастся определить любовную зависимость:
- Игра в одни ворота, а именно проявление чувств только одним из партнёров. Помните, что все отношения строятся на взаимности во всех проявлениях.
- Осуждение и запрет на личное время, и собственные границы. Зацикленность партнёра на том, что друзья, родители или коллеги могут стать угрозой для отношений является отклонением от нормы. Дети, друзья и родители не должны быть раздражающим фактором, ведь человек имеет право на коммуникацию с другими людьми и он не является чей-то собственностью. Читайте статью о том, как реагировать на оскорбление.
- Преувеличение расставания на короткий и длительный срок, вследствие чего человек начинает испытывать безумный страх, ужасное уныние и нежелание жить.
Существует четыре вида любовной зависимости
Любовная зависимость имеет особую классификацию, а потому её специалисты разделяют на четыре вида. Все они зависят от иерархии выделяемых гормонов у человека во время отношений. Если говорить простыми словами и не вдаваться в биологию и медицину это звучит вот так. Существуют люди, которые чувствуют взаимную любовь и они переживают период влюблённости. Объединим два типа в один — это когда один человек кайфует от того что его любят, а существуют те люди, которые получают удовольствие, когда дарят любовь. Последний вид говорит о том, что человеку свойственно уделять возлюбленному безграничное количество заботы, словно своему ребёнку. Обо всех этих видах боле подробней поговорим дальше.
Познавательная статья о семейном этикете.
Влюблённость, та самая, которая будет длиться три года
Когда мы впервые встречаем человека, спустя некоторое время понимаем, что у вас зародились чувства. В организме происходит выброс гормона дофамина, который отвечает за действия. В этом состоянии человек способен на не совсем обдуманные поступки. К тому же появляется мотивация становиться лучше, ради любимого. Но чувство эйфории иногда может привести к привязанности и в дальнейшем вам покажется, что жить без этого человека вы уже не можете. Особенно важная и трепетная первая любовь. В некоторой мере, как вам преподнесут это прекрасное чувство впервые, так вы и будете относиться к нему всю жизнь.
Зависимость от любви
Другой тип любовной зависимости можно охарактеризовать примером любви героини Анны Карениной. Она была уверена, что может появиться в самом обычном платье и подарить возлюбленному ненавязчивый взгляд. Но ради этого взгляда, он готов положить весь мир к её ногам и ставит девушку превыше всех остальных. Его уважение достигает максимума, а ей, в свою очередь, это приносит ликование. Такой тип людей привык получать любовь, никак не отдавать. И зависимость заключалась в желании большого количества внимания противоположного пола. Но в один момент он потеряется в себе, и не будет знать наверняка, кого же он хочет видеть рядом с собой.
Взаимоотношение по модели матери и отца
Такая любовная зависимость характеризуется следующими моментами. Это всегда чересчур трепетные и нежные чувства. Вы погружаетесь в этого человека как в космос, знаете и ощущаете все его потребности. Но мужчина, как ни странно, в первую очередь хочет видеть перед собою любимую женщину, мама у него уже есть. Но не исключено, что в мире существуют и такие личности, кому комфортно в таких отношениях.
Как справиться с любовной зависимостью
Как говорилось выше, что лучше всего справляться с любовной зависимостью, только обратившись к специалисту. Нужно понять, что любовная зависимость на практике может иметь разную степень и чем она выше, тем тяжелей справиться. В одиночку бороться с любой зависимостью всегда тяжело, ведь следует пройти несколько важных этапов и иметь базовые навыки, а также пошаговую инструкцию необходимых действий.
В этом пункте будут пример, как справиться с любовной зависимостью, если вы её осознали и причиняли как болезнь, а также готовы к решительным действиям. Несколько советов:
- хорошим способом будет обычная смена обстановки. Съездить к бабушке в деревню, или на дачу к друзьям;
- понятно, что человек, от которого вы пытаетесь бежать, будет постоянно с вами, у вас в голове. Для того чтобы ничего о нём не напоминало можно удалить номер телефона, отписаться в социальных сетях и выбросить общие фотографии. Лучше прочтите статью, как безболезненно расстаться;
- вспомните о себе и побалуйте любимыми вещами;
- уделите внимание вашему давно забытому хобби и увлечению, о некоторых из них есть информация на нашем сайте;
- любовная зависимость очень похожа на наркотическую, никотиновою, игровую. Вы теряете свободу, и все ваши интересы зациклены на любовном объекте. Важность не столько партнёра, сколько отношения с ним становится приоритетным;
- еще один изумительный и практичный способ избавления от любовной зависимости, конечно же, собраться силами и задуматься о собственных планах на будущее.
Любовная зависимость: выводы
Как видите, любовная зависимость очень коварна и она способна сделать вашу жизнь невыносимой и даже ужасной. Всё это из-за того, что любовная зависимость считается недугом, который следует лечить. Теперь вы знаете значение этой болезни, а также виды. Нам удалось ознакомить читателя с советами, как избавиться от любовной зависимости на начальном уровне, но не забывайте о специалистах.
Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.
Любовная зависимость: чувство как наркотик
Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу.
Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Дело непростое, сами не справимся. Поэтому спросим психологов.
— Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом, — говорит наш консультант Михаил КАМЕЛЕВ, клинический психолог и руководитель центра «Ремеди». — Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни.
Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается.
Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда.
Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни».
Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.
К песням мы еще вернемся. А пока разберемся лично с вами: любите ли вы по-настоящему или больны любовью? Пройдите наш тест.
ТЕСТ «КП»
Любовь или болезнь?
1. Когда любимого нет рядом, у вас:
А. Чувство радости и наполненности жизнью.
Б. Чувство боли и острая нехватка рядом любимого.
В. Мои состояния сменяют друг друга, иногда хочется видеть, иногда все равно, где он/она.
2. Как развиваются ваши отношения?
А. Мы оба стремимся навстречу друг другу.
Б. Кто-то все время на нервах. Один ждет, другой избегает. Потом наоборот.
В. Пока никак не развиваются, и я особо не прилагаю усилий.
3. Как новое чувство сказывается на вашей работе, учебе и т. д.?
А. Оно меня вдохновляет, мне стало больше везти, улучшились результаты.
Б. Мне ничего не нужно, все раздражает. Плыву по течению.
В. У меня все так же, как обычно. Ничего не изменилось.
4. Ревнуете ли вы любимого?
А. Ну только если в шутку.
Б. Очень ревную. Я не чувствую, что полностью владею всеми его/ее мыслями. А хотелось бы.
В. Чуть-чуть, наверное, все-таки ревную.
5. Все ли вы можете простить любимому человеку?
А. Я признаю его право на недостатки, но есть вещи, которые я даже ему не прощу.
Б. Этому человеку можно все.
В. Не знаю, зависит от того, что конкретно надо прощать.
6. Что вы чувствуете в его/ее объятиях?
А. Приятное нежное чувство родного человека.
Б. Чувство сродни опьянению, мне безумно хорошо, не отпускал(а) бы никогда.
В. Мне просто нравится чувствовать себя в объятиях этого человека.
7. Вы бы хотели избавиться от своего чувства?
А. Ни в коем случае! Это же великое чудо — любовь!
Б. Иногда очень хочется любить меньше. Это чувство меня мучает.
В. Не знаю.
РЕЗУЛЬТАТЫ:
Если вы хотя бы дважды выбрали ответ «Б», велика вероятность того, что ваше чувство переходит в зависимость. Если четыре раза и чаще ваш ответ был «В», ваши чувства еще не сформированы до конца. Возможно, это просто влюбленность, которая либо пройдет, либо во что-то перерастет. Если вы четыре раза и чаще выбирали вариант «А», то поздравляем: вы знаете, что такое настоящая любовь.
ВАЖНО!
В настоящих отношениях все взаимно
Любовь развивается поэтапно. Сначала интерес к человеку, затем влюбленность, узнавание друг друга, пробуждение страсти, и постепенно все это формируется в чувство, где главное — нежность и доверие. Влюбленные как бы вместе плывут в потоке любви. Они самые лучшие друг для друга. И не важно, какие они на самом деле.
Но главное — любовь всегда взаимна. Она НЕ БЫВАЕТ безответной. Если безответно, то это уже зависимость. Любовь развивает личности влюбленных. Что положительно сказывается также на карьере, учебе и отношениях с другими людьми.
Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.
СМОТРИ В ОБА
Кто рискует больше всех
Можно сказать, что существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Вот как их описывает наш консультант Михаил Камелев.
Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими.
Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят.
Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения.
Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках.
Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.
Вырисовывается неприглядный портрет. Оно и понятно, самодостаточный человек не будет зависеть от кого-то.
Но иногда бывает, что человек здоров и успешен. Сам принимает решения сплошь и рядом. И вот накрыло. Почему? Личность психологически состоит из ядра и фасада. Случается, что фасад личности такой вот успешный, веселый, ответственный. А ядро незрелое. Довольно долго такой человек может вообще не впускать в себя сильные эмоции, потому что бросает все силы на поддержание красивого фасада. Зато в каком-то смысле зависимость становится как бы хирургическим вмешательством в душу. И пройдя через боль и преодоление, он взрослеет.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ
Как от нее вылечиться
Любовная зависимость изматывает душу и мешает нормально жить. Есть, конечно, такие, кому проще страдать и винить во всем человека, вызвавшего это чувство. Но это уже патология. От любовной зависимости надо избавляться.
— Порой достаточно один раз поговорить со специалистом, и любовь улетучивается, — рассказывает Михаил Камелев, наш психолог-консультант. — У меня была клиентка, которая полтора года чуть ли не умирала от безответной любви. После одного приема как рукой сняло.
Вполне возможно, кстати, что вы и сами справитесь с этой бедой. Ведь уже одного признания того, что это не любовь, а зависимость, достаточно для того, чтобы выздоровление началось.
Следующий важный шаг — повышение самооценки. Не просто усиление своих тактико-технических характеристик вроде внешности, карьерного роста и образования. Это нужно делать параллельно. Уход в самосовершенствование — прекрасный способ отвлечься от зависимости. Нужно осознать свою ценность. Перенаправить энергию любви с другого человека на себя самого.
Избавиться от зависимости помогут несложные упражнения.
«Я себя люблю»
Устраивайте дни любви к себе. Надеваете все самое любимое, идете в любимый парк, ресторан, заказываете любимые блюда. В общем, всячески балуете себя.
«Прощай, лилипут»
Цель этого занятия — уменьшить значимость объекта страсти. Распишите недостатки «любимого», его слабости (можете даже придумать). И постоянно задавайте себе вопрос, как это вы, такая/ой расчудесная/ый, можете зависеть от такого несовершенного существа? Важно стать этаким Гулливером по сравнению с тем, от кого вы зависите. И ничего не останется, как попрощаться с ним.
«Смех без причины»
Ученые установили: если вы заставляете себя смеяться, улыбаться и проявлять внешние признаки радости, то скоро начинаете реально радоваться жизни. Ну что — начали?
«Движение — жизнь»
Видный психолог Мирзакарим Норбеков пишет в своих книгах, что как-то в поисках просветления и мудрости веков он приехал в один дальний буддийский монастырь. А там его заставляли ходить 40 дней пешком и улыбаться. И скоро он обрел просветление и очистился. Дело в том, что на химическом уровне ходьба действует крайне положительно на организм. В кровь выделяются положительные нейромедиаторы хорошего настроения, которые как бы вычищают гормоны грусти, боли и прочей пакости. В общем, главное — не впадать в депрессию и побольше двигаться.
«Пережить потерю»
Если совсем уж плохо — ноги не идут, улыбка не получается, — надо устроить себе вечер прощания. Зажечь свечи, включить грустные песни, налить вина и нарыдаться от души над своей любовью. И при этом говорить себе: прощай, большое и светлое чувство! Уйти, как говорит об этой ситуации актриса Ольга Дроздова, на дно грусти и полежать там, свернувшись в клубочек. Но важно дать себе установку наутро вынырнуть окончательно из омута этой «любви». Убедите себя в том, что впереди обязательно вас ждет что-то волшебное. И если эта история не состоялась, значит, судьба приготовила вам какой-то более удивительный и приятный подарок.
УГАДАЙКА «КП»
О чем поется в песнях? О любви или о зависимости? Проверь себя!
Татьяна Огнева ждет ваших историй и откликов по адресу: [email protected] и на сайте.
этапы развития и методы ее исцеления
Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать.
Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».
Про любовь и любовную зависимость
Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.
Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность».
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Основные отличия любви от любовной зависимости
1. Жизненная позиция (главное отличие)
В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.
При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.
2. Отношения между людьми
В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.
При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.
3. Отношение к себе
В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.
При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.
4. Чувства, испытывающие человеком
В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.
При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.
5. Поведенческие характеристики
В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.
При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.
Поэтапное развитие аддикции
Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья». У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.
Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви. Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.
Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым. После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал. Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию. Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал. Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.
Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва.
Возможные варианты последствий
Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями». Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.
Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть». Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».
Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей». Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».
Методы избавления от любовной зависимости (аддикции)
Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получиться что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо.
Исходя из практики становится ясным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психологу за помощью в поисках ответов на вопросы: «Что мне сделать чтобы его забыть?», «Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?», «Как пережить эту потерю и расставание?».
Метод 1. Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием
Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко.
Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно.
Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.
Метод 2. Радикальный метод исцеления любовной зависимости
Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось.
Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:
-
Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.
-
Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.
-
Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.
-
Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует.
-
Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.
Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно?
В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.опубликовано econet.ru
Автор Павел Зайковский
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Люди задаются вопросом «как избавиться от любовной зависимости?» не так часто, как следовало бы. Из-за мифа о романтической любви, поработившего западную культуру, многие думают, что страдания и душевная боль – это признак настоящей страсти. На самом деле навязчивое желание быть рядом, привычка думать только о предмете воздыханий и забывать обо всем остальном – это ненормально и даже опасно. В этой статье разберемся, как выявить любовную зависимость и избавиться от нее.
Что такое любовная зависимость
Любовная зависимость (аддикция) – это сильная страсть, нездоровая психическая и сексуальная привязанность к другому. Человек фиксируется на своем возлюбленном, постоянно о нем думает и подчиняет всю свою жизнь отношениям. Психологи ставят любовную зависимость в один ряд с алкоголизмом, наркоманией и игроманией.
Виды любовной аддикции
Проявляться зависимость может по-разному. Кто-то погружается в череду коротких влюбленностей: дни и бессонные ночи в мечтах, ожидание встречи с объектом желаний, эйфория. Затем волна бурных эмоций может отступать из-за размолвки или разочарования. Любовный запой длится у всех по-разному – от нескольких месяцев до года – и возвращается снова и снова, несмотря даже на наличие семьи.
Наиболее воспетый в стихах и прозе вид зависимости – влюбленность в кого-то недоступного и далекого. Это может быть знаменитость, бывший партнер, коллега, женатый друг, выдуманный персонаж. Важно отметить, что с реальным человеком такой фантом, как правило, не имеет ничего общего. Он существует только в голове влюбленного. Пример этого типа зависимости мы наблюдаем в фильме «Отпуск по обмену». Добрая и отзывчивая Айрис встречалась с коллегой Джаспером, потом он ей изменил, и после расставания она продолжает его «любить», отзывается на все просьбы, помогает в работе, ведется на манипуляции.
Любовная зависимость может быть следствием другой, еще более серьезной проблемы – созависимости. Понятие появилось в 70-х годах в лечебной среде в США. Его использовали для описания людей, на чью жизнь оказывала негативное воздействие химическая зависимость их близких. Специалисты стали замечать, что супруги, дети, родители, партнеры алкоголиков и наркоманов развивают нездоровый шаблон поведения. Мелоди Битти, писательница и исследовательница, предложила такое определение: «Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать этого другого человека». Суть в том, что такая жизненная стратегия приводит к отстранению от себя, своих потребностей и желаний.
Берри и Дженей Уайнхолды в своей книге «Освобождение от ловушки созависимости» отмечают, что отношения созависимых людей иногда могут казаться нормальными и здоровыми. Сложности появляются, когда возникают разногласия, например, один из партнеров хочет детей, а другой – нет, или когда люди теряют интерес друг другу. У отношений нет будущего, они не приносят удовлетворения, но пара не расстается. Бывает и хуже – когда партнеры устраивают друг другу скандалы, или же один начинает унижать, оскорблять или бить другого. Из таких отношений нужно выходить, но сделать это не удается, потому что зависимость и сила привычки порой оказываются сильнее нас самих.
Чем отличается любовь от зависимости
Эти два явления легко спутать, и массовая культура активно тому способствует. Все песни, фильмы и стихи о том, как один человек не может жить без другого, только вводят нас в еще большее заблуждение. Само словосочетание «любовная зависимость», как и выражение «она/он любит слишком сильно», по меткому замечанию психотерапевта Стентона Пила, сбивает с толку. Нельзя быть зависимым от любви, утверждает Стентон, ведь любовь – это нечто хорошее, что не должно разрушать жизни людей и ставить их в опасное и уязвимое положение. Речь тут идет скорее именно о дисфункциональных отношениях, нездоровой привязанности, а не о прекрасном чувстве, которое помогает реализовать потенциал и жить наполненно.
Любовь действительно близка к зависимости, но ею не является. Она невозможна без создания сильной эмоциональной привязанности, объединяющей сексуальное влечение, заботу, нежность и душевную близость. При этом любовь – в отличие от зависимости – возможна между людьми, которые относятся друг к другу на равных, имеют собственные интересы, потребности, желания и могут их реализовывать. То есть каждый в таких отношениях – самостоятельная единица, и может быть счастливым сам по себе. Как отмечал семейный психотерапевт Карл Витакер, «человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя». Также любовь не имеет ничего общего со страданиями. Если один из партнеров не может протянуть без другого и дня, то дело в не силе его чувств, а в зависимости.
Симптомы любовной аддикции
Чтобы понять, действительно ли вы переживаете глубокие чувства или попали в зависимость, нужно серьезно и по-честному разобраться в себе. Есть некоторые сигналы, которые говорят о нездоровой привязанности:
- Навязчивые мысли о партнере (реальном, потенциальном, воображаемом). Вы не можете заниматься своими делами, пренебрегаете постоянно собственными интересами, семьей или друзьями.
- Вы одержимы идеей любви и считаете, что нет ничего важнее этого чувства. Днем и ночью вы мечтаете о романтике, страсти и отношениях, похожих на те, что описаны в фильмах и книгах.
- Разлука становится непереносима, а мысль о расставании вызывает полное отчаяние. Так Анна Каренина в знаменитом романе Толстого потеряла себя как личность, полностью растворившись во Вронском, и не могла представить свою жизнь без него.
- Когда знакомые говорят, что вы выбрали неподходящего человека, это вызывает у вас раздражение. Вопроса «как избавиться от любовной зависимости?» даже не возникает, ведь все намеки на «помешательство» вы сразу отметаете.
- Вы часто испытываете ревность, постоянно боретесь за внимание партнера, всеми средствами стараетесь удержать его.
- Вы продолжаете «любить» того, кто вас отверг. Вам, как и Айрис из «Отпуска по обмену», кажется, что однажды предмет воздыханий одумается, обратит внимание или изменит свое отношение к вам.
Причины формирования зависимости
В психологических исследованиях проблеме зависимости в отношениях уделяется не так много внимания, как алкоголизму или наркомании, то есть можно сказать, что эта тема не до конца изучена. Специалисты из разных областей все еще пытаются выяснить, почему аддикция от людей вообще возникает. Результаты недавних исследований говорят о том, что зависимость напрямую связана с родительским контролем, детской травмой и импульсивностью. Дисфункциональная семья формирует далекие от нормы представления о реальности. Выросший в такой среде человек не находит ничего странного в токсичных и приносящих страдание отношениях.
Есть и другие факторы, в той или иной степени влияющие на формирование нездоровой привязанности:
- Привычка сбегать от реальности может сослужить плохую службу. Если вы ищете утешения в фантазиях, то с большей вероятностью поверите в иллюзию любви, под маской которой прячется зависимость.
- Неумение доверять, которое сформировалось в детстве из-за физического или эмоционального насилия, может привести к тому, что человек закроется в себе, будет избегать настоящей близости и влюбляться в недоступных людей.
- Из-за низкой самооценки человек думает, будто только в отношениях, рядом с другим имеет какую-то ценность. Айрис из «Отпуска по обмену» — типичный ребёнок с травмой отвержения. Она не признаёт свои способности и силы, поэтому боится потерять внимание и восхищение Джаспера и всеми силами пытается избежать разрыва.
Возможные последствия
Любовная зависимость меняет биохимию мозга. Когда человек охвачен страстью, выделяется дофамин – тот самый нейромедиатор, от которого «бабочки в животе», удовольствие, эйфория. Все это очень приятные чувства, так что хочется ощущать их снова и снова. Со временем мозг научается выбрасывать дофамин в ответ на какое-то поведение. Так формируются все зависимости, просто в случае нездоровой привязанности привыкание возникает не к конкретному веществу, а к дофамину.
Кроме того, аддикция разрушает личность и ведет к психическому истощению. Постоянные эмоциональные качели (то эйфория, то отчаяние), свойственные зависимости, забирают много энергии. Также страдает здоровье. Сигналы тела – например, мышечное напряжение и головные боли – перестают распознаваться. Страдает социальная сфера: на семью и близких просто нет времени. В профессиональном плане у зависимого тоже могут возникнуть проблемы, ведь работа кажется гораздо не столь важной, как «любовь», потому что не даёт такого дофаминового выброса.
Как избавиться от любовной зависимости
Справиться самостоятельно с нездоровой привязанностью можно, хотя лучше, конечно, обратиться к психотерапевту, потому что есть большой риск снова попасть в такие же отношения. Тут все работает по той же схеме, что и при алкоголизме. Зависимый от любви дает зароки завязать, но эта попытка решить проблему на рациональном уровне не имеет успеха, потому что нужны глубинные изменения.
К женщине
Считается, что женщины в большей степени подвержены любовной аддикции. На самом деле представители сильного пола тоже попадают в ловушку зависимости. Они сходят с ума, названивают и молчат в трубку, строят планы по завоеванию, стараются добиться успеха, чтобы впечатлить любимую. Справиться с этой проблемой им бывает гораздо сложнее. Всё из-за принятых в обществе моделей поведения, согласно которым мужчине нужно быть самодостаточным, сильным и неуязвимым. Приходится переживать всё внутри себя и самостоятельно справляться с болью, лишь бы окружающие ничего не заподозрили.
Признаться в своей слабости страшно, но это именно то, что нужно сделать. Важно заняться самооценкой и задетым самолюбием – поможет саморазвитие и любимое дело. Не лишним будет покопаться в воспоминаниях, мужчина, как, впрочем, и женщина, может воспроизводить сценарии детско-родительских отношений. В таком случае нужно стремиться к эмоциональной зрелости, взращиванию собственного «я». Не стоит полагаться на вариант «клин клином», такой способ разрубить привязанность не очень хорош, потому что сразу после тяжелого расставания человек психологически еще не готов к новым отношениям.
К мужчине
Подробно о том, как побороть любовную зависимость, в книге «Женщина, которая любит слишком сильно» рассказывает Робин Норвуд. Она отмечает, что те, кто решил отказаться от своей привязанности и прошел путь исцеления, становятся практически другими людьми. Также меняются и их жизни.
Женщинам бывает сложно удержаться от того, чтобы не позвонить и не выразить все свои чувства и претензии. Важно остановить себя и отказаться от любого общения с партнером, а также с общими знакомыми. Если у вас есть надежный друг, то попросите у него поддержки, позвольте себе пожаловаться ему, поплакать, честно рассказать свою историю. Затем нужно отвлечься – если есть возможность, отправляйтесь на отдых. Если нет, то расширьте круг интересов, найдите новые занятия, займитесь волонтерством. Новые впечатления помогут переключиться.
Советы психологов для избавления от зависимости
Существуют разные программы, семинары и тренинги, которые помогают справиться с любовной аддикцией. Хотя во всех используются разные формулировки, тем не менее они во многом перекликаются. В основе – тот же принцип, что и при работе с созависимостью. Вот основные шаги, которые советуют предпринять многие специалисты, чтобы стать эмоционально зрелой и целостной личностью.
- Осознайте проблему, возьмите на себя ответственность за ее решение и сделайте избавление от зависимости своей главной задачей. Айрис из «Отпуска по обмену» сделала именно это – решила, что пора что-то менять.
- Не вините себя. Самобичевание еще никому и никогда не помогало, скорее наоборот. Если вы попали в ловушку любовной зависимости, это не значит, что вы недостаточно хороши. Так сложилась ваша жизнь. Поменять прошлое нельзя, но можно сделать будущее счастливым, свободным от зависимости. Помните, на осознание проблемы и принятие решения может уйти немало времени. Айрис, например, три года ходила к психотерапевту, прежде чем начала действительно избавляться от аддикции.
- Обратитесь за помощью и найдите поддерживающее окружение. Можно найти информацию о зависимости в интернете или группу в соцсети, купить книгу по этой теме, поговорить с другом или сходить к психологу. Айрис попала в среду, где люди отнеслись к ней тепло и бережно. Новые знакомые – Артур и Майлз — верят в нее, восхищаются, делают комплименты.
- Развивайте свою личность. Следуйте за своими интересами и ставьте собственные цели, чтобы укрепить самооценку и построить внутренние опоры. Айрис в фильме получает от Артура список фильмов, в которых сюжет строится вокруг независимых, волевых героинь. Женщина стала ассоциировать себя с ними и ощутила собственную силу.
- Научитесь принимать себя. Заботьтесь о себе: вовремя отдыхайте, не терпите дискомфорт, держите тело в тонусе. Отключайте голос внутреннего критика, который принижает вас и говорит, что вы не заслуживаете хорошего отношения. Узнавайте о себе больше, например, с помощью письменных практик. Какие у вас ценности и убеждения? Что вы любите, а чего не любите? Во что вы верите и к чему стремитесь духовно? Айрис пришла к этому шагу интуитивно и даже случайно. Она отправилась отдыхать в Калифорнию, в прекрасно обустроенный дом, в котором можно было выспаться, отдохнуть и разобраться в себе.
- Проживайте собственные чувства. Не подавляйте и не отрицайте эмоции, которые появляются, называйте их, осознавайте, пропускайте их энергию сквозь себя. В этом вам могут помочь медитации, дневники и неотправленные письма. Также попробуйте поговорить с тем, с кем чувствуете себя в безопасности. Учитесь выражать свой гнев, это вовсе не такое опасное чувство, как кажется. И, наконец, встретьтесь лицом к лицу со страхом одиночества, как это сделала Айрис. Она разорвала отношения с Джаспером и осталась на некоторое время одна.
- Избавьтесь от иллюзий. Воспринимайте людей такими, какие они есть. Помните, что ваши представления могут не иметь ничего общего с реальностью.
- Отвыкайте от страданий. Учитесь радоваться спокойствию и безмятежности, находите радость и удовольствие в повседневности, в рутине. Помните, что жизнь не должна состоять из борьбы, драмы и хаоса.
Книги, которые помогут справиться с зависимостью
В рецензиях на книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд многие пишут, что она обязательна для прочтения. И не зря – автор простым и понятным языком объясняет, что зависимость не имеет ничего общего с любовью, а в страданиях нет ничего нормального. Норвуд также объясняет, почему женщины выбирают не тех мужчин и как побороть любовную зависимость.
Книгу с похожим названием «Когда любви слишком много» написала Валентина Москаленко, известный российский специалист по работе с зависимостями. Она подробно рассказывает о том, как избавиться от ложных убеждений, неизбежно ведущих к страданиям и разочарованием. Читая эту книгу, можно осознать свой прежний опыт, мешающий построить здоровые отношения, и заменить его новым.
Понять, как избавиться от любовной зависимости, поможет упомянутая в этой статье книга Мелоди Битти «Спасать или спасаться?». Автор делится пронзительными жизненными историями, помогает оценить свою ситуацию, описывает конкретные шаги по преодолению зависимости.
Берри и Дженей Уайнхолды в своей книге «Освобождение из ловушки созависимости» касаются более широкой темы, чем избавление от любовной зависимости. Они подробно объясняют, почему формируются нездоровые привязанности и как освоить новые модели поведения.
Автор статьи Елена Лобанова — Психолог
Пока нет комментариев
Одержимость любовью и зависимость в отношениях
Автор Админ На чтение 10 мин. Опубликовано
Любовная зависимость (которую также называют зависимостью от отношений) представляет собой нездоровую привязанность к партнёру или одержимость самим фактом наличия отношений, которая негативно влияет как на Любовного наркомана, так и на Бегущего от любви партнёра.
Любовная зависимость подпитывается отрицанием очевидного, фантазиями и нереалистичными ожиданиями. Для подобных отношений характеры навязчивые нездоровые модели поведения, резкие перепады эмоций, регулярные переходы от любви к ненависти и обратно, а также драматическая интенсивность чувств. По своей сути зависимость представляет собой навязчивое желание придерживаться определённой модели поведения или совершать определённые действия, несмотря на те вредоносные последствия, которые они оказывают на здоровье, психическое состояние или социальную жизнь индивидуума. Человек подвержен самым разным зависимостям (алкоголизм, наркомания, игромания, зависимость от секса и т.д.). Любовная зависимость представляет собой одну из категорий, и на самом деле это расстройство является очень серьёзной проблемой!
Человек, страдающий от любовной зависимости, испытывает непреодолимую и нездоровую привязанность к другому человеку, которая отравляет ему жизнь. Любовный наркоман может привязаться к любому человеку – к своему коллеге, родителю, знакомому, другу, ребёнку, даже к какой-то знаменитости, — на самом деле к кому угодно! Объект привязанности помогает любовному наркоману убежать от реальности. Точно так же пьяница пытается убежать от жизни при помощи алкоголя, а для героинового наркомана спасительной дверью в мир сказки становится героин.
В большинстве случаев любовная зависимость проявляется в романтических отношениях
Зависимость от другого человека приводит к формированию нездоровых моделей поведения и навязчивых желаний, а также к совершению компульсивных действий. Если бы у любовного наркомана присутствовало ощущение собственной значимости и цели в жизни до того, как он «попал на крючок», он смог бы сразу же распознать нездоровую одержимость и справиться с ней. Любовный наркоман сам выбирает свой наркотик – объект одержимости, — и теперь только благодаря этому объекту наркоман может почувствовать себя живым. Только этот объект даёт ему ощущение смысла в жизни, позволяет ему почувствовать собственную ценность, помогает ему повысить самооценку и поверить в себя. Подобно жертвам прочих пагубных зависимостей, любовный наркоман забывает о самом себе и направляет всю свою энергию на свой наркотик, в данном случае – иллюзорные любовные отношения.
Давайте рассеем чары ошибочных представлений и выясним, что же происходит на самом деле. Когда в жизни человека появляется любовная зависимость, в действительности это настоящая пагубная зависимость, а не привязанность к настоящей любви! Для любовного наркомана эта истина может стать настоящим сюрпризом. Почему?
Потому что любовные наркоманы считают, что в их нездоровых отношениях присутствует любовь и настоящая близость. На самом деле это не так: в подобных отношениях либо вообще нет этих прекрасных чувств, либо они присутствуют лишь в некоторой степени. Настоящая любовь никогда не вызывает зависимости, а зависимость по своей сути не является настоящей любовью. Любовная зависимость представляет собой одержимость псевдо-любовью.
Любовная зависимость – это нездоровая, непреодолимая и отравляющая жизнь зависимость от партнёра в отношениях
На самом деле любовная зависимость представляет собой привязанность к вымышленному образу того партнёра, с которым Вы поддерживаете отношения. Фантазия подпитывает непреодолимую страсть. Любовный наркоман в упор не видит очевидные факты. Именно так и рождается иллюзия истинной любви, близости и привязанности. Настоящая любовь в отношениях характеризуется истинной близостью (как на физическом, так и на эмоциональном уровне). К тому же это прекрасное чувство предполагает честность, гибкость, доверие, уважение, ощущение безопасности и преданность своему партнёру – и это лишь некоторые отличительные черты здоровых отношений.
В отношениях, которые по сути являются любовной зависимостью, всегда присутствуют определённые предупреждающие знаки, однако любовные наркоманы игнорируют эти предупреждения. Попав в плен своей зависимости, эти люди предпочитают не видеть очевидного. Они не обращают внимания на определённые нездоровые особенности своего партнёра, стремясь сохранить приятные моменты, своеобразные вознаграждения, доставляющие им удовольствие (приятные вознаграждения стимулируют центр удовольствия в нашем мозге, который начинает вырабатывать «гормоны счастья» дофамин и эндорфин).
Романтический «подъем» в начале отношений обусловлен заблуждениями любовного наркомана – он влюбляется в тот образ, который он сам создал в своём воображении. При этом он не видит истинную сущность своего партнёра. Он привязывается именно к своему представлению о партнёре, который и становится его наркотиком. Иллюзия любви приводит к тому, что любовный наркоман начинает верить в то, что его отношения идеальны, а его партнёр является «мистером или мисс Совершенство», тем человеком, о котором любовный наркоман «мечтал всю свою жизнь», его «родственной душой». Он считает этого человека «волшебным», «идеальным». Погрузившись в пучину заблуждений, любовный наркоман не видит, кем является его партнёр на самом деле.
Любовные наркоманы идеализируют партнёра и возводят его или её на пьедестал. Они искренне верят в то, что такое отношение поможет им удовлетворить свою потребность в любви и почувствовать себя кому-то нужным. Они предаются фантазиям, рисуют себе радужные картины существующих отношений, мечтают том, какими будут их отношения и какими они могут быть. Они верят в то, что они влюблены, тогда как по факту они «попали на крючок» своих фантазий. Любовный наркоман начинает идентифицировать самого себя со своими ошибочными убеждениями и представлениями, а также со своей одержимостью нездоровыми отношениями. Со временем отношения становятся его единственной целью в жизни, и в итоге такое восприятие не приводит ни к чему хорошему.
При анализе особенностей личности любовных наркоманов мы можем заметить некие общие модели поведения и мышления, характерные для любовной привязанности.
Ниже приведён список наиболее распространённых особенностей нездоровой привязанности /зависимости:
- Искажённое восприятие реальности: Зависимость становится способом побега от реальности на эмоциональном уровне; она помогает человеку почувствовать себя живым и изменяет его восприятие реальности – наркоман живёт в мире фантазий и эмоционального подъёма, он находится в постоянном поиске эйфории и облегчения.
- Привыкание: Со временем эффект применения определённой модели поведения, совершения определённых поступков, либо получения одной и той же дозы любви и внимания со стороны определённого партнёра (который на самом деле является наркотиком), сглаживается. Для достижения былого уровня эйфории наркоману требуется все больше и больше «наркотика». Подобная тенденция может привести к эмоциональной интоксикации.
- Одержимость, навязчивое поведение: Наркоман посвящает все своё время и внимание поддержанию определённых моделей поведения, совершению определённых действий. Он постоянно стремится получить очередную «дозу» своего «наркотика» — любовь и внимание со стороны партнёра.
- Пренебрежение самим собой, невнимание к самому себе: Собственные интересы, цели, забота о себе, важные общественные и развлекательные мероприятия отходят на второй план. Наркоман обращает на все эти факторы все меньше и меньше внимания, либо совсем забывает про эти аспекты жизни.
- Последствия: Несмотря на пагубные последствия определённых моделей поведения, совершения определённых действий и постоянного поиска любви и внимания в отношениях. Наркоман не может остановится и отказаться от этих моделей (например, освободиться от нездоровых и навязчивых отношений).
- Отчаяние: При внезапном отказе от зависимости наркоман начинает страдать от физических и/или психологических симптомов синдрома отмены; то же самое происходит в том случае, когда он теряет доступ к предмету своей страсти.
- Симптомы синдрома отмены таковы: непреодолимая тяга к «наркотику», страх, паника, беспокойство, депрессия и т.д.
В случае любовной зависимости в поведении ЛЮБОВНОГО НАРКОМАНА прослеживаются все указанные модели. В данном случае мы можем наблюдать нездоровый цикл развития отношения.
Да, у человека действительно может развиться болезненная зависимость от партнёра в отношениях, во многом похожая на пристрастие к наркотикам, алкоголю или на другие компульсивные навязчивые модели поведения. Для многих людей это открытие становится настоящим сюрпризом.
На самом деле любовная зависимость признана серьёзным расстройством, которое необходимо лечить, так как это состояние причиняет человеку ненужные мучения, наносит душевную травму, а также привносит хаос в его жизнь и отношения. Любовная зависимость распространена очень широко. Скорее всего, так происходит потому, что многие люди не считают навязчивые и отравляющие жизнь симптомы любовной зависимости чем-то нездоровым и неправильным. Если бы они время замечали нездоровые симптомы, им не пришлось бы обращаться за профессиональной помощью, советом и поддержкой.
В современном мире различные СМИ, реклама, журналы, фильмы и даже популярные хиты со всех сторон бомбардируют нас навязчивыми представлениями о том, как должна выглядеть настоящая любовь, какими должны быть настоящие отношения и в чем заключается истинная близость. Многие люди попадают в плен всех этих иллюзорных образов, не имеющих ничего общего с реальностью, и начинают верить в то, что нездоровая страсть в отношениях является нормой. Все эти ошибочные представления подпитывают нереалистичные ожидания многих людей, которые искренне верят в то, что другой человек может сделать их жизнь полной и удовлетворить все их внутренние потребности.
Несмотря на то, что из-за общественных предрассудков мы считаем нездоровую страсть любовью, на самом деле такое заманчивое представление о безудержной страсти по факту не имеет ничего общего с настоящей любовью и искренней заботой о другом человеке. Наибольшую склонность к развитию любовной зависимости проявляют те люди, которые используют отношения как форму замещения, и/или те индивидуумы, которые выросли в семьях людей, страдающих от различных зависимостей, или в семьях с нездоровой атмосферой.
Каждому человеку необходимы отношения. Каждому из нас нужна любовь, каждый хочет почувствовать себя любимым. Однако, когда мы начинаем полагаться исключительно на другого человека или когда мы «нуждаемся» в присутствии другого человека для того, чтобы почувствовать себя живым, получить признание, а также осознать собственную ценность и значимость, данная модель поведения со временем превращается в сильнейшую зависимость и нездоровую привязанность, которая приводит к негативным последствиям. Со временем такие отношения начинают причинять нам боль и разрушают нашу индивидуальность. Мы теряем себя и становимся несчастными.
Задавали ли Вы себе когда-нибудь следующий вопрос:
«Хочу ли я на протяжении долгих лет продолжать текущие отношения, которые представляют собой любовную зависимость, или я действительно хочу научиться любить по-новому? Может быть, мне стоит освоить те способы, которые действительно работают, которые являются здоровыми, которые на самом деле и являются настоящей любовью, позволяющей мне жить полноценной жизнью и оставаться сами собой, приносящей мне истинное удовлетворение?». Поймите: если Вы не начнёте действовать по-другому, если Вы не начнёте принимать решения, более подходящие для взрослого человека, ваша жизнь останется неполноценной. Вы останетесь на том же самом жизненном пути и продолжите идти по нему все дальше и дальше, все дальше и дальше!
Поведенческие и эмоциональные модели любовной зависимости на самом деле закрепляются на самом глубоком уровне нашего сознания – Вы не можете избавиться от них одним усилием воли, по своему желанию. Однако Вы можете повлиять на те решения, которые Вы принимаете, Вы можете повлиять на свой выбор. Начните что-то менять прямо сейчас, начиная с сегодняшнего дня. Будучи взрослым человеком, Вы несёте ответственность за каждое решение, которое Вы принимаете. Источник той силы, которая необходима для достижения изменений, излечения и выздоровления, находится внутри вас.
Каким путём Вы хотите пойти?
Любовная зависимость абсолютно реальна. Для того чтобы избавиться от неё, вам потребуется квалифицированная помощь и поддержка, которая позволит вам исцелиться и выздороветь. Вам нужно научиться любить своего партнёра по-другому, по-новому, и приобретённые навыки и умения позволят вам также наконец-то полюбить самого себя.
Цель лечения – выявление того образа мышления и поведения, который лежит в основе любовной зависимости, идентификация нездоровых моделей, избавление от них и освоение здоровых способов получения удовлетворения, а также любви и внимания в будущем. Если вам нужна помощь и поддержка в деле избавления от любовной зависимости, я приду вам на помощь и подскажу эффективные средства и методики, позволяющие справиться с этим негативным состоянием.
Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.
Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).
В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.
Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.
Когда теряются границы
Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.
В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:
- смешение и растворение личностных границ;
- утрата доступа к собственной личности;
- невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).
Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.
Ценность не в партнере, а в отношениях
Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.
Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».
В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.
Уйти нельзя вернуться
Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).
Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.
Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.
Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».
«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».
Опора, чувство жизни и самоценность
Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.
Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.
Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:
- дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
- дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
- дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».
Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях
Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze
Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.
Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.
Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.
См. также:
Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество
Подпишись на IQ.HSE
Шесть типов дел: любовная зависимость
Категория 6: Любовная зависимость
Любовная зависимость характеризуется повторяющимся паттерном перехода от отношений к отношениям в поисках любви, которая никогда не длится. Хотя эти отношения могут включать в себя секс, желание и принуждение, как правило, носят реляционный, а не сексуальный характер. Эта категория отличается от эмоциональных дел тем, что больше касается переживания интенсивных чувств, чем дружбы.
Это безнадежный поиск «влюбиться» в «того, кто», который может помочь им выдержать интенсивные эмоциональные чувства, вызванные первой стадией отношений.Этот бесконечный поиск и страх, что в будущих отношениях может быть что-то более острое, мешают им когда-либо полностью вступать в отношения. Обнаружив, что их помощник не «мистер или миссис Райт», эти люди навязчиво стремятся найти свою вторую половинку.
г. М. Скотт Пек в своей книге «Дорога менее путешествует» отличает настоящую любовь от ложной (он бы назвал ее романтической любовью). Он объясняет, что «влюбиться» — это вовсе не любовь. Это даже не о другом человеке.Это то, как другой человек заставляет человека чувствовать себя. Пек даже предположил бы, что любой, кто «влюбился», в конце концов «разлюбит» и затем должен будет выбрать любовь. Истинная любовь — это знать другого человека и дать ему возможность узнать вас. Это здоровая близость, а не ложная близость, которую наркоман любви принял за любовь. 1
Характеристики:
- Чаще встречается у женщин.
- Обычно двойственны по поводу своего брака.
- Может переоценить человека, которым они увлечены.
- не в состоянии судить о негативных характеристиках своего партнера по делу. Хотя они могут видеть дефекты, они не придают этим дефектам никакого веса. Вместо этого они увидят их уникальными или особенными.
- Могут быть или не быть реальные отношения с человеком, которым они «увлечены». Это может быть больше похоже на одержимость, которая не отвечает взаимностью.
- Часто жалуются на отсутствие романтической любви в супружеских отношениях.
- Может чувствовать, что они женились не на том человеке.
- Испытайте навязчивые мысли об их романтическом партнере. Может потратить до 80% бодрствующего времени на размышления об этом человеке, пытаясь определить, что другой человек чувствует по отношению к ним.
- Навязчивый характер отношений порождает нереалистичные ожидания «объекта любви» в отношении того, как они хотят проявить любовь взамен.
Я надеюсь, что это поможет ответить на больше вопросов, чем поднимает.Лично информация помогает мне встать на ноги. Я хочу, чтобы эта информация была полезной, а не сбивала с толку, поэтому я буду очень признательна за любые ваши комментарии.
Я надеюсь, что это не вызывает разочарования. Есть надежда независимо от того, что случилось, но вы должны сделать необходимую работу. Я также надеюсь, что вы воспользуетесь ресурсами в Affair Recovery. Для нас будет честью сделать все возможное, чтобы помочь.
Если вы и ваш супруг / супруга хотите нового брака, я надеюсь, что вы рассмотрите возможность участия в нашем онлайн-курсе EMS.«EMS Online» — это безопасное место для вас и вашего супруга, чтобы начать новую жизнь с профессиональной подготовки и учебных программ от тех, кто прошел через это раньше. Нажмите здесь для получения дополнительной информации и регистрации сегодня в 12:00 CST: https://www.affairrecovery.com/product/ems-online
1. Пек, М. Скотт. Дорога Менее пройденная. Нью-Йорк: Touchstone, 1978, Print.
«То, что мы ищем в любви, — это найти кого-то, с кем мы чувствуем себя в безопасности, чтобы раскрыть свое истинное я». ~ Карен Салмансон
Я не всегда был в отношениях, но я был почти всегда в любви.
У меня даже были раздавливания в детском саду. Я ненавидел школу, потому что мой учитель начальной школы не любил меня. Возможно, мои переживания помогли мне избежать ощущения пустоты, одиночества и чувства, что я не из этого мира, изгой.
Влюбленность позволяет мне игнорировать эти неприятные чувства. Конечно, я не поняла ничего из этого в шесть лет. Теперь я делаю.
Как взрослый, я хотел любовника, потому что хотел, чтобы кто-то относился ко мне лучше, чем я сам. Я хотел, чтобы он влюбился и оставался влюбленным в меня. Я хотел этого, потому что мне нужно было что-то так же отчаянно, как пустыне нужна вода: чувствовать себя хорошо.
Я хотел, чтобы кто-то отразил мне добро, которое он увидел во мне — мою красоту, интеллект и ценность.
Я хотел, чтобы кто-то принимал и ценил мои причуды, даже когда я этого не делал. Я хотел, чтобы кто-то увидел меня на этот раз. По крайней мере, я хотел быть в глазах одного человека. Мне никогда не приходило в голову, что этот «один человек» должен быть , а я — .
Я также ждал от спутника жизни, чтобы наслаждаться жизнью. Его любовь защитит меня. У меня не было никакой гарантии, что я не причинил бы боль снова, но если бы один человек гарантированно любил меня, то я мог бы перенести другие разочарования, которые жизнь бросит в меня.
Я не пошел бы в поход, на концерты или даже на воскресный рынок, если бы у меня не было кого-то, кто был бы «тем». Я так много пропускала, пока ждала, когда любовное одеяло защитит меня, чтобы я могла чувствовать себя в безопасности, чтобы обнаружить себя.
Я был наркоманом любви. И я этого не знал.
Общество толкает это понятие на нас. Каникулы объявления показывают счастливые пары. День Святого Валентина наступает, и люди публикуют фотографии из своей ночи любви в Facebook. Между тем, мы, одинокие любители любви, обойдемся с конфетами в форме сердца, купленными на распродаже за один день слишком поздно.
Сколько жизни я позволил себе пропустить! Вместо того, чтобы утонуть в сожалении, я столкнулся с правдой и отметил признаки моей любовной зависимости. Может быть, эти симптомы покажутся вам знакомыми:
- Вы заняты своими объектами любви — просматриваете их страницу в Facebook, гуглите их (много раз), мечтаете о них. Они становятся нашими мечтами!
- Электронное письмо, текст или улыбка от вашего любовного объекта — все это приводит вас в экстаз. Но на следующий день пустота и тоска возвращаются.Исправление утратило эффект.
- Вы неоднократно слушаете голосовую почту своего объекта любви и сохраняете ее … навсегда.
- Вы любите свой объект любви при любой возможности. И вы проецируете на них качества, которые вы не можете иметь в себе, тени или свете, потому что это безопаснее. (Например, вы можете ненавидеть своего партнера за высокомерие, качество, которое вы отрицаете в себе, или поклоняете его за их талант, который вы никогда не позволяете себе выразить.)
Мне тридцать девять лет.Это осознание является относительно новым для меня. Когда мои последние затягивающие отношения закончились, я впервые почувствовал, что такое душевная боль.
После того, как мы расстались, он отправился на свидание с женщиной, с которой у нас были самые большие драки. Это разбило мне сердце. Но это также показало мне, что я поступил правильно, оставив его. В тот момент я понял, что он был более ранен, чем я. Это принесло мне некоторое облегчение, но на самом деле не избавило меня от боли предательства.
Я потерял тринадцать фунтов за три недели, и мне пришлось ехать в отделение скорой помощи.
В девяносто семь фунтов я не мог есть. Я знал, что моя жизнь в опасности, и даже задавался вопросом, кровоточит ли мое сердце. С милосердием, врач скорой помощи сказал: «Вылечите, я знаю, потому что вы были достаточно сильны, чтобы вести себя здесь».
Да! В этот момент я начал мучительное, но необходимое путешествие в себя.
Я обнаружил и почувствовал в своем теле, насколько я лишал себя жизни, будучи зависимым от крошек любви — когда я действительно хотел всю буханку.Я понял, что никогда не верил, что заслуживаю так много.
Затем я снова влюбился. Просто, когда я думал, что закончил, по крайней мере, на некоторое время. У него было похожее прошлое, поэтому мы сразу же сблизились.
Во время наших шестинедельных отношений я оправилась от своей любовной зависимости. Мы использовали отношения как любовную лабораторию и обрабатывали все возникающие чувства и мысли. Мы поклялись в радикальной честности и сдержали слово. С полной прозрачностью мы выяснили, что происходит, когда мы просто проявляем себя как пристрастия и все такое.
Мы занимались страстной любовью, завтракали в постели, по воскресеньям ходили на фермерский рынок, ходили по магазинам и целовались в самых красивых местах острова.
Он потер мои ноги, когда я уснул, и я намыла крем для загара на его тело, прежде чем мы отправились на пляж. Я пошел с ним на подводное плавание, и мы плавали голыми по секретным, уединенным пляжам только с черепахами для осторожной компании.
Я понял, что он вернется в Нью-Йорк, и это закончится, и я оценил этот дар от Вселенной, так как он помог мне быть в порядке с любить кого-то.Период. Нет отчаянной привязанности. Я знал, что он не должен был остаться со мной навсегда.
Я обнаружил, что мои чувства были моими собственными. Я, а не другой, был источником моих чувств.
Я не родился с моими чувствами к нему. Я создал их. Я позволил им. И я буду любить Джима, Майка, Даррена и Криса в будущем точно так же. Я понял, что они были объектами моей любви, но они не были ее носителями. Я был.
О, какое облегчение! Какое благословение преодолеть любовную зависимость в гуще интенсивной, красивой связи.Мне было грустно, когда он уходил, но мне было , а не ни с чем У меня была счастливая жизнь и полноценная работа. Все это было для меня новым, и я чувствовал себя таким легким и свободным.
Правда в том, что когда ты наркоман любви, в твоей жизни любви меньше, чем ты стремился.
Иронично, не правда ли? Причина проста: сделать одного человека источником любви только не работает, потому что любовь есть во всем и во всех. Когда мы пропускаем это, мы упускаем смысл жизни.В самом деле.
Теперь я вижу любовь во всех ее проявлениях — в парне, который так старательно пакует мои продукты, в блаженном выражении лица моей лучшей подруги, когда она выходит из сеанса массажа, или в том, как парень 7/11 шутит по поводу моих очков, которые слишком велики для моего лица. Свидетельствовать это — любовь. Так же рисует ногти на ногах во время просмотра видео Экхарта Толле на YouTube.
Я пропустил все это, пока меня зацепили. Я скучал по жизни. Я скучал по себе.
Я надеюсь, что проживу достаточно долго, чтобы передать это своим детям, когда они у меня будут.Если у меня будет дочь, я научу ее настоящей любви, чтобы она не переживала то, что я сделал. Я научу ее, что даже если я ее мать и люблю ее до смерти, она мне ничего не должна, потому что она этого заслуживает, просто будучи ею.
Мы все делаем.
О Бану Секендур
Бану — интуитивный тренер и целитель. Ее страсть — устранение эмоциональных, умственных и энергетических осколков, которые создают блоки для радости. Вы можете связаться с ней на ее веб-сайте и в ее подающей надежды группе в Facebook Heart Alchemy Crusaders.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! , 
«То, как вы относитесь к себе, устанавливает стандарт для других» ~ Соня Фридман
Любовь это забавная вещь. Согласно современным психологам и когнитивным нейробиологам, консенсус заключается в том, что увязнуть в любви так же легко, как и подсесть на уличные наркотики. Но я думаю, что, возможно, мое любимое лекарство — любовь. Я думаю, они бы назвали это моим наркотиком выбора.
Ирония в этом утверждении непостижима. Любой из нас, кто влюбился или боролся с зависимостью на каком-то уровне, чертовски хорошо знает, что выбор, похоже, имеет к нему мало общего.
Около семи месяцев назад я достиг предела. Я принял решение покинуть свое духовное сообщество, искать другие пути для роста и развития. Я был лишен возможности отдавать так много себя, потому что не устанавливал здоровых границ с другими, и страдал физически, умственно и эмоционально.
Мне стало трудно дышать. Я забыл, каково это глубоко дышать.
Я не осознавал, что стал одержим любить всех, но никогда не позволял себе получать любовь. Когда ты любитель любви, ты думаешь, что ты умеешь любить хорошо. Вы дарите свою любовь всем и всем, кроме себя.
Это становится внешним решением внутренней проблемы. Поговорка гласит, что мы цепляемся, мы в конечном итоге проигрываем. В результате я понесла большие потери, потому что удушье отталкивает, а не приглашает.
Зависимость бывает во многих формах. Вы можете курить боль прочь. Выпей грусть прочь. Делайте покупки, играйте в азартные игры или занимайтесь сексом, пока не решите, что вы освободили свою боль. Он всегда возвращается, потому что никогда не уходил.
Итак, я попробовал любовь. Это казалось таким безопасным и благородным способом избежать моих мыслей. И все же время от времени я чувствовал себя опустошенным. Когда вы пытаетесь наполнить бездонную чашу снаружи, она никогда не наполняется.
Именно когда я перестал любить себя за счет любви к тебе, я потерял из виду истину.Я все время беспокоился о тебе, когда мог работать над собой. Я начал процесс исцеления, но по пути мне стало лень.
Это то, что связано с зависимостью или эскапистским поведением любой формы. Становится комфортно. Скольжение, скольжение и ослабление обратно в негативные и нездоровые рассказы. Те голоса в наших головах, которые питают нашу глубочайшую неуверенность.
Это может звучать так:
Ты недостаточно хорош.
Вы не заслуживаете кого-то или чего-то подобного.
Ты плохой человек.
Ты должен был сделать это или мог бы сделать это.
Вы не стоите усилий.
Вы сходите с ума.
Вы недостаточно стараетесь.
Ты недостаточно делаешь.
Вы не даете достаточно.
Вы видите образец здесь?
В основе всех наркоманов лежит основная вера в то, что «нас недостаточно».
Было легко вернуться к этим шаблонам мышления, потому что они были частью моего личного рассказа так долго.Думать, действовать и быть здоровым было очень неудобно для таких, как я. Как только я позволил этому негативному голосу стать моим внутренним диктатором, мой «любитель любви» проснулся.
Я был введен в заблуждение благодаря внутреннему убеждению, что было бы лучше, если бы я только любил больше — и эта «любовь» проявлялась в том, чтобы отдать все себя, не прислушиваться к моим личным потребностям в пространстве, не высказывать своих желаний или не высказывать своих мыслей. правда в большинстве моих самых близких и личных отношений, включая мой брак.
Я чувствовал, что если бы я только любил больше, тогда, возможно, я был бы в порядке. Тогда я бы чувствовал себя целым.
«Любить больше» действительно было моей зависимостью, и она часто принимала форму:
- Чувство вины, когда я что-то просил или хотел найти время для себя, из-за страха быть «эгоистичным».
- мириться с оскорбительным поведением, таким как пренебрежение, невнимательность, обвинение и позор со стороны друзей, семьи или влюбленных.
- Чувство, что если я дистанцируюсь от этих людей или создаю границы в моих отношениях, это означало, что я «отказываюсь» от них. Как человек, который пережил оставление и пренебрежение в детстве, это означало, что я буду нелояльным и недостойным.
До тех пор, пока я не смог принять определенные методы и более здоровые границы, я не мог уважать себя. Когда я начал наращивать это самоуважение и деконструировать самоотречение, в котором я был затуманен, я смог продемонстрировать подлинность во всех сферах своей жизни.
Когда я стал лучше понимать себя и относиться к себе с состраданием и добротой, я начал испытывать любовь к себе, а не осмысливать ее мысленно.
Реальная близость и связь начинается внутри. Если мы будем искать счастья, принятия и удовлетворения вне себя, мы никогда не будем удовлетворены. Путешествие начинается с первого шага движения к себе.
Я подвёл итоги всей энергии, которую тратил на окружающих меня людей, и понял, что мое намерение любить было фактически заблокировано необходимостью моего эго искать подтверждения.В тишине и покое я закрыл глаза и начал путешествие, чтобы найти величайший дар из всех — себя.
Сегодня я испытываю любовь к себе как процесс, который начинается с перехода от признания, когда я , сосредоточен на сердце, , а не , сосредоточен на уме. Это процесс, в котором человек актуализирует принятие и освобождение от эго.
Когда я вернулся в свое духовное сообщество, он был из места великого смирения и личной благодати. Я смог увидеть это с новой парой очков.Я вернулся с ничем, чтобы доказать, только с глубоким желанием поверить в новый способ любить себя и открыться для тех, кто способен вернуть эту любовь.
Любовь — это не одержимость Любовь — это не обладание или не стремление обладать каким-либо одним человеком или людьми. Настоящая любовь питает чувство свободы и радости. Это процесс глубокого освобождения.
Фото GettysGirl4260
О Робин Феникс
Робин Феникс, MSW, CHLC, является терапевтом днем, начинающим поэтом / писателем и активистом социальной справедливости в свободное время.Как сертифицированный целостный тренер по жизни, она стремится преобразовать себя и дать возможность другим людям отказаться от своих «любовных наркоманов» и стать «интимными освободителями». Stumblingsober.tumblr.com
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! ,
- Терапевтические услуги
- Терапевт Биос
- О нас
- Темы
- наркомания
- СДВГ
- Гнев
- Тревога и стресс
- тяжелая утрата
- Когнитивная терапия
- Депрессия
- Проблемы с питанием
- Осознанность
- Воспитание
- Расстройства личности
- Отношения
- Самооценка
- Сексуальные проблемы
- Теория и обучение
- видов терапии
- Work Life
Sheri Jacobson 8 февраля 2018 г. Консультирование, Отношения
,